母親にとって娘は家来ですか？（愚痴）

レス36

（トピ主 1 ）

三平

2015年06月24日 13:00

ひと

アラフォー既婚者ですが、車で２時間ほどかかる距離で独り暮らしをしている実母（７０代）と、兄（既婚・４０代）のことで困っています。母と兄は別居ですが近距離に住んでいます。

母が現在入院中なのですが、買い物や洗濯や雑用をいつも私に頼んできます。私が「洗濯は兄のところと交代で」と頼んだら、「息子夫婦にそんな事させられない。お前がやらないならクリーニング屋に頼む！」と怒ります。町内会の行事に出るよう言われたり、兄夫婦や伯母の家にオカズを作って届けるよう指示されたりもします（なぜ？）。

そういえば、家で皆で食事した後の片付け・食器洗いも私。外食時の支払いもいつも私です。なぜ兄一家の分まで私たちが払うの？っていつも思います。

母親にとって、娘とは家来のようなものなのでしょうか？私が帰省すると、顔を見た途端すぐに肩を揉めと言うし、甥・姪だけでなく遠縁の子供へのお小遣いや母の友達へのお土産を要求されます。あまり言う事を聞かないほうがいいでしょうか。

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言いなりにならない

デチン

2015年06月25日 12:00

あなたがお人好し過ぎます。今まで聞いてきたのなら「今まではお母さんの言うことをはい、はいっと聞いてきたけど、何で・・」と今までのことを全部お母さんい言ってやってください。そして、もう知らないわっと宣言してください。案外そのように言ったとたんに、召されるかも知れませんが・・まあ先のことはどうなるかわかりませんけど、相手が誰に限らず、言いなりになっていたら切がありません。この人は言えばやってくれる人っと思われてしまいます。

トピ内ID：7966468475

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うちもです

弱い自分

2015年06月25日 12:00

よくわかります。うちだけじゃないんだな、というのが感想です。まさに、うちの親も、娘はやってあたりまえ、兄がいますが、何一つ頼まず、わたしも最近は、たまには兄にも頼んでよ。と言いましたが、全く通じませんでした。長男教みたいなものでしょうか？庶民で財産などありませんが、娘はお手伝いさん、息子は大事な跡取りなのでしょう。それに、我が家の兄は怖いので、頼むのを遠慮してる感じもします。そのぶん、全てが娘に来るため、もう仕えているような気持ちで母と接しています。母はもう変わらないだろうし、結局、こちらが折れるしかないです。悲しいですよね。

トピ内ID：4685770282

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他人の嫁には言えないから、娘に言うことはある

通りすがり

2015年06月25日 12:00

とはいえ、トピ主母さんはトピ主さんを家来扱いです。兄一家までの食事代をトピ主さんが払う必要はありません。私なら二度と行きません。洗濯の件も「どうぞ、クリーニングを頼んで下さい」と言って、放置します。お金と時間はかけがえのないものです。もっとご自分を大事になさって下さい。

トピ内ID：4246258552

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もう行かなくて良いですよ

😑

39女

2015年06月25日 12:00

完璧、家来ですね。あなたのおかあさんは、可愛がる子（兄）と利用するための子（妹）にしてしまっていますね。もう見限っても良いんですよ。兄だけが大事なんだから。。。。あなたがいろいろして上げてもあたりまえって思っていて、感謝なんかしないんだから。クリーニング屋に頼ませれば良いじゃないですか。

トピ内ID：7226549295

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見栄です

やや

2015年06月25日 12:00

幸せな老後の演出ですね子育て大成功、息子は近居で頼りになり、娘は身の回りの世話から親戚付き合いまで何かと気遣ってくれると。納得いかないなら言うこと聞かなくていいですし、怒られるなら接触断ちましょう私も命令ばっかりされてましたが、電話も何もかんも無視してたら頼み事されなくなりました (母の考える)最悪の老後になりかけたので、妥協したのだと思います

トピ内ID：7454195518

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やるからでしょ？

🐧

おばはん

2015年06月25日 12:00

貴女がやるからです。兄はやらないから頼まない。それだけです。イヤなら止めたらどうですか？　クリーニング屋に頼めばいいです。 ――勝手に家来になっておいて文句言わない！！

トピ内ID：9519101637

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私も同じです

🙂

かな

2015年06月25日 12:00

毒親です。私の母はお金は出してくれるし、トピさん母程ではないかもしれませんが、気持ちは同じ感じです。最近距離を置いています。娘は世話係、息子は可愛がるための存在ではないですか？病院で有料でのお洗濯があるなら頼んでもらいましょう。もし洗濯してあげるならば、お兄様に直接連絡をとって交換でと相談してみましょう。私も母の言いなりでした。結局弟までやってくれて当たり前な態度になり、誰からも感謝されないどころか、弟にはやり過ぎなんだよと言われ、母には今完全に冷たい娘扱いされて悪者です。散々親孝行して、もう、本当に最悪ですよ。お母様にも自立して貰うのは勿論、トピさんも突き放すのはさぞお辛いかと思いますが、お互い自立しないといけません。洗脳から逃れましょう。

トピ内ID：0251048266

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そのお母さんはそうなのかも

ちぇりー

2015年06月25日 12:00

私は女ですが、母は私のことをそんな粗末に扱ったことはありません。主さんのお母様が特殊というか、まあそのようにお考えなんでしょうね。洗濯はクリーニングに頼ませればよろしいのではないですか？家での食器洗いは私はやりますが、主さんのところはちょっと事情が違うようですね。あまり実家に戻らないようにしてみたらいいんじゃないでしょうか。同居ではないのだから、困るほどのことでもないと思います。「断る」勇気というものをもう少し持って、少し突っぱねてみてはいかがでしょうか。既婚なさって立派に生活なさっているんですから、おかしいなと思う事は、いくら実親でも言うことを聞かなくてもいいのですよ。そろそろ自分を解放してあげましょう。苦しいでしょうから。

トピ内ID：0346653082

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必殺技｢自分でしーや｣

独身なので身軽

2015年06月25日 12:00

大阪の人間なので、方言ですみません。うちの母親も、好きなように私を使おうとします。結婚した姉にはそういうことは言わないのに。しかし、私は即効で反抗します。「洗濯して｣「なんでやねん。自分でしーや｣「もういい！クリーニング頼む！」「好きにしーや。私は知らん」こんな感じ。クリーニング屋に頼めるならそうさせればいいのです。「贅沢して、お金足りんって泣きついて来ても知らんで｣冷たく付け足して、後は放っておきましょう。雑用も全部断りましょう。「年取ったからってなんもせんでぐうたらしてたら即行で認知症になるで。認知症になったからって世話するなんて期待せんといてな」最初の内は｢親不孝｣だの何だの騒ぎますが、そのうち諦めます。冷たい？　上等です。人を顎で使おうとするような傲慢な相手には冷たいくらいでちょうどいい。お母様は娘を使って｢いい親｣のフリをしたいだけです。｢親孝行な娘さんを持って幸せね｣と言われたいだけ。トピ主さんが手伝わなければ、お母様本人が自分でされます。放っておいて大丈夫です。

トピ内ID：5284682806

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似たような母がいますが兄側　私は娘ですが家来ではないです・・

😑

ましゅまろん

2015年06月25日 12:56

両親と近所で夫、子供が居ます。妹は夫婦のみで車で30分の距離に住んでいます。私に免許がないので母から妹へ送迎を頼んだり（私は頼んでいない）、子供にプレゼントあげなさい（私は頼んでいない）、母はとにかく気をまわして姉に～してあげなさい（そう私は何一つ頼んでいないのに）性格は姉（私）はべったりしていなくて、早くから自立しています。妹は親にべったりで、金銭的に頼ってます。そして、周りの親戚が口を揃えていうのが「姉（私）の方が好き。かわいい。」のだと。単純にそれだけかな？と思います。なので主さん家は、お兄さんの事が好きで、嫌われたくない。気を使う。あと、信用しているのかも。最近思ったのは、将来世話になる可能性が高い方を大切にしたいのかな、とも思っています。

トピ内ID：5474650998

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２時間の距離があるのだから

neneko

2015年06月25日 12:56

離れたらどうですか？「クリーニングに出す」と言われたら「そうして」と返せばいいんです。多分その後の暴言もついてくるでしょうが。私の場合、一人っ子だから兄弟間での格差はないけど、その代わりいとこだの近所の姉妹だのが比較の対象で、例えば隣の３姉妹が親に旅行をプレゼントしたと聞けば、同じことをするまで言い続けます。お隣は３人で両親分負担ですが、私は一人で両親分負担です。それでも当たり前でお隣より上のものを要求されます。「言うことを聞かない方がいいのでしょうか」とトピ主さんは聞いていますが、トピ主さんはどうしたいの？「こうしたい」があなたの答えだと思います。他人の意見はどうでもいいんですよ。どうしてもと思うなら、旦那さんに聞いてみたらどうですか？「いつも我が家がお金を払うことが当たり前にされてるけど、どう思う？」と。

トピ内ID：6492626647

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それを決めるのはトピック主です

紅葉

2015年06月25日 12:56

とは言え文句を言いつつ従っているトピック主にも無自覚で小さいころから刷り込まれてわかっちゃいるけどやめられない?的な行動取ってますよね何というか・・・こういうのって丸無視は出来なくても適当にこの位は仕方ないかぁ位で止めれないトピック主の方に責任を感じます　話合いが出来ない奴には行動で示すしかありませんでも余命短い母のわがまま聞くのもありなんだけどね自分の心の葛藤にどう折り合を付けるかが根本的な問題だと思いませんか? 正解は自分にしか出せないです

トピ内ID：8151951000

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私の母も

祥子

2015年06月25日 12:56

同じです。娘はいつまでたっても自分の言うことを何でも聞く便利屋だと思ってるようです。娘は自分の所有物、何を言っても許されると勘違いしてます。一度、実母に言ったら激怒され、もういいあんたには頼まない。母親の言うことは黙って素直に聞くもんだ、お前は産まれた時から反抗期で育てにくい子供だった。ひねくれ者で嫌らしい性格は小姑にそっくり。あんたをみてると小姑を思い出す。散々言われたのでもう黙って実母の言い成りになってます。母親ってそんなもんですよ。諦めましょう。

トピ内ID：6660601373

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すごいですね

５０代

2015年06月25日 12:56

良く今までいうことを聞いてあげてたんですね。私は実家近くに住んでますが、母の頼み事は出来る時はしますが、出来ないことはキッパリと断ります。他の兄弟が一緒の時の食事代など、支払ったことがありません。払うとしても自分たちの分のみです。もう帰省もしない方がいいんじゃないですか？洗濯もクリーニングに頼むというならそれでいいと思います。トピを読む限り、お母様はあなたにとっては毒親だと思うのですが、そういう感覚はないのでしょうか？子どもの頃からお兄様と差別されていたのではないですか？

トピ内ID：1936600175

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あらあら

😨

親離れしようよ

2015年06月25日 12:56

主さんは実家にどれくらいの頻度で行ってるんですか？そんな感じなら、私なら帰りません。

トピ内ID：9055968817

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毒親です

万緑

2015年06月25日 12:56

トピ主さんの母親は毒親です。疑問も反発心も持たない(もしくはマインドコントロールされて持てなくなってしまったのか)、トピ主さんの性格を見透かして良いように扱っていますね。一切、手伝わなくて良いです。そんな事をしても将来、遺産はすべてお兄さんにしか遺さない様にしていますよ。

トピ内ID：9025888117

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疎遠

🐱

シェリル

2015年06月25日 12:56

毒親から親離れしましょう。主さんは自分の精神と生活を守りましょう。毒親は変わりません。だから離れるしま身を守れません。主さんの心が壊れちゃいますよ。

トピ内ID：6680997499

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分かります

yuu

2015年06月25日 12:56

私は姉妹の妹ですが・・。母は姉と折り合いが悪く、他家へ嫁いでいる私に、何でも言ってきます。私も初めは、育ててもらった恩もあるし、夫も理解ある人なので、世話を焼いていましたが、私にはガソリン代の実費くらいしかくれないのに、姉はシングルなので不憫だと何百万も渡している事が発覚。私には夫がいるので、経済支援は必要なしという事らしいです。私は、我慢の限界が来て「少なくても、ほぼ公平になるようにしてくれないなら、もう連絡してほしくない！夫が何も言わない人だからと、図に乗りすぎ！嫁ぎ先での私の立場をもっと考えて！」と母と姉に言いました。母は叔母たちにも諭されたらしく、それからは実費+渡すようになりました。トピ主さんも、お兄さんの食事代まで出す必要があります？支払った後にでも「お宅の分は○○円ね。」って請求してもいいのでは？親戚のお小遣いや何やら、必要ないでしょ。「こちらにも生活があるから、母の世話だけで精一杯です。」と断ればいいと思います。洗濯もの？クリーニングでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6486171975

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あなたは幼稚園児ですか

🐧

さくらんぼ

2015年06月25日 16:45

何故、よい娘をしようとするのですか。旦那様を大切に子供を育て家庭を守りなさい。方向があさってですよ。トピさん大人になりなさい

トピ内ID：7427218430

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普通は家来ではないが

🎂

Lilla Anna

2015年06月25日 17:25

トピ主さんは家来以下です。何でも言う事聞きすぎです。幼少時よりの洗脳では？これからは徐々にやらない事です。はいはいと返事だけはしておく。土産や小遣いなどは必要ないでしょう。娘の金で良い顔するなんて間違ってます。肩だけは揉んであげて下さい。

トピ内ID：3599415618

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うーんわかるなあ

🐱

黒ちやん

2015年06月25日 17:25

うーんわかるなあうちもお金は貸してくれるが絶対くれるとは言わないしなんか急用がある時だけ娘を呼び出すしね私も無職の精神病の働かない姉にはほとほと嫌になってきたんで本当にようがなければいきませんよ遺産相続でも精神病の姉には母親の預金をあげることになっていますが私には相変わらず兄貴が要らなくなった軽自動車と自転車とバイクのみなんか最近は嫌になってきたんで本当にようがなければいかなくなりましたようちも兄嫁には気を使い頼みやすいんだよね娘がいい加減にあしらわないと本当に使われちやいますから

トピ内ID：8058615554

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無視で良い

ＣＢＡ

2015年06月25日 18:30

母親もおかしいが、兄夫婦や伯母家族もおかしい。入院の世話はともかく、親戚に手料理を運ぶ意味がわかりません。お互い様なら親戚付き合いの活発な良い一家ですが、町内会は無関係ですね。クリーニング屋？出させれば良いじゃないですか。

トピ内ID：2542711551

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聞いてるから、そうなった

かく

2015年06月25日 17:25

私も、娘には、なにかあると怒って、認めさせ謝らせ。でした。昔はね。でも、支配欲が一番だったかも。今では、娘は悪いと思っていなければ、謝りもしないしやりたいことをしてます。あなたの親は、感謝もないし、完全に支配欲のかたまりですよね。やりたくないことは、やらないと言うべきだよ。あなたの人生親のために、我慢するんですか？病気は関係ありませんよ。

トピ内ID：9550584609

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言い返して下さい

私も娘

2015年06月25日 18:30

>あまり言う事を聞かないほうがいいでしょうか. 勿論です。老親は口だけです。主様もアラフォーでしたら、一度ガツンと言うか暫く実家へ行かなければ良いのです。私も若い頃は実家に行くと、母・姉妹にこき使われるキャラでした。何をしても文句を言われましたが、そのうち「不満があるなら自分でどうぞ。実家に帰ってまでこき使われるのなら、自宅で休んでいる方が良い」と言い返すようになりました。外食も「あなたはお金があるから・・・」なんて言われようと、その場では自分の分だけ出します。まあ、基本的に外食は拒否ですね。拒否し続ければお母様は自然とお金で解決するようになりますし、兄から何か言われたら「義務も権利も半分」と言い返せば良いのです。因みに私は長男妻ですが、義母の入院中は洗濯はしましたよ。某病院ではパジャマは病院でレンタルしました。義妹は何もしませんでした。義母には私に対する気遣いがありましたので、その程度はちっとも苦になりませんでした。

トピ内ID：9553680978

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娘は家来で、息子は王子様（笑）

😡

じいじ

2015年06月25日 19:39

　そうらしいですよ。妻のところも、妻の下に弟がいますが、どちらも既婚で離れて住んでいますが、妻が実家に行くときはお手伝いさんのようです。あれ買って来いこれ買ってこい、掃除しろ、食事作れ、近所に行って来い・・・・ところが、弟が行くと、上げ膳据え膳、お客さん扱い。　妻はとうとうブチ切れて、実家に行かなくなりましたが、最後は結局妻が看取りました。義妹は絶対に実家に来ませんでした。ほとんどの財産は義弟が相続したようです。妻が可愛そうでしたがどうしようもないですね。

トピ内ID：2471857420

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え？

おしゃれウサギ

2015年06月25日 19:39

聞かなきゃわからないことですか？トピ主が何でも言うこと聞くからお母さんの要求がエスカレートするんですよ。車で２時間って、そこそこな距離ですよね？日常的にお世話するのは、難しいのでは？洗濯物も業者に頼めば良いじゃないですか？業者に頼めるなら頼んで！でOK。なぜ？と思うようなことは、やらなきゃ良いんです。お母さんは娘に世話してもらえる自分に酔っているんですよ。お母さんが好きなら頑張れば良いし、あまり好きじゃないなら上手に距離をおくことです。

トピ内ID：0367674803

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えー、はっきり言えばいいのに

鬼嫁ちゃん

2015年06月25日 21:03

まあ、どうしても見捨てられない部分で出来る事（入院中の最低限必要な色々とか）はやってあげればいいけど、そこまで必要ないと思う事は自分で判断して断れるのが娘（実子）のメリットでしょう。ガンガン言ってあげればいいのよ。肩なぞ揉まなくったって死にゃーしません。「面倒臭いから嫌」を通していれば、そのうち言われなくなります。

トピ内ID：0696634813

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家来というより自分の手足

娘

2015年06月25日 23:27

お母様くらいの年齢は、男性に家事をさせるなんてとんでもないって考えの人は多いです。洗濯物には下着なんかも含まれるだろうし、既婚のトピ主さんなら、近居とはいえお嫁さんに頼むのが気が引けるって心理、理解できませんか？トピ文を読めば、お母さんがお嫁さんに対して随分気をつかってらっしゃるのが分かりますよ。お母様は歩けないのでしょうか？病院によっては、コインランドリーのように洗濯機と乾燥機が設置してあるので、ご自分でなさればよいのにと思います。それが無理なら、お金で解決できるクリーニングに出せばいい事です。２時間かけて洗濯物を持って帰って、後日また届ける・・・・手間とガソリン代を考えれば、その方が楽でしょうに。＞兄夫婦や伯母の家にオカズを作って届けるよう指示されたりもします（なぜ？）。＞甥・姪だけでなく遠縁の子供へのお小遣いや母の友達へのお土産を要求されます。これに関しても、お母様の兄家族・親戚に対する気遣いなんでしょうね。自分でもやっているのだけれども、トピ主さんの力を借り、輪をかけて「私はあなた達の事を大切に思っている。」アピールしたいのでしょう。続きます

トピ内ID：4072988139

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家来というより自分の手足　２

娘

2015年06月25日 23:27

普段、車で２時間離れた所に住んでいるトピ主さん。入院前はお母様にどれくらい関わってらっしゃいましたか？実子であるあなたが細やかなお世話をせずお母様が独り暮らししていられるのは、その方たちのおかげだとは思いませんか？少なくともお母様はそう思われている、だからあなたに要求されるのかもしれません。

トピ内ID：4072988139

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できるのなら

セレナ

2015年06月27日 15:33

あまり言うことをきかない方が良いと思います。お母さんが「お前がやらないならクリーニング屋に頼む！」と怒ると主さんがやらざるを得なくなる、という流れは、文脈としてはおかしくありませんか？そう言われたら「じゃクリーニングに出して」で良いじゃないかと思うのですが。主さんの場合は「それなら私がやるよ」になるんですかね？その流れのおかしさに気付けますか？刷り込まれてしまっていて、普通のやりとりになってないことに気付けないのかもしれませんが、せめてご自分で（なぜ？）と思えたことは大事にして下さい。

トピ内ID：2575376487

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