産後３ヶ月　離婚したい

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🙂

YUHA

2020年12月07日 12:40

夫婦

9月に出産したばかりですが、離婚することばかりを考えてしまいます。
どうかアドバイス等ありましたら宜しくお願いします。
旦那とは2年前に長すぎた春の末に結婚しました。というのも義父母が年上の私の事を気に入っていなかったためです。別れない私達に最終的に折れて、将来的には同居するということで籍を入れました。

結婚当初は私なりに義父母、親戚と上手くやっていこうと思っていたのですが、どうしても上手くいかず、離婚を考えていた時に妊娠が判明しました。妊娠判明前後に祖母が癌闘病の末に亡くなったのですが、その事で同居もしていないなら大して近しくもないし、悲しくないだろう的な事を言われたのがショックでした。その後もうちの婆さんの葬式は立派だった（祖母は家族葬を希望していました）、墓地の場所を聞いて「あんたんとこは無宗教か？」と。私にとっては大事な祖母でした。そこでもう心が折れて同居は無理だと思いました。

義父母も孫の誕生は喜びいい関係を築けるかと思ったのですが、可愛いのは孫だけなんですよね。子供を連れて行っても私は無視で、旦那と義父母で、孫談義に花を咲かせています。私の名前は憶えてもらえず「あんた」呼ばわり（ほかのお嫁さんは名前呼びです）写真を撮るときも、私は入れたくないのか、私が入った物はありません。里帰り中に実家に来たのですが、両親宛に「うちの孫がそちらにお世話になっているから様子を見に行きたい」と連絡がありました。私は出産時に大量出血し、貧血が酷かったのと、発熱を繰り返して寝たり起きたりでしたが、私を気遣う言葉がなかったことに両親は憤ってました。

旦那は優しい人で義父母の事は大事に思ってます。義父母の事も悪気はない人達で、気が利かないだけ、偶に口が悪いだけと言います。
将来的な同居が条件として結婚した以上、無理だと思って時点で離婚しかないかなと思い詰めています。早計でしょうか、、

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旦那様と話し合いを

🐤

はは

2020年12月07日 15:20

反対を押切り結婚した割には諦めが早すぎませんか？旦那様ともっと話し合わねばならないと思います。旦那様は優しく義父母を大事にしていらっしゃるとのこと、ではあなたも大事にしてもらいましょうよ。義父母の悪口を伝えるのではなく、こういうのはとても悲しいので、これこれしてもらうように伝えて欲しい、また、義父母とあなただけで私をのけて孫談義するのではなく、君もこっちではなそうよと、声をかけて間を取り持って欲しい等具体的にお願いしましょう。それでも改善がなければそのときにはじめてこのままならば離婚したいと伝えたら？諦めが早すぎます。

トピ内ID：5045330079

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うーん・・

🐱

夢

2020年12月07日 15:20

旦那さん、優しいですかね？一切、主さんを守ってくれてませんが・・。こういういざこざが起こる場合、大半はご主人がシーーン、スーーンと我関せずだからですよ？上手く立ち回るのは主さんもそうですが、実の親を一番知ってるご主人が更にフォローする必要があるのです。写真の一件でも、ご主人が主さんも呼んで皆で撮るのが当たり前では？ちょっと待って！YUHAも一緒に！と。実質、主さんを蚊帳の外にしているのはご主人ですよ。一体どの辺が優しいのか分かりませんね。

トピ内ID：4220079361

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うーん

くま

2020年12月07日 15:20

無理だよね。トピ主さんも義両親の行動や言動を悪く取ってしまうようだし。この先お互いに理解し合えることは無いと思う。恋愛関係にあったご主人とは違い義両親は最初から最後まで他人。特に最初から反対出会った相手が結婚したらといってトピ主さんよりになるわけがない。まあ、長い春の末に結婚をして即離婚になるなんて良くある話。結局、長い春になるのは長い春になる理由があるということ。結婚を強行しても中々上手くはいかない。だから春が長いということかもしれない。正直、この先関係が良くなる可能性よりも悪くなる可能性のほうが強い。ご主人もいつ義両親側についてしまうか分からない。離婚でいいと思う。

トピ内ID：7690661352

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想定内の事でしょう

☁

チタン

2020年12月07日 15:20

別に貴方の現状は想定内だったと思います貴方の見通しが単に甘かっただけです気に食わない嫁と血の繋がっている孫に愛情が湧かず嫁の肩を持つなら息子も同列と言う高齢者は少なくないですよだから貴方は未だ良い方なのでは？私は気に入られていた嫁の立場です反対に義弟嫁は義両親にとって気に入らない嫁でした折り合う事は一切無く極端な孫差別に終始しました義両親は義弟の子供の名前も憶えずじまいでした近居だったのに結局一度も顔を見ずじまいの子も居ましたどう考えても義弟嫁に非が有り気に入られようと努力をする人間でもなかったので義両親に同情する人しか居なかったのですが同じ嫁の立場の私からしたら義両親と義弟嫁との軋轢からの騒動に何度も巻き込まれ面倒で不愉快な思いしかしなかったです私はえこ贔屓されていた方の嫁ではなく被害者です貴方のご両親だってそうでしょう？貴方が結婚して出産した事で嬉しかった筈が貴方が義両親から蔑ろにされている事で憤慨し、そして凄く心配もしている結局ご両親にも迷惑をかけているんですだから周囲から祝福されない結婚は避けた方が良いのです貴方が不満を訴えたところで義両親さんは別に貴方におもねる必要はないと思っている筈ですから変わりません。他に嫁も孫も居るからですただ将来同居をしたいという義両親さんの気持は本当でしょうかね嫌な相手と顔を付き合わしたいという人間は少ないでしょうどうしますか？結局、貴方は自分の我を通してご主人と結婚したんですよね結婚を反対していた義両親にとことん嫌われてもやり通すんだという覚悟も無いまま接点を持とうとする貴方もいけないという事を自覚して下さい

トピ内ID：5866047445

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離婚してやってけるの?

🙂

みき

2020年12月07日 16:14

産後ガルガル期もあるからね少し落ち着いてから考えよう同居条件にやっと結婚したんでしょ? 認められなきゃ結婚しない旦那さんも息子が選んだ相手を認めない義父母も一度結婚してしまえばウェルカムでもないし、ふつーに認められて結婚したって嫁の写真は無いのが普通。自分で夫に言わなくちゃ。産後の体調の気遣い?口の悪い人に心配されても嫌味に聞こえるだけよ口悪くなくても、義父母が何か言えば嫌味に聞こえるの気遣いのコトバなんてないほうがマシかもよ離婚するのもいいけど、僅かな養育費で子供養ってくの大変だよ?? それとも夫と義父母のもとで大事に育ててもらう?? 夫と一緒に家出るか、経済的補助だと思って同居して、これで家賃浮いたわって思い込むほうがラク?? 離婚は今じゃなくてもできるお金溜まったら離婚安定して働けるようになったら離婚そう思いながら過ごして　長くいるのも良し、それでも一緒にいたくないと思った時に離婚かな保育園児も3歳になると休みが減ってだいぶ働きやすくなるよ働きやすいというよりマシになる程度ね

トピ内ID：7368192083

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ご自由にどうぞ

😑

呆

2020年12月07日 16:14

離婚を考えているのに、夜は仲良くやってるって・・・どういうことなのか？といつも思います。子供だけは絶対に不幸にさせないでくださいね。

トピ内ID：4272764545

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離婚理由にならないからなぁ

🙂

匿名

2020年12月07日 16:14

裁判したところで、その程度のことじゃ、離婚理由にならないんですよ。なので、ご両親にお金を借りて、旦那さんにはそれ相応の手切れ金を払って子供を手放せば離婚はできると思います。子供は手放さない金は払わないじゃ旦那さんがいやだといえば、離婚はできません。離婚するのではなく旦那さんに離婚してもらう立場ということは理解しましょうね

トピ内ID：0934140572

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離婚してどうしますか？

🙂

匿名

2020年12月07日 16:47

実家で面倒見てくれますか？最初から反対されて、結婚前から分かっていたのでは？義両親たちのこと。しかも、同居するとか無責任な約束までして。嫌なら、離婚したいなら、すればいいと思います。子供と、優しい旦那が犠牲者ですね。

トピ内ID：8857670596

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優しいのではなく

🙂

匿名

2020年12月07日 17:04

旦那さん、優柔不断の事なかれ主義なのでは？長い春になるくらい反対されるって、1.2歳年上程度じゃなくて結構歳の差あるのではないでしょうか？変な言い方だけど、孫は可愛がってくれるんですね。嫌いな嫁の子は孫でも差別して可愛がらない人もいますから、そこは多少良心的だったのかな。子供が生まれたら義両親と良好な関係になる、なんてドラマみたいなことはないです。そこはちょっと考えが甘かったかも。因みにそれだけ長い間、義両親に結婚を反対されていたのに、主さんのご両親は不甲斐ない夫や理解のない義両親に怒って反対しなかったんですか？最初は応援でもそんな状態が長く続いたら、そんな長年反対する親がいる人と結婚しても娘が苦労するのが目に見えてるから、途中から妻側の親も反対しそうなのに。残念だけど、離婚した方がみんなが幸せじゃないですか？ママが祖父母に意地悪されてるのって、それに気がつく年頃になると子どもも精神的にキツいですよ。因み主さんは正社員でそれなりに安定した仕事してますか？今は育休中ですか？もし違うならまずは仕事探した方がいいかも

トピ内ID：3146998064

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色々甘かったですね

🙂

たーちゃん

2020年12月07日 17:34

周りを見ても両親の反対を押し切って結婚した夫婦のほとんどは離婚するか仮面夫婦になっています。やっぱり年長者の意見は正しいのかなと思います。＞義父母が年上の私の事を気に入っていなかったためですそれは表向きの理由でしょう。年齢差や離婚歴や学歴が反対理由になることはありますが、それ以上に根本的な人間として相性の悪さってあるんですよね。たぶんトピ主さんとご主人は相性が悪いんですよ。そして義両親はそれを見抜いていたんです。だから反対したのではないでしょうか？トピ主さんは義両親と自分の問題と思っているかもしれませんが、本当はトピ主さんとご主人の問題ですよ。どんなに義両親との関係が悪くても夫婦関係さえうまくいっていれば、義両親の言葉なんて気になりません。実家と義実家を比較されて嫌味を言われるなんて日常茶飯事ですし、孫フィーバーで嫁を気遣わない義両親のエピソードなんてそこら中にあります。でも多くの人は離婚しようなんて思いません。なぜなら夫婦関係がうまくいっているからです。トピ主さんも本当はご主人との結婚生活に嫌気がさしているから離婚したいのでしょう？反対されているうちは「結婚」という二人の共通目標があるけど目標が達成された瞬間に気持ちが冷めるのは仕方がないことです。遅かれ早かれ離婚は避けられないでしょうから、今から準備しておいていいと思いますよ。

トピ内ID：6084611907

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トピ主さんを一番に守ってくれないなら旦那優しくないよ！

🙂

通りがかり

2020年12月07日 17:58

タイトル通りです。夫婦になったんです。妻を一番大切にしてくれない夫が、優しい人ですか？産後の妻が悩んでいるのを放置するのが優しい人？見て見ぬふりや、トピ主さんではなく両親の味方をしてきたのなら、全然優しくなんかないじゃないですか。私も産後です。ただでさえ辛いのに、そんな家族と同居なんて考えられない。自分が大切にされないなんて家族じゃない。そんな人たちに子供を会わせたくない。離婚です。こっちが頭下げて結婚して貰ったわけじゃない。願い下げだわ。他に嫁もらえば？誰も来ないと思うけどね！って感じです。

トピ内ID：0413448536

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早計と思います

🐤

津草邸エリ

2020年12月07日 18:40

トピ主さんにとって恐らく反対を押しきって結婚にこぎつけた時がピークだったのでしょう。でも、親になった以上、子供ファーストで物を考える必要ありますよね？義実家は何も変わっていない。結婚したら、とか、孫ができたから、とか相手に期待（希望）するのは自由ですが、叶わないから離婚というのは早計と思います。

トピ内ID：6563299910

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離婚までせずとも

よく考えて

2020年12月08日 09:50

産後の３か月目じゃ睡眠も取れないだろうし慣れない育児で疲れが溜まっていると思うんです。今また離婚でなけなしの体力気力を使って良いものかと。反対されている結婚を許したんだからと相手も上に出ていますよね。その覚悟も無く結婚したあなたも見通しが甘かった。ですが子供が産まれた以上は泣いてばかりもいられませんよ。同居がいつなのかは解りませんが、出来るだけ先伸ばしにするんです。その間一人でも育てられるだけの体力と気力を養う。トピ主さんはシングルママになってもやっていけるお仕事をお持ちですか？専門職で全く困らないなら体力が回復したら離婚でもいい。ですが資格も無いままでの離婚は後々苦労しますよ。今はご両親に頼れてもいつかは親を見なきゃいけない。そのときのためにもよく考えて行動しましょう。全て準備が整ったら離婚しても遅くないんです。幸いご主人は優しいのでしょ？優柔不断であっても上手く煽てて使えばいい。あなたも子供のために強くならなきゃいけない。この義理の親に優しくしてもらおうと期待しない、傷付くだけですから。狡いくらいに賢く立ち回るんですよ。

トピ内ID：9135703079

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強くなろう

😉

母は強し

2020年12月08日 09:50

産後で大変だと思います。色々なことが気になるでしょう。でも、あなたには守るべき子がいます。まずは、子供が健やかに育つことに集中しましょう。自分の体と子供の成長、それだけが無事だったら十分です。同居の約束なんて無理なら無理でいいと思います。精神を病んだら大変です。将来的なんでしょ。子供の進学先とか理由はいくらでもつけれるでしょうから、今から計画的に考えましょう。離婚を考えるなら、同時に自立できるよう仕事も考えましょう。つまり、計画的に人生を考えましょう。それぐらい強くならないと子供を育てていけませんよ。

トピ内ID：3537868145

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好きで結婚したんでしょう？

🙂

butterfly

2020年12月08日 10:46

子供(孫)を可愛がってくれているなら、それで良いではないですか。夫と義両親(親子関係)が仲が良いのは、良い事だと思うのですが。主さん、結婚前・妊娠前の仕事は？長くお勤めされていたと思うのですが。今は育休ですか？離婚をしたいと言うならば、仕事を探さないと。将来同居をすると約束をしたのです。本来なら、ご主人が「それは出来ない」とキッパリ断るべきなのに。自分の親が妻を良く思っていないならば。それでもそういう約束をしたのですから、約束を守るべきです。子供を可愛がってくれている、夫と仲が良いとのですから、そちらで勝手にやってって、主さんは距離を置けば良い。

トピ内ID：4894305000

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レスします

🐤

ゆかっぱ

2020年12月08日 10:46

「両親は悪気はない。口が悪いだけ。気にするなよ。」と言うダメ夫。そして間違いだらけの義両親。「うちの孫」と言っているのも間違いです。両家の孫です。トピ様を気遣う言葉がないのは義両親にすれば息子の嫁は他人なんです。義両親は家族のふりをした他人です。うちの義母も両親に「うちの孫が世話に・・」と言いましたが、父が「はい。うちの娘と孫です。娘と孫の世話をするのは当たり前ですので」と言い返してましたよ。私も義母から「あんた」「あの子」「あの方」と呼ばれますよ。義母の事は名字にさん付けで呼びます。口が裂けても「お義母さん」とは言いませんよ。義両親さんは、気がついてない事がありますよ。「嫁に嫌われたら孫に会わせてもらえない」と言う事です。賢い義両親は嫁に嫌われないようにしていますよ。トピ様、ちょっと図太くなって強くなりましょう。相手は気が効かない人ですのでトピ様も気を効かすのを止めましょう。離婚を考える前にちょっと仕返しをしましょう。義両親とダンナ3人まとめて倍返しですよ。離婚は最後の切り札ですよ。

トピ内ID：2327361506

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お子さんにとっての視点も大事です

🙂

匿名

2020年12月08日 11:37

トピ主さんが離婚したい理由はなんとなくわかりましたが、正直それは結婚前からわかっていたことばかりな気がします。トピ主さんのスペックがわからないのでなんとも言えないのですが、離婚して子供を育てるのにひとり親でやっていけるお仕事をお持ちなのでしょうか。仕事があるとして子育てにご両親の協力は得られそうでしょうか。今の時期に離婚するとお子さんはほとんど父親と暮らすことなく育つわけですが、今後父親代わりもトピ主さんがするのかそれとも離婚はしても父親としての役割をご主人に求めるのか、どう育てていきたいのかまで考えてらっしゃいますでしょうか。自分一人で育てる方が子供を幸せにできる自信があるならこのまま離婚もありだと思います。でも夫婦で育てた方が子供にとっては安定した生活ができるのなら今一度夫婦で話し合い同居撤回なども含めて戦うことも必要だと思います。お子さんの幸せが一番大切なことですし、産んだ責任だと思います。戦ってどうにもならないってなった結果の離婚なら仕方ないと思います。反対されても別れなかった二人なら簡単に別れない方がいいと思いますよ。子供から父親を奪ってしまう、もしくは母親が子供を置いて出るのは慎重になるべきことでどちらか一方が頭の中でぐるぐる考えて結論を出してしまうような事柄ではないと思います。長期間の話し合いを根気よく重ねて子供のためにお互いにできることは全てやってみた結果であるべきだと思います。特に離婚を言い出す側にはそれを求めたいです。今は出産直後で体力も精神も疲弊してると思いますし子育ても大変な時期ですよね。言い出す側のトピ主さんが一番万全な時期に話し合いを持ちかけるのがいいと私は思いますのでもう半年くらい待って色々準備して挑むことをお勧めしたいです。

トピ内ID：9736381596

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結果的に

🙂

ホワイトナイト

2020年12月08日 11:37

義両親の反対が正しかったことをトピ主さん自身が証明した感じですね。反対を押し切って結婚したのにわずか2年で投げ出そうとしているのですから。でも離婚でいいのではないですか？義両親はそもそも結婚に反対だった。トピ主両親は義両親の態度が気に入らない。トピ主さんは離婚したい。ここまで誰からも反対されない離婚も珍しいでしょう。ご主人の気持ちはよくわかりませんが、自分の妻が「あんた」呼ばわりされているのに守らない時点でトピ主さんに対する愛情はその程度だと思いますし。結婚に反対されて2人とも意地になっちゃったのかな？本来結婚はスタートなんですが、トピ主さん夫婦にとっては結婚がゴールだったんですね。だから気持ちが盛り下がるのは普通だと思いますよ。トピ主さんにとってもいい勉強になったのではないでしょうか。気づくのが遅いですが。

トピ内ID：5786204818

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離婚する前にしてほしいこと

🙂

でんがなまんがな

2020年12月08日 13:00

どうせ離婚するんならもっと自分の思ったことを義親にはっきり言いましょうよ。きつい嫁で結構。なんなら義親と喧嘩になってもいい。離婚前提なら嫌われてもいいって思いませんか。そもそもそうすれば将来同居も回避できるかも子供が小さい頃は母親と子はセットです。だから離婚されて困るのは、可愛い孫に会えなくなる義親なんですよ。だからもっと堂々としてほしいです！

トピ内ID：3206361521

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離婚する前にしてほしいこと

🙂

でんがなまんがな

2020年12月08日 14:26

トピ内ID：3206361521

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反対押し切って結婚したからと

🙂

鯖缶

2020年12月08日 14:26

結婚後にこんな意地悪いことまで、一方的に我慢しなければならないのでしょうか。ご主人が守れない人だったのが、長い春の間にわからなかったのが無念です。孫はかわいいけど主さんには話しかけないとか、こんなのと同居など考えられません。ご主人と本気で話し合いましょう。

トピ内ID：6442138786

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貴女は間違っている

🙂

あらかんです

2020年12月08日 20:08

何が間違っているかというと・・旦那は優しい人でと思っていることです。長いものに巻かれて居るだけで、妻も守れず、自分の為に血を流して子供を産んでくれた人を思いやれない妻や妻親の気持ちを顧みる事も無い十分非情な人ではないですか? そもそも同居が条件として結婚したのは、同居しないのならトピ主は必要ないって言われたということですよ。私と結婚したいのなら、親棄てて来なさいよ、って言って来てくれた夫では無いのでしょ? だから夫自体がトピ主を軽く考えているのです。ここで問題なのは別れてもトピ主が、子供を抱えて経済的にやっていけるかどうかです。可能なら夫に三行半を叩き付け、私と子供、それとも実家と親族、どっちを取るの?って聞けば良い。結局は実力が無くて、しがみついてる方が負けなんです。それと言っておきますが、同居するって約束はあくまで同居だけであって、義親の言いなりで奴隷になるって事ではありません。貴女が全く遠慮せず、図々しくのさばり、実力と口で負けないなら、多分その夫は自分さえ大事にして貰えれば、親が愚痴っても何も言って来なくなります。トピ主が鬼嫁や女帝になって、言いたいこと言って君臨しても良いのですよ。どの道を選ぶかは、どの道が自分にとって楽か天秤に掛けて選ぶと良いです。

トピ内ID：9421440843

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何をそんなに嫌われているの？

🙂

ま

2020年12月09日 13:00

反対を押し切って結婚したとの事ですが他のお嫁さんには優しいなら、なぜそこまでトピ主さんだけ辛く当たるのか分かりません。何かそこまで反対されるほどの要因がトピ主さんにあったのでしょうか？それが分からない限り、現時点では何とも言えません。

トピ内ID：0889992603

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旦那さんと2人で暮らしていく

🙂

ぽこちゃん

2020年12月09日 17:12

こんにちは。息子が1人いるアラサーです。同居が条件で結婚したんですね、、この時代、まだそんな義理の親がいるんですね。確かにその条件で結婚しましたが、おばあちゃんの事で同居したくない気持ちに拍車がかかったようですね。旦那さんに言いましょう。家族はトピ主さんとお子さんなんだから、別家庭を持ったんだから、と。確かに同居が条件で結婚したけど、もう我慢ならん、と。私は傷ついたんだ、と。どうしても同居するなら離婚する、と伝えたらどうでしょうか。それで親を取るならバカ息子だし、これから先も守ってくれないと思います。無意識とはいえ、非常識で人の心が分からない義親とは縁切って問題ないです。産後なのに辛いですよね。冷静に考えて、決断して下さいね。どうか縁が切れますように。

トピ内ID：9615761868

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賢くなる

きぬがさどん

2020年12月10日 11:08

産後で色々混乱されているようですね。トピ主さんの状況はあまり分かりませんが(お仕事あるのかとか)少なくともご実家とは上手くいっているのですよね。賢く立ち回りましょう。ずるい事でもなく子供のためです。旦那様を徹底的に味方にする事。長年付き合ってきたら、どうすれば味方になってくれるのかは分かるのではないですか？一般的には頼るとか甘えるとかですかね。演技派になる。義実家の態度をもっと細かく訴える。それが終わったら親権を盾に離婚も考えている、あくまで傷付いているからとか子供のためにとか迫る。ここで、旦那様がお子さんより義実家を取るなら、離婚した方が良いでしょう。子供にとってどんなに良い祖父母でも両親の仲を悪くさせる親族は悪です。仲の悪い両親は別れた方が良いと思いますが旦那様とはそうではないんでしょう？でも離婚すると当然世帯年収も下がります、子供にはマイナスです。トピ主さんも強くなって。義実家なんて主さんだけ疎遠になるとか方法は色々あるんですし。親や祖父母のゴタゴタに巻き込まれる被害者は子供だけ。

トピ内ID：6491112340

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その一方、周りとお子さんはあなたに振り回される

しんどい

2020年12月10日 15:29

無神経で粗暴な義両親。一方、あなたは自己愛に満ちた人。どうぞ自由になってください。といいたいところだけど、反対を押し切ってまで一緒になった経緯があり、なおかつ子供をもうけた責任があなたにはあります。これをどのように受け止めているのかがとても気になります。 >可愛いのは孫だけなんですよね。招かれざる客は承知のうえでの結婚でしたよね。すべては想定の範囲内と思われますが、結婚して既成事実さえ作ってしまえば、自分の思惑通り事が運ぶと思っていたのでしょうか？自分の尊厳は自分で守るもので、周りに譲ってもらうものではありませんよ。そこをあなたは根本的に勘違いしてる。

トピ内ID：5460278613

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