子供を仲間に入れて。でもあなたのことは嫌いです

レス62

（トピ主 6 ）

🙂

ぽん

2020年04月30日 17:33

ひと

タイトルはちょっと過激ですが、皆様のご意見をお聞かせください。娘、息子の2人の子供がいます。隣には息子と同級生の男の子、お姉ちゃん（娘とは他学年）がいます。お互い息子が赤ちゃんの時にこの地に家を建て、子供を遊ばせたり、ご飯を食べたりなど仲良くさせてもらっていました。お互い相談もしたりと、かなり親しくしていたと思います。数年経つうち、上の女子2人は成長するにつれ、学年が違うため自然と遊ばなくなりました。引っ越してきて5年目くらいでしょうか、突然隣の奥さんから距離を置かれるようになりました。彼女がいるのに気づいて今までどおり手を振って挨拶しようと視線を送るのですが、目を合わせようとしません。不自然に避けられるようになり、最初はかなり戸惑いました。全く心当たりがなく、何かしたなら謝りたいと、本人に聞こうか悩みました。仲良くしていたので突然の拒否が信じられず、話しかけたりしていたのですが、敬語で対応され、必要以上は話さない、など明らかに違う態度で、やはり避けられていると確信しました。思い悩んだ末、本人に聞くのはやめました。こちらが挨拶すれば返ってきます。今までの関係とはまるっきり違うと感じますが、最低限の会話もします。本人に聞いたところで「そんなことないよ」と言われて終わりのような気がしました。一年ほど悩み、今までのように親しくせず、当たり障りなく挨拶する、というところに落ち着きました。ラインで連絡を取ることも多かったですが、全くなくなりました。この時点で息子は入学前くらいでした。小学校に入学して数年、息子同士クラスが一緒にならず、性格の違いもあり、あまり親しくならなかったのでホッとしていました。中学年くらいまでは遊ぶのにも親が絡みますから。続きます。

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トピ主です　１

🙂

ぽんトピ主

2020年05月01日 11:44

去年4年生で同じクラスになり、3学期頃、担任の先生から、「隣息子くんがみんなの仲間に入れないと悩んでいる」と言われました。隣息子くんはおとなしい性格で、うちの息子は活発なタイプです。近所の元気な男子グループで遊んでいます。その輪に入れないと言うのです。「いじめたりしている様子はないが、仲間に入れてやってはどうか」という話でした。とりあえず「息子に聞いてみます」と話し、そのうちコロナ騒ぎになり今に至ります。このようにしたのは他ならぬ隣息子くんの親ではないか、と思ってしまいます。我が家を避け、お互いの子供が仲良くする機会を奪ってきたのは彼女です。公園などで会っても距離を取っていたり、学校行事で会っても接しないようにしてきました。それでも子供同士気が合えば遊ぶのでしょうが、性格の違いも顕著になってきました。子供の関係を遮断するつもりは毛頭ありませんが、とり持つつもりもありません。今年5年生となり、また同じクラスになってしまいました。隣息子くんは近所で遊ぶ友達などいない様子です。子供が同級生、家が隣で、行事や子供会などもあり、関わらなければならないのは分かっていたのに、なぜ避けるなどと軽率なことをしたのか、彼女に苛立ちます。それともそれほどのことを私がしたのか、あるいは家族がしたのか、でも心当たりが全くないのです。我が家の主人とあちらのご主人もいい関係だと思います。娘も息子もここまで嫌われるようなことはしていないと思います。たまに遊んでいたのはとても小さな頃ですし。私は、こうなるまで彼女のことがとても好きでした。彼女に限らず、ご近所はいい人ばかりで恵まれていると思っていました。ごめんなさいもう少し続きます。

トピ内ID：8533476019

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トピ主です　2

🙂

ぽんトピ主

2020年05月01日 11:14

また問題になるようなら、先生に今までのことを言ってもいいでしょうか。息子と仲良くさせろというなら、なぜ突然私を避けたりしたのか知りたいのです。先生に駄々をこねるつもりはもちろんありませんが、彼女ときちんと話がしたいです。親同士の関係が小さな子供に影響するのは当然のこと、あなたがやったんでしょうと言ってしまいそうです。私はすごく悩んで必要以上に関わらないというところに落ち着いたのです。でも落ち着くわけにはいかないのなら、そこから話をしたいのです。皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：8533476019

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放っておけば？

🙂

匿名

2020年05月01日 13:00

再度先生から何かお願いされない限り何もしなくていいんじゃないでしょうかね。こちらが困ってるわけではないので何があれば向こうからお願いしてくるでしょうし。もし先生からまた同じことを言われたら『実は以前向こうの親御さんから突然避けられるようになり挨拶以上の付き合いをあちらから拒絶されています。理由はわかりませんが隣同士はもめると暮らしにくくなりますし問題を大きくしたくないです。うちの子がいじめてるなど問題があるなら改めますがそうではなく隣だからという理由だけで何かを期待されてるのでしたらあちらも望んでないことですし適任者ではないので他を当たってください。家の近さよりも性格が合いそうなお友達にお願いします』

トピ内ID：3082942805

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主は

🙂

んー

2020年05月01日 14:28

今に至るまでの経緯などを、息子さんの友達の親に相談したり話したりしましたか？話したなら、息子さんの友達の親から、隣の奥様は、良くない印象を持たれてしまい、子供同士にも少なからず影響したかもしれない。加えて、息子さんにも隣親子の愚痴とか話したなら、そういう親の話を鵜呑みにして遊ばなくなってきたたかもしれない。息子さんが、主の話を鵜呑みにしないような子なら話は別ですが。となりの奥様は主とは合わなくても、子供が良い子なら子供同士は関係のないことですし。もしくは、主の息子さんは活発、隣の息子さんは大人しいタイプだとか主が書いていますので、主と隣の奥様が仲たがいする前にも、隣の息子さんと主の息子さんの間で何かあり、それを隣の奥様が耳にして、距離を置かれたのかもしれないね。先生に話す必要はないと思いますけど。小学校高学年ともなれば、友達遊びに親も関係なくなると思うし中学になれば、部活が同じ子と仲良くなることは多いし、お互い成長するから、子供に任せておけばいい。主の側の問題の想定ばかり書いたけど、隣の奥様が子供の話を聞いて必要以上に心配してしまうナイーブなタイプの可能性もあると思います。主は、自分の子供に、隣親子の悪口など言ってないと自信があるなら、そのままの状況で、変わらず挨拶して、無理せず自然体で過ごせば良いのでは。

トピ内ID：0054916515

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私ならそのまま担任に伝えます

🙂

水色

2020年05月01日 14:28

こちらは仲良くしたかったけどある日突然無視されるようになった。なので、うちと仲良くするのはあちらの本意では無いと思います。と担任に伝えます。隣の保護者は癖があると思うので、下手に仲良し役を引き受けたら、どんなイベントでも全部誘わないと不満を持たれそう。厄介そうな人ですし、関わらないほうが良いと思います。隣の保護者の息子さんが可哀そうだとは思いますが、それも隣の教育方針の結果なのでトピ主さんが気にする必要はありません。

トピ内ID：1987758252

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続きが読めてよかった

🙂

ほぼ専業主婦

2020年05月01日 15:00

その後気になっていたので。まず、トピ主さんの息子さんと、隣息子、性格も行動も真逆みたいですし、親同士のことがなくても、だんだんと離れて行くと思いましたよ。そんなおとなしい隣息子が、トピ主さんの息子さんの仲間に入りたい、と言うでしょうか。担任が、一人でいるのを見て(一人かどうかはわかりませんが)トピ主さんと家が隣同士なのを知っているために、勝手に申し出てきたのではないですか。元気グループの中に入れてもらえれば、楽しいだろうと、また、先生からすれば、問題も解決するだろう、と。でも、今までの理解不能なお隣の人の態度、先生から言われたからって、息子さんに、仲間に入れてあげなさい、なんて言う必要ないですよ。子供は、気の合う者同士遊ぶようになるもんです。息子さんにも、隣息子とはどうなのか聞いてみたら？そして、もし、ただ単に合わないから遊んでないだけ、と言う返事だったら、それ以上何もせず、反対に、実は、こんな嫌なことがあるんだみたいなことならば、それを担任に言えばいいと思いますよ。親同士の軋轢みたいなものは、言わない方がトピ主さん家族のためだと思います。もし、担任が、そのことで仲間に入れてあげてないのか、と勘違いしてしまっても困りますから。

トピ内ID：2418692754

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2020年05月01日 12:37

😉

さやか

2020年05月01日 15:00

匿名さんに賛成です。息子さんがいじめでもしているなら必死で止めなきゃいけないですが、ただ単に気が合わなくて遊ばないだけなら親が口を挟むのもどうかという感じですよね。突然避けられた原因が気になるのはわかりますが、問いただしたところで本当のことを言うかもわからないし、今のまま当たらず触らずでいいと思います。

トピ内ID：6578033807

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ちょっと違う気がする

くま

2020年05月01日 15:00

先生が提案したのであって、あちらがどう思っているのかはわからないんですよね？別にそのお子さんもお母さまも仲間に入れて欲しいと思っていない可能性もありますよね？貴方に対する気持ちと同じような感情を息子さんに抱いているかもしれないじゃないですか。だとすると＞なぜ突然私を避けたりしたのか知りたいのです。というのはあちらにしたら、おかしな話になるのではないでしょうか。余計なお世話というか、あちらにしたらもしかしたら面と向かってけんかしないための最大限の努力の結果かもしれませんよね？貴方が不満を抱えているように、避けたあちらにはしっかりとした不満があるはずです。それをはっきりさせることは隣同士である以上住みにくくさせることになります。多少ぎくしゃくしても曖昧にしておくことが賢い選択ではないかと思いますよ。何かわからないけれど、あちらにしたら貴方とは合わなかった。それはしょうがないんじゃないかな。考え方の違いでしょう。それを言い合ったところで、心の奥底ではモヤモヤが結局残るだけですっきりとはしないとも思います。親がどうこう言って友達付き合いが親の思う通りになる年ではもうなくなっていると思います。貴方のお子さんにも友達を選ぶ権利があると思います。私なら先生に、友達付き合いは対等であってこそ出来るもの。仲間に入れてあげるというのは、こちらが上のようでおかしいと思うし、それが良策とは思えない。必要なのであれば学校でグループ活動などを通して対等に付き合えるような配慮をすればいいのではないか。と、先生に丸投げします。貴方が腹が立つのは理解できますが関わらないのが一番トラブルにならなくていいと思います。

トピ内ID：4008760591

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子供に任せるしかない

5年の男子じゃね

2020年05月01日 15:00

保護者同士で何もなかったとしても、友達の面倒を見させるのは気の毒ですよ。自分だって思いっきり遊びたいのに、大人しい子のお世話係なんて。その子も息子さんの行動に着いて行けるんでしょうか？実際、気のあった友達とワイワイしているうちに「あれ？隣の子、どこ行った？」となるんじゃないですか？活発な子に着いていけずに一人で帰宅する大人しめの子って時々いるんです。もし隣りの子がそうだったとしたら「ウチの子を仲間ハズレにした！」となりそう。先生には「一応息子には言ってみますけど・・・」位に言えば良い。あとは子供に任せましょうよ。

トピ内ID：7942599047

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そんなに悩まなくても良いと思うけど

💍

cake

2020年05月01日 15:00

息子さんに様子を聞いて「声を掛けられるなら掛けてあげたら？」と言うくらいで良いのでは？別に先生もトピ主さんに取り持って欲しいまでは思ってないと思うんです。先生とまた話す機会があったら「一応息子には言っておきました」とだけ伝えれば。もう5年生なら子供だけで何とかする年齢ですよ。それにトピ主さんやトピ主息子さんだけが何とかしないといけないなんてあるはずがないんです。イジメられてるわけでもないのですし。息子と仲良くさせろと、お隣さんが言ってるわけでもないんでしょ？先生が気を利かせて？ちょっとお願いしただけかと。今まで通り関わらない、で良いんですよ。

トピ内ID：4058410468

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相手が担任に言ったのだと思う

空蝉

2020年05月01日 15:00

相手が担任に相談したのだと思う。「仲間外れにされている」と。担任が調べたところ仲間外れではない。が、相談されたこともあって主さんに一応伝えたのでは。小５なら自分で友達を選ぶ時期です。たとえ近所であっても、価値観が違うなら遊ぶのは無理です。逆にこじれる可能性のほうが高い。先生には「もう年が年なので、子供のことは子供に任せている。親の出番ではない」と、伝えます。そして、お隣ともめていることをそれとなく伝えます。「引っ越した当初は仲良くしていたが突然、相手が私たち家族を避けるようになった。　理由はまったくわからない。相手が何か言っているのなら、私にも言い分がある」元教師のママ友が言っていたのですが、学校は子供同士のトラブルよりも親同士のトラブルに関わることが一番嫌なんだそうです。主さんが相手の親と揉めていると知ったら、学校側は手を引くと思います。

トピ内ID：2255351468

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羨ましいのかな？

ワーママ

2020年05月01日 15:00

あなたはそんなつもりは無くても何となく差がみえて、つらいのかあと感じましたママ友なんて、そんなものかな？当たり障りのないご近所付き合いのままの方がいいけど担任の先生も要注意ですね隣の奥さんがどんな話をしたかはわかりませんが生徒に仲良くするようにと指導はしてもイジメをしてるわけでもないのに親に話がいくのはおかしい先生こそ、ご近所トラブルに巻き込まれたくないだろうからこの経緯は話す必要はありませんまだ、あなたの想像でしかないのでどんなこと言われているかは聞いた方がいいかもあなたから、余計な情報提供しないように気をつけてください

トピ内ID：5936930793

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恐らく

🙂

こおろぎ

2020年05月01日 15:23

活発なあなたの息子さんが羨ましかったのが原因かと。。しかし、もう関わらないで方が良いですよ。下手に出て今より状況が悪化する恐れもあります。ほっておきなさい。いずれは親子共々、離れていくでしょう。

トピ内ID：8642547040

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別問題として

🙂

かあちゃん

2020年05月01日 15:40

考えた方がいいと思います。他の方も書いていましたが、先生は家が近いからどうかと気をつかっただけかもしれません。そしてあなたをさけるようになって遊ばせなくなったから！それのせいだ！と思い込んでいますが、そもそも息子さんと性格違うじゃないですか、、、、今心の中で、やっぱり悪いことすると自分に返ってくるのよ、みたいに考えていませんか？さみしかった気持ちがだんだん怒りに変わり。うちの子は親同士仲良くても大きくなったら合わない子とは遊ばない、というか遊んでもしらけるだけなので、何かあっても聞くだけです。声かけてみれば？と。仲間にいれないことを仲間はずしにとる先生もいらっしゃいますが、学校の授業内や誰からもわかるいじわる以外は気にしないでいいのでは？また問題をぶりかえさず、これまでスルーしてきたように過ごされたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7697544794

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誰も告げ口してないかも？

連休はゴロゴロ

2020年05月01日 15:51

こういう場合、解決するには当事者同士、腹を割って真実をお互いに話し合うことです。ですが隣ママは話し合いをする気はないようですので、放置でもしかたないと思います。担任の先生が友達に入れてあげて欲しいといってきた件ですが、これは単純に隣息子くんが友人関係に悩んでいて担任に相談した可能性もあります。隣ママがこの件にからんでいる証拠はありませんので、嘘の告げ口を隣ママがしたと最初からは疑わないほうがいいでしょう。隣ママが注意のことを知れば、「トピ主さんとこれ以上かかわりたくないんだから、担任は余計なことに首をつっこまないで！」となるかもしれません。隣ママがトピ主さんを避けたのには、隣ママなりのなんらかの理由があると思います。（もしかしたらトピ主さん息子が他の友人と楽しく遊んでいたことで、遊びに誘ってくれなかった→いじめのように感じたのかも？）気に入らないことがあったとき、他者を無視しても問題は解決しません。そういうことをする人はコミュニケーションが下手な人です。隣息子くんも苦手な傾向を受け継いでいて、人間関係を構築するのが苦手なのかなと思いました。

トピ内ID：7626530770

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放っておく

🐷

いちご

2020年05月01日 16:12

私なら放っておきます。一緒に遊ばないのを気にしているのは先生だけかもしれないです。息子さん二人の性格が違うので、学校でも一緒に遊ぶかは怪しいですね。帰宅したらお隣だから一緒に遊ぶかもしれないけれど、活発な息子さんは自転車で出かける事自体も楽しいから、帰宅後も公園なんかに行ってしまっているのでは? そういう時、親が「たまには隣息子君も誘ったら?」と言うかもしれませんが、そうするかは息子さんの自由だし、私だったらそれを言わないです。

トピ内ID：0513126060

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私ならほうっておきます

🙂

いじめられ経験もある

2020年05月01日 17:04

担任の先生がしつこかったら、まず先生がそうする理由を確認。先生がものわかりがよければ突っ込んだ話をしなくてもその一歩手前で止まるはず。先生が変な理想に燃えてて話が通じなさそうなら、状況によっては学年主任の先生に相談するかも。その年齢になったら、あの子も入れてあげては難しい。いじめでないなら仕方ないことです。

トピ内ID：2882822760

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「仲間に入れて」と言われたら入れたらいい

おばさん

2020年05月01日 17:04

＞「いじめたりしている様子はないが、仲間に入れてやってはどうか」こちらから積極的に誘えということでしょうか？５年生にもなって親が子供の友達関係に口を出すのは、いじめなどのトラブルの場合でしょう。そうでないのなら、タイトルの通りです。＞我が家を避け、お互いの子供が仲良くする機会を奪ってきたのは彼女です。勘違いですよ、それは関係ありません。ご近所付き合いがなくても、子供は自然と友達を作ります。隣息子さんに友達がいないのは、その子の性格によるものが大きいと思います。本人が少し勇気を持って友達に声をかけるなら受け入れる、でもそこから友達関係が続くかどうかは本人次第。その程度でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5930032452

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隣人と揉めた者です

葉子

2020年05月01日 17:04

私も、5月1日 12:37の匿名さまのレスに賛同します。トピ主さんとは事情が違いますが、我が家も子供の同級生のお子さんがいる隣人と揉めたことがあります。もともと性別も違うし、子供同士友達でもないのですが、親同士揉めたことで、先方の息子さんがうちの娘を目の敵にするような態度がありましたので、担任に「報告」という形で親同士揉め事があったとをお伝えしました。先生も疑問に思ってらして、事情を知って合点いったそうです。それ以降、小学校中学校とクラスが同じになることはありませんでした。揉め事なんて、担任だって避けたいでしょうから、親からの報告を受けて別のクラスにしていただいているのだと理解しています。（こちらから要望はしていません）

トピ内ID：0445205208

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トピ主です　3

🙂

ぽんトピ主

2020年05月01日 17:04

みなさんレスありがとうございます！まとめてのお礼ですみません。質問への回答と、補足をさせてください。＞今に至るまでの経緯などを、息子さんの友達の親に相談したり話したりしましたか？主人と、親しいママ友1人に話しました。主人には隣に何か失礼なことをしていないかの確認で、ママ友は隣と接点がないので相談です。主人は何もしていない、あちらのご主人とは今まで通り良好な関係だと思うということでした。隣のご主人は、変わらず気さくに私にも話しかけてくれるので、私と奥さんとの確執も知らないかもしれません。＞先生が提案したのであって、あちらがどう思っているのかはわからないんですよね？＞息子と仲良くさせろと、お隣さんが言ってるわけでもないんでしょ？すみません、話を端折りました。実は、先生から積極的に言われたわけではありません。信頼できる素晴らしい先生です。懇談会の後、個人的に話をする機会があったとき、なんだか何か言いたそうなおかしな空気があり、でも何もおっしゃいませんでした。その後、近所の他のママさんから、「隣息子くんが悩んでいて、先生に相談したらしい」と聞きました。なので、機会があった時に私から先生に聞いたところ、「トピ主息子と隣息子はタイプが違うが、このような状況なので、声をかけてくれたら助かるが」という話でした。隣息子くんは確かに先生に相談したのでしょうが、親である彼女は相談していないかもしれません。トピタイトルは私が過敏にそう捉えてしまいました。彼女は仲間に入れろとは言ってきていません。皆様のレスを読んで、少し自分の気持ちが整理されてきました。私が彼女に固執しているのかなと思いました。気が合う人だと好感を持っていたので、拒絶が不思議でたまりませんでした。お隣で一生の付き合いですから。今回の話で、その気持ちが再燃してしまったようです。

トピ内ID：8533476019

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隣人に近付き過ぎましたね

🛳

遊覧船

2020年05月01日 20:37

子供の頃、家族ぐるみの付き合いだった近所の子と姉がトラブルになり、引っ越した経験があります。それがトラウマと教訓になり、自分が主婦となった今でも、近所の人とは深入りしません。ママ友との付き合いも、ナシで済むならそうしたいと思うのが本心です。それほど、引っ越しまでした、昔の家族ぐるみの揉めごとを引きずってます。トピ主さんの場合は、隣人だけに、急によそよそしくされた戸惑いのストレスは相当だったと思います。隣家のご主人が至って普通なら、おそらくトピ主さんが何か具体的な良からぬ言動をしたのではなく、彼女の内面に影響を及ばす何かがあったんだと思います。トピ主さんとは無関係な人間関係で嫌なことがあり、人間関係を遮断する決意をしたとか。実は元々、人付き合いが嫌いなのに、無理して交流していたのが、５年目にふと忍耐のキャパを超えたとかね。人間関係で不穏な空気を感じると、つい一対一で何か起きたかのように不安になりますが、意外に別の場所で発生した原因で、八つ当たり気味に被害にあうこともあります。私は色んな人を見てきましたが、恋人とうまくいってない友達から八つ当たりされたこともあるし、何やら持病が思わしくない人から暴言吐かれたこともありますので。今回のトピの件ですが、担任は、単に隣家に住むトピ主さんの息子さんが社交性有りと考えて白羽の矢を立てただけだと思います。母親のことは抜きにして、息子さんに少し話をしたら、後は彼らの領域です。息子さん同士の相性が合わなければ、仲は良くならないでしょうが、それを社交性の高い側であるトピ主さんの息子さんが頭を悩ませ面倒みる義理はないから。はっきり言って、もう隣家が克服すべきことでしかないです。隣母親との確執も、もう考え無い方がトピ主さんのためです。確執を考えると、隣息子のピンチで、心がスカッとする嫌な自分が見えるかと思います。

トピ内ID：7665127441

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貸し、つくっちゃえば？

😀

はー助

2020年05月02日 09:49

嫉妬されてたんじゃないですか？距離が近いと子どものこと色々比べて勝手に鼻について自爆した感じがする。隣の息子と遊べるように声かけようかどうしようかモヤモヤ過ごすの嫌じゃないですか？とりあえずベストは尽くしてダメならダメで自分がスッキリできるし。トピ主のこと、器が広すぎて太刀打ちできる相手じゃないとわかってもらうなんてどう？

トピ内ID：7822383839

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積極的、内向的などは性格だから

🙂

金平糖

2020年05月02日 09:49

幼稚園や低学年なら大人がサポートしてやることも必要です。小学３年生くらいから子供同士で交遊関係を築きます。もう小学５年生なので親が口を出さないでいいと思います。トピ主息子と隣家息子とは相性の問題で遊び仲間になれなかったと思います。トピ主さんとお隣の母親も性格が違うのでは？内向的な人は積極的な人と一緒だととても疲れるようです。いじめはないことは担任も分かっているなら安心。担任は隣家の息子に積極的に友達に近づく、声かけをして輪に入るようには指導しないのでしょうか？隣とは赤の他人、付かず離れずの付き合いでいいと思います。理想は立ち話をしたり、たまには一緒にお茶ですが無理しなくてもいいです。

トピ内ID：3722713164

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なんかすっきりしないのは

お隣

2020年05月02日 10:03

私自身がお隣の息子さんタイプだからでしょうか。娘(まだ幼稚園児です)は誰に似たのかいつも輪の中心にいて、入れない子がいれば「○○ちゃんもおいで～」と言うタイプです。近所付き合い活発な田舎なんですがこんな感じで何度娘にご近所さんとの間を取り持ってもらったか...。こんな娘で本当に楽させてもらいました。ラッキーでした。お隣のお母さんがお隣の息子さんと同じタイプで親子で引っ込み思案だとしたら、「出来のいい息子でいいわね」と卑屈になるのも分かるような気がします。もし隣から連日大勢のクラスメイトの声が長時間聞こえてきて、自分はそのメンバーではない、本当は自分も仲間に入りたい...でもグループ違うしお母さんも嫌がっているしとなれば、お隣の息子さんは毎日すごく辛い事でしょう。私も隣が同性の同級生でした。小学校の頃は習い事が多くて疲れてたか、私は学校を離れたら遊びたくないと思ってました。とはいえ隣の子は家の前の道でよく遊んでいて、仲は良かったので通れば誘われ、誘われれば嫌われたくないので参加してました。疲れて帰宅して最後の最後にいると(あー不運)って感じでしたね...。お隣が同性同級生だと気を遣いますね。うちはスポ少でも小6まで一緒だったから親も色々大変だったと思います。どっちが試合出たとか。私はベンチメンバーだったので敵視はされませんでしたけどね...。同性だと距離も近くなりがちなので習い事の系統をかえるとか一定の年齢を過ぎたら違う世界を構築する必要はある気がします。

トピ内ID：4937618653

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親しき中にも…

🎁

Bitter

2020年05月02日 10:28

越した頃は、同じ年代で、子供も同じような歳。お互いが嬉しくて、親しく話し込んだりしたのでしょうね。お隣のご主人とは普通の会話なんですよね？ふと、想像したのですが… お隣の夫さん。妻の前で「お隣の奥さんは明るくて良いよね。だからかなぁ、息子くんが、活発なのは」的な発言で彼女にしたら『夫が隣の奥さんを褒めちぎった息子が消極的なのは私に似た性格のせい？』と、落ち込み。夫の、嫌味じゃなくポツンと漏らした言葉。誰に文句も言えないし‥… 貴女と距離を置きたくなるのも当然かもそっとしておくしかないでしょうね。お互いの息子、高学年になれば、自分が付き合いやすい友人を選ぶでしょうし。押し付けても友情は続かないし、本人も居づらい。かと言って、運動会・修学旅行などの行事で新たな関係ができるかもしれませんし… 先生には「どうなんでしょうね？お隣の息子君本人は、うちの息子と仲良くしたいんでしょうか？」で良いのでは？

トピ内ID：4122839725

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今更

🙂

ぱんこ

2020年05月02日 11:56

いますよね、そうやって自分が気に入らないとどんどん人間関係切って、困ったら「相手が悪い」みたいに持っていく人。人間関係誰しも辛いことがあります。でも子供のため、円滑に進めるため、腹が立っても我慢して笑顔で接するんですよね。隣の奥さんは、そうやって人間関係切りすぎて、子供に影響しちゃって自業自得。私なら適当に先生の話はかわして、絶対に仲間に入れません。むしろ小学校5年生で親に言われたから遊ぶってもう親戚くらいでしょう。自分の友達は自分で決めます。トピ主さんが息子さんに口出ししたら、今度息子さんの交友関係が変わっていますかも。だって誘われないって事は、仲良くしたくないって事。私は性格悪いので、これみよがしにお友達を自宅に招待してワイワイさせちゃうかも。もし隣が何か言ってきたら「え？息子から付き合いはないって聞いてます。そちらの息子さんは息子さんのお友達と遊ばせてあげたら？」と知らん顔してあしらえば。どうせ壊れてる関係です。もし逆の立場だったら、あちらの奥さんは助けてくれますか？しませんよね？なのでこちらもしなくて良いんですよ。先生には念のため、あちらが先に無視したと言っておいてもいいと思います。原因はあちらですから。

トピ内ID：0321928799

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悩む段階ではない

🙂

まかろん2

2020年05月02日 11:41

彼女が先生に、トピ主息子の仲間に入れてほしいと相談したわけではないんですよね。先生が勝手に、息子さんは活発だし家も近いから仲良くなればいいのにと思っただけ。であれば、先生からそうした打診があったとしても「私は彼女から嫌われているみたいで、避けられているので無理です。本人同士に任せますが、先方も我が家とは付き合いたくないのでは」と言えば済むのでは。こちらは何もしなくて良いと思います。

トピ内ID：1164019175

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だいぶ話が違うじゃないですか

たろすけ

2020年05月02日 11:56

先生に相談したのが、隣息子くんか、隣ママさんかもわからないのに。お隣同士だからといって、親同士、子ども同士の仲がいいとは限らないし、親同士良好でも子どもはそりが合わないということも、逆もある。最初に、距離を詰めすぎて、何かしたとか言ったとかじゃなくて、価値観が違うということで、少し距離をとったという風に思えます。＞トピ主息子と隣息子はタイプが違うが、このような状況なので、声をかけてくれたら助かるがという程度の話で、親同士のことは先生の担当外ですよ。＞このようにしたのは他ならぬ隣息子くんの親ではないかトピさんとトピさんの息子さんを避けるようにした、というのですか？たまたま公園で、学校行事で会ったからといって、挨拶以上の接触をしなければいけないのでしょうか？だって、公園はそれぞれ別に行っただけ、学校行事は行事が目的で行ったのでしょう？近所、隣だからこそ、そこそこの距離感を持った付き合いのほうが、無難だと思いますが。＞近所の元気な男子グループ＞近所の他のママさんこのママさん、グループに息子さんがいますか？同じクラスですか？私なら、ぞわぞわします。もしかしたら、自分の息子が隣の子を避けたり、避けるよう誘導したりしてないかって。

トピ内ID：5272404068

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我関せずで良し

🙂

まも～ん

2020年05月02日 11:56

トピ主さんとしては現状問題ないのですから放っておく事です。息子さんの先生から言われたとしても、私なら状況を息子に聞くだけです。お隣さんから直接何かお願いがあるまでは静観でいいですよ。また、お願いされたら「息子には言っておくので子供同士で話してみてね」で終了です。わざわざ火中の栗を拾っても良いことはありません。悩むだけ無駄です。

トピ内ID：8464229205

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気にしない

🙂

きこ

2020年05月02日 14:03

先生からお話が合ったのは過去の事でしょ。現在では、子どもたちも小学5年生。ここまで育って、友だちに引き入れてあげて欲しいなんて、担任も言わないと思いますよ。だいたい、一人の何が悪いのか？隣の子どもさんは、一人で過ごすのが性に合ってるのでしょう。タイプの違う子ども同士が、同じクラスだからとか、近所だからという理由だけで、大人から無理やり友だち関係を強いられるなんて、ナンセンスです。現状維持で良いではないですか。貴女も今さら過去のイライラを、蒸し返さないようにしましょう。付かず離れず、挨拶くらいのお隣さん。それでいいじゃない。もしもですが、無いと思いますが、担任から同じような話が再度あったとしても、「子ども同士の事は本人に委ねるのが家庭の教育方針。親からは何も言いたくありません。また、先生からも息子個人にそのようなことを指導（押し付ける）するのも辞めてくだい。」との返答で良いでしょう。いちいち、家単位のお付き合いを先生に暴露したり、お隣に対する愚痴をこぼせば、貴女の品格を損ねます。そんなことをいちいち言わなくても、上記の事を伝えれば、先生は、お隣との関係を察しますよ。それを察する事が出来なくて重ねて言ってくるような教師だと、今度は担任としての度量も信頼できませんわ。

トピ内ID：5263603974

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