先日結納を済ませました。結納金と１００万円をもらい半返しで返したのですが、その結納金は旦那が出したようです。普通は義両親が出すのが普通なのかと思っていたのですが、旦那が出すのは普通なのでしょうか。結納金も出さない親って今後もお金の面で、シビアというか、ケチくさいというか、お金で依存してこないかとか不安になってしまいました。今後、子供ができたとき、お年玉とか何かのお祝いもお金を包んでくれなかったりしたらなんか寂しいというかモヤモヤしてしまいました。

結納金は | 恋愛・結婚

大変ですね

🐧

山

2020年05月14日 10:47

そんな義両親と付き合うのは大変ですね。きっとケチなのでしょう。主様も当てにしない方が良いですよ。自分の実家に頼る心構えを持ってくださいね。義実家が何もしてくれなければ主様のご両親が何とかしてくれますよ。

トピ内ID：7519236052

...本文を表示

厚かましい人

🙂

やっこ

2020年05月14日 10:47

依存というか、アテにしてるのはトピ主さんでは？親が出して当たり前と思ってるんですか？結婚資金も結納金も自分で出すものでは？出せない人、お金がないのに結婚しようとする人であれば、親をアテにするしかないのでしょうが。結納金は親が出して当然と思ってるとは・・・呆れます。

トピ内ID：1549322241

...本文を表示

結婚止めたら？

🐤

うーん。

2020年05月14日 10:47

結納金を誰が出そうが、そんなことはトピ主さんに関係ないのではないですか？そこを勝手に色々考えて、＞結納金も出さない親って今後もお金の面で、シビアというか、ケチくさいというか、お金で依存してこないかとか不安になってしまいました。ここまで言うのは、かなり失礼です。そこまで心配なら、この結婚は取り止めて、全てにおいて、トピ主さんが満足できる方を探しましょう。

トピ内ID：6572812500

...本文を表示

遅い

🙂

posuyumi

2020年05月14日 10:47

そんな話は結納前になさいませ。学費を奨学金に頼ったか、社会人となってから実家住まいであれば生活費をどの程度いれてたか、独立していれば親への仕送りは頼まれてたか、ふだんの生活は身の丈にあっていたか、祖父母との関係はどうだったか。別に問いただす形ではなくてもどんな風にそだった、祖父母とどんな風に会ってた、いま親についてどう思ってる…ということを互いに話していれば自然とわかってくることですよね。結納してからやっぱりちょっとー、は無責任というものです。

トピ内ID：0641977497

...本文を表示

今はそんなにこだわりないですよ

🙂

ゆーか

2020年05月14日 10:47

うちは結納すらしてないですよ。昔ながらの形式があるのはありますが、最近はそれにこだわる家庭も少なくなってきました。それぐらいで、お金に依存してこないか...なんて。トピ主さんの方がお金にこだわってませんか？そのときに依存されてらきっぱり断るだけでしょう。お年玉やお祝い金にどれくらい期待しているのかわかりませんが、なんだかトピ主さんの方がケチくさい印象です。

トピ内ID：0856596170

...本文を表示

今後もお金出さないよ

🙂

なつうまれ

2020年05月14日 10:47

結婚する時、お金のことで考え方が違うと結構モヤモヤというかイライラというかねぇ、、、私もありました。笑　　どの家庭も普通出してくれるものと世間知らずで若かったなと、、、笑ケチなのか貧乏なのかで変わってきます。うちの旦那の家は貧乏なんだとわかって納得するしかなかったのですが今はもうどうでもいいです。　自分たち普通に生活できているしお金も出さないけど口も出さないのでこれでよかったかなと今では思います。　「お金を出すけど口も出す」「お金出さないけど口は出す」これは厄介ですのでお気をつけ下さい。これからもお金出さないと思います。お祝いもものすごく少なくて経験したことのない金額かもしれません。そういう家もあるんだと割り切っていきましょう。3年くらいで何も期待せず慣れます。私は夫婦で頑張ってお金貯めて子どもを産みました。自分の子どもが結婚する時には出してあげられるように頑張ろうねと言っています。 P×S どちらの親からも出してもらわない。これが1番腹立ちません笑　他所の家は両家出してもらえてるのが羨ましくなると思いますが隣の芝は青く見えるだけです。

トピ内ID：6865233735

...本文を表示

話し合わなかったの？

🙂

スタンママ

2020年05月14日 10:47

私は主人が出すという内容になりそうだったので断りました主人が出すのならば2人の今後のお金から100万出すのはもったいない半返しといえど50万の品物をわざわざ買うくらいならば50万円残した方がいい結納という形だけに捉われる必要がないと私は思ったからです大きな額の家電を私の親に買って貰いましたが義両親からは何もありませんよ結婚式のお金も結婚祝いと言われて渡されたのが十万円のみ出産祝いや初節句などもありません貧乏なのもあるし、向こうの家の常識の中にそういうのがないのかなって感じです私の家の方がお金をくれますだから不平等ですよね私もそこを悶々としておりましたが相手にするだけ時間の無駄ですよそはよそうちはうち主人は婚前、仕送りをしていたそうなので今後それがないことだけが願いです

トピ内ID：3696462420

...本文を表示

それは心配

🙂

琥珀

2020年05月14日 10:47

経済的に厳しいご両親なのかもしれませんね。それか、すでに絶縁中な可能性もあります。または、トピ主の状況に反対されるような可能性があれば、両親の反対を押しきって結納金を渡した可能性もあります。経済的に厳しい場合は、口も出してくるし、お金も援助しなければならないかと思います。彼に確認して覚悟するだけでも、状況は変わりますので、確認してみて下さい。

トピ内ID：4701657126

...本文を表示

義実家の嫁になりたいの？

べる

2020年05月14日 10:47

結納とは何ぞや？ >普通は義両親が出すのが普通それが普通というのなら、トピ主さんは、義実家○○家の嫁として嫁入りするという覚悟が有る、という事で良いでしょうか？婚約者○○さんと結婚するのみならず、 ○○家の嫁としての嫁仕事をするから、結納金も○○家で負担すべきという主張なら、少々時代錯誤ではありますが、そういう考え方もあるでしょう。いや、覚悟が有るからのトピなのですよね・・・。たぶんご主人の家風と、トピ主さんの家風では合わないと思うので結婚自体を考え直したほうが良いのかもしれません。金銭感覚の違いは、結婚生活に暗い影を落としますからね。親が依存してくるよりなにより【嫁】が依存する気満々のようで、いやだなぁ～孫へのお祝い金もお年玉もあって当然ではないし結納金とは全く違う次元のことです。

トピ内ID：3007801441

...本文を表示

今どき

桜

2020年05月14日 10:47

結納をする人が減ってきているのに、トピ主さんたちはしたのですね。　珍しい。うちは娘、息子が結婚していますが、どちらも親の顔合わせのみで本人たちの意向で結納はなしでした。結納金で「嫁入り支度」をしてきて下さいという意味があるから、「婚家へ嫁に貰われるわけじゃない」とか「嫁扱いされるのは嫌だ」という理由で敬遠する人が多いですよ。お金の出どころは関係ないと思います。彼が出しているのならば結納なんて面倒くさいことをしないで、そのお金で新生活に必要なものに回せばいいのに。どちらかというとガメつそうなのはトピ主さんですね。今から子どものお祝い金とかあてにしているし。結婚後も何かと親からお金を引き出したいのが見え見えですよ。ま、結納ありという形の結婚をするのだから、せいぜい○○家の嫁として義理親の面倒をみてあげたら？　　

トピ内ID：2161688769

...本文を表示

大きな勘違いでは？

五月の空

2020年05月14日 10:47

トピ主さん、何か勘違いされているような気がしたのでレスします。結婚は個人の問題です。新憲法公布の日から。結果として両家両親を巻き込みますが基本は他人同士の男と女が入籍という形で一緒に住むのが結婚ではないでしょうか。結納金の話など彼親は何の関係ありませんよ。トピ主さんを彼親が「嫁」に貰う訳ではありませんので。だって彼親がトピ主さんにうちの息子と是非結婚してくださいと頼んだわけではないでしょう？結婚は家制度とは関係なくなったのです。トピ主さんはその彼と結婚するのであって彼親とは何の関係もありません。　にもかかわらず彼親を「ケチ」とこき下ろす言動は興醒めする言葉です。そんな気持ちで彼と結婚してもこの先大丈夫ですか？　既に平成も終わり令和の時代になっています。古い過去の風習を何時までも引き摺るようでは行く先が心配です。男はとっくの昔に過去の日本の風習とは決別していると言われていますよ。彼との間隔のズレには注意した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8119126911

...本文を表示

普通じゃないと思う

🐱

親世代

2020年05月14日 10:47

普通は親が出します。ただ彼氏に、出す余裕があるなら出す場合もあるとどこかで読んだ事があります。でも彼氏に出してもらう結納金って意味無くないですか？結納をやるなら親が出してこそだと思います。地域性もあるかもしれませんが。トピ主さんのモヤモヤはもっともだと思います。うちは息子しかいませんが、もし娘がいて、親でなく彼氏が結納金を出したとしたら、「この家大丈夫…？」って不安になると思います。彼氏（旦那？）になぜ親が出さなかったのか聞いてみては？

トピ内ID：9314796544

...本文を表示

いいんじゃない？うちもよ

🙂

おばさん

2020年05月14日 10:47

結婚27年目。私の結納金も、夫が出しました。普通かどうかはわからないけれど夫は「自分の結婚だから」。結婚式の費用も自分で出そうとしていましたがあちらのご両親が「親に出させてくれ」と夫にお願いしていたので独立心の強い人だからの～と思っています。実際、この27年、夫と義両親の関係は終始変わらずですから。トピ主は親からお金をもらうことしか考えていないのですか？そちらの方が心が寂しいですよ。結婚は、親から独立して別家庭を築くことです。金銭的にも心理的にも。＞結納金も出さない親って今後もお金の面で、シビアというか、ケチくさいというか、お金で依存してこないかとか不安になってしまいました。今後、子供ができたとき、お年玉とか何かのお祝いもお金を包んでくれなかったりしたらなんか寂しいというかモヤモヤしてしまいました。このように考えているなら、まだトピ主の「結婚」は早いのでは？なんで「ケチ」という単語が出てくるのかな？最初から義両親を嫌っていると、顔や態度に出ますよ。

トピ内ID：6212456485

...本文を表示

うん？今更の心配でしょうか。

🙂

四槓子

2020年05月14日 12:16

まずは、ご婚約おめでとうございます。＞結納金と１００万円をもらい半返しで返したのですが、その結納金は旦那が出したようです。結納金として100万頂いたと理解して良いですか？指輪とか結納金とか、親でも本人でもどちらでも構わないと思うんですよ。むしろ本人負担の方が多いのでは。それこそ家制度があった昔は「嫁を貰う」と言うように、親がお金を負担していたでしょうけど、今はそんなことないですよね。当事者同士、両家納得なら、結納すらない場合も多いのではないでしょうか。こんな程度の事で、お相手ご実家の経済状況を危惧されるのもどうかと思いますが。お相手ご実家の経済状況とか、このような心配は結納する前に、確認しておくべき話だと思いますけど。今更心配しても、どうにもならない話ですし、今後も親世代のお金など一切期待しないのが一番ですよ。まずは、自分達の生活基盤をしっかり築くことを頑張ってください。本当におめでとうございます。末長くお幸せに。

トピ内ID：1878267394

...本文を表示

レスします

🙂

がめこ

2020年05月14日 12:16

お金くれないのか？ばっかり(笑) 私は結納金なんて貰っていないですが、逆に旦那にお金を渡している方だと思う。だって、夫婦2人でこれからの生活を築いていくものでしょう？？親や、義両親には立派な社会人にして貰ったお礼しかないなぁ。社会人になるまで旦那や私にお金掛けてくれたわけだし。お年玉なんてそもそも逆に何らかの形で返さないといけないから、逆に悩みの種になりますが。。。お金欲しい欲しいばかり(笑) 貰ったらその分お返しが必要な事が分かりますか？貰いっぱなしではダメですよ。これからは自分たちで子供に還元していく事や、親にお礼出来るくらいお互いに経済的に自立した人になるといいですね。義理親にお金求めている時点でアウトですが。

トピ内ID：1141025812

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結納って何ですか？

40代主婦

2020年05月14日 12:16

私は外国で現地の男性と結婚したので結納なんていうものはありませんでした。もちろん結納は聞いた事ありますが、昔昔の戦前よりも前の人たちの風習かと思っていました。しかも、半額返しが普通なのですか？言葉悪いですが、半額しか返さないなんてずいぶんセコいなと思ったのですが…　どんな理由なのか分からないのですが、それが普通なんですね？まあ、差し引き50万円手に入ったならいいじゃないでしょうか。私なら50万円で買われたような気がして嫌ですけどね。しかも結婚は当事者同士の問題なのに、なぜ相手親の懐を伺う話になるのでしょう。そういう考えであればご結婚は辞退されて、億万長者の親御さんをお持ちの方を見つけられたら良いと思いますよ。私なら、結婚できる年齢になりながも親にお金を払わす男性なんかより、100万円を自分で準備してくれた彼の自立精神をかっこいいなと思いますよ。そして、しっかりと稼げる男性に育ててくださった御両親に感謝こそすれ、相手親からお金を搾り取ろう（そういう文面に読めました）という気持ちになんてなりませんけどね。

トピ内ID：6248240952

...本文を表示

主人が出しました

✨

タマ

2020年05月14日 12:16

私の時は結納金主人が用意してくれました。私の兄も兄自身が結納金準備したのでそういうものだと思っていたのですが。結納すらしない人たちも最近増えて来てます。私の友人は話し合いをして結納金辞退しました。トピ主さんの価値観が一般的かはわかりませんし、地方によっては結納金やしきたりは様々だと思います。他の方も仰っていますが、話し合いしなかったのでしょうか？勝手に決めつけておいて思ってたのと違うと勝手にもやもやするのはちょっと違うと思います。結婚した後はもっともやもやすること増えますよ。

トピ内ID：3750074383

...本文を表示

半返しって言うけれど

ようこ

2020年05月14日 12:16

相手が100万出して来たならとぴ主さん側も100万を足して合計200万で新居生活のお道具を用意するものよ。これは二人で使うものに使うので式代や新婚旅行代にはしません。半返しをしたと言って相手のお金の出所をどうのこうの言う資格ないわ。相手の男性の親が出したならとぴ主持ち出しが100万では収まらないです。それなりの御用意をしなければならないところなのでむしろ若い男性が出したならラッキーかも。もしかしたら彼親が彼に結納代として渡していたらとんだ誤解から相手の親を先入観でみることになります。結婚前の彼の懐はノータッチです。ちなみにとぴ主さんがこれで破談に持ち込むなら、いただいた100万にご自分の100万を添えて合計200万をお返しすることになります。とぴ主さんからの自己理由による破談なので慰謝料も含めて。私は結納をする世代だったので、今の時代はいいなあと思います。略式だもの。両家がかかわって来ると大事になりますから。今は8割はしないので結納をするのは少数派になりつつあります。それでもするかどうか聞かれてして欲しいと言ったのはとぴ主さん側？それで相手（及び相手の親に）にケチをつけるの？もやもやするのは彼の方。それにしてもお年玉とか依存とかその他まで思いを馳せているなんて・・・下品な発想。全部自分たちでとなったらそれはそれで自由にできるので案外楽かも知れないです。いい方に見ましょうよ。正直こんな考えの彼女を連れて来たらいやだなあ・・・

トピ内ID：0050623429

...本文を表示

これって

くま

2020年05月14日 15:01

彼が出したから、彼の親の経済状況よりも彼氏のお金（トピ主さんの懐に入るはずのお金）が目減りしたことに違和感を感じているのでは？彼氏には経済力があり、彼の親には経済力がないから彼のお金（トピ主さんの懐に入るはずのお金）をアテにされることを心配しているようにしか見えない。

トピ内ID：6919585959

...本文を表示

義親をみるの？

🐶

hana-vivi

2020年05月14日 15:01

家に嫁を貰う……時代には結納って当たり前だったけど…… 親は面倒くさいから関わりたくないのに結納は欲しい？

トピ内ID：8899005283

...本文を表示

私は自分が出しましたが・・　何か？　主体は本人だよ！

🐶

エス

2020年05月14日 15:01

　結納金は「新郎側」が準備する物です。　実家が準備をするものではありません。　新郎側の主体は結婚する彼ですよ。　親の気持ちとして準備をしてくれることもありますが、結婚は本人の責任で行われるものです。私は自分で準備しましたよ。親には結納に付き合って貰ったり、その他いろいろな心使いをしてもらいました。それだけでも申し訳ない気持ちと感謝の気持ちで一杯です。　結婚しようという男がパパやママに甘えないと自分の結婚も出来ないとは残念な男だと思いませんか？　親の心をくんでカンパしてもらうことはあっても、基本は自分達でするものです。　ところで結納返しや嫁入り道具・・あなたは親に出して貰うのが当たり前だと思っていませんよね。結納金に上乗せして結婚生活の準備をするのは「新婦側」の責任です。その主体はあなたの親ではなくて「あなた」ですよ。　自分がパパやママに甘えることが当然と思うだけでもかなり残念な大人ですが・・　相手もパパとママに甘えるのが当然と思っているのなら、かなりの「お子ちゃま」ですよ。結婚して所帯を持つのなら自立した考えにシフトして下さいね。　とりあえずお相手は自立した考えで行動している様ですから、あなたも迷惑をかけたり、ひんしゅくを買う前に成長して下さい。　頑張って精神的にも自立した夫婦になって下さい。

トピ内ID：9935887560

...本文を表示

トピ主さんが世間知らずなだけ

ねこ

2020年05月14日 15:01

結納金は基本的に男性側の家から女性側の家に贈られるものです。新郎当人が払う場合もありますし、親御さんが用意する場合もあり、絶対にこう、という決まりはありません。必ず相手の親が払うという間違えた固定観念は訂正しときましょう。仲人がいる場合は結納金の金額や結納品のランクなど、直接聞きにくいことを相談して調整してもらえるのですが、略式結納の場合はそういった調整役がいませんので、両家で相談してそれぞれの意向を確認することが大切です。トピ主さん達は「話し合い」が出来て無かった。トピ主さんが危惧しなければならないのは、「話し合いも出来てない二人」。夫婦となるには話し合いが出来なければ本末転倒。それなのに相手の親からのお金ばかりに執着して問題視してる考え方、物事の捉え方が問題です。そのままでは誰と結婚しても離婚しか無い。お年玉とかお祝い金を当てにしてるのは恥ずかしい。どこまで他力本願で脛齧り。依存していて自立できて無い。大切なのは自分たちが稼いで子供を立派に育てるのがメイン。お祝い金やお年玉は問題では無い。そこまで言うなら、トピ主さんも将来子供達の夫婦に、孫に、金額もみんなに自慢できるほどのお祝い金とお年玉を沢山あげて、入学祝い、卒業祝い、就職祝い、結婚祝い、ひ孫にも沢山渡せないとね。数万円とか数十万では無くね。

トピ内ID：3158026401

...本文を表示

半返ししかしてないのにケチ、って。

🐱

もね

2020年05月14日 15:01

どの口が言うんでしょうね。＞今後、子供ができたとき、お年玉とか何かのお祝いもお金を包んでくれなかったりしたらなんか寂しいというかモヤモヤしてしまいました。お金欲しい、お金欲しいなのに、くれないと寂しいとか言い換えても無意味ですよ。お金くれないと寂しいって、あなたのご両親は愛情をお金で示したのですか？今時、結納したいなんて変わってますね。そんなに義両親に尽くしたいのですか？

トピ内ID：3011913149

...本文を表示

半返しってどこに消えたの？

🙂

？

2020年05月14日 16:13

結納金を夫が出して、半返しはどこに行ったの？義両親が受け取ったなら無理なんですけど。。

トピ内ID：0375666161

...本文を表示

うちも結納なし

☀

ユーリ

2020年05月14日 16:13

多分親が、ビンボーなんだと思う。かつ、常識がないと思いますよ。ただ、トピ主さんは見栄っ張りなんですね。結納をやったのは、多分、体面をきにするあなたへの彼の優しさです。トピ主と、トピ主の親に気を使ってくれたんですよ。彼は優しいですね。私は結納も無し、結婚式もなしです。顔合わせの時の費用は、私達もち。普通は親が出すと思いますがね。でも、旦那からは、婚約指輪、結婚指輪はもらいました。義両親からは、結婚祝いもなしでした。私が独身時代から住んでたマンションに、夫が身１つで転がりこんできました。家具や家電は、全部私が独身時代に買ったもの。結婚祝いも無かったくせに、義両親は、頻回に電話をかけてきたり、金を出さないくせに、口を出そうとしてきました。お金も出さないくせに、自分達が上だと、マウントを取ってきました。「あなたに言われなくても、私の方が息子の事はよく知ってるわよ」とか。トピ主の義両親も、間違いなく、今後祝い金も出さないと思いますよ。うちの親は、赤ちゃんができた時、ブランドの赤ちゃんの衣類を10万円分くらい送ってきてくれましたが、義両親は知らん顔。しょっ中、電話だけはかけてきました。赤ちゃんは死産になり、私は本当に切れて、いい嫁をその後やめました。ピシャリと言っても、しれっとCメールとか送ってくる人なので、この人には通じないなと。ハッキリ言っても、自分に都合よく脳内転換する人なんだと分かりました。あまりにも、図々しい事を言ってきたので、今度ばかりは、ハッキリいいました。常識も、お金もない、厄介な親だと思います。

トピ内ID：5328201381

...本文を表示

今時、結納をする方が珍しいのでは？

うずらまま

2020年05月14日 16:13

結納という儀式は「大切に育てた娘さんを婚家に頂く」という意味合いから、結納金も婚家からお嫁さんの両親にと渡すものですよね？要するに「嫁に貰う」という昔ながらの結婚への意識から行われるものであって、現在のように「結婚は当人同士のもの」とされている世の中においては、結納を行う人達の方が少数派かと思います。娘が一昨年に結婚しましたが、お相手の親御さんは不動産も多く所有しており、地元では有数のお金持ち。結納なども「そちらが希望されるのでしたら・・・」とのことでしたが当人同士の考え方を尊重しようということとなり、結納なしでその代わり、双方の親が、それぞれ１００万円ずつを結婚祝いとして当人達に渡しました。私たちの時代（５０代）と違って、結婚は当人同士のものとして家同士に結び付きとされていない状態を、私は羨ましく思いましたが未だに、結納、結納金などといったものに囚われている若い方もいるのですね。

トピ内ID：8487478031

...本文を表示

半返し？

🙂

なごやん

2020年05月14日 16:46

25年前に結婚しましたが、その時の結納金は100万円。それに対する返しは、500万円でした。両家が互いに見せ合って、結局私たちがいただいた形です。地域差なんでしょうか？半返しって、聞いたことないです。なんてけち臭い。新婦側が。ビックリしました。

トピ内ID：9825041094

...本文を表示

出したようです？

⛄

ゆき

2020年05月14日 17:21

＞結納金と１００万円をもらい半返しで返したのですが、その結納金は旦那が出したようです。ようです？？ようですってことは、真相はわかってないって事ですよね？？ちゃんと婚約者に聞いた方が良いですよ。結婚後そういう価値観ってとても大事になります。皆さんの仰る様に義実家が金銭的に厳しい場合。トピさん夫婦が度々お金を出す事になる可能性があります。トピさんが思うように金銭的支援をするつもりがない場合。うちの親は出してくれるけど義実家は出さないという不満を抱き続ける事になります。トピさんの中では「親は子供や孫の為に支援して当たり前、お金を出して当たり前」という考えがある様ですが、それはすべての家庭に当てはまるわけではありません。特にある程度収入のある人は、親に頼る事を嫌う場合もあります。義両親が「出さない」のではなく、婚約者も「親の支援や小遣いは必要ない」と考えている可能性があります。何故彼が結納金を払う事になったのか、そこが重要だと思います。昔の感覚では「男親が出して当たり前」でした。でも、今は結納という形式自体がスタンダードではなくなっています。家に嫁ぐ、相手の家に入るという感覚を持たない親も多いからです。また最近では、それなりに収入のある男性が自分で結納金を払う場合も増えています。家同志の結婚というより、自分たちの結婚に対する結納という感覚があるからかもしれません。もしくは彼の親は結納をするつもりがなかったのに、トピさん側の希望を叶えるため、彼が出すときめたのかもしれません。憶測で色々考えても意味がないです。これから夫婦になるのですから、結婚観や観戦感覚の擦り合わせをする意味でも、この話をきちんとした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3567125373

...本文を表示

こればかりは地域性。

🐱

親世代

2020年05月14日 18:45

うちの地域だと結納金100万＋指輪100万円分を新郎側が出し、新婦側はせいぜい数万円ぐらいの品を返すのみです。前もっていくら出すなんて話もしません。すると失礼になります。親が出すのが当たり前なので、わざわざ前もって聞くことはないです。本人が出したとなると、トピ主さんが感じたように「なんで？？」となりますね。だからと言って特に義家に嫁に入るとか、昔ながらの堅苦しい事はなく。結納はそういうもの、という感じです。ちなみに政令指定都市です。トピ主さんが世間知らずなのではありません。地域性という事です。

トピ内ID：9314796544

...本文を表示

確かに半返しはおかしい

BB

2020年05月14日 20:51

そういえば、私の時代・・・地域性もあるのかな？あまり冠婚葬祭派手な地域ではありませんが婚約指輪に対して、同額程度の時計とかスーツとかをお返しにしました。で、結納金に対しては、それに新婦側親がプラスして今回結納金が100万なら嫁実家は200万円程度合わせて300万円の家電や家具など嫁入り支度をしたものです。息子夫婦の時は結納はしないと若夫婦が決めました。息子に100万円のお祝い金を渡して結婚式は息子夫婦負担(会費制の地域です)で執り行いました。息子とお嫁さんがどの程度分担したかとか、総額とかは聞いていません。実家戸籍からそれぞれ抜けて、新しい家族を作るのだから親が一々関わりません。出産祝いは20万+カーシートなど品物、初節句は10万円プラスリクエストのお飾りお年玉もちゃんと渡していますよ。でも、トピ主さんのようなお嫁さんだったら、ぞっとしますね～お祝いする気が失せてしまうかも・・・です。

トピ内ID：3007801441

...本文を表示

結納金は

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ