義母に結婚式しろ！　と言われ。。。

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はねみつ

2010年07月19日 10:52

ひと

私たち夫婦は結婚式をしていません。
その理由は主に二つです。

ひとつは、結婚式を挙げるなら費用は全額自分たちで持つのが当たり前。
いまはまだ若くぽんと全額出せるだけの貯金がない。
その状態で親に頼って結婚式を挙げるくらいならしない方がいい。ということ。

もうひとつは、むしろ結婚式を挙げるくらいなら
その費用を将来の子どものために貯蓄しておきたいということ。

ただし不義理になってはいけないので、両方の親兄弟を集めての食事会はしました。
そして婚姻届を出して２年がたちました。

ところがここにきて、義母が「結婚式をしないなんておかしい。無礼だ」と言い出したのです。
どうも夫の従姉妹が結構盛大な結婚式を挙げたのを見て、いろいろと思うところがあったらしいのです。

義母は我が家に電話をかけてきては、
「結婚式は自分たちだけのためにするのではないはず。
　息子の晴れ姿（？）も見せてもらえないなんて私は悲しい」
「女のくせに結婚式もしたがらないなんて、本当は初婚じゃないんじゃないの？」

こちらが「親兄弟への挨拶はきちんとしましたので……」と言うと、
「うちの親戚筋にはきちんと挨拶をしていない。
　あなたの親戚には挨拶は必要ないかもしれないが、うちは必要なんだ」
（義実家親戚にも帰省の際に軽くですがご挨拶回りはしました）

本当にしょっちゅう言われるので参ってきました。
おまけに一緒に「結婚式はしない」と納得していたはずの夫までが、
「母さんがああ言ってるんだし、した方がいいのかもね」と言い出して……。

その費用はどうするの？
そもそもどうして２年もたってから言われるの？
と思うと悲しくなったり悔しくなったり、ぐちゃぐちゃです。

結婚式、したほうがいいんでしょうか。
子どものための貯金を崩して結婚式を挙げるべきなんでしょうか……。

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結婚式には親の思いもあるもの

Mia

2010年07月19日 15:43

なぜ今頃になって・・・という思いがあるようですが、結婚が決まった頃には本音で言いにくかったのでしょうね。お祝い事だし、おだやかに進めたいという思いがあったのではないでしょうか？結婚は夫婦二人のもの、と考える人が増えてはきていますが、やはり結婚すると親戚づきあいがあったり、やはりまだまだ個人の問題ではなく、家族の問題だと考えると、結婚式も親の思いも考慮されるべきではないかと思います。親の見栄でする場合もありますが、その場合は、親にそれなりに出してもらえばいいわけですし、とりあえず形だけでもやれば納得してもらえそうなのであれば、こじんまりした結婚式を挙げればいいと思います。結婚後2年も経ってしまっているので、この際でしたら、子供ができて少し大きくなってから挙式する人もいるので、そのような形を取ってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：5258665453

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それなら

通りすがり

2010年07月19日 16:25

早いとこ子どもを作ってしまうのがよろしいんではないかと…

トピ内ID：4046221064

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大変ですね

⛄

sasasa

2010年07月19日 16:25

　やりたい人に、資金・準備お願いしたらどうでしょうか。

トピ内ID：5306834329

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義母のための結婚式

😨

うーん

2010年07月19日 16:25

そういう事で、費用全額出して貰えばいいんじゃないんですか？旦那さんだって、「母さんがああ言ってるんだし、した方がいいのかもね」なんてのんきに言ってますけど、「費用出す」と絶対言わない事に疑問は感じないんですか？・口は出すけど金は出さない一番、嫌われる事だと思いませんか？この先、子供が生まれた場合、親戚の子がどこどこの服着てる！それくらい買えないのか！どこどこの子はあの学校行ってる！誰それは親を海外に・・以下同文そういう時も同じ事言うんですか？旦那さんと、「誰のために、何のために、結婚式を挙げたいのか」を話し合う事です。いまさら、親戚から盛大にみせびらかされたと僻みとエゴと見栄のために、別世帯の生活設計を大きく狂わせる出費をするのは、「親孝行」とは思えません。我侭に付き合うなら、親といえどお金を出して貰って良いと思います。

トピ内ID：3845587169

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困った義母さんと、それに釣られる芯のない息子

🐴

wow

2010年07月19日 16:25

夫婦＝結婚式しなきゃだめ　とは思いませんトピさんのようにこれからの生活を考えて貯蓄優先で考えるのも当然ですお義母さん、よほど披露宴に憧れをもってしまったのですねでも、息子の晴れ姿って。同じいうなら２人の晴れ姿を是非みたいといえばいいものを・・・ご主人と披露宴のお金を含めよく相談してみてくださいね盛大にしなくてもお色直しなしならコストも抑えられるかもしれませんよ

トピ内ID：8175617880

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お金がない、と言う。

🐶

eriko

2010年07月19日 16:25

金銭的事情もあってできない、しなかった、と言ってみてはどうですか？今時結婚式をやらない夫婦なんてザラですし、こればっかりは新郎新婦のやる気とお金（援助も含めて）が必要です。そこまで結婚式をやれ！というなら、お金出してチョーダイ♪と言うか、さもなければ「やりません！」とピシャっと言うか、ですね。ちなみにうちもやりませんでした。親戚を集めて、というのだけやりました。結婚式ってお金と体力がとっても必要だし、頑張ってやっても全ての人を楽しませることは不可能に近いですからね、、、何かとやっかみなどもあるだろうし。やらない選択だってあるんです。 2年たって結婚式をやるのもどうかと思いますし、受け身で言われるがままではなく、言い返してください。

トピ内ID：4949152486

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わかりますが

みみこ

2010年07月19日 16:25

２年経ってからっていうのは確かにもやもやしますよね。でもお姑さんの言い分もわかるかな。私も、今までお世話になった親や親戚に感謝の気持ちと、相手の親族にご挨拶の意味を込めて、という感じで式を挙げました。もういい年だったのですが、親が「親がしてやれる最後の機会だから出させて」というのでお金は出してもらってしまいました。お姑さんはお金出す気はあるんでしょうか。トピ主さんが「子供のための貯金が大事」という気持ちすごくわかりますが、それをお姑さんに言うと「自分の子供だけが大切なのか、今まで育てた私への気持ちはないのか」とヒートアップしそう…。ご主人とよく話し合われた方がいいと思います。

トピ内ID：0353337088

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お義母さんの１００％もちだしで

🎶

レジ子

2010年07月19日 16:25

それは２人ではなく『お義母さんのための披露宴』なんだらか、義実家１００％負担ですれば良いと思いますよ？主様のおっしゃることはごもっともです。うちの義弟も両親持ち出して豪華披露宴をやりやがりました（笑）でも、結婚して、家族がふえ、義両親的にも『立場』というものがあると思うんです。自分の意志を貫くために、義両親が築いた『立場』を壊して良いという話でもないと思います。そこが大人の「折り合いをつける」というルールですよね。こちらが不本意な披露宴を受け入れるなら、あちらが負担金すべてを出すべきですよね。だって義母さんがやりたくてするんですから。私たちもこじんまりと家族だけで式・披露宴をしました。が、義父の立場上地元の農業会館で「お披露目」をしました。私の両親も、夫も、私も納得できませんでしたが、義父の顔に泥を塗るわけにもいかず・・・結婚したらそういう「不本意」なことってあると思いますよ？自腹切れ！というならしなくていいとおもいますが。

トピ内ID：9700869163

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だったら

金ドン

2010年07月19日 16:25

やる代わりに全額出してもらえば？別にあなた方夫婦のためではなく世間体のためなのですから。

トピ内ID：2288873046

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ご親戚からお祝いはいただいてないのですか？

🙂

空

2010年07月19日 17:02

結婚式しなくても結構親戚の方からお祝いをいただいたりしますよね？もしもういただいているとしたら、結婚式したらまたご祝儀を出すことになるので、親戚の方たちからしたら迷惑な話だと思うのですが。と言うかご主人！初婚じゃないのではとか言われてもスルーですか？それ問題だと思いますよ～。もう面倒くさいから、お義母さんの方で費用を負担してもらってはどうでしょう？

トピ内ID：9754829462

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式だけ・・

🎂

うに

2010年07月19日 17:02

挙式だけではどうですか？挙式前には親族紹介とかもあるし、親族同士顔を合わせ、挨拶が済めば義母さんも納得するのでは？格安挙式とか、今はあまりお金をかけずに式をすることは出来ると思いますよ。披露宴をするから何百万円もしてしまうんです。盛大な披露宴がお望みならば（義母さんの）義母さんに出して貰いましょう。そのとき頂いたご祝儀は義母さんにすべてあげてしまえばいいんです。

トピ内ID：4369244591

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というか・・

まどか

2010年07月19日 16:25

２年もたって親戚一同も呼ばれたら迷惑ですよ。結婚したことも顔も知ってるけど・・。まあ呼ばれたら行かないわけにはいかないし・・。って。いまさら・・・プププ・・って感じで恥ずかしいですし。

トピ内ID：1612004213

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挙式しては？

💍

かおり

2010年07月19日 16:25

結婚式は親のためでもありますよね　　2年たった今さら…　　と言う事ですが　最近　10年の記念にとか子連れ結婚式とか　いろいれなパターンがありますよ　　何よりトピ主さんにとっても　後々良い思い出になると思いますよ

トピ内ID：0059776613

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挙げたい人に費用を出して貰う

☀

こだわり無し

2010年07月19日 16:25

入籍後、１年経ってから披露宴をあげました。既に同棲していての入籍だったし、二人とも結婚式には興味がなかったので、挨拶文と写真を関係各者に送るつもりでした。しかし、配送する直前に、義親から「長男だし、やはり披露宴だけして欲しいー」と言われ、急遽彼の田舎であげる事になりました。急な事だったので、（彼の田舎はちょっと遠いしー）、花嫁＝私側の出席は家族のみ。新郎側９：花嫁側１の出席率で、すべて義親の言いなり。でも、私も彼も結婚式に拘りがなかったので、どんな披露宴でも全然構いませんでした。私達は貯金もなかったし、義親がすべて費用を出しましたが、村の頼母子講を使用し、頂いた御祝儀とで収支決算したら「少し儲かったー」そうです。彼らがしたいなら、「では、御願いします！」と言って、彼らの費用であげてもらったらどうですか？

トピ内ID：7594230019

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あの～

💡

まーる

2010年07月19日 16:25

披露宴までやらないとだめなんでしょうか？？式だけだったら、ものすごく安くできますけど、ご存知ですか？義母さんが晴れ姿を見たいなら式だけでもやってあげてはどうでしょうか？実母さんはどうですか？私なら娘の晴れ姿、ぜひ見たいですけどね…。あとやっぱり結婚式は記念に残るし、私としてはやったほうがいいと思います。

トピ内ID：8621278576

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夫婦で相談を

まお

2010年07月19日 16:25

＞「結婚式は自分たちだけのためにするのではないはず。＞息子の晴れ姿（？）も見せてもらえないなんて私は悲しい」これは検討してもいい意見＞「女のくせに結婚式もしたがらないなんて、＞本当は初婚じゃないんじゃないの？」これは怒って苦情を言ってもいい意見整理して対応しましょう

トピ内ID：4328269476

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私事ですが

😀

すすき

2010年07月19日 16:25

＞ひとつは、結婚式を挙げるなら費用は全額自分たちで持つのが当たり前。そう思うのなら式の費用を貯めてから結婚したらよかったんじゃない？私は十代に結婚しましたけど死にもの狂いでお金貯めて式を挙げて後からケチ付けられるようなことはしませんでした。＞もうひとつは、むしろ結婚式を挙げるくらいならその費用を将来の子どものために貯蓄しておきたいということ。これは、少し理解できます。やることやってから、新婚旅行は近場（国内）で残りの貯金は将来のために残しておきました。＞その費用はどうするの？お金ないのに結婚したの？結婚後もお金ないの？義親に出してもらおうってか？＞そもそもどうして２年もたってから言われるの？きっと来年も再来年も言われるよ。文句言わせないようにやろうよ。

トピ内ID：4882641565

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一回すれば言われなくなる

imagine

2010年07月19日 17:02

しなければこの先ことあるごとに言われ続ける可能性はありますよね。それだったら不本意かもしれまんせんが式（披露宴）をしてしまってはいかがですか？式をするなら全額自分たちでという考えは賛同します。しかし今回は外野が主導で式を挙げる方向なので、翻意して費用はうまく話を進めてご主人方の実家にも援助をいただいてしまえばよろしいかと思います。

トピ内ID：9936813690

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うちの場合

ママ

2010年07月19日 17:02

旦那も私も特に結婚式をしたい気持ちはなかったので、しないつもりでした。しかし入籍後、親や親戚たちから「しろ！」の猛攻撃にあい、しぶしぶやりました。。。が、結果としては良かったです。私としては、散々まわりから言われたので、「やればいいんでしょ！やれば文句ないでしょ！」みたいな開き直り方をしてしまったのですが、当日は開き直りのおかげか楽しめました。私たち夫婦もトピ主さんと同じく貯金を使ってまで、、という思いがあり、しぶしぶ貯金からお金を出しました。なので式も、式場の「期間限定！格安プラン！」というものに決め、簡素に行いました。そうしたところ、ご祝儀(全くアテにしてなかったのですが、、というかご祝儀がもらえるという考えがなかったのですが)で収支はかなりのプラスになり、貯金が増えました(笑) 貯金は増えたし親親戚は喜んでくれたし、将来子どもに写真は見せてあげれるし、何よりまわりから口うるさく言われることがなくなったので、いい事づくめでしたよ！

トピ内ID：7039712355

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お母様の見栄

三匹

2010年07月19日 17:02

お母様の見栄を満足させるためだけの結婚式です。夫方の親戚筋からしたら、今結婚式をあげれば、「またお祝いを払うの？なんで？」となるでしょう。迷惑です。結婚して数年して結婚式をあげたいと言う場合、ごく親族だけで形だけでするものです。恥ずかしいのでやめた方がいいですよ。

トピ内ID：4238185867

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後悔するならしない

ポップ

2010年07月19日 18:02

二年たって今更って自分も思います。まずご夫婦でよく話し合った方がいいと思います。それか写真だけ撮って送るとかどうですか？確か十万位ですむはずです。というか、随分失礼な姑さんですね。人間性を疑います。あんまり暴言が酷いなら録音しといてもいいんじゃないですか？式したらしたで調子にのって干渉してきそうですね。

トピ内ID：8253743989

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じゃあ金出してください

同情するなら

2010年07月19日 17:02

どうしても式をしたい人が金を出すべきでしょう。「で、資金は貯まりましたか？」と返し続けてください。自分の式は自分で出すべきと言われたら。「2年前の食事会で預金のほとんどを使い果たした。式をするくらい貯めるまでにはあと10年かかると思う。」金は貸してやると言われたら。「なんだお母さんお金あるんですね！！よかったー！！じゃあそれ【下さい】。」と遠慮なく言って見ましょう。「親が出す人たちも居ますよね。」「下さい。」と次々言って見ましょう。何か言われても「お母さんお金ありますよね・・・」と意味ありげに言うときっとすぐ電話も激減しますよ。難しいかな？

トピ内ID：1973277956

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お金出さないのに口出すの？

りいこ

2010年07月19日 17:02

それは酷いですね。「やってもいいけど、お金出してくれるの？」とご主人経由で言って貰ったらどうですか？＞「女のくせに結婚式もしたがらないなんて、本当は初婚じゃないんじゃないの？」これは酷い暴言ですね。いくらなんでも、言って良い事と悪い事があるでしょう。ご主人はそれにたいして怒ったりしないですか？

トピ内ID：1793313613

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いろいろな方法があるよ

puffy

2010年07月19日 17:02

ズケズケとそんな風に義母に言われたらいやですよね。そもそも誰のための結婚式なのか？！結婚式は花嫁さんが主役なのに！式のスタイルは今は様々あるし、結婚当初はお金がなく、数年してから式を行った話もよく聞きます。もう少し気楽に構えましょう。最近、私も結婚式を考えホテルで説明を聞いたのですが、大体50人程度呼んだ場合はご祝儀一人平均3.5万になると聞きました（参考までですが…）。式場にあくまで予算の範囲内に納めたいと相談してみてはどうでしょう？また神社での式は10万程度で可能です。あとはメイク衣装代で１０万円とすると、ご祝儀でまかなえないでしょうか？あと、本当のクリスチャンがやっているキリスト教会の式も手ごろなコストで出来ると聞いています。下手な結婚式場のエセチャペルより本格的で資格をもった牧師さんに式を進めてもらえるものいいですよ。主さんがキリスト教徒でなくとも、クリスチャンは誰に対しても開放的です。あと披露宴が必要な場合は、手ごろなレストランを組み合わると、コストも予算内で納まるかもしれません。イタリア料理はそもそも大衆料理なので美味しくコストも低く済む場合が多いです。是非検討あれ！

トピ内ID：8044865278

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追記

まどか

2010年07月20日 10:30

「女のくせに結婚式もしたがらないなんて、本当は初婚じゃないんじゃないの」はひどいです「男のくせに結婚式の費用も出してくれなかった。嫁にもらうのだから用意するのは当然」とえらそうに言ってみてはどうでしょうか

トピ内ID：1612004213

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くだらない見栄

匿名

2010年07月20日 12:21

まず最初に、そういうとき旦那さんはアテになりません。結局自分の親の言い分につくのです。結婚式は一種のイベントであり、やるやらないは本人達の意識が1番大事と思います。お義母さまがそんなに盛大にやらせたいなら、金出してくれと言っていいと思います。それか内輪だけで形式だけの結婚式で納得してもらえるのならそれで良いのでは？小さくても似たような場を設ければ好き勝手言われなくて済む気がします。そこは旦那さんとよく相談して、うまく仲介役をこなしてもらいたいですね。余談ですが、トピ文を読む限り、かなり身内贔屓そうなお義母さまですね。あまり地味な結婚式をやると妹さんと比べられてまた嫌味言われそうですね… これが解決してもまた何か問題が起こりそうで厄介な印象です。頑張ってください。

トピ内ID：4072571929

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お義母さんは納得してなかった？

♨

2010年07月20日 13:01

＞一緒に「結婚式はしない」と納得していたはずの夫までが、納得していたのはご主人だけですか？だったら「今更」じゃないですよね？＞義実家親戚にも帰省の際に軽くですがご挨拶回りはしました【軽く】ですか？【きちんと】じゃなくて？しっかりと事前のコンセンサスを得ることなく、ご主人の親族を軽んじた結果ではありませんか？すすき様の「貯めてから結婚したらよかった」が一番尤もな意見だと思います。主張するならするべき事をしてからだと思います。ご主人共々若気の至りを反省されたら如何でしょうか。

トピ内ID：8488046112

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やらなくていい

おさかな

2010年07月20日 15:41

理由は義母の見栄、だけですよね。 2年も経って親戚・関係者はみな結婚したことを知っていると思います。披露する意味がない。「スッポトライトを浴びた花婿の親」の自分を想像してるんじゃないですか。ぽやややーんと(笑) 今さら感漂う式に呼ばれる側もけっこう迷惑かと… お金と時間が取られるわけだし。してほしかったら最初に言ってよ、ですよね。

トピ内ID：3569065866

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結婚式（披露宴）というもの

JKR

2010年07月20日 15:41

最近の披露宴を見ていて思うのですが特に女性がいろいろ夢や願望を叶えるために、どんどん本質から離れて趣向偏重のものになってますよね。トピ主さんはそういう気質の女性ではないみたいですが「披露宴」というものの本質は、結婚を披露して、お互いの家族・親戚・友人に楽しんでもらうための「宴」なんです。つまり「主役は自分たちだが、夫婦のための宴ではない」んです。自分達はあくまでホスト。まあ今回の場合は、義母様の見栄や何かの匂いはしますがそれでも先方の地域・慣習など、いろいろしがらみもあるのが親の立場というもの。自分達が結婚したことで、少なからず親の人生にも影響を及ぼしているのは事実ですし自分たちがこれでよしと思っていた食事会では不十分なのかもしれません。費用がないというならば、夫君も一緒にキチンとご両親に相談してください。借金してでも守るべき対面なのかどうか。そういう話にくいことも含めて、冷静にしっかり話し合うべきと思います。２年も経ったのですから、なおさらです。

トピ内ID：3845604839

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お金集め？

こきゆ

2010年07月20日 16:36

義母さんがやってほしいのは披露宴でしょうか？挙式でしょうか？もし披露宴だったらその時期（結婚して２年）だと、周りの方に「お金集め？」と思われると思いますよ。挙式だけだったら貯金を崩すほどの金額はかかりませんのでやってみたらいかがですか？ちなみに私たちは神社で式を挙げて衣装は自前（私は成人式の時の振袖＆主人は紋付き袴が仕事着）だったので神社への初穂料５万円ほどで済みました。初穂料も挙式のみだったら気持ちだけ（もっと少なくても）の金額でよいはずです。

トピ内ID：6266865554

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