本文へ

息子の立場　夫の立場　正解は？

レス37
（トピ主 1 ）
😨
かなこ
ひと
はじめまして。 私の兄夫婦と両親の関係について相談させて下さい。 兄は長い物に巻かれるタイプの人間で、勉強は出来たのでしっかりとした仕事に就きました。 そこで出会った女性と結婚したのですが、独身時代は俺が実家を建て直すなんて両親に軽口を叩いていたのですが、結婚した女性が周りを自分の思い通りに従わせないと大変な事になるタイプの人で、結婚した途端、兄は1人で実家に来る事さえ無くなりました。 何をするにも奥さんと一緒、私の目から見ても仲が良いを通り越えて奥さんの支配だなと思う感じです。 もちろん実家を建て直す事などなく、自分達だけで家を建てました。 今までは奥さんと一緒に実家に顔を出す事が多く、仲も良好だったのですが、昨年末に本当に些細ないざこざがあり、兄夫婦は全く実家に寄り付かなくなりました。 コロナの事もありますが、奥さんの両親とは会っているようです。 私も奥さんと仲が良かったので、奥さんが私に会いに子供と2人で私の実家に来た事もありました。 いざこざは本当に私の目から見ても些細なことで、正直あれが原因なら相当器量の狭い人等だなという印象です。 奥さんの兄弟からは、今までよく良好な関係を築いていたね、と言われてしまうところが奥さんにはあります。 兄は奥さんからすると、よく稼ぎ、自分の願いを全て叶えてくれる良い夫ですが、両親からすると自分達を蔑ろにする親不孝な息子です。 夫が両親の肩を持って夫婦の関係がギクシャクする話はよく耳にしますが、夫が奥さんの言いなり過ぎて、両親が不憫です。 私自身、既婚者で息子がいますが、私の目から見ても両親は良い人達だと思います。 私の両親は息子夫婦や孫と仲良くする事を諦めた方がストレスが無いのでしょうか？ 最近よく悩んでいるのを見て、可哀想でなりません。 私も息子がいるので兄の様になったら悲しいなと思います。 何が正解なのでしょうか？

トピ内ID：1389624768

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自覚

🙂
世間は鬼ばかり
主さんの兄はまずは夫ではないですか。 家庭を持ったら兄の家族です。 きっと同じレスがつくと思いますが 自分の妻に尻に敷かれようが 大事なのは家庭です。 妻であり子供が大事なのです。 自分の家庭の余裕が出来て 両親そして妹なのです。 主さんは夫より子供より 両親が大事ですか？ そして夫が妻である自分より実家を 優先したらどうですか？ 夫婦破綻ですよ。 両親もそんな事望んでいませんよ。 実の娘と赤の他人の娘さんでは 受け取り方、接し方、言い方が 全て違ってきます。 私の母は「良い母」なら まずは何も言わず見守りましょう。

トピ内ID：2322927141

...本文を表示

正解は　娘　妹

🐷
リンゴ
お兄さん夫婦とご両親の関係に娘であり妹の主さんに出来ることはないです。 主さんは娘としてご両親と関わる、愚痴や相談されても、話は聞くけど聞き流す。 兄嫁さんのことをずいぶん悪く書かれていますが、お兄さんが幸せで家族がうまくいっているなら問題ないのでは？ この相談の着地点はどこを望んでいるのですか？ 当事者ではないのに”些細なこと”と決めつけるのはよくないです。 甘いトマトを美味しいと思う人と酸っぱくても美味しいと思う人がいるように、物事の受け取り捉え方は人それぞれです。 実家に寄り付かなくなる程のことがあったと認識することからです。 そしていざこざには両者がいます。だからこそ当事者ではない主さんには出来ることはないのです。 ＞相当器量の狭い人等だなという印象です。 奥さんの兄弟からは、今までよく良好な関係を築いていたね、と言われてしまうところが奥さんにはあります。 ＞私の目から見ても両親は良い人達だと思います ↑主さんも視野が狭くなっていますよ。娘から見る親と他人であるお嫁さんから見た義両親では違うでしょ。 兄嫁さんの性格云々ではなく、お兄さんが納得して暮らしているならそれ以上でもそれ以下でもないのです。 主さんは娘として両親と交流して、お兄さん夫婦と両親の関係は主さんは傍観者に徹するしかないです。 成人した大人達を誰かの考えや意見に強制することはできません。 正解は主さんは口出しせず、余計なことをあれこれ考えないことです。 ＞兄は長い物に巻かれるタイプの人間 と書かれていますが、主さんからお兄さんを見て、完璧な夫に見えますか？ あの兄と家庭を築いて兄嫁さんは凄いと思えませんか？ 見る角度によって見え方は変わります。お兄さんは兄嫁さんが合っているのだと思いますよ。

トピ内ID：9944585044

...本文を表示

正解などありません

😀
おばはん
今は、結婚後のご主人の実家との関係性は結婚した相手次第、奥さまの性格に依るところが大きいです。 正解などないのです。 常識も関係ない。 奥さまのご性格と奥さまのご実家のお考え次第です。 絶対に小姑であるあなたが口出ししてはいけません。 今疎遠の状態であるとのこと、残念ながらご両親には息子さんは諦めて貰う事しか方法はなさそうです。 トピ主さんが親孝行なさってください。 愚痴を聞いて差し上げてください。 慰めて差し上げてください。 明日は我が身です。 我が家も息子二人です。　 覚悟を決めています。　 トピ主さんのお子さんがご結婚される時代は、今と変わって、両ご実家と仲良くすることがスタンダードになってると良いですね。

トピ内ID：4681676244

...本文を表示

私から見ても…

🙂
さな
「私から見ても」がトピ中に3回も出てきます。 お気付きですか？ お兄さんの奥様が良い方なのかどうかは分かりません。 多分ハズレと言われるタイプの奥さんなのでしょう。 ですがトピ主さん、トピ主さんのご実家の話ですから、「私から見ても」はこれまた当てにならないということは分かっておいた方がいいです。 「私から見て"も"」とか「客観的に見て」といったセリフは、他人が言うからこそ価値のあるセリフであって、トピ主さんはどう考えても両親びいき、身内びいきになるのですから。 このトピに関しては、トピ主さんは当事者であり、「私から見て"も"」ではなく("も"って何)「私から見たら」であり、自己中心的な印象でしかないのですよ。 本当に些細なことかも知れませんが、その些細なことがある人にはとても重要である…なんて、世の中ごまんとあることです。 自分の印象だけで決めつけるのはどうかと思います。 このトピで一番悪い？のは、お兄さんです。 お兄さんがどうするかという問題だけです。 他者がお兄さんの奥さんを評価したり、他人の気持ちをどうこうしようということ自体がおかしいことです。

トピ内ID：9158944428

...本文を表示

関わらないことです

🐱
ラクシュミー
>私自身、既婚者で息子がいますが、私の目から見ても両親は良い人達だと思います。 ……これは 間違い！ ……身内贔屓で間違い有りませんよ 結婚して自立してくれたら 親は 子離れすることです 伴侶も見つけられず 孫もおらず 年老いて 残していく息子不憫だ。。。。。と言う知人夫婦がいます。

トピ内ID：8650069781

...本文を表示

全員仲良くが正解かもしれないが、正解しなくていい問題

041
21美
長い物に巻かれるタイプのお兄さんがそれを良しとするなら、それでよいと思うのです。 近年、夫は妻側家族と仲良くし、自身の実家との付き合いはほどほどにしておく方が平和という傾向。 現在お兄さん夫婦はご両親と交流していないようですが、蔑ろにまではしていないのではないかという印象。ですので、現状はこのまま見守り、トピ主さんも最小限のつながりのみということでどうでしょう。今後お兄さんがその状態を不満に思ったり、夫婦間トラブルが起こった場合、トピ主さん達が力になれれば良いと思います。

トピ内ID：9351445544

...本文を表示

正解はないと思います

🙂
休憩下さい
現状をよーく見て、何が最善かを自分で選び実行し、 思い通りにならなかった時は、諦めるか他のやり方を選んで実行、 この繰り返しなだけだと思います。 １点だけを見れば、納得いかない事は、世の中に多々あります。 小さな事なら目をつむり、大きな事なら自分で動いてみる、それしか無い。 動いたからといって、望みが叶う保証もないですが、 動かずに耐え続ける自信も私にはありません。 結局ね、正解は本人にしか選べないのです。

トピ内ID：3947014026

...本文を表示

兄に執着しすぎ

☀
アリエル
怖いなと思いました。 結婚したら、お兄さんは別家庭を持って、奥さんと幸せに暮らしている。 その幸せに水をさすような親とは距離をとっている。 自分の妻子を守る為に。 これのどこが問題なのでしょうか？ それより、トピ主さん旦那とうまくいってないでしょ？ 兄夫婦が仲が良すぎて面白くないんですよ。こういう事言う小姑は、大抵、夫婦仲が良くないんですよ。

トピ内ID：7426176475

...本文を表示

仕方ない。息子が選んだ女性

041
葉子
私の兄の話ですが、 とある女性と結婚の話が出た際に、女性の母親が結婚とその後の暮らしについて細かく指定してこられました。女性は全て母親のいいなりでした。 兄はかなり悩みましたが、結局婚約解消を決めました。 好きな相手と結婚したい気持ちと、自分や自分の親を蔑ろにする先方と… 決断はとても辛かったと思います。 実際に兄は、婚約解消後は荒れて遊び歩く事が増えましたから。 トピックの話ですが、 結局、それを選んでいるのはお兄さん本人なんですよ。 長いものには巻かれろも、それが楽だからそうしているんでしょう。 お兄さんの望みなんだと割り切りましょう。 ちなみに 荒れた兄を心配した友人が女性を紹介してくれました。 兄はその方と結婚。 実家とは良好な関係を築いてくれてます。

トピ内ID：6847783858

...本文を表示

お兄さんの家族≠両親

🐱
おばぁちゃん
親子でも夫婦でも、どの家庭にも共通する正解なんて無いのです、残念ですが… そして、お兄さんの今の一番大切なものは「自分の家族、家庭」です。 トピ主さんにとってもそうでしょう？ もしもご主人とお父様が対立したら、どちらを取りますか？ ＞今までは奥さんと一緒に実家に顔を出す事が多く、仲も良好だったのですが、 ＞昨年末に本当に些細ないざこざがあり 傍目には(例え親子兄弟でも)些細に思えることでも、それが琴線に触れてしまう、その人にとっては物凄く重要な事って多々あります。 今までは何とか聞き逃して来たことが、たった一言で我慢の限界を超えてしまうこともあります。 長年仲良くやってきたなら、お義姉さんが気にしないよう努めてきたのかも知れませんね。だから、その事がお義姉さんにとって我慢なら無いことだと気付かなかったのかも。 私の歳(65)になり、嫁の立場も姑や小姑の立場も経験していると、どちらの立場も分かります。 そして、最近の若い人達(50未満の人達)は、親よりも自分の家族＝夫妻子を大切にします。 今回は「息子は今の状態が幸せなのだ」とご両親に納得していただくしか無いと思います。 その分、トピ主さんが頻繁に顔を見せて親孝行してあげてください。

トピ内ID：7798401235

...本文を表示

奥さんとその実家を大事にしたほうが上手く行く

☀
はれた
トピ主さんは両親側の人なので、客観的に見られているかは判断できません。 些細な事というのなら、ご両親が折れてもいいはずですので、どちらかに非がある訳ではないです。 まあ、どちらにしてもお兄様は実家の両親よりも妻の味方なんです。それは最終的にはご両親は子育てに成功し、お兄さんは一家の主としてその責任を負う覚悟が出来てる証拠です。どちらも立派。 ですから、この状況は正解だと思います。 ご両親がお兄さんの妻に頭を下げられないのなら、諦めるしかないですね。

トピ内ID：8595923807

...本文を表示

息子に幸せにして欲しいの？

041
ごめんなさい。
うーん？息子さん(お兄様)にご両親は依存してたのかな？と、思います。 トピ主さんの夫が、「俺は実家を建て直すんだ！」と、トピ主さんに相談もなく同居を決めて家を建てても同じ事言えるのかな？ 奥さんの意見聞いて、考えが変わるのは普通の事では？ トピ主さんは息子さんに幸せにして欲しいのかなぁ？と、思いました。 そしてトピ主さんのご両親も、お兄様(息子さん)に幸せにして欲しいとお考えなのでしょうね。 些細な事でも、相手にとって許せない事もあります。 ご両親とお兄様ご夫婦の事は、トピ主さんはあまり口出ししない方が良いと思います。

トピ内ID：1710290326

...本文を表示

何が正解なのでしょうね。

041
避暑地
ところでトピ主さんは息子さんがいるそうですがご主人はいらっしゃらないのですか？いらっしゃるのならご主人の親に（トピ主さんから見たら舅・姑）にこのトピを見せて「何が正解なのでしょうか」と是非姑さんに聞いてみてください。明快な答えが得られるはずですよ。 　多分ですがトピ主さんは夫の実家に子供を連れて一人でしょっちゅう遊びに行かれているのだと思います。ご主人は家に残して。ご自分の実家のように義家を思っていらっしゃるのだと思いますよ。だからこのようなことを質問されているのだと思います。トピ主さんのご主人お兄さんのようにならなくて本当に良かったと思いますよ。 　今どきの結婚は両家・両親からの独立を意味するそうです。そう言う観点からこのトピを考えると、トピ主ご両親も息子さんがある意味独立してくれてホッとなさっているかも知れませんね。

トピ内ID：7697327029

...本文を表示

どうかな

🙂
posuyumi
結婚したら大概、夫婦で実家に行くのでは？ 一人で行くって何かしら用事あるときとかくらいでしょうし。 うちのお姑さんはうちの旦那に 結婚したら相手心臓血管センターの中では味方は夫しかいないのだから、完全にposuyumiちゃんの味方になるんだよ、と言ってくれたんですよね。 自分が夫に味方してもらえなかったから、その辛さを味わわせないようにと。 おかげで私は旦那の両親と関係良好です。 そういった気遣いはあなたの家族にはあったのでしょうか？

トピ内ID：5997115404

...本文を表示

よく有るお話です。時代が生んだのもある

☀
P子
このような関係になってしまうのは、やはりお兄様の、長い物云々な事なかれ主義、とその奥様の、イニシアチブの強さ、が上手く回っているからだと思います。相性がマッチしているのです。或る意味では最強夫婦とも言えます。 更に、ご両親の人の良さに胡坐を掻き、目上の者へのリスペクトが無くなるのです。畏れを感じなくなり我を通す事に躊躇がないのです。こんな風に上下関係が反転して嘆く親世代を私は嫌っていうほど見てきました。我が家の長子も暫くの期間そんな感じでした。 こうなっては、優しいご両親にはお気の毒ですが いくら原因など有っても無いが如しと同じです。 もうお兄様家庭は、あれは親戚ね・という気持ちで割り切る事にし、彼等を外から見る事で樂に成ると思いますね。 でも何れ、そんな親不幸者にも、まさかの坂が有るやもしれません。其の時、お兄様がどう感じるか？基本的には優秀な方です。親の事は忘れている筈もありません。必ず親兄弟を頼る事態になる日も来るかも知れません。 家の場合、息子が生き死にの大病をして、親の存在恩などに気付いた事や今回のコロナ騒ぎで医療関係の品不足の援助を私達や兄弟で目一杯やりました。 嫁選びも大人になった息子の決めた事です、己の非は己の手で是正してくれるまで待つしかないですよ。 義姉さんはあくまで他人様の育てた方です。一線を引いての感覚で居た方が良いと思いますね。

トピ内ID：1978137581

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

真相は判らない

🙂
美味しん坊万歳
夫単独で実家に来ないといっても １　夫は行きたいが、妻が離婚等を持ち出し断固として阻止する ２　夫が行きたい意思を示さないので妻も特に勧めない ３　妻が実家に顔を出すよう勧めても、夫が嫌がったり、不精等で行動しない 色々なケースがありますよ。それに、夫が自分の出資で夫実家を建て直すというのは、桁違いの高給取りでもなければ、大抵の妻は嫌です。 ＞周りを自分の思い通りに従わせないと大変な事になるタイプの人 でなくてもです。こんな理由で「支配する妻」認定されたらやってられないですよ。この件は判断の材料から外すべきです。 お兄様が何も考えずに発言し、ご両親が真に受けたのが間違いだっただけの話です。

トピ内ID：0046040850

...本文を表示

最初から最後まで兄の妻の悪口

🙂
アルパカ
コップの水が溢れるとき、最後の１滴が小さかったかどうかなんてあまり関係ないと思うのですが。 自分の子供を命懸けで産んでくれた妻をこの世で一番大切にするのは当たり前です。 それを言うと命懸けで産んでくれた母なんだからという考え方もあるかもしれませんが、私は子供に対して命懸けで産んであげたとは思いません。 両親はお嫁さんと衝突したのに謝る気も改める気もなく、以前のようにお嫁さんに我慢してもらって仲良くしたいんですよね。物腰が穏やかなだけで、強欲で支配的なのはあなたの両親ではないですか。 トピ主が兄のぶんも親孝行すればいいし、息子が兄みたいにならないようにと言うなら実親以上に義両親に孝行すればいいんです。息子さんは伯父夫婦よりもあなたのことを見ていますよ。

トピ内ID：3342565838

...本文を表示

何が正解か、何が間違いか。

🐶
いちごみるく
何が正解かとお聞きですが・・・ １、小姑は口を出さないことが正解です。 ２、結婚したら自分と妻が住む家を建てるのが正解です。 ３、本当に些細な事と判断するのは、当事者である事が正解です。 何が間違いかというと・・・ １、傷ついた人に対して心が狭いと断定することは間違いです。 ２、自分や妻が住む家を建てずに親の家を建てるのは間違いです。 ３、全てを義姉を悪者にいて、自分の親が可哀そうという小姑根性は 　　間違いです。

トピ内ID：8751869479

...本文を表示

あなたに出せる正解は無い

🙂
あらかん
トビ主さんはどうしても兄夫婦側の立場でしか見ることが出来ませんからね ＞結婚した途端、兄は1人で実家に来る事さえ無くなりました。 ＞もちろん実家を建て直す事などなく、自分達だけで家を建てました。 なんだか息子さん夫婦を責めるような言い方ですが、結婚したら夫婦で実家に行く 自分達だけで家を建てる　 どちらもそれが当たり前です ＞いざこざは本当に私の目から見ても些細なことで、正直あれが原因なら相当器量の狭い人等だなという印象です。 あなたにとっては些細なことでも、実はそれ以外にもずっと色々あったとは想像できませんか？ 出来ませんよね それが身内というものです。 ＞何が正解なのでしょうか？ 兄夫婦や甥ごさんたちに余計なかかわりを持たないことです。

トピ内ID：8202843794

...本文を表示

トピ主です

😑
かなこ トピ主
皆様レスありがとうございます！ 皆様仰る様に、この件は両親と兄夫婦との問題なので、私は一切口出ししない事にします。 私は自分の夫とは仲が良いですし、夫が夫の両親を大切に思っている事も知っているので、私も夫の両親を大切にしたいと思い、いつもその気持ちを胸に関わっています。 夫も私の両親を大切にしてくれています。 なので、兄は自分の両親を大切に思っていないんだなと悲しくなり、このトピを立てました。 私は自分の両親が大好きで、昔は兄の事も尊敬し、慕っていました。 でも今の奥さんと結婚し、変わってしまったので 、それは奥さんにとっては良い変化だったと思いますが、私達元の親族にとっては悲しい変化でしかありませんでした。 兄は自分の家族を大切に出来る男に育ったと、誇りに思う事がなかなかできません。 でも、もう諦めなければいけないですね。 ここで皆さんに話を聞いていただいた事で、少しずつ兄夫婦が離れていく事を諦めていけたら良いなと思います。

トピ内ID：1389624768

...本文を表示

正解なんて無い

🙂
ニラ子
人間関係に於いての正解明確な関係定義なんてありません。100人いれば100通りの考え方がありますからね。 先ずアナタは小姑の立場で両親寄りだから「客観的」な感情は持てないんですよ。それはごく自然な話でおかしいとは思いません。だけどね、兄夫婦と両親の関係に口出ししてはいけないんです。絶対に。 兄夫婦が仲良くしているのが一番の親孝行だと考えましょう。結婚したら親より伴侶や子供を大切にするのが当たり前です。アナタだってそうでしょう？夫や子供より親が一番大切ですか？ 「些細なトラブル」も一緒に長年暮らしてきた血の繋がりがある親子なら軽く流せるでしょうが「結婚」でいきなり繋がりが出来た「嫁」という立場のあかの他人からすれば深く因縁を残しかねません。 兄夫婦で実家を訪ねて何がおかしいの？家だって兄夫婦が住む家族の家を建ててどこがいけないと言うんでしょうか？ 身内贔屓になる気持ちはわかりますが小姑のアナタは出しゃばらずおとなしくしておきましょう。親に同調して兄夫婦に一言でも文句を言ってしまったら事態は最悪です。 アナタにも息子さんが居るみたいですが将来結婚して妻子より実の母親であるアナタを優先するのが当たり前だと思いますか？思っているのならば…息子さんに結婚はさせない事です。アナタも息子もお嫁さんも全員が不孝になりますから。

トピ内ID：3687719342

...本文を表示

あなたはどうなの？

🎶
60代半ば
夫の実家に尽くしてあなたが理想とする関係を作っているのでしょうか？ 夫の実家を建てて上げたの？ 自分が出来ない事を人に求めるのはどうなんでしょうね。 あなたが実家を建てて上げてもいいし。 自分を棚に上げて嫌な小姑になってますね。 自分の身になって考えてみたら？

トピ内ID：8723134705

...本文を表示

そうですね。

😉
ニュクス
このトピックの答えは一つです。 かなこさん、アナタがお兄さま夫婦にいらぬ口出しをしない事です。 お兄さま夫婦にはお兄さま夫婦の考えがありご夫婦はうまくいっているのです。 そこへ第三者の小姑が口出しすると揉めるのは必至。 おわかりですね。 お口はチャックで。 いらぬ発言しない様に。

トピ内ID：7439926773

...本文を表示

正解が有るかと問われるなら有ります。

☀
P子
それは、今貴女が返しレスした通りです。 先ずは貴女と親ごさんの事を大事にして下さる貴男のその夫さんと優しい家族を作る事が一番。その先にそのお兄様家族も多分彼等なりの優しい家族を持っているという気持ち。 そんな目線で物事を見て行くと、兄家族も自分達の家庭を守る為の親拒否じゃなく親離れと思えますよ。 例え、それが冷たい処し方と思ってもそれが彼等の遣り方＆生きる道・・そう思いましょう。 何れの日か、必ず何かの出来事でまた元のお兄様に戻ります。 先ずはご自分の家庭、親の家庭、兄家庭、夫々の個性を尊重しましょう。それが私の思う正解だと思います。

トピ内ID：1978137581

...本文を表示

トピ主さんの言いたい事はわかるけど…

😨
耳にタコ
＞今の奥さんと結婚し、変わってしまった すぐにこれ言う人多いですね。でも ＞兄は長い物に巻かれるタイプの人間 とハッキリ書いています。 つまり、お兄さんにとって結婚するまでは、長いものはご両親で、 結婚後の長いものは奥さんになった。 奥さんがお兄さんを変えたのではない。お兄さんが巻かれる相手を変えただけです。 巻かれた相手が、トピ主さんとご両親とは価値観の違う人だったのはお気の毒ですが、 お兄さんが巻かれる相手を選んだのも事実です。 お兄さんのほうが、相手を巻けるぐらいの人だったらよかったのにね。

トピ内ID：4876839698

...本文を表示

考えても仕方ない

041
匿名
主さんに　身内贔屓があろうがなかろうが ご両親にとっては　親不孝な息子ですね でも　お兄さんが　嫁を優先するならば　もう仕方ないですよ 支配されてようが　親を蔑ろにしようが　惚れてるから平気なんでしょう 昔のお兄さんは居なくなったと思って　忘れて　主さんがご両親を大切にしてあげてください お兄さん達の事は　考える　いえ　関わるだけ嫌な思いになり損ですよ

トピ内ID：3687765233

...本文を表示

小姑は出しゃばらないで！

041
ぴあこ
まるで我が家のことかと思いました。 トピ主さんが私の義妹かと思ったくらいです。 しかし、フェイクを入れてなければ別人なので安心してください。 ＞私自身、既婚者で息子がいますが、私の目から見ても両親は良い人達だと思います。 この言葉は第三者風に書かれていますが身内としての贔屓目が加算されていますよ。 そして、何よりも ご両親やお兄様のような血縁者のことを『良い人』と称し、 外からやってきたお嫁さんに対して悪いことの理由づけとするのって 気分がとても悪くなります。 ご両親にあまり合わなくなったのはお互いにそれなりの理由があるからです。 そこへ小姑であるトピ主さんが理由の一部しか理解していないのに口を挟むと かえって面倒臭いことに発展してしまいます。 義姉さんのご兄弟は義姉さんのことを謙遜しているだけであって その言葉を鵜呑みにしているトピ主さんのほうが考え方があまりにも偏りすぎておかしいですよ。 自分の血縁だけ褒めちぎり、お嫁さんを蹴落とす感じですよね。 お兄様のご家庭が幸せであることで十分ではありませんか？ 就職して独立し、結婚したことにより環境が変わったと同時に お兄様自身の価値観も少しずつ変化が出てきたことにトピ主さんがついていけないだけです。 年齢を重ねれば経験も増えるのですから価値観が変わって当然です。 いつまでも変わらない…わけありません。 そうやって義姉さんを悪く言う暇がお有りならば トピ主さんはご自身の家族やご両親のことをもっと考えた方が良くありませんか？ 結果的に義姉さんの悪口をネットで広めて何か良いことはありましたか？ 稼ぎの良い夫を持つと姉妹たちから妬まれる・・・どういうことでしょうね？ お兄様がいない分、トピ主さんも沢山稼いでご実家にお金を注ぎ込めば良いと思いますよ。

トピ内ID：6775902471

...本文を表示

些細ないざこざって何ですか？

041
sora
お兄さんが実家を建て直すと言ったのは独身時代のことです。 結婚してから実家実家言っている方が、非難されることでは？ トピ主さんにとって些細なことでも、嫁の立場ではどうなんでしょう？ 些細なことの内容が書かれていないので、わかり兼ねますが、 その些細なことがトリガーとなったのかもしれませんよ。 今時夫が実家を建て直す話を、受け入れる妻はどれだけいるのでしょうか？

トピ内ID：6250812949

...本文を表示

お気持ちはわかりますが

🙂
ぽんず
何が正解かと言うと、良い悪い関係なく基本は「兄家族は自分の家族を守る」ってことだけでしょう。 その先にあるのが両家の実家と良好なことなんでしょうけどね。

トピ内ID：9870197268

...本文を表示

お兄様は変わってはいない

🐱
もうすぐアラカン
＞兄は長い物に巻かれるタイプの人間で、 つまり、お兄様は独身の頃は親に依存しそのために親にとって何が喜ばれるのかを考えて発言行動をしていた。 結婚したらその対象が奥様に変わった ただそれだけの事です。 トピ主さんにとって結婚前は自分の家族にとって良い兄だったのに、それがなくなってしまったという事ですよね。 お兄様の本質は何も変わってはいません ＞兄は自分の家族を大切に出来る男に育ったと、誇りに思う事がなかなかできません。 そんな事を思う必要は最初からないんですよ。 それぞれに家庭を持ったんです。 ご両親の事でもし絶対に必要な事があれば（例えば介護とか）きちんとお兄様と話をすればいいんです。 そうじゃないならいちいちあなたが気にしたり口出しするのはただの小姑で迷惑な話なんです あなたは義姉さんにとって小姑なんです。 その自覚をもっていつまでも兄が兄がと依存しなことです。

トピ内ID：2515544747

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ