喧嘩ばかりしてしまいます。

この間、喧嘩をしてしまい実家に1ヶ月間ほど帰っていたのですが、彼の母が同棲先に訪ねてきて「何か食べさせてー」といい、彼はトマトソースを作りパスタを食べさせたそうです。その後、「密閉容器ある？」といいソースを持ち帰ったそうです。 またネットワークビジネス、マルチ商法に彼の母がハマっていて太った彼の為に、ドリンク（1本6千円を3本）を置いていきました…。

こういう男性とお付き合いをして同棲をしている。 ただそれだけの話。 お付き合いを続けるのも終わりにするのもトピ主さんの選択次第。 だから何が言いたいのかさっぱり。 自分の彼氏批判をして彼を吊るしあげて叩いてもらいたいなら、さっさと別れればいいだけ。 傍から見れば、わざわざこういう男性とお付き合いをしてお別れできない理由がトピ主さんにあるとしか判断しない。 お別れしたら次がないから、今の彼の改善にご執心だということかな？ 男性に好まれて次が簡単に見つかる女性なら、駄目な相手に拘らずに黙って別れて次を見つけているのでは？

ケンカの内容は？？ 結婚ではなく同棲しているのはなぜですか？ でも、この際結婚する前にわかって良かったですね。 合わないんじゃないですか？ 結婚するってそういう事がずーっと続くって事ですよ。 同棲ならお別れするのは簡単。 結婚したとなると、本気でぶつからなければならない時もあります。 トピ主さんの不満を伝えれば、彼氏は家族を嫌がられたように感じてケンカになるでしょうね…。 そこを乗り越えられるかどうか。 私はぶつかりましたよ。 結婚していたのでそう簡単には別れられない。そのような覚悟で、建設的な話し合いを彼氏と出来るかどうかだと思います。 同棲だと立場が微妙なので、難しそう…。 「野菜やお惣菜はいるかいらないか電話で一言私に聞いて欲しい」とか、「生活の拠点をこちらに移して欲しい」とかハッキリ言えますか？ 結婚するにしても、彼のご両親や家族と適度な距離で上手く付き合っていかなきゃならないですよね。 彼の妹さんが毎日実家に帰って来てる、とかじゃなければまだマシだと思いますが…。 うちの義姉は毎日実家に帰ってきて子供を預け、ご飯やお風呂もすませていくような方なので。

お子様の同棲ごっこって感じかな。 人生の中で、同棲がどんなものかの経験としては良かっただろうし いきなり結婚して、こんなハズじゃなじゃったと離婚する前に同棲して様子がみれて良かったのでは？ 客観的に言って、彼は恋人どまり。 学生同士(親に扶養されてる)恋人の延長って感じかなぁ。 親離れできてないし、青年として魅力あっても、大人の男性じゃ無い。 頼り甲斐が無いというか 情けないというか。 トピ主さんが何歳か分からないけど 20代前半なら、恋愛経験の一つとして経験値上げにはいいけど 25歳過ぎてて、結婚も考えたいお年頃なら、その彼は無理かな。 親離れ子離れできてないし 嫁だと不用な惣菜など貰うたびに 礼を言わないといけないし 孫週1でという実家と濃いお付き合い必須だから 新たな家庭を二人で築くというよりは 彼の実家家族の末席に貴方が加わるって形だろうから。 よほど彼のスペックがいいなら 我慢して彼を大人の男性に成長させるために掌で転がして育てるのもいいけど、よほど貴方が策士で、義理実家にも二枚舌でええかっこしぃ出来ないと無理。 彼自身が成長するには、貴方に振られて失恋の痛手受けて 何度か何人か同様の理由でフラれないと厳しい。 貴方が25歳から36才なら、早いとこ同棲解除して、きっちり別れて、結婚を考えれるような男性を見つけた方が良いかと。 貴方が40歳前後で、婚活しても見込みないというなら その彼にしがみつくしかないだろうけど。

その彼氏と居る限り、彼の家族との縁は切れませんから 彼とは今すぐ別れて同棲も解消すれば、全てが解決です。 はっきり言って、この関係に良質な未来はありません。 悪縁はさっさと切って、良縁を呼び込みましょう。

色んなレスありがとうございます。 彼は30代前半で私は20代後半です。 結婚前提の同棲で両方の両親と挨拶済みです。 自分の親からは最初「その位は普通だよ。私たちは年1か年2の付き合いだったから多く感じると思うけど…」という励まし？を受けていて、（今は違いますが…）ずっと世間一般的にはどうなのかなと疑問に感じていました。 彼の妹は毎日のように実家に帰っている様ではないですが、旦那さんの帰りが遅くお子さんが小さい為、頻度は結構高いと思います。（彼が車を借りに行く時にバッティングする） 私自身がそんなに世渡り上手くないし、難しいかも知れないですね…。 喧嘩の原因は彼自身の生活習慣（昼夜逆転で大食い）と荷物的にも、遊びに行くのにも生活の拠点が彼の実家の方に傾いてる事と親のことです。

世間一般はお付き合いや同棲で上手くいかなかったり違和感感じたらお別れして別の人を見つけている。 お付き合いを継続することに軸足を置いた考えではなく、相手と良好な関係が構築できないなら先へ進んでも道が塞がっていることくらい容易に想像できると思う。 上手くいかないことに対してのディテールは不要で、要は駄目なものは何をしても駄目だということ。 正直、喧嘩の原因どうこうではなく喧嘩になる相手との結婚は不可能。 どんな理由があっても。 そしてどちらに原因があっても。 何でこうも上手くいかない相手に拘るのか意味不明。 どっちが正しいとか間違っているとかどうでもよく、そもそも相性的に無理だということ。 恋愛と結婚の大原則として相手は絶対に変わらない。 自分が変わるか、お別れして別の人を探すしかない。 だって改善策なんてないよ？ ちなみに、結婚する相手とは同じようなことが起きても喧嘩にならない相手。 不思議と喧嘩になるような事柄が喧嘩にならない。 だから結婚できるし結婚生活が続くんだよ。 喧嘩で関係が良くなるというのは漫画の話。

レスありがとうございます。 くまさんは既婚者の方ですか？ 結婚する決め手はなんでしたか？ 個人的な事を聞いてしまってすいません。

トピ主さんの中にも、色々な価値観やルールが有ると思うけど。 優先順位をつけて、「ここからは無理」という線引きが必要です。 家族は生まれた時からの付き合いだし、女同士は超絶空気を読みあうので衝突は避ける行動をとりますが。 異性には、通用しませんよ。 だから、同棲や週末同棲をして、お互いの価値観やルールをすり合わせるのです。 トピ主さんの中で、どれも大事なんだろうと思いますけど、どこが譲れて、どこが譲れないか、先に決めましょう。 整理がついていないと、場当たり的になり一貫性がなくなります。「え？なんとなく分るでしょう？（親なら分かってくれる）」みたいな考えでは、相手も「ん？言っている事がいつも違うし、ダブスタに思える。それに俺は父親じゃない」と思ってしまいます。 「私の家はこうだったから」と主張するなら、向こうも同じです。 その結果、「恋人として、たまに旅行に行くくらいなら良いが、一緒に暮らすのは無理だなぁ」と思えば、同棲を解消して、結婚もしないのです。 結婚してから「こんな人だとは思わなかった」と離婚すると、戸籍もバツが付くし、親や親戚も悲しみます。 「恋人と別れた」だけなら、親も親戚も、そこまで悲しみません。 話が長くなりましたが（汗）答えは、トピ主さんの中に有ります。 トピ主さんが、まず考えを整理しなければ。 応援しています。

うん既婚者だよ。 結婚の決め手については回答が難しい。 決め手があるから結婚をしたというよりも、初めて結婚をしたいと思った相手と結婚をしたから。 他の相手に問題があったわけではないけど結婚を考えたことは無かった。 そして結婚したいと思ったことに加えて結婚してもやっていけそうだという感覚もあった。 当時は二人とも学生だったので経済的な自信なんて全くない状況。 でも、何というか他の女性とのお付き合いでは気になる事柄が奥さんとのお付き合いでは気にならないという不思議な感覚をだったことは覚えている。 自分との違いや差が気にならないという感覚だよ。 今になって思えばその違いを受け入れられるという自信が結婚への決め手なのかもしれない。 これって多分妥協でもないし盲従でもなく、受け入れられるから擦り合わせることができるという気持ち。 つまり、何か問題が生じても難なく受け入れたり調整すれば結婚が継続できるという考え。 逆に、受け入れられないという意識があるなら結婚は出来なかったんじゃないかなって考えている。 それに、問題の有る無し、問題の度合い、自分との違い、何もかもを含めて「その人」だということ。 自分にとって都合の良い部分だけを切り取って「その人」、気に入らいない部分を切り取って「改善点」や「不満」、そんな結婚は現実的には無理だよ。 好ましい部分が好きだという気持ちだけなら恋愛だったら可能。 だけど、そこから結婚に進むには好ましくない部分が気にならないという不思議な感覚って必要なんじゃないかな？ もっとも、そうなれば好ましくない部分なんて見えなくなっていると思うけど（笑） ただ、そういう出会いばかりではないことは理解できる。 だから、好ましくない部分を容認できるか否かはトピ主さん次第だよ。 結婚してトピ主さんの希望する方向に好転をすることはないから。