わたしと似たかたいますか？

私も虐待をうけて育ち その後、職場虐めが原因で精神疾患になりました 今も通院中です お付き合いした男性はいましたが、結婚には至らず 友達もいません なんだか「普通」でいるという事が分からないんです 50代になって、なんとなく話を合わせることぐらいはできても 友達付き合いになると、どうしてもマウントされやすいのか 厳しい状況にばかりになるので、友達はいらないと思っています なんだか、見た目が弱い印象だそうで虐めに発展するので 人様が怖いんです、いい年をしてもどうしてもぬぐえません 怖くない演技はしているつもりでも やっぱり、どこかポツンとして浮いてしまいます 話に入っていけないし「普通にしている」が分からないんです 虐待されたり、虐めにあったりしたときに 人様の顔がこんなに怖い、虐めのオーラみたいなものが怖いのが 魂に刷り込まれでもしたんでしょうね 人って優しくもなれるし、勇敢にもなれるけど 同時に意地悪にも、冷酷にもなれるんですよね 私が見てきた、この人生は人の意地悪さばかりでした 人というものの裏表がようやく分かってきたころには 人生も折り返し地点で精神病に罹患してました もう人様も親も恨んではいないんですけど 1人の方が安全だと感じてしまうんです だから、人付き合いの時に逆に 「安全ではない、危機感」をもってしまって、 きっとうまくつきえないのかもしれません 独り暮らしなので、いざという時に困らないように ペットもいません、もしもがあったら可哀そうだから 友達と言えるのは本とお布団だけかな 沢山辛い目にあって、分かった事もあるし 足を骨折した時には、かなり工夫しながらでも 1人でなんとかしてました 人様を羨ましいと思ったりもした時期あったけど もういいやって今はそう思います 病気、おひとり様覚悟は、ここにいますよー

私は 精神科では 有りませんが、内臓疾患を持っています。夫との2人暮らしですが、通院は 数年にわたります。消化器と内科に通院している事が、夫には 病院通いは お前の都合だろう と！しか捉えてくれない夫の 言葉に毒を感じながら 離婚して生活保護を頼ろうかと トピ主さんから見たら 甘いかも知れないけど そんな風に考えています。仕事して一人で生きて行くほどの経済力も体力も有りません。ただし一人暮らしには 抵抗無く生活は出来ます。私には帰る実家も無いので離婚したら 間違いなく一人です。親しい人は居ますが、仮に生活保護受給者に なったとしたら現在の住まいよりも どこか離れた所で生きて行くつもりです。一人覚悟は出来ています。

精神病ではありませんが、対人関係が下手です。他人の幸せ話を聞いていると、馬鹿にされているのかなと被害妄想的になります。性格的に歪んでいると自覚しています。ただ、パートも、習い事もしたり、たまにランチも楽しみます。私は劣等感が強いです。お嬢様育ちや、恵まれている主婦に、嫉妬心、敵意があります。近づきたくありません。人生も波瀾万丈、紆余曲折で、思い通りにならないことが多かったので、ひねくれてしまいました。精神科は二件診察を受けたけど、病気ではなく、性格の問題、とのこと。もちろん投薬も無し。しかし、精神不安はあります。困っています。精神科医も相手にしてくれないしどうしようもないです。普通の女性とは甚だ変わっているのでしょう。友人知人がいなくても、自分が困っていなければよいとおもいますけどね。厄介なもめごとも巻き込まれなくて、淡々と暮らせて。

40代独女バツイチ子無し 私も対人が苦手で、人といると気疲れします。トピ主さんとよく似ています。 普通に会話してるだけなのに、女の子や女の人から突然キレられて、ヒステリックに怒られたり。私がしゃべると、男の人からは、まるで汚いものでも見るように避けられます。 自分で理由も分からず。 たとえその理由を聞いたとしても、「そんな事で怒られたの？」と思う内容ばかりです。 私の周りがガヤガヤしてて聞こえなかっただけなのに、呼んだのに気付いてくれなかったという理由で、絶縁されました。 人が怖くなり、そして独りが楽になりました。 食べていければそれで良い。傷つくくらいなら、そっと独りで生きていこうと覚悟しています。 因みに、独りでも読書や映画鑑賞、散歩、グルメ。楽しい事だらけです。