幸せになるのが怖いのでしょうか。

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🙂

ありちゃん

2020年05月03日 09:31

恋愛

こんばんは。29歳会社員女です。付き合って1年半の一個上の彼がいます。とても誠実で優しく、一途に愛してくれているとおもいます。彼の職場の方々や友達の集まりにもよく誘ってくれて、彼の家族にもよくしていただいています。半身不随のわたしの母のことも、自分の親かのように接して手伝ってくれています。結婚の話もでていて、わたし自身やっと大切におもえる人に出会えたとおもっています。しかしいつもわたしの心の中は不安でモヤモヤしていて、何故か彼の過去に執着したり、裏切られないかいつか心変わりされないかなどビクビクして無理矢理疑おうとしている自分がいます。ちなみに元カノから連絡がきたことがあったのですが、彼女(わたし)がいるから連絡とるのをやめようと、ハッキリいってくれたみたいです。そもそも彼の家族に彼女を紹介したり、結婚を考えたのも初めてだとも言ってくれました。なのにです。何故でしょうか。ここまで誠心誠意彼が言葉や行動で示してくれているのに、何故か心の中の悪魔があたかも自分を幸せにしないように企んでいるかのように、ネガティブな考えがうかびます。そんな自分が嫌で仕方ありません。理不尽すぎるので彼にこの気持ちを伝えたことはありませんが、こんな自分の矛盾した考え方でこの幸せを自ら壊したくありません。そして幸せになりたいです。このモヤモヤした生きづらい気持ちが早く無くなってほしいです。過去に傷付いた恋愛もいくつかしましたが、それが原因なのでしょうか。もしくは幼少期母が掛け持ちの仕事で家にいず寂しい思いをした記憶が強くあるのですが、そういったことも原因になり得るのでしょうか。ただもっと大変なご経験をされてる方もいらっしゃるとおもうので、ただわたしがネガティブ思考でわがままなだけなのでしょうか。このようなご経験をされた方や、考え方のアドバイスなどありましたらぜひお願いします

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傷つけられた事はありますか？

🙂

ネコ

2020年05月03日 15:35

トピ主様は、今の彼氏さんに傷つけられたり、別れるまではいかないけれどちょっぴり嫌な一面を見たり、した事ありますか？彼の良い所ばかりを見て、「この人は素晴らしい」「完璧だ」と思っては自分と釣り合っているのだろうか…と不安に思う事はありませんか？私はそうでした。だからこそ、ちょっぴり嫌な一面を見た時にホッとしたんです。なんだか嫌な書き方に見えがちですが…何を言おうと恋は盲目なんです。恋から愛情に変わるまでの間は、中々相手の欠点を正直に認める事が出来ません。「もしかしたら～だったのかもしれない」「きっと～だからこうしてしまったんだろう」「でもいつもは優しいの」とか思い込んで。彼も同じ人間ですから、完璧ではありません。苦手な事だってあります。失敗する事だってあります。勿論、何か過ちを犯してしまったり、他人に迷惑を掛けてしまうような事をしたのであれば、思いっきり罰を与えますが（笑）彼だって間違える事くらいありますよ。そう考えたら少しは気持ちが軽くなるのではないでしょうか？間違えてしまった時に、貴方が味方になって支えてあげれば良いだけ。怖がる事はありません。

トピ内ID：6378414896

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「幸せすぎて怖い」ってやつ？

❤

めたも

2020年05月03日 15:35

歌詞にもよくあるけど、要は「失うのが怖い」んだろうな～と解釈しています。持っていない時は、それなりに平気に生きていたのにね。手に入れた途端、「失くしたら生きていけない」とか言い出す。つまりそれくらい「貴重なもの」を今、手にしているということです。大事にするしかない。人間は「未知」を恐れます。たとえ幸せな方向でも、です。そうすると、「現状の不幸」に留まろうとする心理が働くそうですよ。＞いつか心変わりされないかこれは誰と結婚しても同じ。可能性は生涯つきまとうと思います。人間は常に変化します。未来のことは誰にもわからず、また、自分のチカラでどうこうするには限界があります。起こってもいない「妄想」と闘う余裕があるなら、いま目の前にいる人や、この一瞬を大事にしたほうが有意義ではないでしょうか？お幸せに。

トピ内ID：3373738571

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父親との関係はどうですか？

🙂

けるん

2020年05月03日 20:45

女性が男性と関わるとき、大きな要因となるのは父親との関係性だと心理学では言っていますね。父親との関係が良くなかったり、希薄だったりすると、男性を信頼できなくなるみたいです。あとは過去の恋愛経験です。トピ文にはいっさい書いていないので分かりませんが、父親との関係はどんなだったでしょうか？トピ様のご両親の夫婦仲はどうですか？残念ながら生育環境によって擦り込まれた価値観というのは、けっこう強いです。でもトピ様の言うとおり、こんなことで大事な人を失ってしまうのは悲しすぎます。できたら心理学の本を読んで、擦り込まれた価値観ではなく、ちゃんと彼という人格を見て、向き合っていけたらいいですね。過去の彼氏や、トピ様の父親とは、彼は別人のはずです。違う人と違う人生になるって、自分を逆に洗脳するくらいのつもりで、頑張りましょう。あと気になったのが、トピ様は彼が好きなのでしょうか？自分が幸せかどうかだけでなく、彼を大切にしたい、彼を幸せにしたいと強く思っていますか？自分が裏切られないか、不幸にならないか心配で、自分自分だと最後は不幸になっちゃうと思います。最後は愛があるかどうかです。

トピ内ID：8930225903

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幸せ過ぎて何だか怖い

😉

ぱん

2020年05月04日 10:12

、、、って気持ちは誰にも有ります。共生して生きて行く事をお勧めします。だから、そう考えてしまう自分を認める事です。怖いから彼と別れますか？別れませんよね。幸せと不幸せは常に隣合わせだという事を、当たり前と感じながら、万一の時が来たらその時だ！くらいの心持ちでいれば良いのです。自分は普通だと認めてあげて下さい。

トピ内ID：5072900709

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幸せの初心者

ネコ

2020年05月04日 11:20

トピ主さんは小さいころ寂しかったと振り返ってますね。恋愛で傷ついたこともあったと。幸せいっぱい！脳天気～！という経験が少ないのかな。ということは、いま目の前にあるような「幸せ」に慣れていなくて、いいのかな？幻と消えてしまうのでは？…などと、おっかなびっくり、幸せの初心者なんでしょうね。私がそうでした。信じたところで裏切られるんじゃないか。油断したら傷つくぞ。私なんかが幸せになるはずがない。 …なんてね。未来は分からないです。あなたにも、彼にも、誰にも分からないです。明日、地球が滅びるかもしれない。だからこそ、いま目の前にあるものに、誠心誠意ぶつかってみませんか。ダメでもともと。仮にダメになっても、それまで存分に幸せを噛みしめていいんです。私は夫と結婚した時、幸せすぎて怖いと伝えたら、夫に「これからもっともっと幸せになるよ」と言われて驚きました。そして、その通りになっています。勇気を出して、幸せに飛びついてください。今の幸せに慣れてきたら、もっともっと幸せになりますよ。幸せで心が満たされると、周りの人にも優しくなれます。その時、あなたの幸せを周りにも分けてあげてくださいね。

トピ内ID：9254562072

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私が聞いた話ですが

通りすがり

2020年05月04日 11:20

私自身はアダルトチルドレンと言われるタイプです。有料のカウンセラーにかかってそういわれたのでほぼ合っていると思っています。自分のことをもっと改善したいと思っていろいろ調べたり本を読んだりしていた時期に読んだ内容なのですが、幼いころに安定した愛情をもらえずに育った人は、それが普通と思っているところがあるんだそうです。だから安定すると逆に「いつもと違う」となってしまい、それはそれで不安になるということです。子どもって親の真似をして成長しますよね。日本語を話す親に育てられれば日本語を、英語を話す親に育てられれば英語を話すようになります。それと同じで、不安定な愛情を受け取って育つとそれが普通の愛情と思ってしまうんだそうですよ。主さんのお母さんの場合は仕事が理由なので仕方なかった面もあるとは思いますが、幼い主さんにとっては安定していない愛情だったのかもしれませんね。

トピ内ID：4655646036

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私もそうでした

🙂

匿名

2020年05月04日 11:44

過去の恋愛で辛い思いをしたことがあります。主さんと同じように幸せになることが怖いと思っていました。友達に話しても分かってもらえず、軽く笑われました。そういう経験をしたことがない人には分からないのは当然だし、分かってもらおうとも思いません。今は結婚もして幸せですが、ふと怖くなったり嫌だった時期を思い出します。過去があっての今の自分と受け止め軽く流せるようになれば楽になるかもしれませんね。ご無理なさらないようにしてくださいね。

トピ内ID：2699615365

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その気持ち、とっても分かります。

🙂

かすみ

2020年05月04日 12:40

分かります。私もそうでした。彼と付き合っていてとても幸せなのに、いつかこの人はいなくなってしまうんじゃないか、と何故か不安でした。それでも、プロポーズしてくれたので結婚しました。すごく幸せで安心したのを覚えています。でも結婚後は、喧嘩したときなどに『この人は、結婚してしまったから簡単に別れられない』から私と一緒にいるんだ、って思っていました。結局、結婚どうのこうのではなくて私が、彼の気持ちを信じきれてなかったんです。ひどいですよね。色々こじらせた考えしてましたが、あれから数年、今ではそんな風に思わずシンプルに幸せです。自分のことを棚に上げて言わせていただきます。貴女は、彼氏さんの自分に対する気持ちを信じてないんじゃないんでしょうか。もし裏切られても大丈夫なように、予防線をはっているんじゃないですか？疑心暗鬼になってもいいことないです。貴女は、彼氏さんのことをちゃんと好きなんですよね？だったら、彼氏を信じてあげてください。モヤモヤした生きづらい気持ちは、多分、自分でなんとかするしかありません。文面から、貴女は周りの方々に好かれていて、大切にされている感じがします。だから、大丈夫です。期待しないようにしないように生きることは楽だけど、さみしいです。裏切られてもいい！という気持ちで、どうか信じてください。きっと、彼氏は裏切ったりなんかしません。頑張ってください！長文失礼しました。

トピ内ID：3500052935

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レスします

リリか

2020年05月04日 12:40

自分に自信がないからだと思います。〇〇のせいかな、それとも〇〇のせいかな、と自分以外の何かに原因を探すのも、その現れですよね。自分を正視し、自分で自分の人生に責任を持つ自信がないのです。はっきり言えば、彼が良い人か将来そうあり続けるかそうでもないかなんて、誰にもわからない事ですよ。あなた自身はどうなんでしょう、それもわからないですよね。彼がいま良い人に思えるなら、それを維持していけるように自分も精進して生きていくしかないです。結婚生活って、二人で良くしていくもので、どちらか一方に原因があるものでもないです。

トピ内ID：6634389379

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良くも悪くも・・

☀

ペンネ

2020年05月04日 13:03

あまり相手に多大な期待をしない事ですよ。そして最悪な事が起こった時に考えよう！という感覚を持つ事ですね。実際、いくら今考えたってどうにもなりませんし、現在折角上手く行ってるのに幸せが半減しますから。それに相手だけではなく、自分だって分からないものですよ。ある日突然冷める事だってありますよ。この手の不安を抱える人は自分は変わらない！と思い込んでるのですが、そんな事ありませんからね。

トピ内ID：6026021922

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