通夜も告別式もなかった場合。

レス25

（トピ主 1 ）

💰

艶無し

2014年04月25日 12:00

ひと

先日、学生時代の友人が亡くなりました。
突然の訃報に驚き、通夜に参列しようと思ったのですが、通夜も告別式も行わないとのこと。
身内とごく親しい友人数名で火葬を済ませ、四十九日まで遺骨は自宅にあるそうです。

数日前、火葬に立ち会った友人から連絡があり、
「暫くしてご家族が落ち着いたら、お線香をあげに伺おう。」
ということになりました。

と、そこでふとした疑問が。。。
香典は持って行った方良いのでしょうか？
そもそも通夜も告別式もなかったのだから、香典ではなく、お菓子や果物？
服装は普段着で大丈夫ですよね！？

いままで経験したことがないパターンで戸惑っています。
勿論、訪問前に打ち合わせをして、メンバー全員合わせて行くのですが、同じような経験をお持ちの方がいらっしゃればアドバイスください。
ちなみに、私は40代男で、亡くなった友人は高校時代の同級生。
独身だったので、ご実家に伺います。

トピ内ID：0435665972

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火葬式

菊地

2014年04月25日 16:43

　亡き母のとき通夜も告別式もしませんでした。母との約束です。本来業者に頼むつもりもありませんでした。しかし介護と介錯のために３日寝てないために火葬式にしました。それぞれの事情がありますので自分の都合のよいときにお参りしていただければ十分です。来訪していただければそれだけで満足です。金銭、供物もいれません。無論普段着でも何の問題もありません。

トピ内ID：9596373664

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おうちに伺うのって結構迷惑だったりします。

ポイ

2014年04月25日 16:43

ま、迷惑は言い過ぎかもしれませんが。私の父が亡くなった時、家族葬にしました。父の友人たちには49日が過ぎてから葉書で死亡の連絡をし、故人の希望により香典やお供えは固辞させて戴くと明記しました。すると、ある人は「線香だけでも」と突然やってくる。ある人は「今駅にいる、これから伺う」と電話してくる。ある人は「いつなら都合が良いか」と聞いてくる。という事が何度かありました。一番多く、またスマートで、有難いと感じたのは、お悔みの葉書１枚という対応や、高級なお線香やお花、お菓子などのお供え物でした。トピ主さんのご友人の場合は、香典固辞の知らせなどは今はまだ届いていないのでしょうから、今ならお香典やお供え物、お花が良いと思います。(どれか一つです。) おうちに伺うというのは私はお薦めしないです。

トピ内ID：9967134212

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うん

参列者

2014年04月25日 17:29

会社帰りなら普通の背広でいいと思いますよ。線香をあげに行くんだったら香典は必要だと思います。お菓子と一緒だと尚いいと思いますが。

トピ内ID：1848676512

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御仏前

ちんすこうが好き

2014年04月25日 17:29

の、お香典で良いとおもいますが。服装は地味目の普段着で良いです、できればジャケット着用すれば、尚良し。

トピ内ID：6641735585

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レスします。

🐱

mari

2014年04月25日 17:29

持って行く物(御仏前)は、線香や蝋燭セットかお菓子(果物)の詰め合わせでＯＫです。遺族が気を使わない程度の金額(千円位)のモノが良いです。内輪で葬式を済ませたという事は、香典返し等準備してないでしょうから相手がお返し等を気にしなくてよい物(値の張らない物)にして下さい。服は地味な普段着で構いません。

トピ内ID：5204939556

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御香典では無く

棗

2014年04月25日 17:29

香典は通夜や告別式に出向いた際に渡すものです今回の場合、渡すとしたら【御仏前】になります相手に御返し等の気遣いをさせたく無いのであれば【御供え】として包むと良いかと思います果物や御花等は後始末で迷惑になる場合もありますから個人個人で持ち寄るのでは無く、同行するメンバーで纏めて一つにした方が良いですよ服装は喪服である必要はありませんが常識の範囲で、肌の露出が多い服や華美な服は避けましょう普段着と言ってもTシャツにジーンズ・ハーフパンツ等では失礼です。男性であれば無地のスラックスとシャツで良いでしょうお参りさせて貰うのですから数珠は忘れずにね

トピ内ID：3506324901

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御霊前

🐧

びっくり

2014年04月25日 17:29

もちろん香典は持っていくんですよ。四十九日前に行くなら、御霊前で。あぁびっくりした！若い人かと思ったら40代ですか。こちらで質問しておいてよかったですね。ちなみに私の感覚では、この場合（自分の友人本人が亡くなった場合）は、１万円包みます。ご参考まで。

トピ内ID：8877588003

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香典持参で

涙あめ

2014年04月25日 17:29

お線香をあげさせていただきにお邪魔するなら香典は持参でいくものだと思います。 49日法要の前に伺うなら『ご霊前』で、49日法要が過ぎてから伺うなら『ご仏前』で包んで行きましょう。通夜告別式をやったやらないは関係ないですよ。お線香代やお仏壇やお墓等、故人のご供養に役立ててくださいという意味の香典だと思います。複数人でいくのなら連名である程度の金額を香典として包み、他にお供えの果物をひとかごくらい用意していってもいいと思います。

トピ内ID：7089535266

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ありました

つらら

2014年04月25日 17:29

そういう場合、うちの家系では「御悔やみ」と書いた不祝儀を包みます。地味な服装で構わないと思います。男性ならスーツが無難じゃないですか？

トピ内ID：7701966159

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お供え物を

🎶

すいか

2014年04月25日 20:15

果物とか　お線香　など　お供え物でいいのではないかと思います。お香典を持っていくと　お返しをしなくてはなりませんから（通常の場合は）気持ちとして　お供え物で　いいかと思いますよ。

トピ内ID：6694475106

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弔問ですから

兎駆命

2014年04月25日 20:15

喪服が好ましいと思います。喪服でないにしても黒を基調とした服装、普段着はＮＧでしょう。御霊前は通夜告別式の有無とは関係ないと思いますが、返ってご遺族に気を遣わせるかもしれませんね。御供(日持ちのする菓子や果物)や御供花、お線香、若しくは故人が生前好んで飲んでいたお酒類等をお持ちになってはどうでしょう。

トピ内ID：3578114683

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私なら

☁

もふく

2014年04月25日 20:15

別に戸惑う程のパターンでもないと思うし香典は亡くなった方への弔意を表すものだから普通　持って行くでしょ。四十九日前なら「ご仏前」でいいのかな？無難なのは「お香料」か「お花代」かな？中は一般的金額。さらに、ご家族にお菓子かなにか持って行くかなぁ？実家に行くんだから。服装は普段着でもあまりくだけすぎない服。黒っぽい服の方が失礼ではないでしょ。ってさぁ... ...なんで４０過ぎたイイ大人がこういう所で聞かなきゃわからんのだろうか？ほぼ一般常識なんじゃない？マナーだよマナー。

トピ内ID：4966396164

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３６歳の友人逝去の時

むめも

2014年04月25日 20:15

喪服着用（＋数珠）花（アレンジ）香典は、持っていきませんでした。

トピ内ID：6235999123

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つきあいのレベルによる

なな

2014年04月25日 20:15

40すぎですから、きちんといくなら喪服に御仏前（香典）、故人が好きだった果物や飲み物など供物持参で普通だと思います。以前祖父が亡くなった時も、葬儀後そういう方が沢山みえました。ラフな家で面識があるなら、きちんとした普段着に御仏前＋供物でしょうね。額面は、みなさんで相談されるといいと思います。

トピ内ID：5193348002

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失礼しました

ちんすこうが好き

2014年04月25日 21:31

＞４９日の法要までは『御霊前』」「４９日の法要後は『御仏前』」になります。他の方のレスが正しいです。焼く前が「御霊前」でお骨になると「御仏前」といつも早とちりします。失礼いたしました。

トピ内ID：6641735585

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メンバーで話し合う

蓄

2014年04月26日 10:49

連絡をくれた御友人も一緒にお参りに行きますよね？お葬式が小さかった理由は何でしょうね。　火葬に立ち会った人なら、香典を受け取ったとか、お金は受け取らないけど品物なら受け取ってくれた、とか。その時の様子が解るでしょう。香典は１人ずつ包むとか、皆で包むとか、メンバーで話し合うのが一番では。こちらでは御供物にもお返しがあります。御遺族からのお返しの心配をするならば、お金が一番です。４０代なら一万円かな…とは思いますが、地域性やお考えもあるでしょう。男性なので大丈夫でしょうが… 返礼品が無くても、無かった！と気にならない金額にしましょうか。故人のお母さまはお元気でしょうか。女手が無い家ならば、あまり長居はしませんように。食事の準備が気になる時間には訪問しない方が無難です。もし弔問をお断りされても、悪く思わないでくださいね。御遺族には時間が必要なのです。

トピ内ID：0230865862

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私も書き間違えました！

棗

2014年04月26日 11:45

４９日前にお参りに行くのなら【御仏前】では無く【御霊前】です大切な事なのに書き間違えてしまい申し訳ありません

トピ内ID：3506324901

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ポイさんと同じく

迷惑だった

2014年04月26日 16:30

うちも母が亡くなった時に家族葬にしました。わざわざお香典なども辞退しますし弔問もなしにしてくださいと書いたはがきを出したのに、突然やってくる人が何人もいてとても迷惑しました。家族葬にするには大抵理由があると思います。私の場合は海外在住で、日本に短期滞在している間に全ての処理を行なわなければならなかったので本当に忙しくて時間も無く、小さな子供もいたのでそういう人達の相手をしている暇なんてなかったのです。お返しを用意したりする時間も惜しかったのに、勝手に突然やって来て香典を押し付けられたりする人って自分のことしか考えていないんですよね。集まって母のことを悲しみたいならお墓にお参りに行ってくださいと事前に丁寧にお願いしたのに、聞く耳持たず。「暫くしてご家族が落ち着いたら、お線香をあげに伺おう。」しばらくっていつですか？ご友人はお若かったのではないですか。同じ年代のあなた方が行くことで、ご家族の悲しみが深まるかもしれませんよ。ご家族の意向をきちんと確認してからにしてくださいね。

トピ内ID：3533707311

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自宅には行かないに賛成です

匿名

2014年04月26日 20:08

５０代女性トピの経験はありませんが、父親を亡くした時の経験上４９日まで家族は精神的肉体的に多忙です。ご両親は７０代位でしょうか、通夜と告別式をしないというのはレスにあったように意味もあると思います。落ち着いたらお墓参りをさせてもらいます…と今はお悔やみの手紙(葉書)でよろしいのではないかと思います。

トピ内ID：9024064224

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ポイさんに同意

🎶

すいか

2014年04月27日 11:30

二度目ですが　ポイさんに同意します。家族葬　職場などからのお花なども　断るには　理由がありました。そっとしておいてほしいのです。世話になったからと　駆けつけられても　それは　駆けつける人の自己満足でしかないのです。そういう時　気持ちに余裕がないので　しばらくは　何も言わないでほしいのです。しばらくして　やはり　お葉書をいただき　ありがたかったです。また　なぜか　年賀状に　元気だったあの方が　いなくなるなんてと書いてきた人もいて　心外でした。亡くなったと聞いて　なにかしなくては　と思うのは　ごく当たり前のことですが　そうでない場合もあるかと思います。何も言わない　しない　という心遣いもあるかと思います。

トピ内ID：6694475106

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迷惑である可能性もあるよ

こんこ

2014年04月27日 13:00

まず許可はとっているんでしょうか？行く前提で話が進んでいることに疑問を感じます。なぜ家族葬にしたのか、ご遺族の気持ちを考えてみましたか？何人いるのか知りませんが、メンバー全員による押しかけなのも気になります。服装を気にする前に、まずご遺族のことを考えてください。喜んでくれるのであれば、ぜひ行ってあげてください。

トピ内ID：1765017450

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同窓会気分で盛り上がっていませんか？

くっち

2014年04月27日 13:00

＞いままで経験したことがないパターンで戸惑っています。ここに答えがあると思います。なぜあえて家族葬を行ったのか。その意味を考えたことがありますか？もし沢山の人にお別れをしてほしいなら、式場を借りて盛大にお見送りをしていたはずです。でも現実は、ごく親しい友人だけを呼んで火葬を終えた。ご遺族は元気に暮らしている息子の同級生と会いたいでしょうか。もう一度よく考えて下さい。お線香をあげいにくだけが悼む方法じゃないよ。葉書を出されたらどうですか？

トピ内ID：1765017450

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アドバイス有難うございました。

💰

艶無しトピ主

2014年04月27日 15:23

沢山の書き込み、有難うございました。トピ主です。『来訪していただければ満足』という菊地様のご意見、ポイ様、迷惑だった様、匿名様の『迷惑』というご意見、どちらも納得です。数えてみたら、もう25年も前。私は兄を亡くしました。普通に葬儀をしましたが、出席できなかった兄の友人が後日家に来ていました。私はあまり関わりたくなかったので、出かけたり、挨拶だけとか、そんな感じでした。そう。『迷惑』だったんです。昔すぎてすっかり忘れてました。でも、母は違いました。まるで兄が帰って来たかのような大歓迎ぶり。嬉しそうにいろいろ準備してましたその心境は子を持つ親となった今もサッパリ理解できませんし、理解したくありませんが…。そうですよね。ご両親の意向が一番大事。是非来て欲しいというのなら、持ち物や服装はメンバーで話し合って決めればよし。そうでなければ納骨後に墓参すればよし。そんなシンプルな話でしたよね。思い出すきっかけを頂き、有難うございました。一般常識とかマナーとかを振りかざして、故人やご家族の意にそぐわない行動を取らないよう、充分注意します。

トピ内ID：0435665972

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お気持ちが有難いので、どのような形でも

納骨を終えました

2014年04月27日 16:51

「火葬に立ち会った友人から連絡があり」とのことですので、その方がご遺族の気持ちを察したうえで、お焼香を呼びかけておられるのだろうと受け止めました。昨年、父を亡くした際に、我が家は「親族のみの家族葬、お香典は辞退」という形にさせていただきました。それはあまり親しくない方々に、いわゆる「義理」で葬儀に参列したり、お香典を用意していただくのは申し訳ないと思ったからであり、「精進落としやお返しの負担を避けたい」と考えたからではありません。葬儀後、亡父の友人や母や私の友人などが、お香典やお線香を送ってくださったり、当方の都合を聞いたうえで焼香に来て下さったりしたことに、母も私も大いに慰められ、とても有難く思いました。自宅を訪ねて下さった方々の多くは、お線香やお供えのお菓子などを持参して下さりました。お香典を下さった方もあります（どちらかというと少数派）。この場合の「常識」は地域や家によって様々ですので、ご友人と相談して決めればよいと思います。服装は、地味な平服でよいでしょう。ジャケットを着用なさったほうが、「失礼」と受け止められるリスクを避けられると思います。

トピ内ID：2561738384

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行かない方がいい

匿名

2014年04月27日 17:29

行くなら、納骨後にお墓参りに。

トピ内ID：3000904978

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