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愚痴です!義家族

レス12
(トピ主 5
🐷
おまめ
ひと
はじめまして。
30代、幼稚園~小学校低学年三児の母です。
夫の築70年実家を受け継ぎ、隣の新築に義両親が住んでいます。
夫は長男で家業の農家を継いでおり、いわゆる敷地内同居ってやつです。

義母とは、過去にさんざん嫌味な言動をされ無理になってしまい不仲です。(本人自覚がないのか、悪気があるのか、よくわかりませんが、周りの人が離れていくタイプのようです)

最近ほんとモヤモヤしてるのが、過去に『嫁いだんだから実家に甘えるのはやめなさい』『あなたの両親は年齢も年齢だし』とか失礼なこと散々言われてきました。
そのくせ数年前に近居に家を建てた(土地は義実家のを分与)夫の妹1には実家で仕事できるよう納屋を改造してやり毎日来させる。
去年結婚&離婚した義妹2(妊娠→入籍→戸建て購入→引越し最中に結婚生活0日で離婚→引き続き無職)には出戻り?(その間もずっと実家にいたけど)させ、これまた近くにある所有している空き家をリフォームしてやり完成後住まわせるようです。

出戻りしようが、毎日実家に来ようが、リフォーム代出そうがそんなのは勝手にしてくれていいんです。
でも、嫁には実家に頼るな!と言いながら自分たちは娘に甘えさせ放題。嫁は自分の家に顔も出さない!と憤慨している様子。
なんなら築70年の古くて寒くてどうしようもなかった家を2000万かけてリフォームした私たちには『俺の家なのに勝手にリフォームした!』と言い放つ義父。
確かに古い家だけど頂いたのは感謝してるし固定資産税も払ってもらってるけど、リフォーム代はビタ一文受け取ってません。
なんなのこの仕打ち。

なんか、、悲しくて悔しくてやるせないです。。子供たちは自分のテリトリーに置き管理し、嫁も自分の所有物と思ってるようです。。
モヤモヤを吐かせてもらってすみません、
どうしたら前向きに過ごせますか。。
長文乱文、恐れ入ります。

トピ内ID:5081577486

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可哀想

041
農家
ご主人は親に頭上がらないから守ってもらえてないんですね、でもそんなご主人との間に3人も子供作ったのは主さんご自身。 愚痴は全て頼りないご主人に言いましょう! ご主人がしっかりしていたら主さんがここまでストレスをためる必要はなかった。 何で結婚したのか理解出来ないですが、ご主人が変わらないならこれはもうずっと我慢していくしかないですね。 ホントに可哀想。

トピ内ID:8079646426

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私は義父に言い返してしまった・・・

🙂
猪突猛進
「○○さん(義妹)はそれをやってよくて、なぜ私はやってはいけないのですか?」って… 義父は理由を言い返しましたが、私はさらに言い返しました。 最低限の嫁の勤めさえ果たしていれば、臆する事は何もありません、 堂々とトピ主さんの意思で突き進んで下さい。 ご主人と力を合わせて、前向きにやっていきましょう! 私は言い合いになった事を後悔していません。 義家としての方針には、基本的に逆らいませんが、 私個人にしか関係無い事は、私の意思で決めて行動しました。 余談ですが、私は完全同居してて、何も聞かされずリフォームをしたのは義両親でした。 リフォームの内容は、住んでる人が優先だと思いますが、ご主人が事前に上手く義両親に言ったほうが良かったかも。 言っておいたのに、後から文句が出たとしたら、それこそご主人がピシャリと言い含めたほうがよかったと思います。

トピ内ID:4011041674

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悔しいですよね

🐶
ちゃこ
主様 悔しい気持ちよくわかります。 私は、長男の嫁の立場です。 実家は、両親と兄夫婦が二世帯で生活しています。 両方の立場から感じたことをレスさせて頂きますね。 嫁の立場では、私も悔しいと思ったことは、多々ありました。 義両親は、既に他界していますが、 生前入院中に毎日病床に通いできるだけのことをしていました。 それは、嫁として当然のことだと思います。 義妹は、数ヶ月に1、2ど面会に来てくれていました。 嫁がどんなに義両親を大切に思っていても娘には、なれないんです。 嫁は、いつまで経っても嫁なんです。 義両親とも義妹が来るのをとても楽しみにしていましたから。 頭では、わかっていても悔しいというか寂しく感じました。 娘の立場から感じたことは、ご両親が娘さんを近くにおきたいというのは、理解できます。 というのも、私は、実家から離れ県外へ嫁ぎましたから、母がよく近くにいてくれたらといいます。 ただ、違うのは、私も実両親も義姉が実家に帰省することも反対しませんし、逆に顔出さないといけないよと言っています。 また、私は、母と義姉が上手くいけばと考えて、あまり帰省しないようにしています。 頻繁に帰省して母が私に甘えない様にするためです 主様の義姉さん方の考え方が私と違うので上手く言えませんが、 ご主人が主様の帰省を許すなら義実家は、気にしなくていいと思います。

トピ内ID:1871207818

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皆様ありがとうございます。

🐷
おまめ トピ主
皆様お忙しいのにありがたいお言葉をありがとうございます。 多く書けない中色々と察してくださり感謝いたします。 まず夫について。数年前までは私も若気の至りと言いますか、ストレスで気が立っていることが多く、夫にその怒りをよくぶつけていました。 夫はよく話を聞いてくれ、対処も最低限してくれました。義母の良くない部分も理解しているようで、無理に付き合わなくていいよ、と。 ただ最近は私も、義家族の文句を言い過ぎるのもちょっとな、、と反省した次第で、あまり話さないようにしています。 なぜ最近こんなにイライラすることが増えたのかと考えてみたら、コロナ禍のせいもあるのかもしれません。 私は市内の車で15分程に住む両親に、2ヶ月も会いに行かないよう自粛しています。 なのに義妹1は、旦那さんが東京に仕事に行っているにも関わらず毎日のように実家に顔を出し、子供を見ながらでもできる家での仕事なのに子供を保育園に預けている。 義妹2の子供が産まれてから、93歳の義祖母を頻繁にグループホームに預ける(私がお世話をしているわけではないので文句は言えませんが、義母と義祖母は不仲で、義祖母は私のところに泣きながら、GHに行きたくないと訴えてきます) 等、私も休業中で一日中子供達と家にいるので、目につくことが多いためかもしれません。 散歩に行ったり運動したりストレス発散もしているつもりですが、やはり平常時と違う状況に置かれているので心の負担も大きいのでしょうね。 本当は私もこんなこと言い返してやりたい。と、 心の中で常に義家族への文句をもやもやと考えてる自分が嫌で、解放されたいです。 でもきっと文句を言ったらそれはそれで余計に焼け石に水だと思うので堪えた方がいいのは理解しています。 夫も、義家族のことは無視でいいよと言ってくれているので、極力関係を持たず平和に過ごそうと思います。

トピ内ID:5081577486

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そのいきですよ!

🐶
ちゃこ
とても理解のあるご主人様ですね。 心強い味方ですね。 コロナウィルスで休業になりいつもなら気にならないことや、目にしなくてよいものを見てしまって気持ちが滅入ることありますよね。 私は、休業要請の出ないスーパーで仕事をしていますが、コロナが流行ってからは、楽しんでお買い物をされているお客様がいません。 仕方がないことですが、何だか殺伐としているというか、何というか。 すみません関係のないお話でした。 主様は、ご主人の言うように義実家を気にせずにでいいんですよ。 早くコロナウィルス終息して欲しいですね。 お互いに気をつけましょう。

トピ内ID:1871207818

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ありがたい

🐷
おまめ トピ主
スーパー等、ライフラインや生活に必要なお仕事をされている方には本当に感謝しかありません! (もちろん医療従事者の方々も!) 私たちがこんな状況の中でも安心して生活できるのは貴方がたのおかげです。 どうかどうかご自愛くださいね。 感覚の温度差はあれど、こんな非常事態の時に普段通りの生活をしてる義家族が目についてしまうのは私の心の弱さでもあると思います。 他所のことは気にしない、自分は自分の大切な人を守る行動をすれば良いんだ、と肝に銘じます。 とはいえ気を緩めるとやはりイライラしてしまうのでまだまだですね。 主人の言うことに甘えてなるべく関わらないように、気にしないように、赤の他人と思って生活できるよう心を鍛えます。 皆々様、お忙しい中時間をいただいてどうもありがとうございました。

トピ内ID:5081577486

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悪いけど「家と土地」貰った時点で

🐱
黒猫
敗けだと思うけど。 2000万円も突っ込んじゃったら独立も出来ないでしょ?

トピ内ID:8121809960

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独立。

🐷
おまめ トピ主
これまで何度も外に出ることを考え計画を立ててきましたが、子供の人数、立地、家の広さ、そして何より夫が農家を継いでいることを鑑み、この家に住み続けることが一番の得策だと考えました。(いやらしい言い方をすれば、自分の心の平穏より夫の立場を一番に考えました。) 独立を選ばなかったことに後悔はありません。 夫は好きで農家を継いでいることを知っているので。 他の土地や借家を妹たちに分与したことも親として当然のことと思っていますのでそこに関しての不満はないのです。 嫁には親に頼るなだの、好き勝手言ってきたのに、娘には精神的にも物理的にも甘えさせ放題なのが気に入らないのだと思います。 ただ、近い親戚の方達には、◯◯君(夫)は結婚して親の洗脳が解けてよかったね、近くに妹が2人も住んでこれから大変だけどがんばりな。と言って頂けることが多いので、家族力を合わせて頑張りたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID:5081577486

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正当な感想を言ってくれる方が身近にいて良かった

🙂
猪突猛進
きちんと分かってくれる人は、分かってくれます。 堂々としていればいいと思います。 ご主人とお子さんと、家族の結束を続けて下さい。 でも、時にはトピ主さんの心の平穏も求めていいと思います。 言い返す必要は無いのですが、「実家を頼るな」と言われたら 心の中で「自分の娘に言ったら?」とでも思っときましょう。

トピ内ID:4011041674

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ありがとうございます。

🐷
おまめ トピ主
こちらに相談してからなんとなく、心境の変化があったように思います。 いつも心の中で不満をモヤモヤ考えていたのが、もう勝手に好きにしてくれーという気持ちになってきました。所詮は他人なので、主人には悪いですが関係ないというスタンスでいかせてもらおうと思います。 関われば関わるほど精神衛生上よろしくないので。 かわいそうな人たちだな、と思うようにします。 すっきりしました! また何かあれば相談させてくださいませ。 叱咤激励ご意見くださった皆様ありがとうございます。

トピ内ID:5081577486

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全て言えばいいのでは

041
ターバン
そこまでビービー言われても同居したり嫌味言われたり、さんざんですね。 実親は嫁に行ったって実親なのだから、別に交流があったっていいじゃん。 2000万かけてリフォームした資金は主さん達ご夫婦なんでしょ? てか、2000万だすのなら新築にすりゃ良かったのに。 なんか色々損してて可哀想。 溜め込まないでガンガン言っちゃったら? 我慢することないよ。

トピ内ID:8908719865

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本当に。

🐷
おまめ トピ主
散々な結婚生活だ!と思っていましたが、結局その道を選んだのも自分自身ですもんね。 言いたいこと文句はたくさんありますが、関わるだけ不幸になるので、心の中で思うだけにします。 本当に、びっくりするぐらい、自分はいいけど人はダメ、というジャイアン気質なので、関わるとこちらのメンタルがもたないです、、それで親戚に嫌われても、聞く耳持たずのお構いなしなんです。 敷地内に住んでいてもきっとこの先関わるのは冠婚葬祭だけだと思います。 家については、主人の亡くなった祖父が建てた家で主人がとても大切に思っており、古いけども立派な家なので、主人たっての希望でリフォームという形になりました。今流行りの古民家リノベーションというやつですかね。 リフォームという点に関しましても私としては後悔はないです。 今までも何回か直接言ったことはありますが、100倍にして返ってくるのでもう本当に関わりたくない、、という気持ちが強いです。 貴重なご意見ありがとうございます!

トピ内ID:5081577486

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