親が好きになれません。

同じく親は、当たり前にえこひいきします。 私（アラフィフ既婚）姉妹でも、母は、私は便利に使いましたが、好きなのは姉でした。 姉はそれが重くて嫌だったようですが。 もう長くない、と最後に顔を見せにいったときも、私より、姉はどこに、と呼びました。 ただ、大学までいかせてくれたし、洗濯、食事、きちんと育ててはくれたので、その点に関しては感謝はしていますし、卒業してからは、経済的にも自立しました。 親は子供に分け隔てなく愛情をそそぐわけではなく、子供も親を一番信頼できる存在と思わないといけないわけではありません。 だから、あなたはあなたの人生を歩み、自分を愛してくれる人（異性に限らず）を見つければいいのです。

トピ主さんの親御さんよりちょっと年上のおばちゃんです。 子どもは二人います。同じように育てたし、愛情を注いできたつもりですけれど、子供が幼い頃は、上の子に、「お母さんは、私より下の子が可愛いんだっ」って泣かれた事があります。 ショックでした。 でも、私は、子供二人に何かあったら、両方の手を離さず、絶対にどちらも助けます。もし、もう一人子供がいたら背中にくくってでも、全員助けようと思うでしょう。 だから、悪く言って申し訳ないけれど、トピ主さんのお母様の言葉を許せません。それは、言ってはいけない言葉です。 だから、トピ主さんは許さなくていい。ただ、その場から離れて、ちゃんとトピ主さんを愛してくれる人を見つけて欲しいです。 親子だからって無条件に好きになったり仲良くしたりしなければいけないわけじゃない。

タイトルとはちょっと違い…本当はお母さんが好きなのかな、と思いました。 可愛いです、羨ましいです。 そして今までお姉さんに追いつこうと色々と努力して…頑張りましたね。 私にも同じ年頃の姉妹がいます。 どちらが大事、可愛いなんてありませんが、どうしても相性というか、扱いやすいのは妹です。 同じように育てたつもりでも、持って生まれた性格なのでしょうか…ね。 ただ、行事の写真や話な度に関しては、どうしても第一子には関心が大きくなってしまいます。親にとっても初めてのことが多いので…二女の話はあまりよく聞いていないかも？反省しました。 どちらか一人を助ける…のくだりはショックだったと思います(お母さん、言わないで欲しかったな～)辛かったですよね。お姉さんの方が体が弱いとか、何か理由があったのかな？と思います。 トピ主さんは自分の欠点を受け止め、迷惑をかけたことも、それを素直に出せないってこともわかってる。それって本当にすごいことですよ。 難しいことだけど、「ごめん」と一言言ってしまえばお互いに笑えます！親も意地張ってしまうことありますからね。 今はスマホとか便利なものもあるので、面と向わなくてもLINEで伝えてみるのはどうですか？ 私だったらすごく嬉しいですよ。 私も高3の娘との関係に悩む毎日です。お互いに頑張りましょうね。

私も同じ事を考えていました。ほんの小さい頃にもしも…という雑談で両親が離婚した時にどちらがどの子を連れて行く？という話になった時に、両親とも姉の方を連れて行きたいとわかった時は子供ながらにショックだったな～。 でも親子と言え、全員が全員気が合うって訳でもないし、私は常々母親とは気が合わないと思っていたので、仕方がないな～とも思っていました。母親に気に入られようとも頑張った事もありましたが、結局は無駄な努力でもありました。 父親もちょっと屁理屈で出不精の私よりも姉が好きで、姉を連れて用事やら遊びに行ってましたね。私は登山とかはやりたくなかったので、これも仕方がない事かなと納得もしていました。 ただ親としては平等に努めるべきだと思っていましたので、平等ではないなと思う事はちゃんと『不公平だ！』と主張してきました。好き嫌いは仕方がないとしても親としての責任は果してほしいと。 そんな私ももうアラフィフで、両親は他界しました。そんなおばちゃんから言えることは、きょうだいのいる半数以上はあなたのような悩みを抱えています。親が平等に子供を愛する事なんて出来ないんですよ。 気が合うとか合わないとか、扱いやすいとか難いとか、単純に好きとかきらいとか。それでも親としては同等に愛するように日々努めるのは親の義務で、みんなその理想に向かって頑張っています。もし同等に愛されてきた！と実感している子供でも、親の方の心の奥底では『姉（妹）の方が扱いやすいな～』とか思う事もあるのです。 お母様の｢姉と私どっちかを助けないといけなくなったら悪いけど姉を選ぶよ｣は、お姉様の方が言う事をよく聞く子で、選ばれたかったらあなたも言う事をよく聞いてねという戒めの言葉だったと思います。でもこれは言わなくても良い事だったよね。

こどもなんだから、わがままできかん坊な時期だってありますよ。 しかも、そんな扱いされたらよけい腹立って素直にもなれないと思います。 多分 たまたまお母さんの好みや価値観が お姉さんと合ったんでしょうね。 私も似たような状況だったので、なんとなく分かります。 姉は活発で元気 社交的なタイプだったので、母によく似ており いつも姉ばかりほめて 私の事は この子は心配。と言ってました。（おとなしかったので。） ずーと自分はダメな子なんだと 苦しんでましたが、大人になって たまたまお母さんのいいと思う価値観の子が姉であっただけだったんだ。とわかり楽になりました。 高校3年生なら もうすぐ自立できる年齢にもなるので、ゆくゆくはその家族から離れて生活をした方が おさしみさんが幸せに暮らせると思います。 ムリに好きになろうとしなくたって大丈夫ですよ。