実子と孫

＞実子と孫が同じ年くらいなのは恥ずかしいですか？ 「世間一般」というのがあるのかないのか知りませんが、一部の人は「恥ずかしい」とか「信じられない」などと言うでしょう。 でも、「世間体」をさほど気にせず、そんな悪口に敏感でさえなければ、そんなことはどうでも良いのではありませんか？。 ただ、自分の事だけでなく、ご主人や娘さん、娘さんのご主人、生まれてくるお孫さんの事や、望んでいるお子さんの事も考える必要があります。 だから、トピ主さんとご主人、娘さん、娘さんのご主人の４人で話し合い、みんなが納得さえすれば、どんな考えでも良いのです。 もしも子供と孫が同年代のことでイジメに遭い「どうして自分を生んだの？」って聞かれても「４人で話し合って決めたから。みんなが望んだから、あなたが生まれたのよ」って言えれば、小さい子供でも、なんとなく愛情を分かってくれて、イジメにも負けないようになると思います。 トピ主さんは自分一人で勝手にあれこれ考えすぎていると思います。 孫と子供が同年代だと、今だと「どうなってるの？」と思う人も多いと思います。 でも、９０歳になる私の母は５人兄弟の４番目で、今で言う小学生の頃に一番上の姉の子（甥）が生まれ、甥を連れて２人で歩いていたら、みんなに「お姉ちゃん偉いね」と言われたそうです。本当は「叔母さん」なのですが。 そういった勘違いはどうしても発生すると思います。 でも、最終は家族みんなの意見がまとまればそれで良いと思います。

人に何て言われるか。 を気にしていたら、何も出来ませんよね。 悪いことでもないのですし、 家族みんなで相談しあって、 みんなが良いなら、全く問題なしです。 色々と言う人はいます。 世の中そんなもの。 気にしすぎず、堂々ときちんと生きて行きましょう。

私だったら家族みんなで相談なんてとんでもないけどなあ、、、。 でもトピ主さんがいいならしてみればどうでしょう。 恥ずかしいとかいう問題なんでしょうか？ 36歳で娘さんが19歳、ということは17歳で出産ですか。 娘さんも19歳で妊娠ですか。 そういうことは問題ではないのですよね？ なら実子と孫が同じ年で恥ずかしいのはなぜですか。

トピ主さんの少し下の世代で幼児2人がいます。 私がやめる時は娘が「ママやめてよ、はずかしい」と言うか、自分が「この年でしんどい」と思う場合です。 トピ主さんは娘さんは別に反対してないけれど、本人にしんどい気持ちがある。なら無理して作る事はないです。 私は2人目欲しいと騒いで作らせたけど生まれたら「お姉ちゃんと全然違って手かかった、計算外...」と内心思いましたから...。せっかく1人育て上げた所で気も乗らないなら作らない方が無難だと思います。 旦那さんとはどういう話だったのでしょうか。姉は30代前半の時幼児を連れて、初婚の男性と再婚しましたが、新しい旦那さんと義理の両親は「もうこの子がいるから実子、孫はどっちでもいい、子や孫ができて嬉しい」と言ってくれたそうです。そういうなら良かったですけど、5年も妊活してきて、むこうからしたら裏切りに感じるでしょうね...。 私の旦那は大家族の上の方で「子供大好きだよ」と言いつつも、実際の本音はもう子守りは散々したし子供はどっちでもいいかな、せっかくだから1人ぐらいならという感じでした。「そうならそうと言ってよー私は子供育てた事ないから子育てしたいし、子供は2人欲しいって何回も言ってたじゃん」と騒ぎ望み通り生ませてもらったのは先述の通りです...。 旦那さんの年が分かりませんが旦那さんが実子にこだわるなら早く別れてあげた方がいいと思います。5年も交際してきたなら色々事情もかわりますよね...。5年前は私も欲しいと思ってたけど今は体調もこうで気持ちがかわってしまったと話し、相手が受け入れてくれないのなら難しいと思います。 トピ主さんはかわいい乳幼児にママママと寄ってきてもらった経験もあれば、これからもママママと遊びに来てくれる娘さんがいます。そういう経験を彼がどうしてもしたいと言うなら誰にも止められないと思います。

旦那さまは実子が欲しいんですよね。 トピ主さんの前の夫とのお嬢さんとは血が繋がっていないし、トピ主さんのお孫さんでも旦那さまにとっては他人ですよ、それは。 そもそもお嬢さんの赤ちゃんには実の父親がいるんだから、血縁も無い義理の祖父が孫を可愛がるのは嫌がるんじゃないでしょうかね。 実子と孫が同い年の何が悪い。 まだまだ産んで育てられる年齢なのだから、頑張れるなら頑張っていいんじゃないでしょうか。 トピ主さんがもうお産も子育てもいやだ！というならそれもそうですが、孫が出来るからいいじゃん、ってのは違うと思います。

孫と子供が同年代の家族が2家族います。 孫と子供の年齢差は1~2歳ほど。 子供の方が年下です。(トピ主様の立場から見て) でも、別に変とも思いませんでした。 友達の家はお母さんがすごく若かったし(16の時の子) その子の家も子供が大きくなってからの結婚だったのと友達自体も早くに出産(10代)だったので 別に変とは思わず、むしろ嬉しい事だらけだね～って感じでしたよ。 ただし、お互いがお互いの子育てに何も言わない事は大切だと思います。 1人の友人のところはお互いの子育てに口出しはせず むしろお母さんの方がもう子育ての仕方忘れちゃった～とか 今はそんな感じなんだ！と娘さんに色々聞いたりしてました。 とってもお互い良い距離間で子供達も歳が近くてよく遊んで楽しそうでした。(現在2歳と3歳) でも、もう1人の家族は仲は良いものの お母さんの方が結構娘さんの子育てに口出ししちゃって(そんなの昔はしなかったとか色々) 今は少し険悪…というかあんまり実家帰りたくない面倒くさい！みたいな雰囲気になってます。 なので、その辺しっかりしてれば別に問題ないでしょう。 外でご兄弟？とか聞かれてもまともに答えず 適当にそうです～とか返事してれば良いですよ。 我が家も私が10代で子供持って、現在2歳ですが 母が若く見えるので母の子と間違われますがわざわざ訂正せず そうなんです～って答えてます。笑 孫ですって言ったらえ？みたいな顔されるので いちいち聞いてきて失礼な人だな～ってモヤモヤしちゃうの嫌ですからね。 人の目は気にせず、家族で話し合ってみたら良いのではないでしょうか？ 娘さんも、もしかしたら子供が産まれたらトピ主さんに色々手伝って欲しいとか思うかもしれないし(まあつまりは子供より孫を構ってって思っちゃうかもってこと) 逆に旦那さんも孫ができるなら子供いらないってなるかもですし。

あなたには子供がいなくて、夫には前妻との間に子供がいて。 不妊治療してもなかなか授からない。 そこへ、夫の前妻との間の子供に孫ができ、「俺は孫ができたから、もう君との子供はいらないよ」と言われたら、どう思いますか？ もちろん、不妊治療の負担は女性の方が大きいですが。 上記の場合、トピ主さんは納得できますか？ 今の夫に「孫ができたからあなたとの子供はいりません」と言えますか？

失礼を承知で言えば 正直、自分ならトピ主の立場でも娘さんの立場でも嫌ですし 娘さんの子、トピ主の子の立場だったとしても 嫌だな・・・・ ＞旦那は初婚なので実子が欲しいだろうし ＞初婚の旦那の為に頑張るべきなのか… ご主人はどうしても自分の子供が欲しいのですか？ なんか、旦那のため旦那のためって これ、周りから何か言われた時の言い分けにしか聞こえないのですが そんな風でこの先トピ主さんのおこさんが不満をもらしたら お孫さんが不満に思ったら ご主人のせいにするのですか？ ＞これを機に私は諦めて孫を可愛がるべきなのか というのも何か無責任というか違和感しかないし ＞踏ん切り付ける口実に孫を出すのは ＞卑怯ですか？ 卑怯とは言わないけど、これもやはり自分勝手だなという印象 ＞旦那は嫌悪感しか抱かないと思います とは誰の何に対してですか？ それに これも失礼だけど 孫と子供が同じぐらいが恥ずかしい 周囲に何か言われそうとお思いでしょうが 36歳で娘さんが19歳、 ということはトピ主が娘さんを産んだのは17歳ですよね で娘さんも19歳で妊娠、出産、すでに結婚してるのか でき婚なのかはたまた、未婚になるのかはわかりませんが それだけでも、一般的に言う普通によくあること ではないですよね？ まあ、恥ずかしいこと 誰にとっての恥ずかしいなのかわからないけど 生まれてくるお子さん達のことを１番に考えてあげてください

私の子供は9歳。 保育園時代のママさんは、子供は6人。 長女の第一子と、6番目の子供が同じ歳だと。 周りの反応は知りませんが 家族内ではハッピーな感じでしたよ。 個人的には、 「へー！凄いね！賑やかだね！」という感じ。 うちが一人っ子だから、すこーしだけ 良いなって思うくらいかな。

娘さんの高校卒業まで待ってもらったんですよね？ それまでは母であることを優先する、その後は子育ても終わるから一人の女性としてあなたとの結婚生活を始めるわと言って。 なので、娘さんの母孫の祖母であることよりも旦那さんの妻としてお過ごしになるべきです。 あなたご自身の体調や体力が不妊治療に耐えられないとなればそこは正直に旦那さんに相談をし結論を出しましょう。 もっとも、もし実子と孫が年齢として逆転しても（今からだと同い年か逆転ですね） そういう家族もいるのねというだけでしょう。子育ての上で協力しあえていいかもね。

＞5年前から妊娠、流産を繰り返し 今のご主人と、ですよね？高校卒業まで待ってもらっているはずなのに、妊娠が継続していたら、どうするつもりだったんでしょう？ 妊活の段階によるんじゃないでしょうか？ トピさんのお体（持病も含め）の状態によって、妊娠が難しいのであれば、お嬢さんの妊娠とは絡めずに、夫婦で今後の妊活について話し合うのがいいでしょう。 結果として、お嬢さんのお子さんと同級生だろうが下級生だろうが、ご主人との間の子どもであることには変わりないでしょう。 ＞踏ん切り付ける口実に孫を出すのは卑怯ですか？ 卑怯ですね。問題が全く別だからです。娘とママ友とか、どうでもいいです。 二人の子どものことは二人で話合う。通院・治療と医療費、トピさんの年齢、いずれも限界があることです。ご主人の年齢がわかりませんが、今から授かったお子さんへの教育費などを十分に確保出来て、老後の蓄えもできるか、という視点で考えましょう。仮にトピさんと同じ年だったとしても高卒時に50代半ばですから。

＞実子と孫が同じ年くらいなのは恥ずかしいですか？ 別に。恥ずかしいとは、特に思いませんが。 確かに、珍しい事ではあるかもしれませんが、２世代に渡って早婚だった場合、割とよくある話だと思います。 最近は４０代で子育て中のママさんも珍しくないから、トピ主さんのような事情なら、「下のお子さんいて当然」と思われるのでは？ トピ文を読んで気になったのは、むしろご相談内容よりも、トピ主さんが娘さんの妊娠を機に、「私は（子供を）諦めて孫を可愛がるべきなのか」と考えている事です。 5年間の妊活の結果や、年齢的な事を考え、トピ主さん夫婦が熟考の結果、お子さんを諦めたとしても、それは夫婦で出した結論だと思いますが、娘さんの妊娠や、孫誕生を理由に、トピ主さんひとりで決断するのは変では？ トピ主さんにとっては、実子の生んだ初孫かもしれませんが、ご主人にとっては、生まれて来る子は、赤の他人です。 しかも、自分の子供を望んでいるところに、妻の連れ子に子供が生まれるから、実子は諦めて、これからはじぃじとして、孫を可愛がってね。とか言われたら、到底納得出来ないと思うのですが。 娘さんが卒業するまで、入籍も待ってもらっていたのですよね。 上記は「娘が独り立ちするまでは、母親として責任を持ちたいので、それまであなたの妻（女性）になるのは待って下さい」という、意味ではなかったの？ ようやく母から妻になったと思ったら、新婚早々「孫が出来たので、今度は祖母として娘に協力しようと思います」って、詐欺じゃん！ だったら、再婚なんかせずに、母から直接ばぁばにシフトすればよかったのに…。

ママ友が自分の母親が今妊娠中でって話をしてたのを思い出しました。 ママ友も若かったのでそりゃお母さんもまだ若いだろうねー、え？私とお母さん同じくらいやんって話したのを覚えてますが、別になんとも思いませんでしたよ。 子連れで一緒にいても何も知らない人はママ友同士だと思うだけじゃないでしょうか。今は私のように高齢出産も多いので若いママ友とはそれこそ親子ほどの年齢差がありますから。 新婚の旦那さんとの妊活はトピ主さんが産みたいかどうか、ご主人の子供を産んであげたいかどうかで決めればいいと思います。そこに娘さんの妊娠は関係ありませんし考慮する必要はないです。ご主人にとってもトピ主さんが身体の負担が理由で断念したいと言えば理解できることでも娘さんの妊娠でと言われたら理解も難しくなるし娘さんの妊娠を喜べなくなってしまうかもしれません。 ご自分でも書いてらっしゃいますが娘さんの妊娠を口実に使うのは卑怯だし誰も幸せにしません。デメリットしかない口実をわざわざ使う意味ってあります？ まだまだ年齢的にタイムリミットじゃないだけに治療をやめるタイミングって難しいのはわかります。諦めるには早い気がするけど確率は年々下がってきててお金ばかりかかるしこれさえなければもっと楽しく今の時間を過ごせるのにこのせいでずっとこんな生活を繰り返してるって気持ち私もそうだったのでとてもわかります。正直に今後のことをご主人と話し合ってここまでって時期を決めるといいのではないかと思います。あと１年間だけ頑張ろうとか落とし所を見つけてみては。妊娠という成功だけのゴールだと終われなくてつらいですよね。

妊活の苦労？にしんどくなったんじゃないですか？ 辞めたい理由を探してる気がしました。 自分たちの子と孫が同級生とか頼もしいじゃないですか。楽しそう。 子どもと色々話しながら育てられるし、お買い物も一緒に行ってより楽しめる。 いいなぁと思いますけど…