主人の同級生が亡くなったことについて。

レス54

（トピ主 2 ）

🐤

mhママ

2020年05月09日 22:35

ひと

初めまして。少し疑問に思いつつ、人が亡くなったことですので、主人には深く聞けず、みなさんの色々なご意見がお伺いできたらな。と思い、投稿いたします。本日、主人に高校の同級生が亡くなったと連絡がありました。その友人とは、高校卒業以来15年以上関わりはありません。クラスも一緒になったことはなく、今日名前を聞いた時も誰だったかな？と思うくらいの人らしいのです。が、友人の1人が高校同級生一同で供花をしないか？と言い、みんなで割り勘でするということになったのですが、私には全然理解できなくて。。。主人がやることなので、口は出せませんが、そんなに疎遠で元々の繋がりがなくても、こういう事があるのでしょうか？地域柄などもあるのでしょうか？高校同級生一同とは、これからもずっと？と思ってしまったので、皆さんはこういう事があるのかな？と疑問に思いましたので、ご意見よろしくお願いします。

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🐱

まんまる

2020年05月10日 11:07

高校卒業後15年、と書かれているので、旦那さまはまだ30代前半でしょうか？トピを読んでの個人的な印象ですがまだまだ若い、亡くなるなんて考えもしなかった方が亡くなったことで、驚かれたのでしょうね、なんというか"何かしなきゃ！"と一部の同級生が盛り上がってできた話ではないでしょうか？年齢を重ねて、病気などで亡くなる方が出てきてもそれほど驚かない年になればやらなくなると思いますよ。今回、付き合い程度に数千円なら出してあげたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：8167804843

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ほんとのところ

ゆでたまご

2020年05月10日 11:07

15年も疎遠だった相手にお金を出すのがひっかかるというところですか？聞き方が引っ掛かりましたので聞きました。

トピ内ID：4987478218

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私はアリだと思います。

春はなかった

2020年05月10日 11:07

ご主人、只今33歳ですかね？私は18歳の時に同級生だった男子が亡くなって、お葬式に参列しました。これは…かなりショックでした。まだ若いのに死んじゃう人っているんだ、と思ってね。当時、私は引っ越してまして、どうやって電話番号調べたんだろうという疑問もありましたが、全く知らない同級生から連絡を受けてお葬式に参列したんです。まだ主さんもご主人も若いので知り合いが亡くなるケースって少ないと思うんですよ。だから実感がわかないと思うのですが、実際に亡くなったって連絡を受けるとあんまり関係がなかった人だとしても、ショックだし何か出来ないものか？って考えると思うんです。そういう感じで供花をしよう！ってなったのかな？と思うし、そういう提案をしてお金も出しましょうっていうのは、上手く言えないですけど、人間としてとても素敵な人達なんだなと思います。主さんもそういうご主人で良かったですね。私は同級生で供花出そうっていうのはアリだと思います。因みに当方東京生まれの東京育ちです。

トピ内ID：8925505111

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同級生で一番最初に亡くなった？

🙂

遺族経験者

2020年05月10日 11:07

旦那さんの年齢が分かりませんが、高校卒業後15年以上関わりがなかった、ということは、 30代半ば～40代いかないぐらい、ってところでしょうか。その年齢の方が亡くなることはあまりないし、恐らく同級生の方で卒業後に亡くなったのはその方が初めてだから、そういう流れになったのだと思います。例えとしては不謹慎ですが、友人の結婚も、一番最初に結婚した友人には結構色々凝ったお祝いをしていても、結婚が続けばみんな慣れてしまって、そこまで凝ったことはしなくなる。それと同じようなことかな、と思います。供花をしないか？と言い出した方が今後も提案するようなら続くでしょうが、高校の同級生の訃報を 1件漏らさず把握できるなんてあり得るのでしょうか。ここら辺は地域柄でしょうね。あと、今は訃報が珍しいでしょうが、同級生の訃報が続き出す頃には親や親戚の不幸も増えているでしょうからそういう提案はなくなるのでは？とアラフィフの私は思います。交流のない高校の同級生にまで供花する必要はないのでは？と経験を重ねると気付くでしょうから。まぁ、ここも地域性によるのでしょうが。そうそう、私もトピ主さん同様、15年以上交流がなく、相手のことを覚えていない相手に供花をするのは理解できませんが、提案してきた相手と自分との関係次第で提案に乗るかも。正直、死んでしまった人には誰が供花してくれた、なんてわかりません。お葬式もそうですが、お葬式に関わることは、遺族や残されたものが納得するために行うことだと思っています。亡くなった人のために出来ることって、お葬式しかないですから。トピ主さんは同級生が亡くなるたびにお金を出す、ということが少し不安なのかな、と思いました。そのお金はご主人と友人との関係を円満にするための交際費だと割り切りましょう。

トピ内ID：5600512023

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ありますよ。

びびる

2020年05月10日 11:07

大阪在住の葬儀関係者です。故人様がお若い場合、〇〇高校第〇期生一同などの、供花があがる場合はございます。お気になさっている、疎遠で繋がりもなかったとしても、取りまとめされている方は、取り敢えず同期生全てにご連絡されたのでしょう。言ってしまえば、全員に声を掛けるが一番簡単ですから。人選も大変ですし、あとから何で声掛けてくれなかったんだとなるより楽です。逆に言うと、何で声を掛けて来たの？というトピ主さんのような方もいるわけで、より楽で簡単な方を選んだのでしょう。（トピ主さんの疑問は至極当然だと思います。）これからもずっと？はどうでしょう。取りまとめの方が同じ方なら、あり得ますね。しかし、ある年齢になると高校名の供花は減ります。 60代からは少なくなる印象です。高齢でも高校の名の供花があがる場合は、〇〇高校第〇期生有志一同となるように思います。また、高校時代とても人気者、何かで有名だと、年齢に関わらずあがる場合もございます。疑問解決の一助になればいいのですが…。

トピ内ID：4617562388

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声掛け自体は何とも思わない

🎶

さくら

2020年05月10日 11:07

＞友人の1人が高校同級生一同で供花をしないか？と言い、この様な声掛けを積極的に行うタイプの人が同級生の中に居たら連絡が回るでしょうし、そういった行動に出る人が誰もが居なければ連絡は来ない。それだけのことと思います。で、その供花に参加するかどうかは本人の気持ち（意思）次第で良いのですよ。「しないか？」と有志を募る声掛けなのですから、したいと思えば参加すれば良いし、したいと思わなければ参加を遠慮すれば良い。＞私には全然理解できなくて。。。「供花の為に1人◯◯円を頂きます」と、こちらの意思に関わらず強制的に徴収する様なやり方なら私も理解出来ませんが、「しないか？」と有志を募る声掛けなら何とも思いません。ちなみに今回のご主人の様に、その人の名前を聞いても直ぐにはピンと来ない様な間柄の場合、私なら参加しません。その場合「付き合いが無いので供花は遠慮して心の中でご冥福を祈らせてもらうことにするよ」と言えば良いと思います。

トピ内ID：7408249690

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もちろんするでしょう

🙂

おじさん

2020年05月10日 11:07

その関係性だと、自分からすることはないでしょうが、誰かが音頭を取ってやらないかと言われたら、断る理由はないように思います。出すとしてもおそらく数百円程度でしょうし。私はまだ経験はないですが、同級生や部活関連の知り合いが亡くなって同じような申し出があったら、即答で応じます。

トピ内ID：8644853837

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ご主人の自由だと思います

しんや

2020年05月10日 11:07

「一同」と言っても、亡くなった方との関係によっては個人で行う方もいるでしょう。葬儀に出向く方なんかは、わざわざ一同に名を連ねる必要はありませんからね。もちろん、長年関わりが無かったからと不参加の方もいるでしょう。今回ご主人が参加したからといって、強制と捉える必要は無いと思います。今回の事は、ご主人なりに考えた結果です。亡くなった方との縁が薄くとも、連絡をくれた方や、供花に参加する他の方達との関係もあったのでしょう。そこはご主人の人間関係の問題ですから、仕方ないと思いますよ。だからといって、今後も今回に倣う必要はありません。時間と共に関係性は変わるものです。それはその都度ご主人が判断していくと思います。そもそも、今回の様に連絡が来るとも限りませんしね。

トピ内ID：7493137666

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死因や年齢にもよるのでは？

🎂

はみぃ

2020年05月10日 11:07

私にはその様な経験はありません。小学生の時と高校生の時、同学年の人が事故で亡くなった事がありますが生徒一同で何かする事はありませんでした。学生でしたしね。小学生の時は、保護者一同でお金を集めたそうです。火事だったので。残った家族に、そのお金でとりあえずの身の回りの物を買って貰ったと聞きました。学校を卒業後は同級生の訃報は入っていません。私の耳に入っていないだけで、実際にはあったのかも知れませんが。それに、自死なら家族が他人に言わない可能性もありますし。卒業後15年という事は30代ですよね。私も同世代なのですが、今の年齢ならその様な話があれば私は参加すると思います。一瞬誰だっけ？と思ったとは言え、顔と名前を知っている相手なら、今の年齢なら。年齢が上がるにつれ訃報は増えるので、いちいちその様な話は出なくなるのでは。

トピ内ID：8324382435

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負担大きいですか？

☀

nyan子

2020年05月10日 14:41

割り勘の献花くらいダメなんでしょうか？そんなに家計がキツいですか？あまり覚えていない人でも一緒に高校生活を送った縁があるのでしょうに、随分冷たい人ですね。また、覚えていないから献花に参加しないと断られたら、同級生の立場としては経済的な理由か気持ちの問題か知らないけれどそんなことも出来ない生活や人間性なのかとご主人を哀れに思います。

トピ内ID：7007701762

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お若くして亡くなられた・・・

還暦α

2020年05月10日 14:41

同窓会があれば、其処から供花やお香典が出されたりするのでしょうけれどそれとは別に同期一同なのかな？全員が参加するとは思えないので、有志一同になるのでしょうけれど音頭を取っている人とご主人の関係性もあり、ご主人が参加すると決めたのなら良いのではないですか？ご供花だけなら一人当たりの負担もわずかでしょう。若くして亡くなられた同期生に、思うところがあるのではないでしょうか？

トピ内ID：3235934766

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普通

😀

ゴマ

2020年05月10日 14:41

普通かと思います。まだお若いので亡くなった方は少ないでしょう。私だったら声をかけられたら、面識なくても出します。お返しとかご遺族の方を煩わすのが申し訳ないから、って出さない方もたまにおられますが私はあまり考えずに仲間に入れてもらいます。今の時期は、コロナの関係で死因に関係なくお通夜もお葬式も親族のみが多いです。参加したくてもできないです。だから余計に、そういうお誘いは広めに声かけしたいです。

トピ内ID：7038025692

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そこに思いはありますか

あかり

2020年05月10日 14:41

私は早くに主人を亡くしたものです。私は、供花など故人を思ってしていただくようなものは、思いがなければしていただかなくていい、と感じました。繋がりがない方の供花は、全く形式的な、風習的な、といいますか、意味がほとんどないものだと思うのです。実際に供花を受け取るのは遺族です、多くの方が思い違いをしていることがありまして、故人だけでなく遺族の悲しみに対して行う行為なのです。心がこもらない行為は、する側の自己満足になりかねません。私もこちら側になって初めてわかったことです。ご参考までに…

トピ内ID：8476074068

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若いから

ナナ

2020年05月10日 14:41

もし旦那さんが80歳なら今回みたいなことは無いでしょう。同級生が亡くなると聞いてもそれほど珍しくもないので。人はいつか亡くなります。でも若いと色々思うものです。人が亡くなるということに免疫がなく、若くして亡くなるということも受け入れ難いです。旦那さんなりの向き合い方だと認識されればいいと思います。

トピ内ID：1906543038

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私ならします。

カカオ95

2020年05月10日 14:41

おそらくmhママさんのご主人と同じ年齢の頃、友人をガンで亡くしました。クラスは違っていましたが、彼のお母さまが当時の卒業アルバムの情報を元に、封書で同学年全員に出されたようでした。彼と誰が仲が良かったか？などの情報がないので、すべての同級生に出されたのだと思います。後日、このトピの内容と同じようにみんなで供花と、気持ちを供えさせてもらいました。もちろん協力しなかった人もいます。でも誰もその人を責めたりはしません。しかし、今回の亡くなられた連絡と声掛けはご主人の友人様ですね。と言うことは、ご主人は高校時代友人として皆から存在を覚えてもらっているわけです。ありがたい声掛けを貰ったと思いますが...。

トピ内ID：9405490140

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よくあると思うけど

🐱

もね

2020年05月10日 14:41

＞高校同級生一同とは、これからもずっと？いまさら同級生は入れ替わりませんからね、必要があればあるんじゃないですか？どこが理解できないのかさっぱりわかりません。同窓会だって親しくなくても声かけるじゃん。

トピ内ID：1155012328

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今回ほたまたま

🙂

posuyumi

2020年05月10日 16:01

小学校の同窓会が昨年卒業30年にしてはじめてあり、そのときにこれまでに数人亡くなってたことをしりました。当時付き合いのあった人の間では何かしらされたことでしょうが私は知らなかった。それから半年。同窓会で懐かしね、と言い合った同窓生の一人が亡くなりました。同窓会用のグループラインを通じて供花の提案があり、口々に賛同し同窓生有志としてやってもらいました。このときのラインに登録してても賛同返信をしてない人もいたでしょう。というわけで、たまたま連絡とれる位置にいる人に連絡が入り、それをきいて志あれば賛同する、という緩いものだと思いますよ。

トピ内ID：9955080375

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故人より、連絡役の力量如何でしょう。

💡

コールドブラッド

2020年05月10日 16:58

アラ還暦の私には、高校の同級生が概ね二百人います。当時の交遊関係は必ずしも幅広いものとは言えませんでしたし、同窓会に無関心のため欠席続き。既に複数の同級生が鬼籍に入りましたが、事後にその消息を把握したものがほとんどです。当然の結果として、香典や花輪などの義理を欠いております。面倒見のいい社交的な同級生から、名前を聞いたことがある程度の同級生の訃報を、知らされることがたまにあります。連絡役の彼から割り勘での花輪や香典の打診をされたら、付き合いのない故人よりも連絡役への配慮という観点から、一口のります。

トピ内ID：1007205406

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今回限りでしょうね。

🙂

アラフィフジイジ

2020年05月10日 16:58

今回こういうケースは初めてですか？それと高校卒業以来15年過ぎて亡くなった人は多分30代前半ですよね。余りにも早すぎますよ。まあ高校のクラス合同供花は最初で最後だと思いますね。そうクラスの人が亡くなる度に供花を出すわけにはいきませんからね。まあご主人をはじめ高校卒業後はクラス全員がバラバラ状態になりますしね。

トピ内ID：2943503332

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たまたま聞いてしまうと・・・

うずらまま

2020年05月10日 16:58

弔事は無視は出来ないというか、無視することは許されないという傾向は地域関係なく、あるものだと思います。又、今回の場合は亡くなられたという同級生の方との付き合いというよりも、他の同級生との繋がりこそ大切にするべく、供花に賛同したのだと思いますし。他のレスにもありますが、亡くなられた方が、まだまだお若い人だからというのもあると思います。お若い方の葬儀の場合は、少しでも多くの人が弔意を示してお送りするという傾向はあると思いますよ。子供さんが亡くなられた場合など、クラス全員の生徒が、そのお子さんと親しかったか否かは関係なく、葬儀にも出席したりするものでしょう？トピ主さんも結婚されて奥様となられている訳ですし、弔事は丁寧にやり過ぎる程で丁度いいということを覚えておくべきかと思いますよ。もし友人から連絡が来ても「私は、その人とは親しくなかったから特にお金を出すつもりはないわ」等と言ったら、友人間でも変人扱いされることになりますよ。

トピ内ID：9672493441

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皆さんありがとうございます。

🐤

mhママトピ主

2020年05月10日 18:29

たくさんの方から、お時間をさいてレスをいただきまして、感謝いたします。誠にありがとうございます。ご質問もいただきましたので、補足までに書かせていただきます。 15年以上とありますが、詳しくは卒業して17年になります。供花を出すことについては、主人が決めることですので、反対でもないですし、もちろん口も出していません。これだけ疎遠でもこういう事があるのかなと。そして、亡くなった方に心から悼む気持ちからなの？形式だけやりたいのかな？と、ただただ不思議に思ったのです。お金を出す事が～...というより、高校同級生全員にするの？それとも、する人しない人で線引きするの？と、フと考えだしたら、止まらなくなってしまったので、ご質問させていただいた次第です。それだけですので、あしからず。当然のように参加される方、自分では提案するような間柄ではなくとも、声がかかればもちろんという方、ピンとこないような間柄なら参加を遠慮され心でご冥福を... 色々なんですね。・ご主人と友人との関係を円満にするための交際費。・若くして亡くなられた同級生に思うところがある・主人なりの向き合い方。・連絡してくれた方への配慮・他の同級生の方との付き合いとても納得というか、しっくりきました。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：9242593391

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まだ若いです

☀

まるこ

2020年05月10日 21:39

これが歳とってくると、よほど交流がない限りはなにもしないでしょうが、まだお若いですからね。同級生では初めて亡くなった方とかでしょうか。まあ、同じクラスにもなった事なくて知らないひとということで、トピ主様のモヤモヤも理解はできます。これまで交流がなかったら、自分で発起人にはもちろんならないでしょうが、声がかかったら参加するとおもいます。憂いの時は参加しておいた方がいいんですよ。みんなで割ったらいくらでもないじゃないですか？

トピ内ID：9829306391

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スッキリされて良かったですネ

🐶

hana-vivi

2020年05月11日 10:20

ご主人さんは若いのですつまり……まさか？！という思いから身につまされる年代なのでしょう私のようにアラ還となると亡くなる人も増えてきて……そうそう付き合えない様になります

トピ内ID：8367109538

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定年後のことを考えて

🍴

シャクヤク

2020年05月11日 11:41

男というものは会社の仕事が人生そのもの、将来その会社を定年退職すると根無し草になってしまいます。それを埋めるのが学生時代の同窓会で、日頃の付き合いはなくともそこに自分の居場所を求めるようになります。きっとご主人はその時のことを考えて同窓会の付き合いを今から疎遠にしないでおこうと考えているのでしょう。

トピ内ID：8899279682

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トピ主さんの気持ち分かります。

💤

私も不思議に思う。

2020年05月11日 12:31

此れが一年でも同じクラスに在籍した、と言うなら納得出来るのですが、クラスは勿論違う「名前も顔も知らない」となるとね。其の言いだした友人は亡くなった人と友人で、卒業後も付き合いあったのでしょうかね？意地悪く言うと、個人的に小さいお花送るより、皆で出した方が大きいお花を送れるので声掛けしてみよう？みたいな。確かに皆で割り勘ですので大した金額では無いのでしょうが、お金の問題よりも見知らぬ人なのに？と思う気持ち分かる気がします。屁理屈言うと、学年違うけど同じ学校だったから、とキリなくなりそうです。本当にこれから同じ学年だったと言うだけで誰かが亡くなれば、これが永遠に続くのでしょうかね？先にも申した様にお金の問題で無く、何となく腑に落ちない気持ちは分かります。

トピ内ID：8847819403

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いますね。質問する人

😝

ちさと

2020年05月11日 14:42

>亡くなった方に心から悼む気持ちからなの？形式だけやりたいのかな？と、ただただ不思議に思ったのです。お金を出す事が～...というより、高校同級生全員にするの？それとも、する人しない人で線引きするの？と、フと考えだしたら、止まらなくなってしまったので、質問させていただきました< 会社や同級生の間で弔事があって、献花代を集めたりしたこと、何回かありました。必ずいるんですよね、あなたみたいな人。待ったをかけるというか細かいことまで納得いくまで突っ込んで聞いてくる人が。その都度、「お気持ちで」とか「上司の◯◯さんに取りまとめてと言われています」とか丁寧に説明しておりました。心の中では、「逆の立場で、献花代を集めてますと言われたら、ぐちゃぐちゃ質問するのはやめよう」と思いました。

トピ内ID：1912804157

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若いからでしょ？

🙂

むー

2020年05月11日 15:22

50、60過ぎてまではやらないでしょうご家族のショックも大きいだろうし、亡くなった方の友達が皆に声をかけたとかでは？そんなに不思議でしょうか？

トピ内ID：2698236734

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初めてのことだからでは？

🙂

通りすがり

2020年05月11日 16:03

こんなに若くして亡くなって、しかも同級生から故人が出たのが初めてだからじゃないですかね。疎遠と言っても連絡先がわかっているならそうなるかもしれないですね。話を聞いてしまっては断れないでしょう。さすがに誰かが亡くなる度にってことはないと思いますけど。

トピ内ID：7735906418

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よくあることだと思いますよ

🙂

はらみ

2020年05月11日 16:36

こういうことは、線引きが難しいもんです。「同窓生一同」としたほうが、関係の粗密の別で区切るよりも収まりがいい、ということはよくある。ましてや、若くして亡くなった同窓生がいる場合は特に。そこに出す金について変にこだわったり、自分は乗り気じゃないと断るなどは、なかなかできることじゃない。大した額でもないし、面識云々は別として乗っかっておくほうが収まりがいいもんです。

トピ内ID：6013113280

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嫌がる遺族もいる

おばちゃんのぼやき

2020年05月11日 17:31

あかりさんのレス、とても心に沁みます。私の友人も若くして亡くなりました。お互い育児に忙しく、連絡を取り合うのは年１回程度。そろそろ連絡とろうかなーと思っていた矢先の訃報でした。ご遺族から「家族葬なので香典弔問は一切お断りします」と、連絡がありました。ご遺族はかなり憔悴しており、そっとしておいて欲しい、ということでした。けれど四十九日を前に納骨前にどうしても会いたいと、無理を言って弔問しました。ご遺族は温かく出迎えてくれて、彼女の最後の様子を話してくれました。今はほぼ毎週、私たちのように交流のあった人たちの訪問を受けているそうです。その一方で、ご近所には一切知らせていないこと。数十年も連絡をとっていない人やたいして交流のなかったママ友からの訪問は、のらりくらりと断っていると言っていました。帰り道、一緒に弔問した友人が言っていました。「訃報を知ったときA子から連絡をもらった。　香典どうするか、供花は送るか、どうしようどうしようと。　すごく腹立った」 A子と亡くなった知人は相性が悪く、数年前から交流を絶っていました。 A子の口調は亡くなったことに対する弔意ではなくマニュアルに沿って行動しなきゃという態度があからさまだったそうです。また若くして亡くなったことで、なんで？どうして？みたいな詮索をする人からも連絡があったそう。だから主さんが感じる違和感は、おかしくないと思います。でも他の方のレスを読むと慣例的に正しいみたいです。遺族は本当に喜ぶのだろうか、は別にして。

トピ内ID：7001030626

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