忘れられない大恋愛を越えるには

超えることは出来ない。 多分、超えることが出来ないことを受け入れて上手く立ち回ることが必要なのかもしれない。 失恋を忘れたいというトピがよくあるけど忘れることは無い。 忘れるのではなく上手に過去の失恋と共存し、新しい恋愛や生活する術を身に着けているだけなんじゃないかな？ ただ失恋を受けた跡を傷だと考えるのか経験だと考えるのか。 傷を経験だと考えて将来の自分の糧にしていくしかない。

この人でないと独特な感性、知性を味わえない人というのはありますね。 もはやそれは代替が利かないのです。 おそらくこの先も中々そういう人には巡り合わないと思います。 また、そういう人に最終的に選ばれなかったという敗北感もあるのではないでしょうか。 そういう類の人は、例え恋人関係でなくても貴重な存在なので友人として居て欲しい人材ですね。 しかし、こればかりは相手もそう思わないと無理な話ですからね。 彼にとっては主さんが凡庸過ぎたのかもしれません。 彼は代替えが利かないのに対し、主さんは特別彼に何かを与えられる人ではなかった可能性が高いのではないでしょうか。

思い出は実際より美しく思えてくるものです。

私も似たようなことがあって、違う人と結婚しましたがつらかったです。 つまり振られたんです・・ 男性は自分のものにしたいという感情がありますがなかったのです。あなたにも私にも。 お辛いですが今の彼と生きていくのですか？違う恋愛が待っているかもしれませんよ

無理に今彼と向き合おうとする理由は？ 単に結婚というものをしたいからですよね？ 他の男性のことを考えていられるぐらいの相手だと思っているのですから、早く別れては？ 聡明で哲学的な元彼さんとは、どこでお知り合いに？ そして、具体的にどうやって愛を表現してくれていたと？ 具体的にどうこうと書かれていない所をみるに、行動ではなく、言葉で表現していたのかなと感じました。または、簡単にできるようなこととか。 言葉ではいくらでも何とでも相手が喜ぶようなことは言える人は言えるものです。それにウットリ、きゅんきゅんと切なさを味わうのがお好きなのかもしれませんが、 実際、行動は主さんを寂しくさせていたのでしょう。 超遠距離で寂しがる主さんの元に足しげく通う行動力はなかった。主さんが寂しがらないように結婚を申し出て、近くに呼び寄せるという行動もなかったから、終わったのでは？ 上手くいかなった恋を美化して、朽ち果てるまで一人で暮らすのも自由ですし、どうにかしたいなら、自分で近くまで引っ越してみるとか(まあ、フラレているのが現実ですし、恋人だった時も、距離を何とかしようどちらも行動しない程度だったようですし) 忘れられない男性がいるのに距離に引き裂かれた自分、、好き同士だったのに、、と思いつつ、愛せるかもしれない男性と結婚した私、、 今度はそんな脚本にして楽しんでみます？ ありがちな脚本ですし、他人の一生を巻き込むのはいかがなものかと思いますよ。 >今の彼と本気で向きあい、心から愛するために私はどのような心持ちで生きていけばよいのでしょうか？ 愛そうと頑張らなければいけない相手と向き合おうとする理由はないし、普通に失礼。 別パターン→もっとこねくり回した話し方にして！と今彼に言ってみる。一旦別れてみる。貴方のことだから、結婚したくて切なさを味わうようになれますよ。

振られたんです。別れる時お互い好き合っていたと思っていたのはトピ主さんだけです。 キツくてすみません。でもこの事実を認めないと前に進めず、過去に縛られて今を生きられなくなります。 過去は美化されます。自分の事を愛してくれる今目の前の人を大事にして下さい。

トピ主さんの文章は何というか、雰囲気ドラマチックですけど、 どのような経緯でお別れになったのかとか、肝心な点はぼやかしてある。 とにかく仕方無い事でお別れしたんだ、二人は愛し合っていたのに、と、 そういう流れでいたいようですね。 それなら別に今彼氏作らなくても、 今結婚しなくても良いのではないでしょうか？ その最高の蜜の味をずっと楽しんでいれば良いと思うのですよ。 それに飽きないと次には行けない。 少なくても今はその時じゃ無いですよね。

買い物とかでそういうこと無いですか？ 迷いに迷って結局買ったあとも、「あっちの方が良かった」ってクヨクヨ。

かなり過去を美化していますね。哲学者で耽美な愛の表現出来る人ですか、、。それは同居するものなのか不思議なのですが、酔っ払ったポエマーのようなトピ文に少し引きました。 長々と過去の美化した思い出を語り、再会して振られたのは２行で終わり。それがトピ様の心理状態ですが、振られたわけですので、もう少し現実を見た方がいいと思います。 トピ様のように過去の恋愛を美化して酔っ払っているような人は、一生その思い出を美化しつづけるので、現実の誰かが思い出の元カレを超えることはないでしょう。でもそれは昔の自分の大恋愛に酔っているだけで、元カレを心から愛しているのとも違うと思います。人間の脳はいい加減なので、記憶も都合よく変わります。 蜜の味にしているのはトピ様自身なので、忘れることは無理でしょう。振られたこと、だぶん元カレはそれなりにトピ様に不満があったこと、苦い味をきちんと味わい、過去の恋だと自分で納得させないと、一生そのままでしょう。もうないのに蜜の味を思い出して酔いしれる人生って、私からしたら虚無です。

今彼の幸せを考えてあげる事です。 どうしたら彼を自分が幸せにしてあげられるのかを。 その行為、その想いが彼を心から愛する事だと思います。 トピ主さんは元彼に自分を幸せにしてもらいたかったんですよね。 でも果たして、逆に元彼を幸せにしてあげたいと思っていたでしょうか？。 自分が幸せである事に目が行っているばかりだったのではないでしょうか。 彼の事をどうしたら幸せにしてあげられるのか考えていましたか？。 元彼が去った原因の一つにそういう事があったのではないかと、 トピ文から思いました。 彼と会えない、彼が構ってくれない、寂しいと訴えたのでしょう？。 彼が離れた所でどんな苦労をしているか、何を耐えて頑張っているか、 自分の寂しさにフォーカスしている人には想像できないですものね。 それが先の恋を失った原因なら、今彼を幸せにしてあげられるよう、 自分の中の彼への愛を育てて行きましょう。 相手に求めるだけの視野の狭い気持ちは幼い恋です。 深い大人の愛は相手の幸福を願い、そのために何ができるのかできないのか？、 そのために何をするのかしないのか？を静かに考え行動する事だと思います。 誰かに一方的に幸せにしてもらうのではなく、 お互いを思いやって幸せにしあう。 自立した同士で支え合う世界は、過去の甘いだけの蜜の味以上だと思いますよ。

まるで昔の私のようだと思い、なんだか放っておけず、読んでばかりの発言小町で初めてレスをします。 私も遠距離の大恋愛の末、プロポーズのような言葉も貰ったものの、結局うまくいかなくなり振られた元カレがいます。 その後、なんだかピンと来ないし、気になる点も多かった今の夫と結婚しました。 結婚する時、それはそれは悩みました。 トントン拍子に話は進むものの、内心「元カレと比べると…」そんなことばかり考えていました。 夫に直接「元カレが忘れられない」と相談したこともあります。それでも「僕が必ず幸せにする」と押し切られ結婚しました。 結婚してからも、ふとした瞬間に元カレを思い出す毎日でした。 そんな時、職場のセミナーに元カレが講師としてやってきました。コロナの影響でオンライン開催だったため、先方にはこちらの顔は見えず一方通行でしたが、元カレは昔と変わらず聡明でカッコ良かった。頑張っているんだな、と誇らしくもなりました。 それと同時に、夫が誰にも代わることのできない、有難い存在になっていると気づきました。何気ない日々を穏やかなら過ごしてこれたのは夫のおかげであり、私と元カレが付き合っていた日々や、それを引きずる私まで、夫は丸ごと愛してくれていたのだと。 おそらく、元カレ以上の男性は現れないでしょう。 尊敬でき、胸が震えるほどの愛情を感じ、夢のような甘い時間はもう訪れないと断言します。 ですが、海のように大きく、空気のように当たり前な愛に包まれる日はやってきます。 心から愛するにはどうすれば？とありましたが、元カレと同じように愛し愛する必要はありません。それは元カレとの間にあった愛です。 今の彼氏さんが自分に対してするように相手を思いやり、大切になさってください。 それがやがて積み重なり、夫婦愛となり、こんな愛の形もあるのだと気づく日が来ることを願っています。

3年経っても忘れられないから、1年後もまだ忘れられていない、という事はありません。すっぱり忘れている可能性も十分にあります。 5年なら？10年後なら？ どんどんどんどん記憶は薄らいでいくので、今は「忘れられない」と思っていてもそのうちきれいさっぱり忘れてしまいますよ。思い出す事もなくなるでしょう。記憶や思い出とはそう言うものです。 だから乗り越えるもなにも、月日が解決してくれます。 「一度吸ってしまった想像を越えるような蜜の味はとても忘れられません。」 これも貴方の幻想です。貴方が知っている蜜の味というのはこの世界のほんのごくごくわずかを指して言っているに過ぎません。世界は広いですよ。60億人いる人間の半分以上は男性ですから、貴方の知っている”想像を超えるような蜜の味”を遥かに凌駕する蜜の味は星の数ほど存在しているでしょう。 今の彼が、想像を超える蜜の味を凌駕しているかどうかは知りませんが、心から愛したいのであれば感情に従って愛せばいいだけです。愛はわざわざ「愛そう」と思う感情ではありません。もっと湧き出てくる自然な感情ですから。 とにかく今は大袈裟に考えている元彼の存在も、時間と共に薄らいで行きますから安心してください。 今後結婚や出産、育児となったら、どれだけ素敵な蜜の味を持っていようが過ぎ去った男の事など日常に追われて思い出しすらしなくなります。

元彼が忘れられないのに何故に付き合うのかわかりません。 貴女は自分本位です。 今彼の為に別れなさい。そして、その大好きな元彼を思い続けなさい。それが、貴女の心を安定させる道です。

忘れられないんじゃなくて、本当は忘れたくないんだと思います。きっとこの先誰と付き合ってもその綺麗な思い出に浸りため息をつくのでは。 そして実はそんな自分に酔っている部分もあるのでは？と文章を読んでいて感じました。 私も6年交際した彼に対してそのような気持ちでしたのでお気持ち分かります。誰かとの心の繋がりって言葉では表せませんよね。 ですが私も最終的に別れてしまいました。 男性は本気で好きになった相手はどんな理由があろうと絶対に手放しません。絶対にです。 悲しいですが、あなたでは無かったということです。 私の夫は元彼のように燃えるような恋愛では無かったですが、振り返ればどんな時でも私のそばにいてくれました。 元彼がまだ忘れられないと言って一度交際を断ったり途中で距離を置いたこともありましたが、いつも逃げずに話を聞いてくれ、私を大切にしてくれました。だから結婚することが出来ました。 元彼とは性格も全然違いますが、今の夫だって世界に1人しかいません。一度きりの人生、私を選んでくれたことは本当に幸せなことです。 2人で積み重ねた時間は過去の元彼にはもう叶いません。 あなたの前にいない過去の人を見て、今目の前にいる大切な人を見失わないで下さいね。 人を比べたら、必ず比べられる日が来ますよ。 失って後悔してからでは遅いです。 大切に思えないなら今の彼がかわいそうなので早めに別れてあげてくださいね。キープはだめです。相手にも人生があります。 トピ主さんに必要なのは、しっかり地に足をつけて現実を見ること、今目の前にいる人を大切に感謝すること、愛されることは当たり前ではないという謙虚な気持ちを持つことだと思います。

＞今の彼と本気で向きあい、心から愛するために私はどのような心持ちで生きていけばよいのでしょうか？ 心から愛せない人と良く付き合えますねぇ。 自尊心がないのか、好きでいてくれる人なら誰でもいいのか。 一般的には、愛してない人とは付き合わない人のほうが断然多いと思います。 なんだろなぁ、自分勝手というかなんというか。 それほどまでに好きだった人と「距離が離れる」というだけで気持ちが持ちこたえきれなかったのであれば、所詮それまでなんですよ。 もちろん遠距離できない人もいます。 そういう人は、近くの人と付き合えばいいんですよ。近くの「好きな人」と。 元カレにとってトピ主さんはとっくに過去の人なんだから。

元彼＝彼は惜しまない愛情をくれ 今彼＝私を大切にしてくれています もらうだけでは子供。 元彼とは、ご自身が未熟だから別れたんですよね。大人にならないと、今彼とも同じ事を繰り返すと思います。 愛は与えられるものではない 与える歓びこそ愛 トピ主さんはどちらも本当には愛していないのでは？もらったプレゼント（言葉や愛情表現）の大きさで相手の愛情を計っているようにも受け取れます。外箱の包装の派手さ（飾りをつけた甘美な表現）ではなく中に入っている心の大きさで人を判断されますように。トピ主さんから復縁を迫ったにもかかわらず、いま元彼は側にいない。これが元彼が選んだ現実ですので。 いつまでも元彼に心を残していれば、今彼も、元彼と同じ決断をしないとも限りません。恋愛関係は一方的に選ぶ立場ではなく、同時に選ばれる立場でもある事をお忘れなく。