なぜ、世間話をするのか？

何をいまさら

🙂

むっちりもっちり

2025年10月08日 18:40

＞私は、もともと他人の顔と名前を覚えるのが苦手で、世間話以前の問題かも知れません。なのに＞前期高齢者入りしたいま、孤独に耐えられなくなってくるのではないかと不安にならないでもありません。それどういうこと？顔と名前は覚えないけど相手からあなたの顔と名前を覚えて付き合ってくれってこと？どうでもいい天気の話やどこそこにできたショッピングモールの話などがいわゆる世間話ってとこですかね世間話をしてる間に相手の表情を読んで自分のことどう思ってるか相手とどう付き合っていくのがいいか考えるんですよそれを前期高齢者になるまでしてこなかったのに今更孤独になんて言われても知らんがなって思います人付き合いの努力をしてこなかったのに他人に期待してもムダですどうぞ一人の楽しみを作ってください

トピ内ID：9ef73982b683c49a

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え、、、

アネモネ

2025年10月08日 18:44

少しきついことを書きますね。世間話しは嫌い、一人が好き。年寄りになって孤独になったらどうしましょう。ちょっと勝手すぎませんか？みんな、６０年も50年も、世間話しながら友達と仲良くしてきたのです。ライブ行ったり、海外行ったり、そんなんばっかやったら、破産しますって。普段は世間話をしながら、お茶のみ、ランチし、居酒屋や、カラオケ行くんです。華々しい付き合いばかりできません。明日も暑いかなあ。また、ライブ外れたね。あのお店行こうかetc. お金かからない素晴らしい世間話なんです。脅かすわけではないが、老後長いです。私は、貯金死守のためなら世間話ばあちゃんになりますよ。寂しいからと、習いごとで友達探す人がいますが。我慢すべきことをしないで、簡単に孤独解消模索はいかがなものか。何がおっしゃりたいやら。価値観それぞれなんで、文を読んだ感想なんで、的外れならスルーで。

トピ内ID：1c07cfaa57becca8

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単に上から目線で感じが悪い

🙂

そりゃそうなる

2025年10月08日 19:00

そりゃ、ぼっちでしょうよ。世間話をしながら、それぞれ抱える介護や子育て、バートや病、夫のことなど鋭気を養っています。有名な笑い話で｢あのおばあちゃん、今日は病院きてないけど、どっか悪いんか?｣っていうのがあります。

トピ内ID：a7afd34b9e332781

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世情話は色々あります

🙂

荒波本舗

2025年10月08日 19:03

主さんが近所の方、年齢近いまたは老若男女などいないなら仕方ないです。私はこう思うのです。世間話は幅広い。例えば今は物価高騰や夏終わりましたが、暑いねからあいさつなりました。世情だと、総裁かわりどうなるのかなあ、もう今年も2カ月クリスマスだ、今月ハロウィン、秋は梨が栗や炊き込みご飯だねー、秋冬物オンパレードだね等会話ではないでしょうかね。主さんが再度書きますが、イヤなら人と話さなくても誰も気にしてはないのです。中には合わないな、話しがとならば、それは仕方ないし、そそくさ去る。何も噂話や他人がナンタラなんているけど内容にもよります。人生豊かになるのは読書や芸術や今の世の中が良い悪いありますが、話すのは人生豊かなりますよ。

トピ内ID：26706da1d1543c05

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楽しいから

🙂

さっこ

2025年10月08日 19:42

人と話すと元気になるし、何より楽しいからです。話題なんて何でもいいの。きついこと言うけど、輪に入るかどうかというより輪に入れないのでしょうね。話して何が楽しいの？なんていう上から目線の人と会話したくないもの。話したくないけど孤独は嫌。トピ主さんが何がしたいのか分からないです。

トピ内ID：bb31d7d6915987a1

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世間話が好きな人っていないと思っています

🙂

たらこ

2025年10月08日 19:42

私は一人が好きなので、そりゃー一人の楽しみを作ることをおすすめします。海外旅行なんかも一人だと声かけられまくりで思わぬハプニング(トラブルではない)があって楽しいです。世間話ができるっていうのは、ある意味コミュ力が高いんですよ。当たり障りのない話をして、相手に対していい印象を与えたり話しやすい雰囲気を作っておく。困った時には手を差し伸べ合える環境を構築する。人の趣味は千差万別です。例えば私は紙についてその辺の人よりめちゃくちゃ詳しいですが、これを誰にでも熱量高く話したら、ドン引きされます。意味わからない名前ばかり連ねて、違いがほぼ分からないような髪について何が違うのか、どこの国で作られているのかなんて始めたら「変な人」扱いされます。特に大人の場合。台風来るから明日早く帰るよう言われるかもしれませんねー、とか、今年はまだ金木犀咲きませんねー、だと誰でも答えられる。私も仕事中の長い雑談とか世間話は苦手です。が、付き合うくらいのコミュ力はあります。みんな好きでやってるんじゃないと思いますよ。孤独に耐えられないから世間話するっていうのは、他人を利用していると同義じゃないですか？そういう方は一人の楽しみを見つけた方がいいと思いますよ。相手も利用されるの嫌でしょうから。

トピ内ID：cb2be618cff1b353

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無理してするものでもない

元半同居嫁

2025年10月08日 19:42

これまで不都合がなかったのなら、無理してするものでもないと思います。私が不思議なのは、トピ主さんがなぜ今さら「孤独」を恐れているのかということ。おそらくトピ主さんは孤独を知らないのだと思います。私は人の顔と名前を一致させるのが不得意ですが、個体識別はできるのであえて人と関わっています。関わらないと忘れちゃいますし（笑）。ちなみに、世間話をしなくても孤独にはなりません。なぜかはご自身で考えて答えを見つけないと、意味がないので書きません。トピ主さんは世間話ができるようになりたいわけでもないのでしょうし。むしろ今時は、多世帯同居家庭のほうが孤独かも。しばらく前から問題になっている事象もありますからね。

トピ内ID：7fc3ba3247274318

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受け身はやめて、自分から会話をしよう

🙂

たぬき汁

2025年10月08日 20:07

世間話とは「世の中の当たり障りのない話」ですよね？まあ、職場なんかだとそんな感じですよ。家族の話とか、週末の話とか、飲みに行った話とか、それでも結構面白い話もありますけどね。それで、あなたは、皆を引きつけるような話術もなく、笑わせる事もなく、世間話以前の問題だと自覚があるんですよね？だから、友人がいないのではありませんか？いつも受け身で、自分を楽しませてという態度じゃ…。まずは、自分が相手を楽しませないと。だから、世間話なんて吹っ飛ばして、もっと楽しい会話ができる友人が欲しかったのなら、若い頃から意識して、人と会話をする努力をするべきでした。世間話すら苦手なのに、もっと楽しい会話なんてハードルが高くありませんか？あなたのような方は、お金を払って楽しませてくれる場所にでも行かないと。または、何か趣味のクラブにでも入ってみたらどうですか？同年代の方が集まるようなクラブがありますよね？タウン誌とか公民館の貼り紙なんかに、メンバー募集がありますよ。園芸、手芸、卓球、フラダンス…、何だってあると思います。高齢者になって、孤独は辛いと思います。誰かとお喋りしましょう。

トピ内ID：454cf7b530753242

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親しくなるにも段階があるのでは？

🙂

かさね

2025年10月08日 20:07

自分の話したいことと相手の人が興味があることが必ずしも一致するとは限らないですし、誰に対してもいきなり本題から入るよりはまずは無難な話題から入った方がやりやすいというのはあると思います。いきなり深刻な相談や専門性の高い話をするよりは、まずは天気の話題あたりから入りお互いの気心が知れて、信頼関係ができてから本題に入る方がスムーズかなと。言ってみれば笑顔とか挨拶とかと同じですよね。相手に敵意がないことをしめして、友好関係を築くためのサインというか。もちろん会話自体を楽しんでいるのはそうなんですが。ただ高齢になってから友人知人を増やすのはメリットだけでなく、トラブルに巻き込まれるといったリスクもあるでしょうから無理に増やさないといけないということもないのでは？

トピ内ID：47f4a8f5acbcd36d

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理屈の前に

🙂

カカオ100%

2025年10月08日 20:07

世間話が苦手だからと「世間話なんてそほんとにそんな事話したいの？」と問うのはまるで酸っぱい葡萄です。顔と名前がわかるのと世間話をするのは関係ないのでは？わからなくても世間話は出来ますし世間話を通して顔と名前を覚えたりある程度人となりを知ることも出来るでしょう。ネット上では顔も名前も知らない相手との会話も普通ですよね。 1人の楽しみも結構ですが、会話をすることは認知症予防に効果がありますし、世間話を通して思わぬ情報が得られる時もあります。スマホをお持ちならチャットGPTなるAIとの会話も今は可能ですから、会話の輪に入るのが苦手なら「世間話とは」と理屈を捏ねる前に試してみてはどうですか。結構ハマる人もいるようですよ。

トピ内ID：5ef8314557489376

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猿の毛繕い

🙂

なつ

2025年10月08日 20:07

人にとっての世間話・雑談とは猿で言う毛繕いと同じ意味なのだそうです。相手に敵意がないこと、仲間であることを伝えているんです。多くの人はそれを本能で分かっているから、「雑談をしよう、楽しもう」と努力するんですよね。

トピ内ID：7629cca87fad7802

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それこそ「孤独を防ぐため」

🙂

匿名

2025年10月08日 20:29

＞前期高齢者入りしたいま、孤独に耐えられなくなってくるのではないかこれを防ぐためなんじゃないでしょうか。周りの人とゆるくつながるためにしているんだと思います。「あなたを嫌いではないですよ」「（おおまかには）仲間ですよ」というのを確認しているのだと思います。その中で、ひょんなことから気が合いそうとか趣味が合いそうな人と友達になり、「本当に話したいこと」を語り合うようになるのでは？私は世間話は嫌いじゃないですよ。人と深く付き合うのは苦手だけど、職場などで表面的にお話しするだけなのは好きです。

トピ内ID：9d1d47612016a523

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レスします

🙂

はな

2025年10月08日 20:29

世間話って何でしたっけ？要するに雑談ですね。 >世間話の楽しみってなに？世間話の内容は集まる人たちの属性で決まります。世間話とひとくくりにするけど、いわゆる井戸端の暇なおばちゃんと、どこかの会社のチーム仲間とは世間話の内容がちがいます。また年齢によってもちがってくるでしょうね。子育てママとアラカンおばちゃんの関心事はちがう。私はずっと仕事してきたので、会社の仲間との世間話は好きです。関心のあるベクトルが同じだからです。彼らが話す「〇〇ってさ～」は私も大いに関心あるトピックなので話しが盛り上がります。逆にご近所の暇なおばちゃんたちの「ワイドショーで〇〇がさー」とか「〇〇さんちのお子さん、〇〇したんだって(笑」なんてまるで興味ないし、そんな場に遭遇しても「ふーん」でスルー、興味ないもん。 >私は、もともと他人の顔と名前を覚えるのが苦手で、世間話以前の問題かも知れません。関係ないと思いますよ。この言い方だとおそらく、世話話の中身は人のうわさ話なの？私も興味ありませんよ。自分の関心ある話のネタじゃないことが大きな原因。じゃあ、自分のつきあい範囲をひろげて関心と話題の合う仲間と話せばいいだけ。トピさんのようなお齢ごろで一番厄介なのは、自分は何も関心がなくて話しのネタもない。ただ人に構ってほしい、さみしいから仲間がほしいってヤツです。多くの子育て終了後女性がこのトラップにはまります。いわゆる「友だちがほしい」要するにあなたの中身が空っぽってことです。それで人のうわさも三文話しも興味ない、話しかけられるのを待ってるだけ。誰とも話さなきゃ人とのつながりなんて作れないから孤独になるでしょうよ。じゃあせめて図書館でも行って本読んで中身育てましょうよ。

トピ内ID：13c259d0acfbe5e9

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ではどうしたいのか

🙂

命の母

2025年10月08日 20:29

世間話が苦手、嫌いなのなら、無理してするものでもないですよ。でもそれで孤独が怖いって、だったらどうしたいの？と他人は思うと思います。人に会うのが好き、人と話すと元気になる、楽しい、などいろんな理由で世間話をする人はいますよ。私もその一人ですが。「不思議〜」なんて、ずいぶん上から目線なのですね。友達を作るにしても、大抵はとりとめのない世間話から始まって、フィーリングが合えば仲良くなって深い話をするような仲になるんじゃないですかね。世間話は最初の手探りの部分ですよ。トピ主さんはその最初の部分をすっ飛ばしつつ、でも「孤独が怖い」というなら、他人とどのようなお付き合いをしたいのでしょう？

トピ内ID：f2b833a2e4c1347b

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無反応じゃ誰も相手できませんよ

🙂

yun

2025年10月08日 21:04

親が高齢者施設にいますが、見てるとおもしろい現象があります。まだまだ元気な高齢者だと、なんとなくグループができあがってくる。「うちの孫が～」「うちの嫁は～」なんて家族や人の話ばかりのグループ。井戸端タイプ？「早く死にてー」と言いつつ結構元気なじいちゃんばあちゃん。日常の生活が関心の的。今日のごはん、美味しい外食等々、結構アクティブです。感度が高いタイプ？ニュース番組の評論大会。ここ最近は総裁選で盛り上がってた。(野球でも盛り上がってる) 趣味の話題が中心のグループ。「今度〇〇の演奏会がくる」「今度ゲーム大会やろう！」「私は〇〇の先生やってた、教えてあげる」このグループは高齢でもPCも上手に操る人が多い。いわゆる高品質タイプ？ただ常にポツンとしている方もいます。何にも関心見せないし、自分から話しかけてもこない。人生最後の高齢者施設でも人ってコミュニケーションの生き物だと思う。トピさん何に関心あるんですか？無反応じゃ誰も相手できませんよ。

トピ内ID：5e3bc55b4372417a

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人に執着しない

🙂

アジュンマゆうこ

2025年10月08日 21:05

人の輪に入るよりペットやお花に囲まれた生活しませんか？世間話はペットやお花としましょう。

トピ内ID：47cd732b1cdf19ba

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さみしい気持ちは持っている

🙂

わー

2025年10月08日 21:10

一人が好きでも他人に興味がなくても人間だもの、一人はさみしいって思うものです世間話相手のことを知りたい、共通点を見つけて、仲良くしたいだと思いますトピ主だって、仲良くしたいはあってもその方法がわからないのか気に入らない、興味が持てない目的と手段がぐちゃぐちゃな人みたいですそこまで長く生きてきて、それまでも世間話しなくてもそれなりになってきたでしょう？できないこともうまくいかないこともそれなりに乗り越えたはずですよ一人の楽しみはいいですけどそれでもやっぱり他人はうらやましいは残ると思うでもどんなに恵まれて人でもね他人を比較したりうらやんでいく癖があると幸せに離れないとは思います

トピ内ID：e4794caff3c22de0

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失礼ですが

🙂

おふじ

2025年10月08日 21:32

トピ主さんが出す話題があまり共感を得られない内容なのでは？無意識に、偉人の言葉や格言などを会話の端々に出していて、会話が止まってしまった経験はないですか？自分が興味あることは、他人も興味があるとは限らないことを頭の片隅に置いて、話が広がりやすい話題を出してみたらどうでしょうか。そこまでしたくない、と仰るかな？

トピ内ID：390b367ccd9073db

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お暇なのね

🙂

うどん

2025年10月08日 21:53

相手がどんな人か分からないから、まずは無難な世間話です。何かを話すにしてもきっかけや話を広げるための用意のようなもの。もしくは、「誰だっけ」と相手が確定できない時にごく無難なのが世間話です。また、そこまで親しくしたくない人にも「こちらは敵意や害意はない」「私はフレンドリー」との表明の場合もある。親しい相手でもその日のその人のコンディションを探るため(機嫌いいかな？体調いいかな？）の事もあるし、単にたわいのない話をしたいこともある。何も話題はないけど「天気がー」「そうだねー」だけでも、相手の顔を見て声を聞きたいって事もありますからね。逆に唐突に哲学や経済学や物理学の話だとか日本語以外の言語でベラベラ話しかけられたら「うわぁ変な人だ！逃げなきゃ！！」って私なら思います。トピ主さんは何か趣味をはじめて、その延長上で「同じ話題」を聞いたり話したりするお付き合いが向いているのではないかと思います。

トピ内ID：464b9ccca8ef8b32

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おふじ様へ

ぼっちトピ主

2025年10月09日 10:24

レスありがとうございます。＞トピ主さんが出す話題があまり共感を得られない内容なのでは？＞無意識に、偉人の言葉や格言などを会話の端々に出していて、会話が止まってしまった経験はないですか？職場の懇親会で年下の同僚が、退屈そうにしている私に気を使ったのか、「何が好きですか？」と話しかけてきました。私が「足利尊氏」と答えると、なぜか、「真面目に訊いているんですよ」と不機嫌そうでした。せっかく自分を出したのに、心外に思って、「真面目に答えているよ」とぶっきらぼうな態度になってしまいました。それをはたで見ていた別の同僚が、「俺たちと違って高尚だから」と年下の同僚をなだめていました。足利尊氏の日本人にはない大陸的な鷹揚さを語るつもりでしたので残念に思ったことを覚えています。これは、共感を得られない内容でしょうか？

トピ内ID：fe622bd05ec08550

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レスします

長屋暮らし

2025年10月09日 10:39

めちゃくちゃな理屈ですな。脳トレの為に今からでも「人の顔と名前を覚える」努力したらどうでしょう？「一人の楽しみ」と言う事なら、落語を聞くのはどうですか？落語の熊さん八っつぁんとご隠居との遣り取りは「世間話」のお手本です。ラジオでも結構やってるし、図書館でCDを借りると言う手も有ります。

トピ内ID：f2f92fed39a1fd87

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主さんが世間話以外の話題を提供すれば良い

🙂

せおせお

2025年10月09日 10:39

世間話が苦手、でも孤独が嫌というのであれば主さんが出来る範囲で行動して勉強して知識や見分を広め、世間話以外の話題を提供すれば良いと思います。世間話といっても色々です。相手を思いやれない自慢話とか噂話、悪口は私も嫌なのでそういうグループからは離れますが、何気ない話題を気持ち良く交流できる相手は大切にしています。 1人の楽しみもそれはそれで良いですけどね。私は離島に1人旅したりもするので珍しがられますが、逆にそれが人と接する時の話題になります。

トピ内ID：99728026950abf1b

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すごいですね．．．

う〜ん

2025年10月09日 11:49

「何が好きですか？」と聞かれて「足利尊氏」とだけ答えたんですか？名前だけ？本当にコミュニケーションが下手なんですね。 >足利尊氏の日本人にはない大陸的な鷹揚さを語るつもりだったなら、何が好きか聞かれた時に、そこまで答えれば良かったんですよ。共感を得たいなら、得られるように話さないと。「俺たちと違って高尚だから」は褒め言葉ではないのはわかりますよね。上から目線で偉そう、ってことですよ。足利尊氏のことを熱っぽく語れば、「オタク」認識されるかもしれないけど、まだ会話は続いたかもしれないのに。もうその職場では無理だと思うので、違うところで歴史オタク等の人を見つけた方がいいかもしれませんね。そういう集まりを、ネットとかで探すのも良いかもしれません。

トピ内ID：aed6ef32851aecf7

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自分が興味のあることしか話したくないのでしょう

🙂

たらこ

2025年10月09日 11:48

複数人が回答しているのに、特定の一人にだけレスしているところ、「足利尊氏の日本人にはない大陸的な鷹揚さを語るつもり」って、やっぱり自分の話したいことだけを一方的に話すつもりだったんですよね。そして相手の反応を見ても「共感を得られない内容なのか？」と人に訊かないと分からない。本当に？私なら「めんどくさい人認定」してもう自分からは話しかけないですね。「俺たちと違って高尚だから」と別の人が人がなだめていたということは、トピ主さんのズレに関して他の人も知っているということでしょう。トピ主さん、ここでアドバイスされても自分を変えようとしないでしょう。自分のこと語りたいばっかりで、人のことに全く興味がない。あなたはアイドルじゃないんだから、一方的に知りたい人なんて普通にいないんですよ。友人関係というのはお互いがお互いのことを同じように知っている、対等な関係の中で成り立っているものです。懇親会で退屈そうにしているって、ある意味フキハラですよね。その同僚の方も優しい方ですね。でももう話しかけないと思うので、トピ主さんは一人で生きていく準備を着々と進めた方がいいと思います。その中で孤独感を味わったとしても、それはあなたが原因ですので、仕方ないと諦めるより他はないでしょう。

トピ内ID：cb2be618cff1b353

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クレクレなタイプですね。

🙂

トピ主が怠慢なのよ

2025年10月09日 14:29

トピ主が発言したのは、年下同僚に聞かれた時の返答1回、しかもトピ主レスに書いてあるようなツッケンドンの紋切り口調で1回だけですか？普段から、自分の興味のあること主題で良いから、自分から話しかけたりしないのですか？足利尊氏の話題としても、テレビドラマやドキュメンタリーやゲームや漫画、SNSの題材にされて見聞きしてる人は多数いるはずですよ。自分からは何も努力や協調しないで「孤独に耐えられなくなるんだ」とはビックリです。職場の懇親会という名の飲み会に出席してるくらいなら同僚も年下とはいえ未成年ではないでしょ。それでも自分から会話しようと努力してるんですよ。

トピ内ID：e8864da276ee7550

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うどん様へ

ぼっちトピ主

2025年10月09日 14:33

レスありがとうございます。＞逆に唐突に哲学や経済学や物理学の話だとか日本語以外の言語でベラベラ話しかけられたら「うわぁ変な人だ！逃げなきゃ！！」って私なら思います。近所の立ち飲み屋さんで、初めてあった数学の先生に、私が理系出身と知られて、延々と数学の話をされました。酔った頭で、学生時代以来遠ざかっている数学の話を、一生懸命思い出して話すのは、かなり難儀でした。後日、お店の方から、数学の先生がとても楽しかったと言っていたと教えてもらいました。またお話ししたい云々。お互いさまと思うべきなのでしょうか？でも、世間話も、自分の好きな話を喋り散らかしている気がするのですが、何が違うのでしょうか？

トピ内ID：fe622bd05ec08550

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普通にコミュニケーション

🙂

通りすがり

2025年10月09日 15:05

人は1人では生きていけないいつ何時人の世話になるかわからないただの人付き合いいろんな要素はありますが社会がある以上人付き合いも存在するからじゃないの？世間話って些細な天気のことから生活に密着した内容まで様々ですからね私も単独行動が多いですが同時に人付き合いも近所付き合いもしてます。マンションのご近所付き合いでも今は年１でお食事かお茶して普段はlineでやりとりしてるくらいですが、近所の事件やお店の事や、家の設備関係なんかの買い替えなんかでも自分で調べた物以外にとても参考になりますよ。上階がうるさい時でも1人でイラついてても共有できるしこんな強い味方はいないです。

トピ内ID：6f71d516f778d2a7

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一方的に話してはいないんですよ

🙂

うどん

2025年10月09日 15:34

世間話でも自分の好きな話を喋り散らかしている人なんて普通はいません。もうそこからトピ主さんは「会話」や「コミュニケーション」というものの考え方が私たちとは違うんでしょうね。自分の好きな話をただ喋りまくる人は「傲慢な人」もしくは「変な人」です、「俺の独演会を拝聴しろ！」なんて、聞く方は全然楽しくない。それを遣ったら、周りから人は居なくなります。会話・コミュニケーションは必ず相手が必要なんです。相手を尊重する事・相手の興味のある事・相手のキャパシティーを考えて会話を進める事がとても大事です。だから話し上手より聞き上手が人気者なんです。「不快・嫌・不必要」と思えばどちらもそこを降りる事が出来るんです。(例えその場は無理でも、次の回からはその人近づかない等の対策を皆とるようになる）当たり障りのない話から始めて、先ずは私と話しますか？あなたは何に興味がありますか？こんな話は好きですか？あなたの話も沢山聞かせてねと、直接的でなく探り探り世間話をしながら進めるんです。そして嫌な話題の時は乗らずに流す、相手も察してそこに踏み込むのは止める、あなたからはきっと退屈で無駄だと思うだろうおばちゃんたちの井戸端会議だってそうなんですよ。その先生も普段は「いやぁ僕は数学は全くダメで、公式を見るだけでめまいがしますよ」という方に当たったら「ああ、そう」って応えてその後は全く違う話題を口にして「数学」は封印していたと思います。もし相手を無視して「数学話」を続けたら相手は「そろそろ時間なんで～」とか「いやぁ先生酔っぱらってますね！わはは」とか言って逃げ出しますからね。その数学の先生にとってあなたとの時間は本当に稀な事だったんでしょう。普段できない「自分が話したいことばかり口に出来た」のだから。めったにない事だったからお店の方に言付けをされたんですよ。

トピ内ID：464b9ccca8ef8b32

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なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2025年10月09日 16:05

＞孤独に耐えられなくなってくるのではないかと不安にならないでもありません。不安にならないでもない利用は何ですか？逆に不安は無いと捉えることもできますがあってますか？それと孤独とは今まで孤独ではなかった人が感じる感情で、一人が好きで一人で生きてきたと思っている方にはない感情だと思いますが。お金さえあればきっとお一人でも大丈夫ですよ。世間話を理解する必要はないと考えます。それともそう言ってはいるが実は寂しくて構ってほしいという願望が心のどこかにありますか？文脈を拝見する感じないと思ってますがあってますか？一人で幸せならいいじゃないですか。今後も一人で幸せな方法を見つけましょうよ。前期高齢者入りした今こそ、一人で楽しめるものを見つけましょう！そんな貴方に幸多いことを願っております。

トピ内ID：9d58bc73e8a1b23d

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ぼっちは謙遜でしたか

🙂

アジュンマゆうこ

2025年10月09日 16:51

>世間話も喋り散らかしてる気がするのですが何が違うのでしょうか？違いませんよ。同じですよ。数学の話をする人とまたお話して懇親深めましょう。

トピ内ID：47cd732b1cdf19ba

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