2年交際した彼氏が外国に就職することが決まり。一緒に行くことになりました。これから、日本に戻って転職などは考えていないので何十年も外国で住むことになります。母に私が報告したところ叫びながら号泣して喜ばないといけないのにごめんね。けど泣けてくる近くで孫をみたい。一緒にでかけたりしたいと反対されました。もちろん、私も母のことが大好きで近くで住みたいしできるならそうしたいです。私も29歳になりますし、今の彼氏と結婚したいと考えています。そして、一番は後悔だけはしたくありません。そんなこと誰にもわからないと思いますが、1年に一度しか親と会わなくなり会うたびに老いていくのをみて悲しいなどよく見るので。私も自分がこの選択をして後悔するのではないかと心配になります。同じ経験の方、遠方に嫁いだ方、母と同じ立場の方からアドバイスがほしいです。よろしくお願いします。

結婚して外国で生活。報告したら母が号泣 | 恋愛・結婚

お母様の気持ちもわかります

😣

まるこ

2020年05月05日 14:28

22歳の時に海外に嫁ぎました。その時母は、仕事も忙しいのもあったとは思いますが、喜んで送り出してくれました。毎月日本の食べ物や雑誌も送ってくれました。今私は39歳になり、息子と2人で日本で住んでいましたが高校生の息子は去年に海外に留学したいと言ったので行かせました。散々悩みました。最初は行かせないと決めていました。でも1人で歩いてる時に、ふと思ったんです。私の人生じゃないと。私がどうしたいかではないと。子供がしてみたい、、やりたいと決めた事を私は応援しようと思い行かせました。飛行機が飛び立った後は号泣しましたけどね笑どちらも正解です。トピ主様のお母さまを淋しい思いをさせないように日本に残る事も、自分のしたいようにする事も。ただ私は自分の淋しさを子供には押し付けたくはないなと思います。

トピ内ID：7547439551

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気持ちは理解できるが、行動は理解できない。

☀

小鹿

2020年05月05日 15:00

子供を持った時からこんな日が来ることは分かっているのです。それが親です。もし貴女の彼氏さんが良い人で、生涯を共にするべき人だと思うなら、行くべき。親に合わせてはいけません。親が結婚を反対するのは、相手がろくでもないやつの場合なら良いですが、親自身の寂しさを埋めるための反対は駄目です。ここは、お母様も、トピ主様も、未来の為に、一時の寂しさで決めてはいけません。トピ主さんがおばあさんになって、彼氏さんと共にいたいなら結婚してしまいましょう。

トピ内ID：8640203230

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知らないうちに親に合わせる怖さ

🙂

たらこ

2020年05月05日 15:21

若い頃、親が喜んでくれる人と結婚したいと言って、長くつきあったけど結婚を反対された彼と別れて実直な人と結婚した友達。その時は良い決断をしたなぁと思ったけど。自分が親になり、娘がそんな事を言ったら、何だか悲しい。ただ娘が好きだと思う人と結婚して欲しい。そして幸せになって欲しい。それを反対するのは娘の判断を信じてないという事。お母さまは自分ばかりですね。

トピ内ID：1034659740

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うーん・・

❤

サーシャ

2020年05月05日 15:51

私は一人娘を彼女が15歳の時から海外に出しました。それは彼女の将来の為！それしか無かったですね。１年程度の留学では話にならない！向こうの高校、大学を出てるぐらいでないとこの先、「使える人材」にはならない！と思ったので。特に英語圏の場合は競争率が高いので・・。親は先に亡くなる、しかも一人っ子。彼女には一人で生きて行く術を与えるのが親の役目だと断腸の思いで出しました。お母さんが元気ならお互いに行き来する事だって可能ですし、それがまた楽しみにもなると思いますよ。

トピ内ID：9805692833

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小鹿さんに同意

匿名

2020年05月05日 15:51

失礼ながらお母様は幼稚過ぎます。それじゃ幼児の駄々っ子ですよ。寂しいだけで反対するなんて。そんな反応してトピ主さんが彼と親との板挟みで困るとはちっとも思わないのかな。子供の幸せを思うなら、寂しいと口には出しても号泣までして反対するなんてそんな自分勝手な事は言えませんよ。何も金輪際会えないわけじゃないし、今の時代離れて暮らしても連絡とる手段なんていくらでもある。仲良し母娘なのは結構ですが、新たな家庭を築くと決めたならトピ主さんがまず1番に大切にすべきは相手は夫です。親とは別世帯になるということはきちんと意識しないと。それが真の巣立ちな訳です。トピ主さんもお母様の言葉を聞いて揺らぐくらいの気持ちなら、彼に対しても失礼ですよ。余程彼自身が結婚相手として不安要素があるならともかく、そうではないならトピ主さんもお母様から自立しましょう。

トピ内ID：3118060015

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それはお母さんが受け入れなければいけないこと

ｍｋ

2020年05月05日 16:12

婚約おめでとうございます。タイトルにも書きましたが、誰だってずっと地元にいるという保証はなく、娘だろうが息子だろうが、いつかは自分の元を離れて行きます。お母さんの寂しい気持ちは分かりますが、自分が寂しいからといって適齢期で良いご縁のあった娘の結婚を反対するのは、正直賛同できないです。トピ主さんが母親が心配だからと日本に残って婚約の話を撤回したとして、なんのわだかまりもなくお母さんと一緒に過ごせますか。彼への気持ちがその程度であれば、縁がなかったと思ってお断りするにしても、他の誰かと結婚したってずっと地元に居られる保証はないんですよ。一生独身で過ごすなら別ですが。海外にいってもテレビ通話とか、写真を送るとか、色々方法はあります。まだお母さんも混乱しているのでしょうし、後で落ち着いて話ができる日はくると思います。お父さんはいますか？

トピ内ID：1945696782

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庇護の下から出て行くのが寂しい

😉

シロツメクサ

2020年05月05日 16:12

外国なんて近いのになあ。スカイプやZOOMで孫の顔はみられますし、立会い出産みたいにスマホで中継だってできちゃう。「いざという時に会えない」とか言う人もいるけど、こんな状況でも日本国籍があれば帰国できるので私の知り合いは最近も普通に飛行機で帰国してきましたよ。まして平時ならネットで直近の飛行機チケットを取って急いで帰国するとかもできます。昭和のころに東京に就職する我が子を前にして泣いていた母親みたいな気分なんでしょうけど、時代はすすみました。お母さんを2～3回招いてみれば、「あら。意外と近いわね」って分かるでしょう。お母様、もしかすると、単純に寂しいのではなく、語学力や外国での運転といったことでお母様の能力では娘を守ってやれなくなる不安感に襲われているのかも知れません。旦那さんの会社が扶養家族の面倒もみてくれるとか、そういう保証みたいなのが欲しいのかも知れませんね。あと余談ですが永住するつもりで海外に行った知人夫婦が「やっぱり小学校は日本で」と妻子だけ逆単身赴任になった例もあったし、ご主人の仕事がうまくいかずいったん日本に数年戻って夫婦でお金を貯めてから再び移住しにいったりとか、「日本企業だけど現地採用員だから駐在員と違って永住」と言っていたのに日本の本社に逆転勤になり東京に住んでいたりと、いろいろな例を見てきました。あまり「何十年も向こうで住む」とか断言しないほうがいいかも、、、。

トピ内ID：0685546421

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後悔することは覚悟しましょう

🙂

けるん

2020年05月05日 16:30

＞一番は後悔だけはしたくありませんどちらを選んでも後悔することになることもあります。自分が選んだことで、後悔したくないは通らないと思います。将来後悔することになっても、今、自分が選んだ結果なので、受け入れる覚悟は持ちましょう。精一杯考えて、今、決断するしかないことです。先のことは分からないです。外国に一緒にいっても、離婚することもあるし、どんな人生になるのか分かりませんが、一緒に行くことにしたのなら、踏ん張って生きていきましょう。不妊かもしれないし、里帰り出産するかもしれないし、母親も今は興奮ヒステリー状態でも、落ち着いてくるかもしれません。２９歳で破局すると、次が見つからない可能性もあります。母親のヒステリーで結婚が流れて、一生独身で孫も見れないってなったとき、母親は確実に後悔するとは思います。彼に問題があるという理由で結婚反対なら聞いた方がいいかもしれませんが、自分が娘の側にいたいという自己中な理由での反対なので、それは母親に問題があると思います。ご両親の夫婦仲は良くないのですか？父親に叱ってもらえないのでしょうか。結婚とは親から自立することです。

トピ内ID：5729246520

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レスします

🙂

Tina

2020年05月05日 16:30

私も結婚と同時に南米への転勤について行きました。結婚と同時に報告したら、あらそう！って感じで結婚が決まった事に大喜びでした。娘的には心配じゃないの？というくらいの拍子抜けでしたが、ちなみに一度も電話してきません笑まぁ永住でもないですが。。主さんのお母さまは自分にとって寂しいかどうかで感情をぶつけてきている感じに聞こえます。すこし依存型でしょうか

トピ内ID：9929713947

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外国だからとは限らない

🙂

フルーツ牛乳

2020年05月05日 16:30

私の夫は転勤族で、海外赴任は有りませんでしたが、互いの実家から離れた他県には転勤になりました。なので、冬休みは夫方、夏休みは妻の私方の実家に交代で帰省したので、我が家には実質１年に１度の帰省でした。外国だからたまにしか会えないって訳ではないですよ。社宅や地域には、海外赴任も含めそんな家族がたくさんいましたが、それが当たり前の環境でした。たまにしか帰省できない家庭なんて世の中に沢山あります。まぁ、よほど娘であるトピ主さんに愛情を持ってくれたんだなぁ、と感謝するだけで良くないですか？泣いたからといって、お母様はその彼と別れさせて悲しませるつもりも無いんですよ。本当は仕方ないのはお分かりのはず。ただ、我が子と離れるのが悲しいだけなんです。自分の涙が我が子をそこまで縛り付けると考えるより、離れるショックの方が大きかったのでしょう。今春私の子も遠くに行きましたが、「新生活が楽しみだね」と送り出し、私は涙を見せませんでした。子どもに、新生活を意欲的に暮らして欲しかったからです。お母様はご自分が親御さんから涙で脅迫された経験が無いから、それがどれだけ子の重荷なのかご存知ないのでしょうね。でも本来親は、（自分の側に囲い込まなくても）子どもが幸せなら自分も幸せになるものなんですよ。「本来なら喜ばないといけないのにゴメンね」と言われるお母様なら、そのはずです。今は通信も発達していますので、テレビ電話を定期的にすればいかがですか？外国に行くまでに設備を整え、お母様に扱いに慣れて頂きましょう。

トピ内ID：2570480539

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うー

🙂

ときこ

2020年05月05日 16:59

まあそりゃ、娘の孫は近くで成長を見守りたいでしょうね… 「この先何十年も向こうで住む」と言われたら、たまに里帰りすることはあっても、自分が死ぬまで海外で暮らしてしまうのかと、泣いてしまうのも分からなくもないです。笑って送り出してやるのが親のつとめとは思いますが、気持ちは分かりますよ。。とはいえ、彼氏も「これから向こうで就職」なのですし、それがうまく行くのかどうかは分かりません。このご時世、転職も当たり前ですし海外生活が合うかどうかも分からないので日本にUターンする可能性も無くはないでしょう。あまり「何十年も戻らない」と決めず、「まずは付いていき彼を支えたい」という感じで話した方が（トピ主さんの心持ち的にも）良かったのではと思います。

トピ内ID：9728760313

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どこにでもある話。

🙂

葡萄

2020年05月05日 16:59

うちは海外ではないですが、実家とは飛行機の距離です。年に一度、最近では数年に一度しか親に会いません。でも何も言いませんよ、母は。近くで孫を見ることも一緒に出掛けることもできません。海外はもっと距離があるので一緒にはできませんが、そんな親はどこにでもいます。旦那が転勤族なら尚更です。トピ主実母はトピ主に依存している子離れできない人間なんですね。私なら結婚しますよ。親も私も、お互いの足を引っ張るなどもってのほかだと思っているので。

トピ内ID：2241892636

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お父さんは？

決める

2020年05月05日 17:54

お父さんはなんて言ってるんだろうか。お母さんが嫌だって言ったってそのくらいいいと思うな。結構非難してる人もいるけど。そう思っても穏やかにネガティブなことを何も言わないのが親の愛情？お母さんは、ただ自分の気持ちを言ってるだけ。それすら言うなって言ったらお母さん可哀想だよ。話しあえばいいんじゃない？もめてもいいから。その後は自分で考えると思うよ。だってもう海外に行くって決めてるんでしょ？うちはまだ結婚してないけど、いきなり海外って言われたらやっぱりショックだよ。もちろん本人に任せるけど。嫌味じゃなくて冷静な人たちってすごいと思う。

トピ内ID：3901617094

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国際結婚・海外在住ですが、お母様の気持ちも分かります。

😨

在外国際結婚組

2020年05月05日 18:15

＞日本に戻って転職などは考えていないので何十年も外国で住む＞母に私が報告したところ自分にとってショックなニュースを急に聞かされた時、受容は4～5段階を経ると言われています。初期には、否認・怒り等がありますので＞叫びながら号泣＞喜ばないといけないのにごめんね頭では分かっているけど、心が付いて行かなくて＞泣けてくる等、仕方のない事だと思います。私は留学中に夫と知り合い、交際開始後、夫は仕事で他国に移住しました。自分の希望で留学先に残り就労し、結婚してから夫赴任先に引っ越しました。それから約20年の間に複数国で就労しましたが、水が合った・どうしても合わなかった場所はあります。＞彼氏が外国に就職することが決まり彼は現地採用＋終身雇用ですか？現地採用の場合、駐在の方達と待遇が大きく異なる会社もあります。雇用条件・手当等、詳細を聞いていますか？＞一緒に行く主様は、海外で暮らした経験ありますか？現地語等、問題なく出来ますか？主様は、現地でどの様な生活の予定ですか？お2人は子を持つ事を希望していますか？お子様が生まれたら、どの様に教育しますか？現地校＋補習校？日本人学校？インター校？（漢字を使用しない）他国で、子に日本・多言語を覚えて貰いたいなら、親子共、長年に渡る努力＋定期的な日本一時帰国にも時間と金銭的余裕が必要です。多言語習得・アイデンティティ等で悩む子もいますよ。私は在住国に仕事・居場所はあり夫婦・家族仲も良好で、住み慣れた振りをして生活していますが、老後はどうしよう？と思っています。子供達は他国に移住しそうなので、仕事の為に移住した国に老後も残る必要はない気がして…夫が定年後、再移住も検討しています。在住国はコロナで国境封鎖中、次回いつ日本に一時帰国できるか分からず（今年は無理だと思います）老親の事が心配です。

トピ内ID：3763291361

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結婚とは自立すること

🙂

みつや

2020年05月05日 21:48

私もトピ主さんと同じ歳でアメリカ人と結婚して渡米したので、悩むお気持ちわかりますよ。私の母は反対はしませんでしたが、時々泣いたり、結婚式の予定をまともに話し合わなかったり、結婚式当日も駄々っこのように周囲を困らせたりと色々感情の波がありました。自分の友人は孫との楽しい時間を過ごしている中、手塩にかけて育ててきた娘が海外移住するというのは辛いことだと思います。でも、トピ主さんにもトピ主さんの人生があります。お母様はトピ主さんが死ぬまで面倒見られるわけではありません。お母様も結婚し人生の伴侶を見つけて、親から自立し、自分の家庭を築いてきましたよね。トピ主さんが誠実なパートナーと新しい家庭を築いていく決意をしたなら、それを認めて送り出すのも親かと思います。親がうろたえているのを近くで見ていると自分も動揺するかと思いますが、トピ主さんがどうしたいか、外国についていける程信頼のおける彼なのか、外国での暮らしは現実的に可能か、自分は外国で暮らせるタイプか、などを冷静に考えてその上でやはり彼と結婚したいと思うならそうされるのが良いのではないでしょうか。どちらを選択しても「好きな人と結婚できなかった」「母親に寂しい思いをさせている」というどちらかの後悔はあります。後悔はあっても、自分の意思で決めた事なら納得して努力していくことができます。ちなみに、当時は子供のような振る舞いをしていた母ですが、今は娘が海外でそれなりに働いていることは友人間でちょっとした自慢なんだそうです。（と、私のために言ってくれていることは分かっています。）その分、私もなるべく帰国できるように普段は頑張って働き、資金と有給を貯めています。ビデオLINEも毎週かけています。色々お辛いと思いますが、トピ主さんにとって最良の決断ができますように。

トピ内ID：7913265988

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同じ経験はないけど

🙂

ん

2020年05月05日 22:07

今のこの時期に、外国に行くと聞いたら、結婚して行くとかそういうこと以前の問題で、大反対します。寂しいとか、そういうことではなく、生死に関わるので。収束してからなら、寂しくても諦めますが。

トピ内ID：4761533693

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大丈夫

🙂

posuyumi

2020年05月05日 23:29

お母さんはセンチになってるだけです。外国となればたしかに遠いですが、一年に一度くらいは帰るでしょ？一回帰れば一週間くらいはいるでしょ。案外、それくらいでも孫の成長はみれるし、滞在中は買い物にも一緒にいけます。逆に向こうに来てももらえばそれも楽しいでしょうし。私はほんの関東関西間ですが結局帰省は年に一度程度です。それでもちゃんと子どもことを孫として可愛がってもらったと思うし、むしろ近所にすむがゆえにお泊まりなどあまりしない甥姪より数日間ずつ必ず泊まる分、実家での寛ぎ感はうちの子達のほうがなれてるという感じすらあります。アメリカに一時いましたが、当時でも電話やメールで連絡頻度は減りませんでした。今なんかWeb通話でもっと近く感じるでしょうね。子育てで言えば近いと育て方についてあれこれ言われかねないけど、普段離れてると自分たちなりに育てられるので気楽でもあります。どこかの辺鄙なところで乗り継ぎ数日もかかる、帰国なんて数年に一度がやっと、というのでもない限りそれほど隔たりは感じないと思います。そういって安心させてあげてください。

トピ内ID：9609225104

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たくさんのアドバイスありがとうございます。

🐴

らくだトピ主

2020年05月06日 11:16

たくさんのアドバイスありがとうございます。これだけの方が真剣に考えてくださり、とても参考になりました。私は、田舎で育ったのもあって母の友達の娘はほとんど近くで暮らしています。それもあって母は近くで孫がみたい、一緒に気軽に買い物に行きたいみたいです。反対の理由はもうひとつあり、遠くにいると何かあったときにすぐに行くことができない！助けてあげれないと言われました。彼氏と母は数回食事に行ったことがあり彼氏のことはとても気に入ってくれました。彼氏に問題があるのではなくて、距離の問題です。今は、コロナのことや私の仕事もあるので予定を変更して私はもう少し後に行く予定です。その間両親と良く話して説得したいと思います。親と遠く離れると親不孝と友達から聞いたことがあってそれが頭から離れません。私は、あと少しの時間でもっと親孝行してたくさん思い出を作りたいと思います。遠くても親孝行できることはあると思っているのですが、遠く離れると親不孝なのですか？

トピ内ID：7397770022

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いきなりだった？

🙂

あ。

2020年05月06日 11:16

彼と一緒に海外行ってずっとあちらに住む。帰ってこれるのは年一回くらい。と、いきなり報告したら取り乱したりショック受ける人は多いのではないでしょうか。私も結婚して海外へ移住しまして、家族には結構突然な話だったと思います（はっきりするまで言わなかったから）。うちの家族はかなりアッサリしているので泣きも反対もされませんでした。夫の母親は「息子が日本に行く、となったら多分反対した」と言ってます。彼と母親、どっちをとっても後悔することはあるでしょう。子どもができたら年一度と言わず、帰れるなら何度か帰る（帰れないなら仕方ない）。ビデオ通話をする。親にも着てもらう。母親が1人ぐらしで他に子ども（あなたのきょうだい）もいない場合、母親と彼がOKであれば行き先の国に呼んで一緒に暮らす。とか、考えればいくらでも多少の解決方法はありますよ。親が病気・怪我とかした場合、あなた1人で長期で帰国するのも可能ですしね。人生の別れ道ですし、時にはどちらかを選んで何かを諦めなきゃいけないこともあります。何をえらんでもそれがベストなんだって思えばいいんじゃないでしょうか。迷いがあるなら、彼だけ先にいってもらって答えが出たら後から行ってもいいんじゃないですか。行かない答えになるかもしれないけど

トピ内ID：4662361642

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親って悲しい

🙂

吹雪

2020年05月06日 11:16

親は考えてしまうんですよ死ぬ前に、何回会えるのだろうか？と。年に1回会えるとして自分の年齢と、平均的な寿命と…って計算すると… 会いに行けばいいと言いますが、高齢になったら飛行機の移動なんてできなくなる。経済的な理由で毎年が数年おきになったり… 子供が小さかっり、なんだかんだで、帰国もままならないこともあるでしょうお隣さんは、近所に娘家族がいて、孫もいて、賑やかで楽しそう…一生懸命子育てしてきたのは同じなのに、この違い… 自分もいつまでも元気ではいられない。年をとって病気になったら? お母さんが悲しむのは当然でしょう実際、ご両親が後期高齢者になったらどうするの？老老介護して、残った方は1人で死ねってことですか？もともと、独身や子無しの人なら、ある程度、その覚悟があると思うけど、お母さんは子育てに人生捧げてきたのでしょう？親って悲しいですよね、尽くすだけ尽くして、はい、さようなら、なんですから。それでも親は子供の幸せを一番に考えて、涙を呑んで送り出すんですよね。海外に行くなとまでは言えないけど、親孝行も忘れないで欲しいですね

トピ内ID：1907404774

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海外から年に一度は帰国したらいい

🙂

スタンママ

2020年05月06日 11:16

ただそれだけでは？里帰り出産すればいいまたは、母親に来てもらう実家の近くに住まない限り孫の面倒なんて見られませんよ日本でも実家の近くに住もうと男親なら尚更孫に会えないのでは？私も実家から高速を使って三時間の距離に住んでますが主人が長期で不在の時しか帰れません年に数回です主人の実家は飛行機の距離なので孫に会えたのは今まで3回だけですでも今ってテレビ電話もできるし、写真だって送れますよね近くに住んだって親の手を借りる必要がなければあんまり行きませんよね？お母様は今、あまりのショックでパニックなんですよそのうち冷静になると思います海外について行けると思えるような相手を諦めてこの先、結婚、出産できるのかそっちの方が後悔するのでは？この人となら遠くないけるとおもえるって大事ですよ私も地元の友人達からは、いつも私のように遠くの地で生活するなんて無理だと言われます性格的に地元でしか暮らせない人もいるんです

トピ内ID：9261211880

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覚悟しても難しい

🐷

おばちゃん

2020年05月06日 11:16

　彼は、日本人ですか？お母さんの気持ちがどうより、私はあなたがやっていけるのかが心配。　あなたは、本当にその国で暮らす覚悟がありますか？独身時代から海外大好きで、その国も何度も旅行した経験でもありますか？言葉の問題は？　数年の海外転勤じゃないんですよ。もう、日本に戻らないかもしれないんですよ。それも、妊娠・出産・子育て…、全部そちらの国でやるようです。　　どんなに彼が好きだって、仕事で家には居ないし、子供と家で留守番で、慣れない海外生活で鬱になるような妻も多いです。お金の問題があったりすると、もっと深刻な問題が発生します。治安はいい場所ですか？　友人は、日本で出会った外国の方と結婚して、日本で暮らして子供が２人いましたが、上の子が幼稚園位で彼の国に戻りました。　時々帰国した時に会いますが、「やっぱり日本がいい。帰りたい。」と言っています。自立していて賢いしっかりした友人で、お金に問題ありませんけどね。　特に、親や兄弟が病気になったり倒れたと聞いても、簡単にお見舞いにすらいけません。子供がいると特にです。　あなたに兄弟は？親に何かあった時（入院とか老後とか）、誰か世話できますか？彼の親は？　お母さんに号泣されただけでグラつく程度の覚悟なら反対です。　どこの国かわかりませんけど、海外生活は甘くないですよ。転勤で、３年や５年という期限があってもキツイのに（人によりますけど）、そこに子育てがあるし。　本当に覚悟があるのか、自分の性格でやっていけるのか、ただ彼を逃すと結婚できないかもしれないし程度の考えなのか？　ちなみに、彼はエリートですか？金銭的な問題は、無さそうですか？金銭問題があると、まず上手くいかないでしょうね。　自宅と実家を往復すると、交通費だけでいくらになりますか？それも子供と一緒だとすると。問題なく支払える余裕がある生活ですか？

トピ内ID：4789980640

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お母様が幼すぎる

☀

nyan子

2020年05月06日 12:00

娘への依存度が高すぎるように思います。その彼と一緒に生きて幸せになるかどうかは別の話ですが、お母様はその彼氏の人間性等に問題があって幸せになれないと反対している訳ではないのですよね？自分が寂しいからそばにいてと言っているのですよね？同じ年代の娘を持つ立場で言いますが、叫びながら号泣って、あなたを一人前の女性として尊重出来ていないのだと思います。私をひとりにしないでと言うのは、自分のパートナーだけにしか許されないと思います。自分の気持ちをコントロール出来ずあなたに押し付ける。あなたの幸せよりも自分の望みを優先する。母親として、してはいけないことです。あなたは、心配でしょうが、どうぞ自分の人生を進んでください。そしてもしこれから先子どもが生まれその子が一人前になってあなたとご主人のもとから巣立つ時が来たら、エールで送り出してあげてください。

トピ内ID：5674165828

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色々なアドバイスありがとうございます。

🐴

らくだトピ主

2020年05月06日 12:00

たくさんのアドバイスを真剣に答えてくださりありがとうございます。時間がかかっても彼氏と行きたいので、母を説得したいと思います。母と彼氏は数回食事に行ったことがありとても気に入ってくれているので、問題は距離だけです。コロナで今は私もすぐに行くことができなくなったので彼氏からはこの時間を良く過ごして家族との時間を大切に過ごしてね。と言われました。彼氏も仕事に慣れるのに時間がかかると思うので、自粛中を活かしもっと語学力をつけ、日本で家族との時間を過ごしたいと思います。コロナが終息したら彼氏が日本にまた来て両親と話をしてくれるそうです。たくさんの、意見ありがとうございます。何でもコロナの影響にしてはいけませんが、家族と過ごす時間が増え、自分も家族と離れたくない気持ちもでてきていましたが、この掲示板で遠方に行かれた方が多く私もがんばろうと決めることができました。ありがとうございます。コロナに気をつけてください。

トピ内ID：7397770022

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どうでもいい話です。

😒

ターくん

2020年05月06日 12:00

貴女が外国で暮らしていけるか、それだけです。貴女が何を得て、何を失うか？判断基準はそれだけです。海外にいてできる親孝行は、その次に考えましょう。

トピ内ID：8715529889

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親不孝？

みなみ

2020年05月06日 12:00

親不孝ですか？と書かれていますが、本当にそんな疑問を抱いておられますか？トピ主さんがいつかお子さんを産んで親になり、そのお子さんが進学や就職、結婚など、自分の夢を叶えたくて、育った土地から羽ばたいていくときに、「親不孝者め！」と思ったりしますか？寂しいけど応援すると思います。自分のそばにいてほしい気持ちはあれど、だからと言ってその為にやりたいことや夢を捨てて欲しいとは思わないのではないでしょうか。お母様も、突然の思いがけないことに動揺されたでしょうが、トピ主さんが親不孝というのは違います。

トピ内ID：4220136472

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ありがとうございます。

🐴

らくだトピ主

2020年05月06日 12:19

たくさんの意見ありがとうございます。力になりました。

トピ内ID：7397770022

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結婚して外国で生活。報告したら母が号泣

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