何が正しいんですか？

お母さんは、貴方の良さに気がついていない、かわいそうな人です。 自分が駄目な人間だと思っていたから、力を出せていなかったんでしょう。 お友達も先生も、貴方にとってはプラスになる人たちです。 興味のあることで、もっと自信をつけましょう。 可能性はいっぱいあるし、いい人生にしましょうね。

６３歳定年退職した男性です。 私も（特に若い時は）要領が悪く、なかなか融通もきかず、クソ真面目でした。 学校の成績は良かったけど「暗記」は苦手で大嫌いでした。 仕事で会って名刺をもらっても、すぐに名前を忘れます。話の内容はある程度覚えています。でも、話した内容をメモしておかないと重要な事がいくつか抜けます。 とはいえ私は １．好きな事、興味のある事を優先してきました。 ２．楽をしたいので、いつも「どうすればもっと楽に仕事が（勉強が）できるか」を考えていました。 それだけで仕事ができて暮らせるわけではありませんが、真面目さと融通がきかない点を上手に使えば、うまくいく事も多かったです。 今でも、１と２の考えで生活しています。気が利かないのは同じです。 ＞遊んだら馬鹿になる ＞甘えなんてしたら怠けてしまう これは「半分」正解です。遊び過ぎるのも、甘え過ぎるのも良くない。 でも、適度の遊びは仕事・勉強・生活に潤いをもたらすします。 お互いが適度に甘えると人間関係が円滑になります。 私はたくさん本を読んで漢字や単語や言い回しも覚えました。（でも読書感想文は今も超苦手です） 模型や無線に熱中したので、技術や電気、電子の知識も得ました。 これは学校の勉強ではなく、完全に「遊び」です。実際、夢中になると成績が下がりました。 でも、そういった教科書では得られない知識や経験が役に立ち、人生を豊かにしてくれました。 ＞私が遊んだり甘えを見せ始めてから母との関係がかなり悪くなりました お母様は「完璧主義」かもしれません。「完璧主義」に合わせて必死に付き合うと、こちらが壊れる事もあります。 今は養ってもらっているので、簡単に離れる事はできず「ある程度」は付き合う必要があります。 今はある程度我慢して、就職時にでも一人暮らしを始めるのが良いと思います。

今まで、お母様の言葉に無意識に束縛されて生きてこられたのだと思います。 お母様から否定されて育っているから、自己肯定感が低く、自己認知も歪んでいる。 文章を見る限り、そのように見受けられます。 多分、トピ主さんはトピ主さんが自分で思っているよりも、優秀で努力が出来る素晴らしい人ですよ。 こういう認知って1回歪んでしまうと、なかなか戻せるものではないから苦しいと思いますが。一般的に見たら、そういう評価が下される人物だから周りの方々はもっと甘えてもいいんだと教えてくれたんだと思います。 こういう、認知の歪みを治したいと将来思ったら、カウンセリングを受けるというのもいいと思います。 後は、恋人でも友人でも自分を肯定してくれら人と一緒に居ることで自然に修正されていくかな。 お母様は所謂、毒親ってやつかも…。 お母様と居るのが苦しいならなるべく早く自立してしまうのが良いのではと思います。 とは言っても、まだしばらく学生さんなんでしょうから、その間はなんとか、お母様と関係を最低限保たないといけませんね。 友達と遊ぶことさえよく思われないなんて異常ですよ？ きっとお母様はトピ主さんの生活を物凄く厳しく束縛しているんだとお察しします。 トピ主さんが知った新しい価値観は、ごくごく一般的なものであると思います。 この感覚が正しいと思って、構わないです。 息抜きしながらも勉強を同じくらい頑張っていれば文句ない。と言う程、優しいお母様では無いのでしょう。でも息抜きしないと心が死んでしまいます。学費を出さないとかめんどくさい事を言ってき始めたらまた考えましょう。 お母様の人生じゃなくてトピ主さんの人生です。異常な束縛に従う必要ありません。

自分が生きること、楽しむこと、そういうのはこれからは自分で選ばないといけない年齢ですね。 お母さんに言われたことも、友達にいわれたことも、先生に言われたことも、一理あるしデメリットもあるかもしれないが、それはあなたにしか判断できないのです。 自分で決めるのはつらいことの連続で、だれかの言ったとおりに生きるのが楽だけど、生殺与奪の権を他人に握らせては、鬼が沢山いる世界にて生き延びる為には、やっぱりいかんのです。 そういう意味で、がんばってください。あなたが生きやすい世界の道しるべは、誰も教えられんので、自分で見つけるしかないのです。ほんとうに。