旦那の実家に同居するのが1番良かったんでしょうか…

主さんは偉いですね。 優しいなあ。 それほどご主人が良い人なんですか？ 新居は義実家の近くなんですかね？ その状況だと近居かなと思ったのですが。 近居だったら、そのまま通いで良いと思います。 ところで、義父は何もしないのですか？ 男性とは言え、主さんの夫と義父、大人二人もいるのになぜ主さんが家事手伝い？と、すごく疑問に思います。 通いでのお手伝いが大変だったら、その時同居を検討すれば良いと思いますが。 最初から同居だと、後から別居になるのは難しいと思いますから。

同居したら，出ていけないですよ。 あなたがたまにおかずを作って持って行く。 休みにたまに顔見に行く これでいいと思います。 義父は，自分でご飯を作るべき

　大変な毎日ですね。 お疲れさまです。 同居はしないほうがよいと思います。 近所から通いが一番かと。 今の介護認定がわかりませんが，いずれ介護認定が進み ヘルパーさんたちに来ていただく事になった時に，同居の 場合とそうでない場合では使えるサービスが変わります。 同居していると使えなくなるサービスが増えます。 また，同居だとホっとする暇がありません。 人はホっとする時間がないとダメだと思います。 何より長く介護を続けるためには， 介護をする人がストレスがたまらない範囲内でやらないと 逆に倒れて出来なくなったら誰もが困ることになります。 無理をしない範囲で頑張ってくださいね。 自分が悪いなんて思ったらダメですよ。

リハビリ、認知症予防も兼ねて、出来るなら体を動かし、家事もしたほうがいいです。 通いのサポートで、しばらく様子見したほうがいいです。 優しい方達だからこそ、すぐに距離を詰めずに、長く付き合える方法を考えたほうがいいです。 同居して、すべてをやってあげる事が、最善かどうかは分かりません。 コロナで感じましたが、やっぱり動ける内は、少しでも動いたほうがいいです、家の中でも。 まだ結婚して１ヶ月ですよね？新婚の内くらい、ご主人と２人の生活も楽しんで下さい。 周りの思惑に振り回される必要はありません。 どうしても同居が必要になりそうなら、その時にご主人と相談すれば良いのです。 迷いがあるなら、急いで答えを出さなくてもいいのです。 皆さんと仲良く過ごして下さいね。

トピ主さんは悪くない。 けど、手を出してしまったのは迂闊でした。 気にしすぎ、深入りしすぎです。 親子三人で協力して暮らしていたころに祖母が家事を担当していたのはいいんです。 でも祖母が倒れたなら家事は残された２人（父と彼）で協力するべきでした。 トピ主がいなければ２人でやるしかないし、そうしていたと思います。 実際に私の実家や知人など似た境遇の家庭が数件あるのですが、どこも主婦が体を壊した後は残された家族全員で協力し合っています。 当時６０代だった私の父も専業主婦の母が倒れてからは料理をするようになりました。 スーパーで鍋スープを見て「こんな便利な物があるのか！？」と驚きつつ手探りでやってました。 たまたまトピ主がいたから、悪く言えば押し付けられたのです。 そんな状況でも動こうとしない（息子が疲れるまで押し付ける）父は全然良い人ではないと思います。 実は私の義実家も以前似た状況になり、私が遠方で行けないので義父と義兄弟たちで協力して乗り切っていました。 もし私が近居だったらトピ主と同じ立場だったと思います。 それくらい家事をしない男性は「誰かがやってくれる」意識が強いです。 自分しかいなくなるまで自分は動きません。 そういう意味でトピ主が手を出してしまったのが失敗でした。 トピ主が本来ならやらなくていいことを（愛情や親切で）やってしまった、それを見ていた義父はトピ主なら面倒見てくれると思ったとしても不思議ではない。 トピ主が同居は重いと思うのは自然なことであり鬼なんかではありません。 こんな状態でもまだ祖母が家事要員にカウントされていることが問題であり、その問題は義父の問題です。 トピ主の問題ではありません。 ただ最初のやり方がまずかっただけです。 ここから軌道修正して、深入りし過ぎない適度な距離と関係を作っていくべきです。

主が結婚したばかりということは。 舅が何もしなさすぎ。 その年代の人だと、何にもやれない男性と、やれる男性に分かれると思うけど。 舅はご飯が作れないなら、ご飯だけは炊いてたまには惣菜を買うとか、普通の大人ならみんなやってることですよ。 一人暮らしの男性ならみんなやってること。 旦那さんの祖母については、何にも出来ないなら、お風呂もトイレもあぶないなら、施設に入れることも考えないとね。 ただ、今はコロナで無理かな。

ご主人のお祖母さんの事は主に義父がどうするかを考える必要があります。 義父は家事が出来ないのではなく、やる気が無いだけだと思います。 離婚か死別か分かりませんが、父子家庭になってもお祖母さんに家事を任せっきりだったのでしょうね。 だからと言って、あなたがお祖母さんの代わりをするのはおかしいと思います。 あなたはご主人と結婚して別の世帯を持ったのです。 気持ちの上で、義父とは別世帯なんだときちんと線引きしなきゃいけないと思います。 すぐそばで困っている人を見るのは気が引けるかもしれません。 だけど、一番頑張らなければいけない義父が、あなたの厚意にしっかり甘えてしまっています。 あなたが悩むのはお門違いなんです。 お祖母さんが、家事が出来なくなって気の毒なのは解ります。 でも、その負担をあなたが負う必要は無いんです。 義父とご主人が考える事。 あなたが出来る事は、義父やご主人のフォローまで。 あなたがメインでやる必要はさらさらありません。 ご主人の実家の事は実家で考えて貰いましょう。 かなり手こずりそうですが、義父の意識改革が最重要課題と思いました。 お祖母さんの世話は、まず、地域のケアマネージャーを紹介して貰い、今後の関わり方を相談しても良いと思います。 くれぐれも、あなたはフォローの立場だと自覚してください。 あなたの結婚がお祖母さんの介護要員となりませんように！

ロングロングアゴーンさん、はじめまして。 お医者様には、 「4人で暮らす」は誤解です。私は彼と結婚して別居します。 ときちんと伝えましょう。 義父と義祖母が二人で同居し、義父が義祖母の面倒をみる。 ロングロングアゴーンさんと彼は結婚して別に暮らす。 で何の問題もないと思います。 これを基本に、義父が助けが必要なのであればそれをできる範囲で 彼が検討すれば良いかと。 ロングロングアゴーンさんは彼の相談にのってあげれば十分でしょう。

＞優しくしてくれるお義父さんと祖母さん 貴女に優しく接してくれているのは事実だと思います。でも…本当に思いやりの気持ちがあるなら義父と旦那は何故何もしないの？ たまに多めにご飯を作って持って行ったりお休みの日に顔を見に行って気になるところだけ家事をしてあげるとか、そのくらいで十分だと思います。 週7お手伝いということは専業主婦でしょうか。 それなら貴女にお子さんが出来るのもそう遠い未来では無いと思うのですけど、出産後も今の生活を続けるのは99%無理ですよ。 旦那が辛いと言うから変わってあげたとのことですが、自分の母親のご飯くらい旦那は作ってあげられないのかなぁ…仕事が激務とかなら仕方ないけどね…。

介護福祉士として働いていますが、常々思うのが若い人が介護で貴重な時間を浪費すべきではないということです。 新婚なのにも関わらず、このままお嫁さんメインで介護をやってしまうと最期まで介護を求められることになるかもしれません。 例え義祖母、義父、ご主人が優しくいい人であってもです。 要介護度がどの程度なのかわかりかねますが、認定を受けて施設に入るなり、ヘルパーを雇うなりしたほうがいいです。 心苦しいのであれば、トピ主さんは介護の手伝いではなく買い出しを手伝ったり話し相手になったり、散歩に付き合う程度に留めておくほうがいいとおもいます。 同居を嫌がるというのは例え実子であってもよくある話なので、お嫁さんであるトピ主さんが拒否する気持ちは当然です。 新婚だからこそ、例えば今後子供が生まれたり、仕事をはじめたり(もしくは転職)、理想の家を買いたくなったりと夢が膨らむのではないでしょうか。 そういった結婚したからこそ幸せに暮らしたいという気持ちや夢、夫婦の時間をいま介護で費やすべきではないと個人的に感じます。

こんにちは。 私も結婚2年目の新婚です。 まずは義理の家族へのサポート、 とっても凄いですね！ 私なら無理です（笑） いつもお疲れ様です。 でも私は同居反対です。私が嫌だからですが（笑） 所詮他人です。尚且つ介護が付いてきますよね？ 私は心優しい人間ではないので、 自分の親でも死活問題なのに、義理の祖母の介護なんて 絶対無理です。 プロに任せます。 なので、トピ主さんも言うように 新居は構えるべきです。 罪悪感が残るなら、少し実家に近いアパートとかに 決めて、たまに様子を見に行く、くらいですかね。 職場が～など、何か理由を言えると1番いいんですけど、、 こんな状態で遠くに新居構えたら、 何となくトピ主さんも罪悪感ですもんね。 でも旦那さんに分かってもらうしかないと思います。 反対の立場ならどう？あなた出来る？って言えば 分かってくれる気がしますが。 上手くいくよう応援してます、、