本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • プロポーズを保留にされたら気持ちが冷めた

プロポーズを保留にされたら気持ちが冷めた

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
アルコ
恋愛
3日前の話です。 付き合って約2年で、私が28歳、彼女は27歳。 現在同棲半年弱です。 このような状況下、現在彼女は在宅勤務をしております。 私は週に3回の出勤です。 今までと比べて二人の時間も増えましたし、喧嘩することなく自然に過ごせていました。 これまで、「結婚」は二人の間で会話にも出ていました。 この不安定な状況で、それでも今まで通りに過ごせていることが私としては何よりの自信、そして安心できたところです。 ロマンチックな雰囲気とはかけ離れた、日常の流れの中でプロポーズをしました。 (お互いそういうムードは苦手、と私は思っています) 結果は、「少し考えたい」という返答でした。 彼女の言い分は、「こんな状況で私(彼女)の仕事もどうなるかわからない。迷惑をかけてしまうのが怖い」 問い詰めるような、だからこそだよ！的なことは、全く言えませんでした。 そうか、と。なんとなく、冷めている自分がいました。 こんな状況でのプロポーズは、確かに卑怯かもしれないと思う自分もいます。 でも、今だからこその方がはるかに強い気持ちでした。 自分が相手に安心を感じた、未来に自信を深めたこの頃、彼女は自分自身のことだけを見ていたのかと、うがった見方をしているところもあります。 別れたいとは思っていないです。 でも、この先に少し不安を覚えています。 やはり、このタイミングでのプロポーズは望んでいなかったのでしょうか。

トピ内ID：8228829143

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れた方が良いのでは

🙂
あかい
結婚したいタイミングがズレると、どちらかが不本意のまま結婚する事になるか結婚しないままズルズルいきます。 一度同棲を解消して別れてみてはどうでしょうか。 本当にお互い好きならまた付き合って結婚しようとなりますよ。

トピ内ID：6286117151

...本文を表示

タイミングは関係ない

041
ムー
結婚を決める事って、一大決心ですよね。 ただ「好き」なだけでは結婚生活なんてできないので、お互いの為にもよく考えたいのではないでしょうか？ 仕事の事もあるでしょうし、同棲半年なら生活面でも色々と思うところが出てきているのかもしれませんし。 プロポーズした時に、すぐに返事を貰えなかったからと言って冷めているようでは、結婚生活なんてとてもできませんよ。 返事を待つ心の余裕はないのですか？

トピ内ID：9243300286

...本文を表示

彼女の気持ちわかるかも

041
おばちゃんのぼやき
＞「こんな状況で私(彼女)の仕事もどうなるかわからない。迷惑をかけてしまうのが怖い」 彼女の気持ちわかるかも。 彼女の人生は今、まっくらなトンネルのなか。 もしかしたら人生で一番底辺のとき。 そこで「結婚」という希望を差し出したと主さんは言うけれど。 私ならプロポーズは、希望の階段を駆け上がっている途中で言われたい。 真っ暗なトンネルの中ではなくて。 多分彼女は「仕事に挫折して結婚に逃げた」と言われるのが嫌なタイプなんでしょう。 主さんが悪いとは思いません。 私の友人は真っ暗なトンネルの状況のときにプロポーズされて、大喜びしていましたから。 きっと彼女も、プロポーズされた喜びをジワジワ実感していると思いますよ。

トピ内ID：8104976401

...本文を表示

手放しで喜べないよ

🐱
ねこ
毎日不安の中で過ごしているのに、手放しで喜べないでしょう。 トピ主さんはなんとなくざっくりとした感じで結婚しよう、なのかもしれないけど 女性は現実的ですから、結婚したら仕事は？今の状況で色々変わるのは難しい、親への挨拶、結婚式は？などなど考えたから迷惑かけてしまうかもとなったのでしょう。 それを自分自身のことしか考えていないとは、、。 それはトピ主さんのことでは無いですか？？ > 自分が相手に安心を感じた、未来に自信を深めたこの頃 ↑の言葉を言いましたか？きちんと気持ちを伝えていないのなら、彼女を安心させ一緒にのりこえよと説得したらどうですか？ 今1ヶ月先のことも見えないのですから、これで冷めたとか言われたら彼女がかわいそうですよね。

トピ内ID：8297086867

...本文を表示

たぶん

🙂
さくら
正直に気持ちを話し、お別れしたほうがいいのではないかと思います。保留にされただけで気持ちが冷めてしまったのなら、トピ主さんにとって、いま彼女と結婚することはそのときではないということなのでしょうから。 トピ主さんは少しモラハラの傾向があるのかもしれませんね。自分が想像したとおりの展開にならず、怒りのような感情が浮かんだのだと思います。だからこそ冷めてしまったのではないでしょうか。ともかく、彼女が結婚するという決心を固めたとしても、トピ主さんの冷めた気持ちは戻らないでしょう。それなら、同棲も解消し、彼女と別れたほうがいいように思います。きっと一生のしこりになるでしょうから。

トピ内ID：2094801376

...本文を表示

え？逆ですよね？

041
通りすがりの匿名
>自分が相手に安心を感じた、未来に自信を深めたこの頃、彼女は自分自身のことだけを見ていたのかと、 これ、逆ですよね？ 彼女は自分の仕事が不安定になって、トピ主さんに迷惑をかけやしないかと、トピ主さんのことを考えている。 一方、トピ主さんは、安心を感じたとか自信を深めたとか、自分の感情だけを見つめている。 このトピ文だけをみれば、トピ主さんの方が彼女に対する思いやりに欠けているとしか思えません。

トピ内ID：1270347904

...本文を表示

え？

🙂
やっこ
＞だからこそだよ！的なことは、全く言えませんでした。 なぜ言えないんですか？ 「こんな状況で私(彼女)の仕事もどうなるかわからない。迷惑をかけてしまうのが怖い」と彼女は言ってるのに、なぜ「だからこそだよ」と言えなかったのでしょう？ そこで「そうか」って・・・。 ＞彼女は自分自身のことだけを見ていたのかと、うがった見方をしているところもあります。 トピ主さん、大丈夫ですか？ 人の気持ちを考えるのが苦手なのか、理解力がないのか・・・ 彼女は自分自身のことだけを見てませんよね。 「こんな状況で私(彼女)の仕事もどうなるかわからない。迷惑をかけてしまうのが怖い」 この言葉の意味わかりません？ 2人の将来を思えばこそ、トピ主さんを思えばこその言葉だと思うんですけどね。 彼女はほかにもっとふさわしい人と結婚したほうがいい気がします。

トピ内ID：8356587560

...本文を表示

いい彼女ですね。

💤
誕生日はトルコ石
プロポーズ、もう言葉は出してしまったので、、。 もう少しコロナ禍が収まってからでも タイミングとしては良かったのかも？ とは思いましたけど。 同棲半年 在宅の時間が増えたことでトピ主さんとしては関係が深まったと感じたんですよね。 良かったんです。 実際、結婚となると 正式に 両家の挨拶(同棲時に済みとしても) 式、披露宴、いくらかかる？ 旅行は？ スケジュール いろいろ作業が出てくる。 入籍日は？ 同棲をそのまま継続して 彼女の仕事の見通しや(妊娠してないなら辞めないでしょう) 心の納得があってから結婚したら、どう？ 迷惑をかけるかもーと 言ってくれる彼女こそl自分よりあなたを考えている。 素晴らしいです。 彼女の気持ち、尊重してあげてね。

トピ内ID：0377244059

...本文を表示

言い訳の本音。

🙂
ゆきこ
『こんな状況で、迷惑をかけてしまうかも』これは、トピさんを、責めない、優しい言い訳での、NOです。 こんなコロナの状況で、というのは、うってつけの言い訳で、本当の理由は、トピさん自身に、ある、嫌は相手だからこそ、差しさわりの無い理由で、円満に、別れたいのでしょう。 トピさんに、１００％ほれていたら、NOとか、延期とか、理由とか言い訳は無いはずで、手放しで、喜ぶのが、人間です。 でも、変な何癖を付けて、反感を買えば、自分の職場に怒鳴り込まれたり、変な仕返し怖いし、だから、『あなたに迷惑かけたくない』という可愛い、無難な言い訳の言葉をチョイスしたのでしょう。 結婚をすぐに喜べない本当の理由は、トピさんにあるのでしょうが、それを言わない、優しい、遠回しの言い方です。 これ以上、トピさんが傷ついたりして、一生、トラウマにならないうちに、黙って、荷物を引き上げて、別れてみては？

トピ内ID：0185131701

...本文を表示

似たようなことがありました

🐷
はと胸
第一子を妊娠した報告をした時の旦那の反応が 「あ。。。そう。。。」の二言でした 当時は子供が欲しかったのですがなかなか授からず 諦めていたところでの妊娠だったので、 え、本当に！？何ヵ月！？男か！？女か！？ 一人だけ？双子だったりしない！？ なんて、喜びを爆発させるものだと思っていました なので、え、嬉しくないの！？迷惑なの？とさえ思えるほどに反応が薄くて悲しかったですね 後になって聞いてみたところ、子育てが現実のものとして目の前に登場して、 喜びは勿論あったけど、教育資金は足りる？住まいはこのままでいい？などなど瞬間的にバアーっと頭をよぎって固まったそうです 今ならそうだよね～と納得しています 私はこんなふうに自分と違う価値観のすり合わせが結婚の醍醐味だと思います でも同じ価値観で同じスピードで歩みたい、という感覚も勿論正しいと思います 感じかたは人それぞれで、それを受け入れられないのなら別れる選択もありなのでしょう でもじっくり考えたいだけで結婚したくないと言ってる訳ではないのですから、彼女の答を待ったらいかがですか？ 結婚は同棲やお付き合いと違う人生の大きな選択です その場しのぎで喜んでおいて後からやっぱり。。。となるより誠実かなと思いました

トピ内ID：1121137687

...本文を表示

なぜそうなるの

🙂
あらら
＞彼女は自分自身のことだけを見ていたのかと なぜそうなるのですか？ 逆では？ 結婚すれば自分だけでなくトピ主の生活にも影響を与えるんですよ？ 彼女の仕事がダメになったら金銭的にも、たぶん精神的にもトピ主の負担が大きくなります。 彼女はトピ主のことを考えたからこそ今は返事できないと言ったのだと思うのですが。 もし彼女が専業主婦希望だったり、夫の収入で生活して自分の収入は小遣い程度に考えている女性だったら、自分の仕事がどうなるか分からない時こそ結婚して安定したいはずです。 結婚しておけば自分の仕事（収入）が無くても立場は主婦・妻、してなければ無職です。 社会的にも精神的にも主婦になっておいたほうが安定します。 妻なら無収入でも夫の扶養に入れますし。 無職だと国民保険が負担ですし。 もしトピ主が社会保険なら、専業主婦の妻は社保家族になれますし。 自分のことだけ考えている女性なら喜んでプロポーズを受けたと思います。 トピ主に迷惑をかけたくないから今は結婚できない、という意味だと思います。

トピ内ID：7543378628

...本文を表示

え？？

🙂
しぃたん
こんな状況で私(彼女)の仕事もどうなるかわからない。迷惑をかけてしまうのが怖い これってあなたと２人のことを考えてのことじゃないんですか？あなたに迷惑かけたくないって言ってるんでしょ？ それなのにこんなプロポーズ望んでなかったのか？って、私からしたらトンチンカンな悩みに思えるんですけど。。。

トピ内ID：8767508168

...本文を表示

サプライズ、そんなに良い？？

🙂
フルーツ牛乳
そりゃ、自分好みのサプライズなら嬉しいでしょうが、彼が全て彼女の好みのサプライズ実施なんて有り得ない。超能力者でもないのに。 彼の言う通り、指輪のサイズが違って後で取り替えたり、デザインがイマイチだったり、シチュエーションが、とか、その時の体調や気分が、なんて言っていたら、100%は無い。 それを100%満足と思える女性は、どうだろうと「彼が私を想ってサプライズしてくれて嬉しい」という大前提の気持ちがあるから。 サプライズ無しに落胆するなら、サプライズが好みでなくても同じ気持ちになるのでは？ 私ならデザインに絶対のこだわりがあったので一緒に買いに行く方が断然良いけれど。 それでもサプライズが良いなら、彼の気持ちを下げない様に頃合いをみて、後で彼に言ってみればいかが？いつか、結婚記念日や誕生日でしてくれるかもね。

トピ内ID：6414439103

...本文を表示

今言わんでも

041
ぐみきゃん
コロナ落ち着いてから言えばよかったのに。 こんな状況で言われても考えられないのは無理もないと思いますが。 堪え性がないのね。

トピ内ID：3471406257

...本文を表示

その程度で気持ちが覚めるのなら結婚に向かない

🙂
もむ
彼女はまっとうだと思います。 ・両家への挨拶は？（自粛中の今、きちんと場を設けて出来ない） ・住む場所は？（この状況で家探しや引越しもままならない） ・仕事は？（辞めたくなくても会社の存続だってこの状況ではわからない） ・結婚式は？（1年後にできるかだってどうなっているかわからない） ・子供は？（病院行くのも・出産の立ち合いも・産後の手伝いだって難しい） ・貯金は？（この状況で仕事が減りただ生活することもままならない可能性） 結婚するってたくさんいろいろ考えることも、やることもあるんですよ。平時の時でさえ。なのにこの有事の時に… ＞今までと比べて二人の時間も増えましたし、喧嘩することなく自然に過ごせていました これはトピ主さん側の意見ですよね？ 彼女の我慢の上に成り立っているという事はないですか？ 今現在、在宅勤務の彼女も自粛期間が終わった場合は普通に出社するのではないですか？だからと言って前のような生活にすぐ戻れるわけでもないですし。 あと、家事・家計負担はどのようになっていますか？ ロマンチックなムードは苦手だとしても、フラッシュモブみたいなのとか、友達巻き込んでサプライズとかは嫌ですが、きちんとレストランで正装してとか記念日にとかのプロポーズには夢を抱いている女性もたくさんいます。 自分自身しか見えていないのはトピ主さんですよね？ 彼女は ＞「こんな状況で私(彼女)の仕事もどうなるかわからない。迷惑をかけてしまうのが怖い」 2人の未来を見据えて現在は2馬力だがこんな状況で1馬力になって経済的に依存してしまっては申し訳ないと思っているんです。 何故 ＞だからこそなんだよ！ の安心できる言葉を言ってあげられないのか… だからこそ、結婚し君になにかあっても俺が支えてやれるし、万が一仕事がなくなっても結婚してれば少しは安心して職探しもできるとなぜ言えない？

トピ内ID：9116983320

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

女性目線で言います

🙂
あさこ
「気持ちが冷めた」のは、プライドが傷つけられた自分を認めたくないから、負け惜しみなのではないですか。 「プロポーズに歓喜して涙する女性」を彼女に演じて欲しいなら、もっとちゃんとした大人になって、大人のプロポーズしないとね。 がんばってね。

トピ内ID：7487368924

...本文を表示

自分のことしか考えてないのはトピ主さんだ

041
匿名
ただし、それが根っからの性格か否かは我々にはわからないし、 トピ主さん自身でも時間をおかないとわからない。 例え同棲などをしていたとしてもね、結婚はハードルがあるものだ。 どこまで本人同士の問題だとは言えども、無関係の両家が姻族として 交流を持つ形になるんだから、自分たち２人だけの問題ではないよね。 落ち着いてほしいのはね、現在のような緊急事態に陥ったときってさ、 そこから脱却しそうなときって感情的に盛り上がって刹那的になることもある。 このケースでは違うだろうけど、吊り橋効果なんて心理学的に 周知されているものもあるからさ、トピ主さんが自分だけ盛り上がった。 当然のように、相手も同じじゃないのって思い込みも起こりやすいんだ。 そうでなくてね、半年の同棲というのがさ、お互いがではなくて トピ主さんが相手を結婚相手として見定めるためだって感覚だったなら、 トピ主さんが冷めたというのは根っこからの性格の問題で、 自分が上で認めてあげたって感覚でいる危険性はあるよね。 あなたの結婚が具体的に何を思い浮かべていたか。 籍を入れるだけ？きちんと筋道立てて両家や親族に挨拶の場を設けるの？ でさ、逆に同棲しているからこそ、この場合のプロポーズってのはさ、 具体的にどうする（両家顔合わせ、挙式など）に至るものがないのは 無意味なものだったって気づけないかな？ そうでないなら、トピ主さんのプロポーズってとても軽いものなんだよ。 だから、今後の生活面とかを含めて彼女は即答できないんだろ？ つまり彼女は先を見ているが、トピ主さんは思い付きレベルで今しか見てない。 あ、別にトピ主さんに我慢しろとは言わないよ。 これまで喧嘩とかがほとんどなかったなら、 今回のことで意見を出し合って『雨降って地固まる』かもしれないし、 別々の道を歩んだほうがお互い幸せかもしれないからね。

トピ内ID：2495356169

...本文を表示

縁がなかったかもね

🙂
koo
結婚はタイミングです。 トピ主さんは今のタイミングでプロポーズしたかったけど、彼女さんは受ける準備が出来ていなかった。 3か月くらい経って、コロナも落ち着いて彼女の心の準備ができたときはトピ主さんも勢いを削がれて結婚したい気持ちが落ち着いてしまうかもしれない。 良くあることですよ。 どちらが悪いわけではありません。 結婚の話は一旦脇において、トピ主さんはトピ主さんの人生を充実させるために努力しましょう。 ご縁があればまた結婚話が出るでしょうし、タイミングが合わなくてお別れすることになったとしても男女の出会いなんてそんなもんですよ。 トピ主さんは少々デリケートなようですが、もっと図太くなりましょう。

トピ内ID：5419249585

...本文を表示

え？

🐧
岡崎
＞彼女は自分自身のことだけを見ていたのかと え？それなら彼女の返事が「迷惑をかけてしまうのが怖い」にはならなくないですか？ 自分だけ大事で他人は後回しみたいな女性なら、即OKすると思いますよ。だってもし仕事切れても旦那さえ居れば食いっぱぐれることは無い訳だし…。 ＞だからこそだよ！的なことは、全く言えませんでした。 温度差を感じてプライドが傷付いたからですよね？でもここで上記のような後押しする言葉があれば全然違ってたと思いますよ。 というか、彼女も後押しが欲しかったのでは。 ここで貴方が「ふーん…あ、そ。」という態度を取ってしまったが故に、彼女の将来への不安はますます大きくなったと思いますが…。 取り敢えず返事をもう少し待ってみてからの決断でもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3246629580

...本文を表示

どんな熱量で同棲していたんでしょうね

🙂
琥珀
同じ女性として、結婚したいと思えない男性と同棲するなといいたいです、自分をいくつだと思っているのか。 コロナの影響で先行き不安なら、嬉しいけど今はちょっと待ってというハズです。大事な相手を傷つけたくないから。 迷惑かけたくないから？ 離職するかもしれない人は、結婚相手として迷惑がかかる人なんでしょうか？とんだ偏見ですね。 それなら、結婚の時期だけ待ってというべきでは？ 彼女は別れようかと悩んでいたか、なんとなくで同棲できる女性だったのではないでしょうか？ それがトピ主に伝わったから、トピ主は冷めたんですよ。 ここまで、読んでみてトピ主はどうでしたか？ そうだなと思ったなら別れたらいいですし、反論したいと思ったら、彼女の行間を感じとっているんじゃないでしょうか。 彼女の本当のところは分かりません。 トピ主が彼女を信じているなら待てばいいし、自分と同じ熱量じゃなかった、違う…と思うなら別れたらいいんですよ。 本当に好きな相手、絶対この人だと思った相手なら、多少のことではぐらつきませんから。 お2人にとって、ベストな選択ができますように。

トピ内ID：9461617137

...本文を表示

違和感を感じないのはトピ主だけでは？

🙂
ぽん
この状況下で違和感もなく自然体で仲良く過ごせたようですが、もしかしたら彼女はあなたにリラックスしてもらえるようめちゃくちゃ気を使ってたのかもしれないですよ。 現にあなたに迷惑をかけたくないとあなたを気遣った発言してますし。 彼女に、仕事の件はおいといて、そもそも自分と結婚したいのかどうか聞いた方が良いのでは？

トピ内ID：8786779778

...本文を表示

プロポーズくらい

😨
ふぅ
もし、、、仮に、トピ主さんが、大丈夫俺が絶対に幸せにするし、収入面も頑張るって もしも言えていたら答えは変わったかもしれませんね・・・ それと女子の本音なんて男子には中々分からないですよ、気取ったところじゃなくていい、せめてどこか思い入れのある場所とかで結婚してくださいくらい言えなかったんですか？ 割とプロポーズだけは心の奥底でこう言うふうだったらいいなって胸にしまって現実見て期待してない振りをしてる人もいますよ。ちゃんとしてもらえると意外と本人自覚なくても嬉しいものです。 とりあえず、このタイミングで彼女のその言葉も包み込めるほどのフォローの言葉もなく無計画にプロポーズは微妙だったんじゃないですか？ トピ主さんも思ったと思いますけど不安を拭えないのに結婚て中々受け入れるの難しいですよね・・・

トピ内ID：9423786738

...本文を表示

なにも今じゃなくてもねぇ...

🙂
りっとん
コロナが落ち着いて日常に戻ってからでもよかったのでは？ なーんか、勢いだけでプロポーズしてますよね。 まあ勢いも大事ですけど、もう少しタイミングを考えてもよかったんじゃないかと。 それで冷めるなら、トピ主さんの結婚に対する意識というか考えというか、まあその程度のものだったんですよ。 まだ早かったんだと思いますよ。 そして、「だからこそ」の続きは？ 彼女は二人で支え合おう、経済的にも。と思っているのかと。トピ主さんに迷惑をかけておんぶに抱っこが嫌なのではないですか？ すごく冷静で、しっかりした考えの彼女さんだと思います。結婚相手としては、勢いだけで行動してしまうトピ主さんには合ってるのではないですか？ まあ、別れるつもりがないなら、様子をみては？

トピ内ID：3804891288

...本文を表示

本音はわからないでしょ？

🙂
麻実
一昔前のように男が養わなくてはならないわけではないにしても、やはり結婚なんだから、、緊張もしますしよく考えてのプロポーズだとはよくわかります。 すでに結婚を視野に入れての同棲をしているにしてもね。 トピ主さんも覚悟を決めて、でも、しみじみとした口調でさりげなく口にしたプロポーズだったことと思う。 そう思うと保留という返事をするのはどうなんだろうかとは思います。 でも、彼女にしても、やはり結婚なんだから、と気負うところはあったのかもしれない。 もしかしたら彼女は彼女でなにか考えるところがあったのかもしれない。 もしかしたら、日頃の彼女が、ロマンチックに事を進められるのは苦手なように見えていても、プロポーズについてはもう少し違ったのかもしれない。 もしくは、すぐに飛びついたりしないで無理してでも一回保留にすることが彼女なりの美徳なのかもしれない。 タイミングが合わなくて醒める気持ちは理解できますが、 少し本音を聞き出してみたら？

トピ内ID：6300328816

...本文を表示

周りが見えてない

🙂
きのこ
私は彼女さんの気持ちに同意しますね。 コロナがとにかく不安です、健康はもちろん経済的にも。感染者が収まりつつあり自粛が緩和、そして次の感染の波が来て再び自粛ムードになったら今踏ん張ってる会社も今度こそ傾くかも。なにせ世界中がこんな状況ですので、なかなか元の生活には戻れませんよ。 さらに結婚となれば楽しいことばかりじゃなく…人付き合いに関係することやら指輪に結婚式に公的手続きやら、コロナ禍ではなかなか進行難しくないです？いつおさまるか分からないし。こんな状況でプロポーズされても、私なら幸せより先に苦労しそうなことの方が頭を駆け巡りますね。 主さんはそういうこと全然考えてなくて、彼女との同棲生活が順調で嬉しかったんですかね？ でも家庭の中が問題なく順調だっただけのことで、それは大変良いことですが、先に書いた通り、彼女さんは違う方向で不安いっぱいだったのかも。 プロポーズ喜んでもらえなくてショックを受けただろうし、なかなか気の利いた返しは難しいですよね。それはわかります。 でも「そうか。。」じゃなくて、不安を拭うような、先行きを2人で考えていけるような、希望のもてる返答すべきだったと思います。 まだ間に合いますから、もう一度この件についてちゃんとゆっくりと話し合ったらどうですか。

トピ内ID：5593729536

...本文を表示

真意を確認して欲しいかな

🙂
キキ
自分も10年位前に似たような事がありました 似てなかったらすみません その頃自分32　彼女30 お付き合いして8ヶ月目の出来事でした お付き合いしながら結婚の話しなどもし、お互いの家にも結婚を前提にお付き合いしていますと報告済み 事件は10月の彼女の誕生日 私の都合が合わず、ケーキを渡すだけになってしまいこれはイカンと 日を改めて何かと思い、貯めてたお金もあるしペアで指輪でも作りに行こうかと提案 婚約指輪じゃないけど１ヶ月前にお互いの家にも結婚を前提にお付き合いしています話もしてるし喜んでくれるかなと自分なりにサプライズのつもりでしたが、返ってきた返事は仕事の邪魔になるからいらないとの事でした あれれ、鉄板じゃないんですかねと？ 自分自身が貴金属はかなり親しい相手（結婚相手）にあげるもの位に思っていたのでかなりがっかりして冷めてしまったみたいな事がありました 一言ありがとう でもね、私の仕事知ってるでしょ だから違うのにしようみたいな事言って欲しかったな プロポーズってまず、断らないと思って男の方からする物だと思うんです トピ主さんもそうだったからガッカリされていると思われます その頃の歳の頃合いって視野が狭いって言うのか、答えが一つみたいな所があると思うんです 自分もそうでした あの時の答えは本当に仕事に邪魔で要らなかったのかなと しっかり話をしてみたら良かったなと その事が原因で自分が冷たくなり２週間で自分達はバイバイしました トピ主さんも断られないと思っていたのでその分、ダメージが大きかったのではないですか？ 彼女の考えさせても本人しか判りません 真摯に受け止めての物かもしれません 思いこまず改めてお互いに話し合って見るのが良いように思います 自分の実体験混みの長文失礼しました 何かしらの一助になっていれば幸いです

トピ内ID：8242686495

...本文を表示

コロナ離婚が流行ってるよ。彼女さんは安心快適に生活できてた？

🙂
012
コロナの中、貴方は快適に生活できて、結婚への自信を深めたみたいですが、彼女さんの方はどうだったのでしょうかね？ 世間では、女性の家事負担が増加し、離婚・別居・不仲が増えていると言います。 家事の分担、食事作りの負担はどうだったのでしょうか？ 彼女さんの負担が増加していた場合、貴方は気遣いや、分担の申し出などしましたでしょうか？ また、彼女さんはキャリアや収入に不安を抱えているようですね。 たとえば今後、彼女さんの仕事や収入が減ったときに、生活費の負担額の調整だとか家計縮小など、話し合えるような関係性で、トピ主さんがそれに応じるような態度・性格だったのでしょうか？ コロナ禍で不安いっぱいの中、彼女さんが「やっぱりトピ主と居ると安心だな、頼りになるな」と思っていたら、プロポーズも喜んで受けたのではないでしょうか。 でもそうならなかった。つまり、このコロナ禍の中、彼女さんはトピ主さんのような快適さや安心感を感じられなかったということです。 もしかしたら、生活費負担・家事負担に苦しみ疲弊し、結婚生活にポジティブな考えを持てなくなってしまったのでは？ 「ロマンチックさが足りない」とかそういう問題じゃないように思います。 彼女さんの気持ちをじっくり聞き出してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4253510114

...本文を表示

しっかりした良い女

🙂
ドルチェ
だと思いました 先行き不安で安易に頼りたくなる状況なのに、踏みとどまれる良い女

トピ内ID：8605961622

...本文を表示

一年半付き合って、半年同棲で、今コロナじゃね。

🐧
日本の真ん中ばぁば
通常時なら、まず男性側が結婚に向けて相手が盛り上がっているかを、 掴むのがヘタだった感じはあります。 半年同棲で求婚は早すぎると相手が思ってもおかしくはありません。 せめてフルシーズン、一緒に過ごしてみないと、 多分、生活上での相違点を把握出来ないから。 次に、さらに今はコロナ禍の世の中で、 プロポーズを受けてもこの先はどういう状況になるのか、 家庭を持つことへの考え方が、より女性的だと、 守りに入る姿勢として一番心配な時期です。 今結婚を受けてしまうと、万が一、お互いの親に何事かあっても動きづらいと考える人もいますし、 仕事がいつ無くなるか解らない。 業界全部が壊れる可能性があるような職種もある。 プロポーズする側は、受ける側の安心や安全を考えて、 少しずつ盛り上げていってあげることのほうが大事な気がします。 受け答えで解っただろうけれど、 ２人でやっていきたい！！となるには、恐らく慎重な女性には、 タイミング的に、今じゃない。 まして同棲してたった半年です。 それで冷めたのなら、男性側は未熟か身勝手なのではないかな。 彼女の一番の不安は収入。 あとは口に出せない何か。 安心して困りごとや迷いを口に出せるようにしてあげないといけなかったのでは？ 保留にされたら冷めるということは、所詮その程度の愛情と、 普通は解ります。 ここはじっくり行こうとならないのは幼稚です。 きついこと書いて申し訳ないですが。

トピ内ID：6573390299

...本文を表示

あなたの迷惑になりたくなかったのでは？

🙂
ちまき
そう読めました。 私なら自分の収入が不安定なら、むしろ結婚したいけどね。 それにこんな時期に結婚します！って回りに言いにくいよー 式も２年くらい出来ない可能性あるし。 さめちゃったと言うならその程度の愛情だったんでしょう。

トピ内ID：8402354651

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ