結婚式前後のトラブルが忘れられない、前向きになりたい

レス23

（トピ主 8 ）

トラブル子

2020年05月06日 12:45

ひと

結婚一年半の30代女性です。夫も同世代です。
半年くらい前にとても豪華で普通のサラリーマンでは挙げられないような結婚式を挙げました。

この結婚式は我々が望んだ物ではなく、
1.夫の実家や仕事の関係上やらざるを得ない。
2.義母がそこに合わせてディナーショー的なこと開催したかった。
という理由で行いました。すべてが義母主体で、私はある意味プランナーの代理でした。
親孝行と思って頑張ったのですが、正直義母の気の変わりやすさや、夫の非協力な態度（後半は協力的になりましたが）には参りました。
結果心身共に調子を崩し、ギリギリ状態での式で、翌日から実家に帰って静養せざるを得ないくらいでした。

やっと終わったと思ったら、今度は夫の兄弟から「あなた達夫妻は態度が悪い、常識知らずだ」とお叱りを受けました。
彼の言い分はある部分では承知できるものでしたが、こちらにも彼の理想とする礼儀までは貫徹できない理由があり、義母の為に我慢と限界までの頑張りをして用意したのに…参りました。
そこに対して夫は兄弟の怒りをさらに煽るような事を言うしそれにもダメージを受けました。

自分の希望ではないにせよ普通では出来ない事を経験できたことへの感謝の気持ちはありますし、
夫も根本的にはとても優しい人なので、この人で良かったという思いはありますが、
どうしても半年前のゴタゴタが忘れられず、感謝もあるけど夫の家族が私を苦しめる存在に思えてしまって許せないのです。
夫は家族との関係が近いですが、私は未だに夫の兄弟とは連絡を取りたくないし顔も見たくありません。

自分にも抜かりはある訳ですし、すっかり忘れることはできなくても、ある程度気持ちに整理をつけて、生活をしたり夫の家族と付き合いたいと思うのですが、
似たような経験をした方いらしたらアドバイス頂からと嬉しいです。

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内容が分からない

🐤

ミカコ

2020年05月06日 15:53

夫の兄弟からどういう内容の指摘を受けたのですか？そして夫は何と返したのですか？

トピ内ID：4658635408

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具体的には…

トラブル子トピ主

2020年05月06日 20:50

指摘の内容は、式に関する物で一部書くと 1.披露宴は大きかったのですが式は家族だけの出席を予定していたのですが、夫家族の仕事関係者のお偉いさん（地元の有力者的な人で私もお世話になった事がある）が、「私を呼ばないとは何事か！」と怒ってしまったので急遽夫家族がその方をお呼びすることになったのですが、「私たちが気が付かず申し訳ありません、ぜひご出席お願いいたします。」と我々が直接言わなかった。この方を呼ばなかったのは我々夫婦の不備なのに上記のように伝えないのは人のせいにしてる。 2.予定していた演出が一部式場の手違いでイメージと違う出来上がりになっていた 3.時間の関係で私の衣装1着を夫側来賓に見せる時間がたっぷり取れなかった 4.翌日の親族食事会に私が参加しなかった。（体調不良のため） 5.挙式後の処理の一部を、私が体調不良で実家に帰ってしまったため、夫の両親が兄弟に頼んで実際それをやって頂いてしまったのです。 6.レンタルしていた小道具のうちひとつを誤って持ち帰ってしまった。他にも、結婚式に関係のないこともたくさん書かれていましたが、あまりに膨大なので割愛します。長年積み重ねた兄弟への怒りみたいなものもありましたし、他は私と関係ができてからの、私の言動に関するものもいくつかありました。夫が兄弟へ言い返した事は「まぁ俺ができない事はこれからも君らにお願いする事はお願いするから。よろしく！」です。不備を責められてるのですが、開き直ったために逆上されたようです。上記で書いた3、4、は我々にもどうしようもなかったのですが、義母の肝煎の演出やこだわりがうまく機能しなかったために、義母も不満を持ったようですし、かつ傷ついたようで、そこに対してもっと謝罪したり心を込めたフォローがあっても良かったと思ったようです。

トピ内ID：7423305890

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続きです

トラブル子トピ主

2020年05月06日 20:50

なんか、書いているうちに私には荷が重過ぎたんだと思いました。自分にはそこまでの器がなかった…自分の器以上の事をしちゃいけないんだなと。夫だってこういうことに関してはあまり興味がなくてそこまで期待できないって分かってたのに。だからといって結婚式を断る事はどう考えてもできなかったですし、無理に断っていたらその後の結婚生活や親戚付き合いももっとダメになっていたでしょうけれど。自分の心からの意思でやりたいことだったとしても、あそこまでのイベントを組み上げるのは大変だったと思いますし（すみません、細かい事を書き出すと終わらないので割愛しますが会社経営者のご令嬢やご子息、名家の跡取りぐらいじゃないとやらない今時珍しいくらいの凝った、派手で大規模なものでした）、本当に、キャパの不足…に尽きるなと書いていて実感しました。具体的には書けたか少し自信がありませんが…概要としてはこんな感じです。もしよろしければ、ご意見いただけますと嬉しいです。

トピ内ID：7423305890

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ちょっとわかりにくいのですが

😒

ほぼ専業主婦

2020年05月06日 21:56

挙式後に夫の兄弟から、態度が悪い、常識知らず、と言われた時、＞彼の言い分はある部分では承知できるものでしたがとありますが、この彼とは、兄弟のこと？それともトピ主さんの旦那さんのこと？この彼が、兄弟のことなら、そこまで言われてるのに、何か心当たりがあるのでしょうか。次の、＞彼の理想とする礼儀までは貫徹できない理由がありこれもちょっと意味不明。そこまで譲歩できない何かがある、というのですか。＞自分にも抜かりはあるわけですしここは、自分の方にも落ち度があるってこと？もう少し、具体的に書ける所は書いて、また兄弟からそこまでのことを言われた理由も何があったのか、旦那さんが煽るようなことを言ったのも、その後に、優しい人でこの人でよかったとなるのも、訳がわかりません。

トピ内ID：0182583934

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お疲れ様

🙂

匿名

2020年05月06日 21:31

配慮のないご兄弟ですね。まず背景がどうであれ、結婚式の主役はお2人です。祝福される側であるトピ主夫婦にそんな発言ができること自体、人としての品位を疑います。トピレスを見ても5番のお礼をしたらいいだけです、1番は事前の確認をとっいればというところはありますが、他は結婚式ではよくあることです。狭量と言わざるを得ないですね。経営者家族のようですが、時代も変わってきていますから、ある程度、距離をとってもいいのではないでしょうか。義母には、私にはキャパオーバーでお義母さんにいい思い出を作ってあげることができず、申し訳なかったです。でも、お義母さんのおかげで結婚式ができて感謝していますと伝えてはいかがですか？これで批判してくる義母なら、疎遠決定できますし、私の方こそありがとうという義母なら、ご兄弟に5番を感謝していることを伝えれば義母経由でもご兄弟に伝わり、溜飲が下がるかも。それにしても、義母の希望を考えたり、ご自身も反省するところはしたりと、ご主人はええ女房を見つけたようです。気持ちを切り換えて、お幸せに。

トピ内ID：1578938336

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お大事になさってください。

💤

砂漠の氷水

2020年05月06日 22:26

公演とか演劇舞台ってお稽古して一回、本番と同じように通しますよね。披露宴って当日、一発勝負のイベント完璧は難しいですよね。ミスや予定と違ったことになる可能性はあります。会場スタッフの方も人間ですしあなただって体調の波もあるものです。初めてで不慣れな場でしょう。行き届かないこともあって当然なんです。練習を重ねた演劇舞台だってハプニングがあるかもしれないのですし。ゴタゴタしたことも過ぎたことです。またアレこれ言ってくるなら実家に帰って静養したらいかがでしょうか。ご主人の義家族とお付き合いもご主人に表に立っていただいたら如何ですか。対応すると具合が悪くなるので無理！と言っていいんです。酷い言われ方してますがそんなに思った通りに動けるパーフェクトな女性世の中にいないですよ。何なのよ！義家族！お薬が必要なら処方してもらい、できるなら休養してくださいね。

トピ内ID：2370949248

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>ほぼ専業主婦さん

トラブル子トピ主

2020年05月06日 23:02

ありがとうございます。私のその後のレス前にご質問いただいたと思いますのでかぶる部分があったらすみません。＞彼の言い分はある部分では承知できるものでしたがとありますが、この彼とは、兄弟のこと？兄弟です。＞彼の理想とする礼儀までは貫徹できない理由がありこれもちょっと意味不明。そこまで譲歩できない何かがある、というのですか。単に私がキャパオーバー、あるいは育ちが一般家庭（しかもそんなに時節や儀礼にこだわりがない）過ぎだったのかなと思います。夫の兄弟は、自らにもものすごく厳しい人のようで、良くも悪くも体育会系。礼儀道義、目上の人への立ち居振る舞いに厳しい。兄弟の奥様も良く出来た方。家庭を持つ事への意識がすごく高くて、礼は外さない、失敗しない。人の親切心には心から全力でお礼し、誕生日や記念日は絶対に贈り物…そんな感じです。キャパオーバーと書きましたが、事情があってそんな盛大な式のために用意された時間は4ヶ月、一個小さい変更を依頼しただけでもメールがいろいろな方向から10通弱来ちゃうみたいな、老舗ホテルでの式…とにかく時間がなかった。体調も崩したので病院行ったり、メールが見れなくなったり、そういうロスタイムも多かった。＞自分にも抜かりはあるわけですしここは、自分の方にも落ち度があるってこと？そうです。前回のレスで書いた様な、不備は確実にありました。 >旦那さん優しい人でこの人でよかったとなるのも、訳がわかりません。具体的には書いませんでしたが、普段の生活上の話です。もちろん問題がないわけでは無いのですが… 普段の生活での私への思いやり、頑張り、仕事への没頭、結婚式関連のことを思い出すと腹立たしい事は多々ありますが、彼のことは尊敬しますし、感謝もしてます。お答えになっていれば嬉しいです。

トピ内ID：7423305890

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匿名様

トラブル子トピ主

2020年05月07日 09:18

>まず背景がどうであれ、結婚式の主役はお2人です。祝福される側であるトピ主夫婦にそんな発言ができること自体、人としての品位を疑います。本来はそうであって欲しいですが、成り行き上、明らかにもう相手の家族や仕事の為の式でしたよね。今時こういうのも多くはないと思いますが、私もわかって引き受けたのですが、甘かったなと思い知らされました。わかった上で引き受けた、自分にも落ち度がないわけではないと言うところから、「兄弟が狭量だ！」と言葉にして言い切れない部分があって… 心では思ってますし、夫にも相当当たってしまいましたが… でも第三者にそのように言って頂けるだけで気持ちがスッとする部分はありますね。 >義母には、私にはキャパオーバーでお義母さんにいい思い出を作ってあげることができず、申し訳なかったです。でも、お義母さんのおかげで結婚式ができて感謝していますと伝えてはいかがですか？ありがたい事に義母は、完璧ではなくても、よかった良かった！と言ってくれてます。 >気持ちを切り換えて、お幸せにそうありたいです。私も粘着質ですね。なかなか忘れられなくて。彼の親があんなことを望まなければ…夫がもう少し色々と橋渡しをしてくれれば、義兄弟がこのタイミングで文句を言わなければ。とグルグルしてしまいます。なんで私だけが苦しむのだろうか…なんで家族や親戚でうまく物事が運ばなかった時に、女の方が責められる…というか兄弟はどちらかと言えば私の夫のことを責めているのですが、夫と彼らは血の繋がった兄弟だし根本的には仲良しなので、なんやかんやいっても最後は水に流す…女の方が責任や重圧を感じる事になるのだろう？私が悲し過ぎなのか？いや、確実にこちらへの圧がある…みたいな、妙な社会学的思索に入ってしまいます。

トピ内ID：7423305890

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再レスします

❤

ほぼ専業主婦

2020年05月07日 09:18

私の娘も、昨年結婚しました。歳はトピ主さんより少し下の二十代後半です。トピ主さんとちょっと似てるんですよね、式がとても豪華だったことが。やはり旦那さん側の招待客の人数が多く、ご両親の仕事関係の方たちを呼ばないといけなかったからです。あちらのご両親の要請だったこともあり、費用は全額出して頂いてます。ただ、旦那両親は海外在住、旦那さんはちょうどその時期1年間海外勤務。なので、娘が仕事をしながら、ほとんど一人で式に掛かる全てをこなさなければなりませんでした。しかも娘は就職のため家を出ており、他府県で一人暮らし、式場は関西だったので、新幹線で何度も行ったり来たりしなければなりません。さらに、旦那さんは日本で住んでいた一人暮らしの家を引き払って海外に赴任したので、帰国するタイミングで二人で一緒に住めるよう、東京での新居探しも同時にこなしていました。で、彼会いたさと、打ち合わせも兼ねて、赴任先にも会いに行ってました。トピ主さんは、自分には荷が重すぎた、器以上のことをしてはいけないんだ、と思ってしまったようですが、プランナーさんと十分に相談したのでしょう？相談する上で、式場側がやってくれること、トピ主さんたちが用意すること、わかってきますよね。その際に、自分たちに負担のかかることを、上手くかわせなかった？体調までも崩すぐらい大変な目にあったのはかわいそうだと思いますが、レス文の５は、親戚から文句が出ても仕方ないかなと思いました。

トピ内ID：0182583934

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会う必要はない

🙂

かな

2020年05月07日 11:04

旦那様を大切に出来れば満点です。義理実家は旦那様に任せておきなさい。義理実家に近づけば未来は暗い

トピ内ID：0631754548

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うまく避ける

🙂

草

2020年05月07日 11:04

あなたの意向、都合、性質に全く興味なく自分たちの意向に沿わせるのが当たり前な感覚な集団だということが今回のことでわかったのでご自分の心身の健康を削られないしくみを早々に築く必要ながあるということだと思います。住居を遠方に仕事に出て連絡つく時間を減らす虚弱体質だと認識させて一定割合は体調不良で断る既成事実化するなどあなたを大切に思っている人、親御さんなどと早目に相談しては。無理して無理してリソースを減らした後に対立するのは戦略的に負けですよ大変な縁組みでお気の毒ですがブラック企業での生き残りブログなどを参考に身体を大事にして下さい。

トピ内ID：9935977910

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私なら離婚を勧めます。

🐤

ごま塩文鳥ホー

2020年05月07日 11:04

周りが酷すぎる。本来なら、式を挙げる前に無理難題を言われたら、婚約破棄すべきでした。今からでも離婚すべきです。お子さんが出来ないうちに。今からならやり直しが効きますよ。

トピ内ID：0079325081

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極端な例で言うと

🐶

hana-vivi

2020年05月07日 11:34

平凡な家庭で育った女性が歌舞伎役者さんとか何かのお家元とかに嫁いだ……って感じでしょうか。覚悟もしてたでしょうけど現実は厳しかったのでしょうね人は生きてる限り選択選択選択…… その相手を選んだ以上避けられませんね相手を変えたら意に沿う式もあげられるでしょうけれど。

トピ内ID：0244671537

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ほぼ専業主婦さん

トラブル子トピ主

2020年05月07日 11:34

お嬢さん頑張りましたね！家探しも並行というのは大変だったと思います。しかも遠方。我々もその時の夫の仕事の関係で遠方から何度も通ったので、お嬢さんの大変さは少し理解できるかもしれません。質問して頂いて少し整理ができてきました。プランナーの方はきちんとした方がもちろんついて下さって、色々と舵取りをしてくれました。私達が決める事や作業として必要な事など。おそらくそれだけならば大丈夫だったのですが… 問題は義母の夢の詰まった演出、そして夫や義実家の仕事関係者の調整ですね。使う曲、挨拶してくださる方、余興など、「あなたが主役なのだから」と言ってはくださるのですが、悪気なくことごとく却下するのですよね。「それならお任せします」とお伝えしても、それはダメみたいで、要は自分の中には明確に青写真があるけど私とのやり取りを楽しんでたのかもしれません。終わった後「あなたの希望はあったかもしれないけど結局私がぜーんぶ決めちゃったの！決めた事も変えちゃったし♪」と言ってました。あれ…自覚あったのかいな！？それが延々続く、かつ決めたことを悪気なくひっくり返す、あちらのご友人の席次も、もうここ印刷のがデッドラインだという数時間前まで変更かける。演出や余興も結局は式場で出来る事できない事が私にはわからないので、彼女の意向を伝えて式場の答えを返す。どんな小さな変更でも式場はミスがあってはいけないので一個の変更にあらゆる方面から何度も確認が入りますし、確認事項で私に判断できない事は義理の実家へ問い合わせて式場に返す…するとまた質問事項の山。これがたぶん一番大きなストレスだったのだと思います。大人気ない発言だとは思いますが、仕事ではなく、自分が望んだ事でもなく、最終決定権も自分にはない事を主導権を持って進めなくてはならない… 続きます

トピ内ID：7423305890

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ほぼ専業主婦さん

トラブル子トピ主

2020年05月07日 12:01

すみません続きですそれがすごくストレスだったのだと。あとは…そこまで結婚式に強いこだわりがなかった私だとしても、やはり呼びたい友人や友達にやって欲しい事はあったのですが、呼びたかった友人の数人は仕事の関係上、呼ぶことを却下されてしまったり（すみません、詳しくは書けませんが義理の実家の言い分も理解できなくはなく、呼べなかったのは仕方がなかったと理解はしています。）、私が唯一お願いした友人達の演出は相手方の挨拶の時間が膨大なので諦めざるを得なかったり。これも子供じみた発言だとは思いますが、我々もあちらのご実家の強い意向なので金銭的に負担してもらってますが、「お給料が欲しいくらいだ…」と思ってしまいました。義理の実家からも「これは貴方達ものではなく、私たちと会社のためのものだから！」とはっきり告げられていましたしね。私の気を楽にしてくださるため、または夫に自覚を促すために言った感じだなとは理解してるのですが、なーんだか…わかっちゃいるんですけど、何なんでしょうね？ただの愚痴っぽくなってきました。たぶんこういう感情面のイラつきの処理や気持ちの切り替え、いつ終わるともしれない連絡の応酬、義理の実家と式場との板挟みも、うまくやれる方なら出来たのだと思います。そういった意味で「キャパ不足、器の問題」と書きました。 5.で書いた後処理はご祝儀の集計だったのですが、確かに、これはもう少し気を緩めず先手を打っても良かったのかなと思いました。

トピ内ID：7423305890

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砂漠の氷水さん

トラブル子トピ主

2020年05月07日 12:18

優しい言葉をかけて頂いてありがとうございます。幸い、義理の家族はそれぞれ強烈な個性がありますが根本的には優しく明るい人達で、式の前後でウワーッとなりましたが、その後はうるさい事は言ってきていません。その結婚式の後10日間くらいは大炎上しましたが…今は特には。心の中でどう思ってらっしゃるか分かりませんが。私が立ち直れていないだけです。たしかに、立ち直れてなさ過ぎるこの状態では、夫に義理の実家とのやり取りには立ってもらって、私は（すみません不謹慎かもしれませんが）体調不良続き…という事で、なるべく接触を減らすのも手かもしれませんね。色々書いたり皆様に慰めて頂いているうちに、まぁ色々あったけど、綺麗な衣装を着させてもらって、友達もけっこう呼ばせてもらって、良かったじゃないか… というところになぜ自分は注目できないんだろう？という気がしてきました。いい事ももちろんたくさんあったはずなのに、辛い記憶で塗りつぶされてしまってる。思い出すたび胸がジリジリとしてくる。認知の歪みなんでしょうかね。

トピ内ID：7423305890

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レス見ましたけど

ジュリエット

2020年05月07日 12:01

具体例は夫の兄弟が激怒して当然だと思いますけど。それに披露宴は自分たちが望んでいなかったといいながら衣装をたっぷり見せられ無かったとかやる気満々ですよね。出席者からすると衣装なんか気にしてませんよ。

トピ内ID：1006668661

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ありがとうございます

トラブル子トピ主

2020年05月07日 13:00

かなさん、草さん、ごま塩鳥さんありがとうございます。距離を取れる方法があったら探っていこうと思います。 Hana-viviiさんもちろん実際は違いますが、極端な例を言うとそんな感覚はしますね。ジュリエットさんすみません、おそらく私の文章を誤解されているかと思います。私が衣装を見せられなかった事が悔しいとかいう話ではなくて、向こうの家族が衣装を見る時間が少なかったことを不満に思っていて、その時間を計算に入れていなかった我々に抜かりがある…と言う事のようです。

トピ内ID：7423305890

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再々レス

🙂

ほぼ専業主婦

2020年05月07日 16:14

丁寧なレス文読みましたが、読めば読むほど、これはトピ主さんじゃなくても、誰がやっても、大変な作業だったように思います。だから、キャパオーバーなんてぜんぜん思わなくてもいいですよ。確かに、ほんとに小さなこと一つ一つ、結局決めるのは、新婦さんの方ですものね。娘の場合も、そりゃイライラしてた時期ありましたよ。でも、娘は結婚式を絶対挙げたい子だったので、どんな式にしたいか、とか、主役は私！と言う明確な気持ちがありました。なので、大変な中でも、自分たちの結婚式だからと、頑張れたのでしょうね。口を出したぶん、お金もちゃんと出してくれた。これは、ありがたいことですよね。反対に、お金を出すなら、口も出されるってことでもありますけど。もう少し時間が経てば、義母さんのようなあっけらかんとしたタイプの人なら、あの時、こんなに大変だったんですよー、とかそんな会話、できるようになりそうですね。ちなみに、娘の結婚式も、時間が大幅に押してしまい、最後、司会者の人の話し方、早かったこと！早送りのビデオの喋り方みたいでしたよ。

トピ内ID：0182583934

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恩を売った形になっていないからモヤモヤするのでは？

🙂

みるく

2020年05月07日 17:15

まず、大変な経験をされましたね。本来なら自分が主役であるべき機会にそんな扱いを受けてお気の毒としかいいようがないです。ただ、タイトルにも書きましたが、あまりにも下手に出過ぎていませんか？きっと他の兄弟たちの配偶者に引け目を感じてるが故でしょうが、いい子をすっぱりやめて今からでも思い切り恩を売ることですよ。今からでも遅くないので「私は貴方達のために、人生で一番の節目に自分のことは我慢してやりたくもないことを無理やりさせられたのにその報いをうけていない」と事あるごとに言い続けることですよ。態度に出すんですよ。もっともっと恩を売っていいんですよ。大人げない、とか自分で考えなくてもいいの。兄弟からごちゃごちゃ言われても全部夫に丸投げで、自分は関わらない。私はやりたくないことを一生懸命頑張ってやっただけなのに、ごちゃごちゃ言われる筋合いはない、というスタンスを貫くことです。いろいろと大変な家に嫁いでしまったのは事実ですよね。ですが、その中で自分で自分自身の立場を確立していかないとダメですよ。引け目を感じていてはだめです。誰も守ってくれないですよ。夫もその中で育った人間なのであてにはならないです。親戚親族になんと思われようと貴女自身が強くならないとやっていけないですよ、この先も。義母を見習いましょう。さんざん貴女をこき使ってやりたい放題しながら、終わったらあっけらかんと「良かったわ」と言ってのける神経、貴女も身につけないとダメです。大変でしょうが頑張ってください。

トピ内ID：6019379496

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式場とプランナーに問題ありでしょう

♨

気にしない

2020年05月08日 18:06

老舗か何か知らんが仕切れなかっただけ。トピ主さんも具合悪かったし、義母さんがスパークしちゃったからとか思っているかもしれませんが、式場とプランナーにそれだけの規模を仕切る能力が無かったって事だと思いますよ。実際は違っててても、式場が悪いんじゃー、プランナーのせいで私が苦労してるんじゃー、って責任転嫁して気楽になりましょう。

トピ内ID：2625362432

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よくあること。

❤

匿名

2020年05月09日 09:45

義理の実家関係やら親族に苦労してるお嫁さんは山ほどいます。私もその一人！！義母が黙っても、義母妹や娘からガンガン言われますよ。もう！！全員爆発しろ！！て思いますよ。適当でいいんですよ。適当で。まともに受けるから辛い。合わなくて当たり前、言いたきゃ言っとけです。勿論、自分達が最低限の礼儀を弁えてての話です。

トピ内ID：5853567427

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今回の件はレアなケースではあるけど

🙂

通りすがり

2020年05月09日 09:45

女の人生において「結婚式」と「出産時」のトラブルは、なぜか一生忘れられないんですよね。いつまでも悔やまれると言いますか、あの時こうしていればよかったとか、あれはこうしておけばよかったとかね。いずれ時間が解決するんでしょうけど、忘れられたかな？と思ってもふとした時に思い出したりするんですよね。私は20年前に結婚式をしました。うちも主人側の意向でかなり盛大なものになりました。主人ですら招待客７割は知らない人だったようです。私が両親への感謝の手紙を読んでいる時に、主人側の招待客が酔っ払って野次をかなり飛ばしました。私の言葉の揚げ足を取る感じ。私が述べた言葉を何回もバカにしたように叫んだり、読んでいる途中で感動とは違う意味で泣いてしまいました。最後の最後に台無しにされて20年経った今でも思い出しますよ。昔ほど怒りはないですけどね。やっぱり時間かなぁ。

トピ内ID：0882266062

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