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義両親への実父の失言

レス66
（トピ主 2 ）
😣
娘反省中
ひと
義両親と父の不和で悩んでいます。 一昨年に母が亡くなり、去年の初盆に義父が私の実家に線香をあげに来てくれました。 酒好きな父と義父。 夫も交え和やかに話をしていました。 義両親が高校時代の同級生である、と言ういつもの義父お決まりの話題になった時です。 父が｢結婚相手が同級生と言う事は、◯◯さん視野の狭い結婚だったんですね(笑)｣と発言。 その後も｢視野が狭い｣と言う表現が気に入ったのか、三回ほど繰り返したと思います。 口下手なのにウケると思ってか無神経な失言をする事がよくある父。 私はいつもなら自分も職場結婚でしょ、失礼だよと呆れながら突っ込めたと思いますが、義父の前で頭が働かず何の突っ込みもフォローもせず… 義父は夫に｢どういう意味だ？｣と一言。夫も無言 それから、子供の行事で両家揃う事があっても義両親は父に素っ気ない態度になりました。せっかくの行事でも場がしらけます。 しかし本当に情けない話ですが、私は半年以上経ってやっと義両親の態度は父の失言のせいではないかと気がつきました。 悪気のない父の失言に慣れてしまっていて私も流してしまっていたし、明るい母が亡くなり両家間の話題がなくなっちゃったのかな、と軽く考えていました。 けれど、孫一歳の誕生日に父が孫の話題を振っても話好きな義両親が言葉少なく。 義両親と私の関係は良好です。 今週末、夫にはじめて一連の流れを話そうと思います。 きっと夫は義両親の気持ちに気付いていたけど、私には言わなかったんじゃないかな。 父の事を恥ずかしがりだね、口下手だね、と評することが今までにもあり、悪気がなかった点は理解してくれているのではと期待しています 今更ですが、私から義両親に謝罪したいと考えています。父は通さず… 全面的に父が悪いのですが、嫌われてしまい悲しいです。少しでも関係の修復をと思うのですがうまく行動できるでしょうか…

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何と言って謝るのですか？

🐱
neko
『少しでも関係の修復をと思うのですがうまく行動できるでしょうか』…う～ん、ちょっと難しいかなと思います。両家の揃う集まりには顔を出してくれると言う事で、お義父様は一応は許してはいるのだと思いますが、もう『嫌い』となってしまっているのでどうしようもないと思います。 あなたが謝るにしても何と言って謝るのですか？絶対にやってはいけない事は父親を庇う事です。愚を犯した人を庇いながら謝られるほど、気持ちの置き場に困る事はありません。『悪気がなかった』とかは『では悪気が無かったら何を言ってもいいの？』となり逆効果です。そして父親の行動を謝られても『あなたに謝られても仕方がないよね』となります。 ですので、あなたが謝るのは『父親の無神経な発言を止められなかった事、その失礼な発言を気付かずに放置していた事』つまりはあなたの行動に対してですね。そして解決策を提示できるのか？です。つまりは今後このような事が無いようにどうして行く気なのか？ 義両親にとってあなたに父親の行動を父親を通さずに謝られたって、父親に対する感情はゆるりとも揺らぎません。あなたに謝られて『ちょっと大人げなかったかな～』となって態度を軟化させても父親を嫌いな事は全く変わりません。 それよりももう一緒の場を持たない、父親に謝罪させるなどの具体的な対策の方が義両親のお気持ちが納得するのではないでしょうか？

トピ内ID：6287645584

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悪気のない失言が一番質が悪い

041
日向
言った本人に自覚がないからね。 実父が変わらない態度だと、良好だという義親との関係も危うくなりかねない。 今後はないように、トピ主さんが実父を諫めるしかないと思う。 でも、カチンとくることを言ってしまう人って、 治らないよ。

トピ内ID：2671308468

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謝罪はいいでしょうが

🐱
レイカ
お父様、かなり失礼な事を言っちゃいましたね。その場で諫めないトピ主様も無神経、お父様と同類です。 貴女が謝罪するのは構いませんが、多分義両親さんはお父様への考えを変えないでしょう。怒って付き合わないと言わないだけまし。大人の対応をしている事に感謝して、もう下手に触れない方がいいのではありませんか。

トピ内ID：6248101782

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このままで

🙂
かく
お父さんの無神経さは、変わらないでしょう。 義両親とお父さん別に仲良くする必要ありません。 義父は寛大ですね。 普通なら，あなたに怒鳴ってもおかしくないくらいですよ。 もしくは、あなたが激怒して お父さんを怒っていたら，ここまでならなかったかもしれないのに。 旦那さんだって関わりたくないと思うよ お父さんみたいな義母って山ほどいるから、書き込みがたくさんあるでしょう、

トピ内ID：7004222990

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読んでいただきありがとうございます。

😣
娘反省中 トピ主
｢その場で諫めないトピ主様も無神経、お父様と同類です。｣ 本当にその通りだと思います。 私が小さい頃から聞いていた父のこの手の発言が問題であると気付けたのは社会に出てからでした。 なのできっと私も今までに無神経な発言をしてしまう事があったんだろうな、と思います。 だから父にも挽回のチャンスがあれば、と望んでしまう気持ちが少なからずあります… ｢絶対にやってはいけない事は父親を庇う事です。｣ ｢あなたが謝るのは『父親の無神経な発言を止められなかった事、その失礼な発言を気付かずに放置していた事』つまりはあなたの行動に対してですね。そして解決策を提示できるのか？です。｣ 私自身の非礼を詫びた後、義両親の態度によっては父のフォローをポロっとしてしまわない様にしなくてはとは考えておりましたが、｢絶対にやってはいけない事｣と言っていただき身が引き締まる思いです。 今後の解決策を提示する為に、父を諌め直接謝罪させて欲しいと義両親にお願いしても良いのでしょうか。 ３世帯とも同じ市内に住んでおり、今年は七五三もあります。一緒の場を持たない、と言うのは出来ることなら最終手段にしたいです。 ｢義父は寛大ですね。｣ 自分が情けなく、義両親の優しさを感じ涙が出てきました。 結婚当初、市内に親戚が増えたと父との交流を 喜んでくれた義父とこんなことになってしまうなんて… 夫にも本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：0424207786

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お父さんはなんと言っているのですか？

041
月見
読み落としていたらすみませんが、肝心のお父さんが失言についてどう思っているのか書いていませんよね？ トピ主さんは、あの発言が失言だった、非常に失礼だったとお父さんに言いましたか？ もう絶対にしないでくれときつく注意をしましたか？ それについてお父さんはなんと？ 本人の反省や後悔がないなら相手の心を溶かすのは厳しいです。 私の同僚男性にも失礼な物言いをする人がいます。 しかもやはり本人的には面白いのか繰り返します。 そっけなくしたり無視したりしてようやくやめます。 でもまたやるんですよね。 本当に腹が立つし、大嫌いで普通の会話ももうしたくないです。 妻子がある人ですが、妻子は注意しないのかとも思います。 その人と話すたびに一方的に傷つけられて辛いです。 関わりたくないけど仕事で顔を会わせざるをえない。 トピ主さんの義両親も本当は顔も見たくないほどになっているかもしれませんね。 会話がそっけないのは、話すとまた嫌なことを言われるからできるだけ関わりを持たない。 謝罪の前に、お父さん自身が本当に深く反省し何が悪かったのか理解しないと、また同じことになると思いますよ。

トピ内ID：8892189972

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どっちもどっちでは？

😭
ローヴィ
新盆ですよね。 亡くなった奥さんを偲ぶのに自分たちはまだ健在で同級生でなんて話になって。 それはそれで問題ありますよね。 まだこれが数年経ってればまだ違ったかもしれない。 でも、亡くなって気落ちしてる人に自分たちの惚れけ話だかなんだか知らないけどする必要ある？ 慰めたかったのかもしれないけど。 ただ、関係の修復については望めないし望まなくていいのでは。 子供の行事は両家バラバラでしても別にいいと思います。 むしろ、お父さんには夫婦そろってる姿は辛いかも。 我が家も両家没交渉です。 盆暮れの挨拶もなければ、年賀状もないです。 変な言い方ですか、双方の両親に何があってももうこれはかわらないですね。 まぁ私は義両親とも絶縁しているので気にならないだけかもしれません。

トピ内ID：3445059523

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無理だと思う

041
からふる
義理のご両親に、あなたやあなたのお父様が謝罪する事は、あなたの気が休まるだけで、逆に事態はよけい悪くなると思います。 覆水盆に返らず、口から出た言葉を戻すことはできませんし、今になって謝られても義理のご両親はあなたに対しても気まずさが増すだけ。 一度不快だと思ってしまった気持ちを「ごめんね」でなしにすることなんてできません。 小さい子供の喧嘩じゃないんですから。 お父様はあなたに「謝罪して」と言われるのも辛いだろうし、謝りながら又悪気なく失言を繰り返してよけい傷を深くすると思いますよ。 今できる事は旦那さんに話をしておくことと、今後あなたのお父様が失言をしたらその場で必ずフォローに入る事だけだと思います。 私が義理のご両親なら、一番ありがたいのはあなたのお父様が行事には来ないでくれる事だと思うもの。

トピ内ID：4137727266

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悩みという形では？

💤
イロイロな人が居る。
義両親さんとの関係が良好なのは救いですね。 ただトピ主さんのお父さんが、本当に悪い意味で視野が狭いと言ったのかわかりません。 結果は国語力なのかもしれませんが、否定の意味なのに肯定と思って居て話す方が時にいるからです。 例えば「昼行燈」は良い意味では無いのに相手を褒める言葉だと思って使っていた人も居ます。 もしかしてだけれど、トピ主さんのお父さんも視野が狭いが本来の意味の否定的に考えていず、苦労せず結婚相手見つけられて素晴らしい、との意味で言って居たかもしれません。 此処にウケるとかの考えはなく褒めたつもりだったとか？ 普通は視野が狭いと言うのは相手を否定して言う言葉ですけれどね。 ただ中にはそういう人も居るのかな？と思って書いてます。 何だか無理矢理説っぽいですが、普通は娘の義両親に挑発的な事何度も言わない様な？ もしお父さんが義両親さんに挑発したくなる程嫌な事された、嫌いと言うなら義両親さんも参加する孫の行事にさえも来ない様な気もします。 あの時は父が失礼な事をと謝罪するのも良いけれど、其の謝罪云々の前に此処で義両親さんに悩みとして言うのはどうなのでしょう？ 「父は時に相手の感情考えず間違った言葉を使い表現する所があり、娘としてもひやひやする。時に義父さん、義母さんにも酷い言い方するかもしれない。其の時は本人に今のは失礼だと言ってやっても構わない。どうしていいか私も分からない。」と。 実際トピ主さんもお父さんの言葉使いがおかしいと思っているのでしょう？ お父様も本来どういう意味で言ったか分かりませんが、トピ主さんが其れを言っておけば義両親さんもトピ主さんのお父様は「そういう人」と認識して対応してくれるのではないですかね。

トピ内ID：5030950896

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先にやることが有るのでは？

041
obligation
トピ主さんは、なぜ義両親に謝罪することを 先に考えるのですか？ 謝罪なんかされたら、義両親にも夫にも 受け入れる以外の選択肢があると思えますか？ 夫は、まあ、正直な気持ちを吐露してくれる可能性もあるけれど しかし、義両親はそうはいきませんよ。 思慮深く優しい義両親が、嫁（トピ主さん）の気持ちを慮れないと思う？ 「あなたの父親は無神経だから、正直、会いたくないのよ」なんて 言えると思います？ 傷付くことをたくさん言われて、会話をしたくなくて無口になってるのに 「いいよ、いいよ、気にしていないわ」と言う以外に 何と言えばいいのでしょうか？ 私は、謝罪なんてされても困ると思いますよ。 トピ主さんは自分の気持ちを晴らしたいから「謝罪」したいんだろうけど、 言われたら許すしかなくなる義両親は、気の毒だと思います。 なぜ、義両親の気持ちを尊重しないのですか？ 無口になっても、行事に参加してくれているんでしょう？ 素っ気ないにせよ、無神経な嫌いな人とも同席して 過ごしてくれているんでしょう？ しらけさせたのも嫌われたのもお父さんが悪いのに。 なぜ傷付けられた方が歩み寄らなきゃいけないの？ 義両親への謝罪なんて、私は今さらだと思います。 トピ主さんにやって欲しいことは、ただひとつ。 実父をギュウギュウに絞めることでしょ。 「お父さんは無神経なんだよ、人が傷付くことが分からないの？ 　言って良い事と悪い事の区別がつかないなんて、どうかしているよ！」 「私は、義両親にとても良くしてもらっているのに 　お父さんは、私の大事な人達と私の関係を、悪くすることしか言わない。 　よく考えなよ！」と、言ってやって欲しい。 実の父親なんだから、そのくらい娘から言いましょうよ。 義両親には、この先の態度で示せるように 実父に自分の愚かな発言癖を真摯に反省して貰う方が、 先にやらなきゃいけないことでしょうに。

トピ内ID：2242044381

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七五三には父を招待しない

🙂
ミントティー
父親の失言、これくらいのことをしないと理解できないでしょう。 トピ主さんの謝罪を受けても心の広い義父母は、酒の席ですから気にしないで結構と言うのでは？ 社会人として数十年の経験ある人だからこそ気を付けて当たり前です。 七五三さんは義父母とトピ主夫婦でお参りと会食をする、言葉より義父母に対しての謝罪、申し訳ない気持ちが伝わるのでは？

トピ内ID：1282752409

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本当に「失言」かな？

041
困ったオヤジ
トピック文を読む限りでは、実父の発言は「故意」だと思うね。 多分、1回目の発言の時は、義父さんも苦笑ぐらいで流そうと思ったんだろうけど、2回、3回と繰り返されたので「どういう意味だ？」発言に繋がったんでしょう。 義父母さん達は良識の有る方のようなので、実父は出来るだけ義父母さん達に接触させないように！　年に1回程度の子供がらみのイベントで短時間儀礼的に顔合わせさせる程度に留めておいた方が無難です。 実父はこの先も何かやらかしそうだから、そうするとトピ主も「非常識認定」されるよ。 嫌でしょ？

トピ内ID：7485295054

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謝罪の感覚がズレているような気がします。

🙂
タタン
トピを読んでも、トピレスを読んでも、なんかピントがずれてるなって思います。 こういう失言癖に社会人になるまで気づかないってことも不思議でしかたありません。 明るいお母さんだったようですが、あなたのお母さんは、お父さんが他者に対して失言をした時、どういう対応をしていたのですか？家族として諫めるべき時に、何をしていたのでしょう？ お父さんに挽回のチャンスとか言ってる時点で、こりゃダメだって思いますね。 要するに、謝って自分の気持ちを楽にしたいだけじゃないですか。 そういう謝罪が一番要らない。 大体、自分で勝手に謝って、お父さんに謝罪の機会をって言ってますけど、おとうが全く自分の非に気づかず、逆に、なんで謝らなきゃいけないんだって逆切れしたらどうするんですか？ 謝罪に来ると思って待ってたら、連れて来れませんでした、なんてことになったらどうします？ 来たとしても、なんか怒らせちゃったみたいだけど、取り敢えずごめんなさいってことで、なんて感じの謝り方したらどうします？ 謝罪することによって、かえって溝を深めることになると思いませんか？ 順番が違うんですよ。 まずは、お父さんに言わなきゃ。 向こうの態度が今までと違うと思うけど、お父さんは感じない？ってところから。 謝罪っていうのはね、自分のした非礼に対しての反省の意だから。 自分のためにすることではないんだよ。 あなたの気持ちが軽くなるとか、お父さんに挽回のチャンスがもらえるとかは、結果次第だから。 そこ間違えないでね。 もしかしたら、お母さんが亡くなったばかりで、仲の良い夫婦の姿を見ていて寂しくなって、つい言ってしまったもかもしれない。そういうお父さんの本当の気持ちを聞き出してあげたらどうですか。 もし、そういう理由だったなら、あなたがうまく伝えることで良い関係に戻れるかもしれませんね。

トピ内ID：7083513467

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今更蒸し返す？

🐤
ひるあんどん
実家の父親と義両親、そんなに仲良くする必要ありますか？冠婚葬祭だけ、きちんと失礼のないようにすればいいだけですよ。 「視野が狭い」って、どうしたって、褒めていませんよ。ちなみに、私と夫も高校時代の同級生です。しかし、視野が狭いなどと言われたことは一度もありませんよ。お子さんのお祝いごとでも、あなたの実父に参加を遠慮して貰えばいいことです。それだけ失礼なのですから。お父様ご本人が、口は災いの元と自覚しなければこれからも何度もやらかしますよ。あなただけが今更謝罪しても仕方なくないですか？もうね、義両親もご主人も、トピ主さんに何も言わないのは、呆れているにもかかわらず、大人の対応をしているのです。何も言わずに、実家のお父様をいちいち行事に招かず、接点を持たないことです。

トピ内ID：8575008823

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あなたが謝るのはおかしい。

🙂
キキ
あなたが今更、謝罪する必要はないです。 しでかしたのは父親です。 謝罪で、悪気はなかったとでもいうつもり？ 昔から無神経でこまっていたというつもり？ どちらも実父をかばうことになるだけ。 お子さんの行事にお互いの親を一緒にするのをやめたほうがいい。 このほうが、義父は、あなたが自分を気にしてくれていると感じます。 義父を大事にしてあげるのが先決。 行事にどちらの親も揃わなくてはいけないきまりはない。 あなたの自己満足です。 ご主人だって、本当は、なんて失礼なと思っているはずです、 あなたは実父に正直に訳を話すべきです。 それで、怒るようなら距離をおけばよい。 実父が本当に謝りたいなら、手紙で詫びるくらいあってもいいのではないですか。 その場で、実父に、お父さん失礼なことは言わないでというべきでしたね。 その場が無理なら直後でも実父に注意して謝罪してもらえばよかったのです。

トピ内ID：6017261848

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ちょっとケースは違いますが

😑
わらび餅
うちの母は、太ってます。 私も決して痩せてはいません。 もちろん母も私も自覚してますし、見栄えがいいなんて思ってもないです。 でも、以前結婚を意識して家族で顔合わせをした時にむこうのお母さんが「すごい体格いいお母さんだね～」と体格がいいという言葉を何度も連発して、それだけが理由ではないけどそのあと結婚はしませんでした。 お付き合いをしていた彼は「何も深い考えはないんだよ、親愛の意味を込めて言ってたんだと思うし、むしろサバサバしてるんだよ」と庇いましたが、一回ならともかく何度も連呼されて私には母を貶めるのが目的にしか今でも思えないし、むしろ悪意がなくいつもそんな言葉を浴びせられてもこっちが努力してスルーするのを強いられるような関係を持ちたくないと思います。 他の皆さんが書かれていますが、そもそも悪いと思っておらず悪意はないと言いながら謝られても気持ちの持って行き場がないですし、謝罪はしないほうがいいと思います。 あなたの悪気はなかったと旦那さんが理解してくれているはずという思い込みも私だったらいただけないです。

トピ内ID：6236651588

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ローヴィさんに同意です！

🐤
サリー
たしかにお父さんの発言は普通ではないと思います。 でも義両親の出会いの話なんて何度も聞きたくないでしょ？まわりはウンザリしてるんじゃありませんか？ましてや妻を失ったお父さんに対して新盆に話すような内容じゃないし、義父だって十分空気読めない人だと思う。 むしろお決まりの話題を見直すいい機会だったかもしれませんよ。 今後義両親とお父さんが付き合いを続ければ同じような悩みが続くでしょう。 旦那さんには話せばいいと思いますが、トピ主さんから蒸し返して関係回復を図る必要はないんじゃないかな？

トピ内ID：4499616856

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心の整理中です。

😢
娘反省中 トピ主
みなさま、たくさんのご意見どうもありがとうございます。 そもそも謝罪するのは迷惑、父との話し合いが先、今後一緒の場を持たない。 ひとつひとつのご意見を読みながら、心の整理をしています。まだ何も決断できておらず申し訳ありません。 そんな中でみっつ程ぼやかせて下さい… 父の失言があった日、母を亡くした父を思い健在である義両親の話題を聞くのが私は少し悲しかった事を思い出しました。 ただ、それを免罪符には絶対にしません。 今は父の失言が故意ではなかった事を祈る気持ちです。やはり、父とは話をしなければですね。 以前義父が私の近所の方にその方のプライバシーと私の職場の信頼を損害する失言があったと夫から聞きました。すぐに夫と義母が注意してくれたと聞き、私からその件にはふれませんでした。 やはり、今回の件でも私が父をその場で注意出来ていたら同じ怒らせるにしてもまだ良かったかもしれないですよね。 夫や義母と違い何も出来なかった自分に後悔でいっぱいです。 昨日、義母が習い事のための外出を三週連続でうっかり忘れてしまったそうです。都度すぐに謝罪の電話を入れフォローしてもらっているそうで、本人もいたく反省しています。 昨日謝罪の電話を掛ける際、義父に迷惑を重ねて｢そう言う人だと思われるよ｣とわざわざ嫌味を言われた、と涙ながらに義母がこぼしていました。 その話を聞き、やはり一度の事でも人の見方は変わるし謝罪は迷惑、何も変わらないよ、と自分と父にも言われている様な気持ちになり私も泣きたかったです。 つらつらと書き申し訳ありません。 色々と考えていて本当に頭と心がいっぱいいっぱいになってきて、文章に吐き出させてもらいました。またみなさまのご意見を繰り返し読ませていただきながら心の整理をしようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0424207786

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見せちゃえ

☀
ななす
この投稿、貴女の苦悩と真意がありのまま詰まっているように感じます。 これを義父に読んでいただくと共に、実父の言動を申し訳なく思い、心を痛めていると率直にお話しになったらどうかな。 それで義父の実父に対する態度が変わらないとしても、貴女の気持ちは少しは楽になるよ。 自己満足でもいい。何もせずに気に病み続けるよりずっといい。ご自身の為に、失くせる悩みは減らしましょ。 ちなみに、私の実父は失言大魔王、義父は常識ある善人です。

トピ内ID：7939211599

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甘いなあ

🐱
かなみ
あなたの倍生きてきた人が、今さらかわるわけないでしょ 最終手段が最善策だよ

トピ内ID：9389666545

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国語って大事だよね。

🙂
サラ
>｢結婚相手が同級生と言う事は、◯◯さん視野の狭い結婚だったんですね(笑)｣ 視野がせまい。 「近場で相手見つけたね。」って意味で使った？ 目で見える範囲ってことだから。 お父様は語彙力少ないほうではないですか？ 国語がイマイチで誤解を呼ぶを 繰り返してきているのでは？ お母さまはご存じで気にならなかったのでは。 ただ、お歳なので治らないと思いますよ。 最低限のお付き合いでよいのでは？ 派手にケンカしなければいいぐらいでよいと思います。

トピ内ID：4850489894

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形だけで取り繕うとしている？？？

041
レモン
＞今更ですが、私から義両親に謝罪したいと考えています。父は通さず… 本人が反省して謝罪しないと意味がない。 義父母のそっけない態度は暴言放言を繰り返す人物に対しては妥当な態度。 あなたがもし何かできることがあったら、実父の放言癖を指摘して改良させることだと思うけど、無理そうなら手を出さないのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：3768039061

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感情に流されすぎ

💍
白雪姫
同級生で付き合ってて早めに結婚したなら環境が変わり逆に視野が広がると思いますが。独身が長いと視野が狭いとかなら分かるけど。 お決まりの話ということは義両親にとって誇らしいと思ってたんでしょう。それを直球で否定するのはね、、、それにあなた言い訳ばっかり。 一番悪いのは「悪気がないから」そして「許せ」ね。 あと泣かない。こういうのは割り切って強く。 反省するべきは反省。ちょっとした出来事を自分に結び付けない。 私にも同じことあったけど（父が亡くなりました）すかさず否定。 それでも言い訳したらバシッと。逆に親のこと悪く言われたらあちらにも言い返します。公平に感情を入れず常識的に。 それがね、お互い仲良くやっていく方法なのです。 泣いたり不安になったり自分に置き換えたり面倒ですね。 それこそママ友の渦に巻き込まれたら病みそうです。 常識を持って強くなる。

トピ内ID：5861446205

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父親を諌める

🙂
紫蘭
実の娘ですから父親の非常識な言動を諌めてください。 もし酒が理性を狂わす、気が緩むようなら人前では酒は飲ませないこと。 ひとりで寂しいなら趣味に頼るのもいいでしょう。

トピ内ID：3899851195

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なぜ言われても余計なことばかり・・・

😉
みなもも
皆さんご指摘のように、義父さんも一人の独立した人格の人間、 その方が「人の気持ちを土足で踏むようなことを酒の勢い借りて言ってくるような無神経な人」をどう思うか、どう付き合うか、は義父さんご自身が決めて行動すること。 それを「顔合わせてもそっけない態度して場が白ける。謝罪して関係修正したい」との一方的な押し付けは、迷惑以外の何ものでもありません。 それを言われてのトピ主さんの２つ目のレスも、結局は「私は悪気ありません。そしてこういうこともあったんですよ」と言い訳と誤魔化しと愚痴のオンパレード。 言っていい事と悪い事。やっていい事と悪い事。 区別できないのはあなた方父子お二人ともそうです。 これ以上、余計な行動するのはもっといけない結果に結び付いてしまうかも知れない恐れ、理解されてますか？

トピ内ID：0218242221

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失言癖は義父の方では？

🙂
めばえのこ
5/3付のトピ主さんコメントを拝見しました。 義両親出会いの話は、誰かが質問したので答えたのかと思いきや、義父自ら話題にしたものだったのですね。トピ主さんが「母を亡くした父を思い少し悲しかった」と感じたということは、御尊父はもっと悲しかったのではありませんか？　初盆ならまだまだ悲しみの癒えない頃です。そんな時、「うちの妻との出会いは、、、」なんてのろけ話を聞かされたら、嫌みの一つも言いたくなるでしょう。 旦那様とよく話してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6632462557

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私も義父の方が無神経かと？

🙂
エトワール
どなたかもおっしゃっていますが、私もトピ文を見て最初に思ったのは、義父が無神経です。トピ主さんのお父様、たしかに、視野が狭いは悪口だけど、そもそも、奥様を亡くしたお父様に、自分たち夫婦の出会いなんかまた、話す？？？故人をしのんでお父様達の出会いを訊くならわかるけど。 トピ主さん、もしかしたら、義父さんは一見人当たりがいいようで、自分さえ良ければいい人なのかもしれません。 私なら、親同士は疎遠でいいし、子供の私らが無理に気遣う必要もないと思います。どちらも大人の対応されているようですし。取っ組み合いでも始めたら真剣に考えましょう。 うん、むしろ、ご主人があなたに謝らないといけないと思いますよ。。。 もうお母様亡くなって、あなたを生み育ててくれた親御さんはお父さんだけじゃない。諫める必要もないし、あなただけは味方でいいじゃないですか。

トピ内ID：0215921546

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どっちもどっちです

🙂
とおりすがり
義父の同級生ばなしは初めてじゃないんですよね。 なんで初盆の席で自分たち夫婦ののろけとも自慢ともとれる話題を？ 義父さんもお酒が入っていつもの自慢話が出たんですよね？ それだってかなり場違いですよ。無神経なのは義父も同じです。 それに対して実父が視野が狭いと嫌味で返したんですよね。 お父さんの言う視野が狭いはいろんな女性と付き合ったことがない 女性に対して視野が狭いという意味ですね、 早いはなし「女を知らない」ってことだと思います。 いい年した、孫もいるような人が「うちは同級生なんだ」っていつまで自慢してるんだってことで聞いてられないかったんじゃないですか？ 別に無理に修復しなくても、トピ主さんが実父をこれからも変わらず大事にすればいいだけのことです。 何かあるたびに両家の親が一緒になる必要ありますか？ お母さんが存命中はまわりに合わせてきたこともひとりになったらあんまり気が乗らない、したくないってことも出てくると思いますよ、男性の方がそういう傾向が強いんじゃないですかね。 自分の父親をあまり悪者にしない方がいいです、お母さんに先立たれことで まわりが思っている以上に参ってる場合が多いんじゃないかな？ これも女性より男性の方が顕著かもね

トピ内ID：7425171813

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義父はのろけたの？

041
詫び不要
妻を亡くした人に義父夫妻は同級生でー、と馴れ初め話でもしたのですか 同い年、同級生、クラスメート、中学？高校？どれなんでしょ 通夜ではなくて盆ですよね 中年のいちゃいちゃ話というより、亡き奥さんの話にもなれば流れででてきてもおかしくないのに、 なぜ義父が無神経にみたいに？非難でてくるの？ 言葉を避けてる？ 視野が狭いってさ、 奥さんとしか女性経験ない男だね、みたいなことなんじゃ？お父さんのニュアンス 男もさ、妻しか体知らなくてもいいよ、別にさ 全然方向性ちがってたらごめんなさい 夫婦の、話題に 視野って、なに？ 私が夫さん側の親として不快感態度に出すんなら上の理由ですね

トピ内ID：5589253580

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まずは

🙂
順
事実を父親に「あなた」が話さなきゃ始まらない。 それで父親がどうするか決めれば良い事です。 いずれにせよ、状況はこれ以上悪くなりません。 あなたの父親は嫌われているんですから。

トピ内ID：2499494199

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