私の兄は総合病院勤務の技術者で奥さんも看護師です（奥さんは療養型の病院に勤務）奥さんが夜勤の週末家事をしない兄は姪を連れて車で十分ほどに住んでいる実家に夕飯を食べに行きそのまま宿泊していました。私からみたら実家依存だなと感じていましたが、まさか今の緊急事態にもそれを続けているのには驚きました。両親はまだ介護、支援が必要な状態ではないです。心配でモヤモヤするのですが、両親は長男教の男性優位なので今迄の傾向として私がこの事について言っても私が嫌な思いをして疲弊するだけだと思います。同居でないのなら今は実家を頼らず自分達家族だけで兄にも過ごして欲しいと思うのはいけないことでしょうか。

兄に今は実家を頼らないで下さいと思うのはいけない事ですか | 家族・友人・人間関係

姪御さんの年齢にも寄ります

チュン夫

2020年05月01日 12:19

姪御さんが保育園か、小学生か、中学生以上かでも対応は異なると思います。私は63歳男性で、退職してますが、フルタイム共働きだったので、平日は必ず両実家のどちらかに朝に子供を預け、保育園の送迎も、子供の夕食も頼み、夜に迎えに行っていました。妻の方が帰宅が遅かったので、ほとんどは私が弁当を買い、子供を迎えに行きました。今も現役で子供が小さいなら、その生活を続けるしかやりようがないと思います。（会社が時短や自宅勤務になれば、やり方を変更できます）小学生になっても子供は実家に帰って夕食をもらっていたので、夫婦の夕食は10年以上、コンビニやスーパーの弁当を2人分買ってから、子供を迎えに行く生活でした。完全な実家依存ですが、共働きしないと生活が成り立たないので致し方ありませんでした。子供が直接自宅へ帰るようになると、子供の分も含め、弁当を買って帰りました。だから「今は緊急事態だから」などと抽象的でなく「もしも職場で感染したら、実家も感染するかもしれない」と具体的に言う方が効果的だと思います。（本人も十分わかっていて、職場で十全な感染対策をしているはずですが）＞実家を頼らず自分達家族だけで兄にも過ごして欲しい気持ちは分かりますが、姪御さんが小さいなら、宿泊はともかく、時々、実家で夕飯をもらうのを制限すべきでしょうか。（1ヶ月の期間限定なら良いけど) 時々ではあっても小さな子供がコンビニ弁当？や外食するのと、リスクはあっても実家で食事をするのと、どちらが良いでしょうか。単に「心配だ心配だ」と言っても、何も解決しません。具体的に「こんなリスクがあるから、このようにしてリスクを軽減したらどうですか？」と（否定ではなく）提案するのはどうでしょうか。それなら（それを実施するかどうかは別にして）お兄様もご両親も話を聞いてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1688501968

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多分

🙂

かく

2020年05月01日 13:00

大半の親は，歓迎するんだろうね。嫁抜きで、息子と孫がご飯を食べにくる相当神経質な親じゃない限りやめないと思う　肺炎にならないだろう。って旦那と2人より全然楽しいしご飯を作るのがすごく楽しいと思います。お母さんも。今回コロナで家で家族でご飯食べている私がそう思います。お兄さんは，甘え過ぎてるよね確かに。でもこういうことって親とお兄さんが納得しているなら何か言われたところで，じゃあ辞めるって素直に聞くかなあと思います，お母さんには言って見てもいいと思うお兄さんの世話して自分たちが世話になるかもしれないから，出来るだけ聞いておこうと思ったりすると思いますよ。年取ったら弱くなるから

トピ内ID：6177079435

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距離を置く

ワーママ

2020年05月01日 14:28

このまま、実家と兄家族のそばにいたらあなたの人生はいいように使われるだけですよこんな時期にいまだに実家におんぶに抱っこ行く方も行くほうだが迎える方も迎える方ですこれは、親がわるいんです親のほうが拒否すれば子世帯は自力でなんとかするだけです親だった打算があってやってることだろうし兄もいいところだけとりたいだけあなただけ、損することはないでしょう実家依存は自分勝手になり周りがみえなくなり仲間はずれにしたり誰かを犠牲にするいいように使って利用するそんなことを始めます自分のために必要で、他人なんてかまわない同じ価値観の人間でしか集まらないから奢っていくのだと思います

トピ内ID：7805367690

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無駄じゃないでしょうか…

🙂

vivi

2020年05月01日 14:28

だって、ご両親はウェルカムなんですよね？むしろ、長男夫婦に頼られて、長男教のご両親はウハウハなのでは？兄夫婦と実両親の状態を見れば、そりゃ常識ある人達は「おいおい」と思いますけど、本人達に常識がないのですから…ね…。非常識を目の前に、常識では太刀打ちできません。トピ主さんに出来ることは、両親がいけしゃあしゃあと頼ってきた時に「都合が悪くなった時だけ私を頼らないで兄夫婦にお願いして」と突っぱねることだけかと。

トピ内ID：3570974234

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総合病院勤務といっても

🐤

卵焼き

2020年05月01日 15:00

うちの夫は医師ですが、扱う病気の性質上、コロナ患者の受け入れNG、コロナの可能性がある患者NGな病院です。それでも、医師や外来看護師なら、無症状のコロナ患者に接触するリスクはありますが、こういった病院の技術職だとしたらリスクはかなり低いでしょう。お兄様の勤務先はコロナ患者を受け入れているのでしょうか。受け入れていないなら、一般的に行き来を控えるべきかという話ですね。

トピ内ID：9582336487

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実家依存とは限りません

♨

チサ

2020年05月01日 15:23

> 両親はまだ介護、支援が必要な状態ではないです親が子供に頼りたい気持ちは、いざ介護、いざ支援になる前から、心細く感じた時から始まります。お兄様が来訪するのは、ご両親にもメリットが大きいのでしょう。トピ主さんに見えないところで、家の中の力仕事やパソコン・電気系統を担っている可能性もあります。単に気持ち的な安心感もあるでしょう。また「高齢夫婦2人暮らし」より、「頻繁に子供が来ている家」の方が、防犯的にもメリットはあります。ご両親側のメリットを無視して「お兄ちゃんは実家依存」と非難しても説得力がありません。お兄様夫婦が遠慮しかけたけれど、ご両親が「連れてこい」と言っている可能性すらあります。親にとっては、それだけ手放したくないかもしれないということです。ちなみに、お兄様は技術職とのこと。コロナ診療している病院かどうか、またお住まいの地域が感染者の多い地域かでもリスクが違います。このご時世、医療者差別のように聞こえる言い方を交えるのも説得力がないと思います。

トピ内ID：9582336487

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心配は分かるけど他人はどうにもできない

🙂

さき

2020年05月01日 15:40

心配は分かりますが、それで口出して揉め事だけ起こすのは良いこととは思えません。他人の行動はコントロールできませんよ。親御さんが歓迎してるなら、無理じゃないですか？トピ主さんがどう思っても自由ですが、それを理由に他人をコントロールはできない。単純にそれだけのことかと思います。

トピ内ID：0041593281

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親心は？

⚡

アールグレイ

2020年05月01日 15:40

親心1. 「お兄ちゃんの病院は、コロナの心配ないの？え、ある？そんな危ない病院、辞めちゃいなさい」親心2. 「コロナの心配ないの？じゃあ今まで通り夕飯食べにいらっしゃいよ」親心3. 「お兄ちゃんや孫ちゃんが来ると、張り合いがあっていいわ。」ご両親側にこういう要素はありませんか？うちの親は「コロナが心配だから行かない」と言うと、「うちは大丈夫だ、お前はそんな危ないところで働いてるのか」と言ってくるタイプです。理屈の通じない親には、まだ要支援じゃないとかコロナが危ないとか通じません。長男教なら何でも長男の言うことを聞くわけでもない、親の思い込みが強くて、お兄さん夫婦だって困ることはあるかもしれません。それと、院内クラスターが出た病院でもなく、コロナ患者を直接診療するわけでもなさそうなお兄様夫婦を「医療者」括りで言うのは、逆効果じゃないかなと思います。

トピ内ID：9582336487

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近距離別居

💋

とみ

2020年05月01日 15:51

> 車で十分ほどに住んでいる実家それは近距離別居ですね。敷地内別居の次に同居に近い形態です。長男が近居してくれて、ご両親はかなり嬉しかったのではないでしょうか。お兄様も、実家依存というより、将来的に世話する前提でギブアンドテイクなのでしょう。近居を決めた時点で、生活の一部を助け合う前提だと思います。同居でないのなら、と書かれていますが、中身的には同居に近いです。今だけ行くなというのは難しいのでは。ちなみにトピ主さんはもちろん近居でご両親にたびたびサポートされているのでしょうね。要支援になる前からのサポートが大事ですよ。

トピ内ID：9582336487

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車で10分ってかなり近いですよね

🙂

はーこ

2020年05月01日 16:26

その地域にコロナ感染者がどのくらいいるのかわからないと、危険性もよくわかりませんが。週に1回泊まるのが危ないなら、スーパーに買い物に行ったりするのも危ないし、お子さんが保育園児なら保育園に預けるのも危ないレベルですよね。そこのところはどうなんでしょうか。それとも医療従事者だから、特別にリスクが高いということでしょうか。医療従事者差別の匂いもしますが、実際にコロナ患者を受けもっている病院なのでしょうか。私は50代後半で、娘達２人が3歳と0歳の子がそれぞれいて、旦那さんは夜勤があるので、夜勤の日は車で45分の距離を泊まりにきます。お婿さんは1人が医療従事者で、もう１人は違います。でも感染者は少ないので、泊まりにくることにあまりリスクは感じません。一応医療従事者の家庭には、2週間分の冷凍のお総菜を送っています。奥さんが夜勤の日に週に1度泊まるだけで、長男教で実家依存で非常識と言われるなんて、何だか気の毒な気がします。お子さんが保育園なり学童なりに行かれているなら、過剰反応の感じもしますね。

トピ内ID：2977224688

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その前にトピ主さんはどういう立場なのですか？

葉桜

2020年05月01日 17:04

今現在ご両親と同居されているのですか？それともご両親とは別居されているのですか？それによってレス内容が大きく違ってくる気がしますよ。　この問題の基本はご両親とお兄さんの関係で決まると思います。トピ主さんが既に実家から独立していて、ご両親がお兄さんが姪御さんを連れて実家に来ることを受け入れているのならトピ主さんは何も言えない気がします。　但しトピ主さんもご両親と同居しご両親に電気・ガス・水道代・食事代等を支払っているのなら、今の時期だとコロナが怖いですのでトピ主さんが感染しないためにもお兄さんに来ないで欲しいと言ってもいいと思いますよ。　で結論はトピ主さんが今どの立場なのかでレス内容が変わる気がします。

トピ内ID：6705399140

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今だから難しい

♨

黒猫

2020年05月01日 17:18

「総合病院勤務だと最もウイルス暴露の確率高いのだから実家に出入りするな」・・・言えますか？その場合危険にさらされてるのは姪御さんも同じですから、「緊急事態納まるまで姪御さんを実家で預かる」という選択肢はあるかもしれませんね。

トピ内ID：8721534959

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えっと。

さらしな

2020年05月01日 17:41

私がトピ主さんの立場だったら大歓迎します。なぜなら、私の家は「男性優位」で「介護は女性」だったからです。１１年間、両親の介護をしましたが。私の代わりに両親の面倒をみるために、両親の家に泊まってくれたのは、母方の叔母が８日間と、私の娘が３日間だけです。兄が２人いますが、次兄は兄のみが飲み食いしに来るだけ。長兄は家族４人で泊まりに来て「私たちのことはかまわなくていいから」と、こちらが介護している目の前で宴会始める始末。何度も言ったんですけどね。「親の介護をしに来て」と。両方に。両親が亡くなって、財産の大半は、２人の兄が相続しました。父の遺言に従って。いや、法定相続分を侵害していたので、訴えてもっと増やすことも出来たのですが。揉め事になるのが嫌で身を引きました。実家にどっちかの兄がべったりしていたら、私はさっさと避難して、遠くに行ったのですがね。トピ主さんは、どうして、お兄さんに意見したいんですか？自分だけ実家に頼ってずるい？ご両親が心配？他の方も書いているように、車で１０分の距離なら、実家で何かあったら、ご両親はお兄さん一家に頼る気でいるんだと思います。介護から逃げられる、ラッキー、じゃダメなんでしょうか？

トピ内ID：6024387482

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気持ちはわかるけど

🐱

かなみ

2020年05月02日 09:49

頼る兄と受け入れている両親は相思相愛なんだから、どうしようもないです気持ちはわかるけどね

トピ内ID：9750193976

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そう思う気持ちの奥底にあるのは何？

🐧

パートのおばちゃん

2020年05月02日 11:56

あなたが社会人で実家に同居している場合なら家の維持費や光熱費・食費などを相当分負担していて家事も相当分の負担をしている状態なら言ってよいと思います。社会人ではなく学生なら感染が怖いので控えて欲しいとご両親に相談できると思います。ご両親が長男教ならご両親の老後は兄に丸投げすると心に決めて今は何も言わないのもありだと思います。

トピ内ID：2798269730

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お兄さんとお義姉さんの危機感

たろすけ

2020年05月02日 11:41

お二人とも、自分が感染したら、クラスターを引き起こす、院内感染のリスクがある、とわかっていて、続けているなら、言っても無駄では？トピさんは、ご両親の感染を心配しているみたいですが、ご両親が普通に買物をしているのなら、感染リスクとしては同じじゃないですか？姪御さんが一人で留守番できる年齢ではなく、お兄さんが実家に週末滞在するスタイルで、お義姉さんもご両親も納得しているなら、トピさんは部外者です。あなたがこのことに今現在、現実になにか巻き込まれているのではない限り、何か言ったところで嫌な思いをするだけだと思う。お兄さんもお義姉さんも、自分が感染したら、職場に大いなる影響があるぐらいはわかっているはず。勤務に関しても、生活のための買物等に関しても細心の注意を払っていると思います。夫婦どちらかが感染しても、家族は濃厚接触者ですから自宅待機になりますよね。トピさんはお兄さんが実家に頼らず、お義姉さんが夜勤の週末を自力で過ごせばいい、と思っているようですが、家事をしないお兄さん、食事をお母さんが届けたりしたら、結局同じじゃない？

トピ内ID：7115088893

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トピ主さんがそう思うことは自由です。

🙂

まも～ん

2020年05月02日 12:25

ただ、他の人に強要をするのはお勧め出来ません。

トピ内ID：1875484944

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ご両親が不満に思っていないなら仕方ない

🐧

らずべりー

2020年05月02日 12:25

長男教のご両親にとっては何の問題もないことなのかもしれません。それを横からあなたが口出しをするのも、変だと思います。反対にあなたが兄だけが両親に良くして貰っているのを妬んでいると思うかも。心の中でモヤモヤするのは構いませんが、ご両親や兄夫婦に進言するのはお薦めしません。却って「無関係のトピ主が余計なことを！」と反発されるだけです。今はコロナで兄嫁さんも大変なんでしょうから、余計にお兄様もご実家を頼るのでしょうし、この先姪御さんが成長すればご実家の負担も減って行くと思います。多分あなたはお兄様と仲が良くないのでしょうね。ご両親に大事にされる兄に嫉妬しているように見えます。あなたのご両親がこの件に対してどう思っているのでしょう。

トピ内ID：8672141248

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楽しいことを考えて下さい

🙂

アニメソング

2020年05月02日 12:25

＞今迄の傾向として私がこの事について言っても私が嫌な思いをして疲弊するだけだと思います。答えが出ているのに、何をしたいのでしょうか。今は、新型コロナ禍で、ストレスのぶつけ先を探してしまうのでしょう。「新型コロナ」を使えば、トピ主さんの意見を正当化できると、つい考えてしまうのでしょう。思うのは自由だし、仕方ない事です。でも、今は、親御さんやお兄様と戦う意味が分かりません。いや、別に戦うのも自由なのですが、本当に戦う相手は、親御さんでもお兄様でもないですよね？悪いのは、新型コロナです。仮に、親御さんが、姪っ子さんから新型コロナが移って重症化しても、息子や孫を恨むとは思えませんし。闘病の辛さから、一時的に恨んでも、回復すれば、また孫を家に呼ぶでしょう。今は、10万円もらったら、何を買おうかな？とか、楽しい事を考えて下さい。

トピ内ID：2066312128

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何を心配されているのでしょうか？

🙂

ハチミツ

2020年05月02日 13:00

兄家族の仕事柄、感染リスクが高くそんな危ない状況で実家に行くな、ってことを言いたいのですかね？実家の両親が感染する？そう思いたい気持ちは分かりますよ。で、トピタイトルに『兄に今は実家を頼らないで下さいと思うのはいけない事ですか』とありますけど、まずはお兄さんに直接言ったらどうですかね？実兄なんだったら普通に言えるでしょ？なぜ言わないの？言ったら兄嫁の耳に入るから？直に言えずにここで赤の他人に「どうですか？」って聞かれても答えようがないです。ごく一般的に言えば、そういう職業であろうがなかろうが、トピに書かれているお兄さんの行動は「慎んだ方がいい」んだと思います。同居じゃないんだしね。ところでトピ主さんは？既婚者？遠くに住んでいるの？たぶん、、お兄さんに直接言えないのは、言えばお兄さんは自粛すると思うんです。そうなると兄嫁が「なんで実家に行かなくなったの？」と聞いてきますよね。要は「奥さんもいる家庭なのに、奥さんが夜勤であっても家族でちゃんとやってよ」ってことを言いたいんじゃないですかね？

トピ内ID：2482536210

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誰のため？

🙂

hana

2020年05月02日 14:03

トピを拝見して気になったのはご両親のことを長男教と表現されているところ。モヤモヤは親に頼りきりのお兄様に対してとそれを受け入れるご両親に対してもあるのではないでしょうか。誰でも自分の人生の責任は自分にしか取れません。断りたくてもお兄様に言い難いのだとしてもそれはご両親が自分の意思で選択したこと。意見してもご両親には感謝もされず嫌な思いをして疲弊するのなら何も言わない方がマシです。まずはご自身の心を大切になさいませ。

トピ内ID：4145266128

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距離置きした方がいいと思います

🙂

けるん

2020年05月02日 14:31

まさかではないです。実家依存の兄と長男教の親なら、緊急事態でも、こんなものですよ。トピ様が、どこかでまだ現実を認識できていない、受け入れられていないのだと思います。親にとっての優先順位は感染リスクより兄が上なんです。いつも一番上が兄なのでしょう。そういう親に育てられて、兄も感覚がおかしいみたいですね。お互いに合意しているのに、間を裂こうとするような意見を言ったら、それはトピ様が邪魔者で喧嘩になるだけでしょう。喧嘩上等で、きちんと意見するのか、黙って距離置きするかにした方がいいですよ。言えないのにモヤモヤ心の中で思うのは、やっぱり良くないと思います。精神衛生上も良くないし、そういう気持ちでモヤモヤしていると爆発して結局良くない結果になりませんか？

トピ内ID：7561037102

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矛先が違いませんか？

😢

由佳

2020年05月02日 20:40

トピ主さんは、お兄様夫婦がご実家に頼りすぎな事も不満を持っていらっしゃるでしょうけど、本当の不満の矛先はお兄様ばかりを優遇し甘やかし可愛がるご両親ではないでしょうか？長年我慢してきたご自身とお兄様との待遇の違いへの不満が、コロナ問題に絡めて言いやすくなった今噴出してきているのではないでしょうか？長年甘やかされてそれが当然と思っているお兄様はご両親の手助けありきで子育てを含めた人生設計を立てているでしょうし、長男第一主義のご両親はそうして甘えられていることが楽しくて心地よいのでしょうし、共依存のような今の関係は今後も絶対変わらないでしょう。余計なストレスをためないためにも、トピ主さんはもうしょうがないと割り切って首を突っ込まないほうがいいと思います。

トピ内ID：2787434657

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どうしようもない

🙂

むー

2020年05月02日 22:10

〉両親はまだ介護、支援が必要な状態ではないです。介護が必要無いから頼るんですよね？介護が必要になれば親が子を頼るものだから。嫁無しで息子と孫がくるんだからご両親ウキウキでしょ？今更変えられないよ。緊急事態だからこそ心配しそうだし。あなたが近寄らないのが１番だよ感染怖いなら。

トピ内ID：7603083793

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疎開なら可

🐱

通りすがりの猫

2020年05月03日 12:00

共働きの場合、家族の協力は不可欠です。でないと子供が病気の時出勤できないですよね。また、子供が一人で食事をしなければならない状況は寂しいと思います。トピックの内容だと、もっと早い段階でですが、子供だけ疎開なら子供を守る為に必要なことだと思います。ただ、はやりだしてから時間たってますし、今から疎開では遅いですし、行き来しているしているのは感染のリスクが高いので好ましくないと思います。

トピ内ID：9262266033

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それは無理。祖父母は有能な家事支援者、保育者。

🙂

社会福祉士

2020年05月03日 15:01

　ご両親にとって孫の面倒をみることは医療従事者の息子夫婦を陰から支えていると、生きがいを感じていらっしゃると思います。むしろ息子の役に立ててるとしてうれしいはず。　あなたが心配してもしょうがない。あなたが近寄らないだけです。保育士と同じですよ。

トピ内ID：2902984867

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トピ主さんは学生？社会人？

🙂

ツツジ

2020年05月03日 15:01

お兄さん夫婦が大変だからとご両親も世話をしているのでしょう。孫の顔も見られるしね。今は感染リスクを考えて、交流したくないのはよくわかりますが、ご両親がいいのならトピ主さんが口を出すことではないと思います。トピ主さんの年齢や職業がわかりませんが、社会人なら家をでて暮らすという選択肢もありますよ。自分自身のストレスは減ります。お金も減るけど。

トピ内ID：0834224061

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思うだけならいいけれど、言わない

雪ん子

2020年05月03日 17:14

お兄さん、医療従事者ならば今は激務で大変でしょう。お兄さんに「家事も頑張れ」って思うのは勝手ですが、カップ麺や冷凍食品になってしまうのではないでしょうか？多分、バランスのいい食事は今は作る余裕もないのでは？ご両親が心配なのはよくわかりますが、息子と孫に栄養のあるものを食べて貰いたいと頼られるのを喜んでいるような気もします。見守るだけにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：8727743618

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今は言わない

三毛猫

2020年05月03日 18:16

実家が許している以上、言ってはいけません。トラブルになりますよ。ご両親が愚痴でも溢しているなら別ですが。

トピ内ID：2329127992

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ではお聞きしますが

🙂

義母は長男教

2020年05月03日 20:45

＞両親はまだ介護、支援が必要な状態ではないです介護等が必要になったらどうするつもりなのでしょうか？皆さんがお幾つなのかわかりませんが親御さん、長男教なんですよね？ならば将来はお兄さん達に見てもらう気なのではないのですか？同居じゃないから頼るな？でも多分同居になる時は親御さんに手助けが必要な時ですよね？トピ主は結婚されて実家を出た状態？それとも１人暮らし？実家依存って言いますが来るのは義姉さんが夜勤の時だけでしょう？もし将来お兄様が同居予定ならなおさら、そんなときぐらい手助けしてもらっても良いのでは？家は夫が長男です義親は長男教既婚の義姉（夫姉）がいますが子供が小さい頃は向こうに親がいないこともあり何かと義親に頼りまくりでしたところが子供が大きくなり手が必要なくなり逆に義父が認知症になりはじめたりしたらそれまで月１～２回来ていたのにほとんど来なくなりました同居の私は半日子供を預けただけでそれはもう見てやったアピールがすごくほぼ手を借りませんでした（それこそ義姉の子供のためには仕事を休んでまで世話しても　私はしてもらったことはありません）でも長男だからと同居し義父の介護中は毎週夫が施設へ義母を連れていき（車で片道１時間）その後義父が無くなり義母は日に日にアレができない、コレができないといい私や夫がしています正直バカらしくなりますトピ主のところがこの先どうなのかはわかりませんがお兄様がメインで親御さんをみることになるのならトピ主は口出し無用だと思いますコロナのことがあるからと言いたいのでしょうが確かに遠方とか県をまたいでならわかりますがその距離なら、仕方ないことだと思いますだってお兄様や義姉さんだって出来ることなら行きたく無いと思いますよ

トピ内ID：1722410848

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兄に今は実家を頼らないで下さいと思うのはいけない事ですか

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