「しばらくそっとしておいてください。お願いします」

レス66

（トピ主 8 ）

🙂

まり

2020年05月17日 09:22

恋愛

と、遠距離の彼から言われました。私が常に連絡をとりたく、会いたいさみしいと言い過ぎたからです。何かあるとつながっていたく、返事がこないlineにさらに送る。だんだん返事がへってきて電話をしたら「俺をおいつめてる」と怒られました。一旦仲直りをしたのですが数日前に私が電話をしたいといったことであと７日したら会う約束があったのでなぜそこまで我慢ができないのかと怒られました。「ほんのすこしだけでも声をききたい」と伝えたら「追い詰められてる気がする」とそれっきり。謝ったのですが上記のことをいわれてしまいました。これはもうお別れってことでしょうか・・・。しばらくって約束の日に会って話したいけど会ってもくれないのでしょうか・・とりあえず７日我慢しようと思うけど私が彼の癒しではなく、ストレスになってしまっていることがとても悲しいです。仲直りするすべはあるのでしょうか・・・・。仲直りしたいです。

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自立しましょう

🙂

遠恋後結婚した

2020年05月17日 10:02

寂しいから声を聞きたいって、自然ではあるけれど度を過ぎているのは結局自分の寂しさを解消するのが一番大切で、彼の事情なんてどうでもいい、ってことです。遠距離恋愛は、彼だけが全てではなく、同性友人や打ち込める趣味があって、男性の方が「そういえば彼女から最近連絡がない…」と不安になるぐらいがちょうどいいと思います。会う約束がある、とのことですが、いつもトピ主さんから会いに行っていませんか？すぐ手に入るお菓子と、限定販売で手に入れるのが難しいお菓子、どちらをより大切に食べたいと思う？正直、遠距離恋愛が問題ではないと思います。近距離でも、仕事をしていなくて暇を持て余しているか、ヒモタイプの人としか付き合えないと思います。彼のことをずっと考えてるって健気に思ってるかもしれませんがトピ主さんから彼を取ったら、何も残らない、ってことだもの。そういう女性と付き合い続けたい人っているんでしょうか。

トピ内ID：1543448176

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トピ主さん

五月の空

2020年05月17日 12:00

男女の仲は適度の節度というか距離感がなければ続かないそうですよ。　彼には彼の私生活があります。そのなかで恋人としてのトピ主さんに充てられる時間は彼の私生活のほんのわずかな時間だけだと思います。何故なら彼生きていかなければならないからです。　ところがトピ文を読むとトピ主さんの私生活は彼一色のように思われます。トピ主さんの私生活が見えません。精神的生活の全てを彼に依存しているように思われます。これ、彼には重いし息苦しいと思いますよ。それが「しばらくそっとしておいてください」の言葉になったのだと思います。しかも「お願いします」と書かれています。別れは避けられない気がします。　「仲直りしたいです」だったら「何かあるとつながっていたくて」という気持ちを無くすことだと思いますよ。トピ主さんはトピ主さんで生きていく、彼は彼で生きていく。基本的にこの精神が無ければ仲直りは難しいと思います。

トピ内ID：3834566338

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レスします

🙂

みさ

2020年05月17日 12:00

まず、トピ主さんの考え方が間違っているとは思いません。付き合っているなら連絡取りたい気持ちはあって当たり前だと思います。トピ主さんが思うことは彼と同様に主張していいし、交際相手にすべてを合わせてたらただ都合の良い女になってしまいます。ただ、こういうケースっておそらく彼氏のほうが冷めてしまったのかな...と思います。好きだったら自分の生活は大切にしながらも、ラインの返信くらいはしたいと思うよね。私の経験上ですが、連絡されることが重荷に感じるほど、トピ主さんのことをもうあまり好きではないのだろうと感じました。こうなった時に、やっぱり相手の気持ちを考えて連絡控えるべきだった...とか、女性ってどんどん自分に原因を求めがち(相手の悪い部分を見ないようにしたい)ですが、それでトピ主さんが何歩か引いて彼氏に合わせて無理やり関係を続けても、結局一喜一憂しながら落ち着かない恋愛をするだけになってしまうので、それだけは避けてほしいです。

トピ内ID：4427197393

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お別れしましょう

🙂

こりんご

2020年05月17日 12:00

彼の思う快適な連絡頻度はあなたと大幅に異なり彼もストレス、あなたもストレスです。そもそも、あなたのような彼氏依存型の人は遠距離自体が無理だからです。仲直りできる方法は、あなたがひたすら連絡しないことです。そして彼が連絡してきたときに最低限にこたえることです。あなたは彼と別れたくないので、連絡頻度をグッと落とすでしょうがストレスでしかないでしょう。彼が望むからそうしているだけで実際にはその状態に満足はしていないです。あなたみたいな人は同棲したがるような男性がいいと思います。遠距離とかよほど連絡マメ同士もしくはよほど連絡しなくていい同士にしか無理です。

トピ内ID：4596581609

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このトピがいい証拠

🐱

もね

2020年05月17日 13:07

まずは約束の日まで待ってみればいいのに、それすらもできずにトピを立ててダメかなダメかなって。そりゃ彼氏もうんざりするでしょ。＞私が彼の癒しではなく、ストレスになってしまっていることがとても悲しいです。そんなこと思ってないでしょ。何度も嫌がられてるのに、最後通牒されてから初めてストレスなのね、悲しいわって。彼の気持ちなんて何にも考えてない。だって彼がどういう状況か一切書いてない。自分のことしかわからないからね。

トピ内ID：9763078175

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「寂しい」はネガティブ

🙂

とうがらし

2020年05月17日 13:07

遠距離で頻繁には会えないのに、分かりきっているのに不満をぶつけるのはどうしてですか？彼はあなたのサンドバッグですか？彼の限界が来ていればお別れです。まだ猶予があるなら、彼の望むペースに合わせる事です。まず自分勝手な振る舞いで彼を苦しめた事を詫び、チャンスを貰えるのであれば、今後は思いやりを持ち行動を改めると約束し実行しましょう。ポジティブでキラキラしている彼女の方が楽しいし元気になります。陰気で不平不満ばかりの友達とつるみたいと思わないのと一緒です。

トピ内ID：9307600262

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これって

くま

2020年05月17日 14:44

仲直りってどういうこと？問題解決ではなく蓋をするってこと？お二人のお付き合いにおいて、彼はトピ主さんとの連絡がストレスだという事実は事実。これ仲直りが必要なのではなくお付き合いが無理だということでは？だから、彼の求めるのは仲直りではなく放置。多分、お別れ前提の放置が希望かと。もう冷めているんじゃないかな？

トピ内ID：0501390968

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仲直りって

🙂

甘梅

2020年05月17日 14:31

双方が自分の悪かったところを認め、互いに許し合う行為ですよね。トピ主さんのケースは、彼に非はないので、仲直りしようという発想がまず間違ってます。トピ主さんが、連絡の頻度を減らす。彼から連絡をくれるまで、待つ。これ以外に方法ないでしょ。

トピ内ID：1558355813

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あなたの幸せのためにもお別れになった方が良いかも

🙂

だいふく

2020年05月17日 14:31

トピ主さん、わりといけいけどんどんで周りの人の表情とか見ないで進むタイプですか? それとも今の彼が好きすぎて周りが見えなくなっているのかな? 人には色々タイプがあって、毎日どころか２４時間ずっとべったり一緒が良いと言う人もいればほどよく自分の時間を確保して一緒にいる時間も作りたいという人もいます。きっとトピ主さんは前者タイプ、彼氏さんは後者タイプかな。男女関係なくこのタイプの二人は一緒になっても必ずどちらかが我慢をしないといけない関係なので難しいです。お互い相手のことを思って｢こうしたら喜んでくれるよね｣というのを常に考え行動しないと、自分の思うとおりにすると相手を苦しめてしまいます。これって辛いでしょう? 自分のやりたいようにすると相手が辛い思いをし、かといっていつも自制すれば今度は自分が辛い。本来なら相手が｢イヤだ｣という前に調整してお付き合いする物ですが、トピ主さんはそれが出来ず相手から何度かイエローカードを提示されています。これ、それこそ３回提示されたらアウトなので気をつけましょう相手も付き合っている人にNOとは言いたくないのです。なので否定的なことを言うずいぶん前から我慢しています。これ以上我慢したら付き合えないと言うレベルになって初めて｢止めてくれ｣というのです。それなのにまた同じようなことを相手にされてしまうと｢あんなに我慢してそれでもどうしようも無くてやっと言ったのに全然分かってくれない。この思いは別れないと解消されないのかな。いやでも、もう一回だけ相手に止めてもらえるって期待しよう。」と思うようになります。そしてまた同じようなことをされてしまうと‥ 「あ、もう無理｣ってなりますね。トピ主さん、彼に同じようなこと何度言われてますか? それを二度としないと誓えますか? それでトピ主さんは幸せになれますか?

トピ内ID：8660840363

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彼氏にびっくり

🙂

はな

2020年05月17日 15:10

お付き合いしていて声が聞きたい、会いたいって自然な感情だと思います。その頻度や距離感がおふたりは違いすぎる。違いすぎるとうまくお付き合い出来なくなるのは仕方ないですね。彼の余裕のない冷たい対応にびっくりです。恋人を労る気持ちが感じられません。自然にうまくお付き合いするのは難しそうです。このままだと、どちらかが我慢に我慢を重ねて相手に合わせるしかない、悲しいお付き合いになりそうですね。

トピ内ID：3459785315

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冷めてるんだと思う

☀

葵

2020年05月17日 15:58

経験上、多分トピ主には飽きていて、自然消滅を狙っているんだと思います。だから、トピ主からの連絡が鬱陶しいんです。

トピ内ID：1640140756

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ありがとうございます。

🙂

まりトピ主

2020年05月17日 16:30

皆さんありがとうございます。私が気持ちのままに甘えてしまった結果だと思います。確かに彼は冷めてきてるんだと感じていました。でも会うとすごくやさしく楽しいんです。それでやっぱりって希望をもってしまう。それに元気をもらってここまできました。１度お別れして復縁して１年半です。でも何度も喧嘩は同じような理由なのは事実です。彼は前の彼女とも同じ理由でお別れしたのも知っていますもいちど　また　楽しく会いたい・・・・そのためにどうしたらよいか教えていただけませんか？私が彼にあわせる辛いけど失うよりはいい。他の人ではだめなんです。ふられてしまったらもうそれまでですがまだいまはかろうじてつながってるから・・・アドバイスをよろしくおねがいします。

トピ内ID：4943988991

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だから、まず約束の日まで待てば？

🐱

もね

2020年05月17日 16:50

＞私が彼にあわせる辛いけど失うよりはいい。え？まだあなたのワガママにつきあわせたいの？合わせるじゃなくて、彼が嫌なところを改善したら？＞他の人ではだめなんです。とかいう割に彼の気持ちないがしろ。彼の気持ちを察したようなことなんて一行もない。それでやり直したいって何をやり直すの？

トピ内ID：9763078175

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あなたがとっくに冷めてしまった男性から、何度も連絡が来たら？

🙂

うらら

2020年05月17日 17:05

逆に、トピ主さんが、とーーっくの昔に冷めてしまった男性から、何度もしつこくLINEが来たらどう思う？快く仲直りしてあげるんですか？ ……ってことですよ。

トピ内ID：0560363807

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これね、あなたの親子関係からきてる問題だと思う

🙂

elle

2020年05月17日 17:32

これって、その彼氏の問題ではなくて、実はあなたの幼少期からの親子関係から来てるんじゃないですか？悪いけど、あまり愛情深く育ってないのでは？文面からだけですが、あなたの心はかなりの愛情飢餓状態に感じましたよ。いくら好きだと言っても、彼氏をメンタル的に追い詰めるほど執着するなんて、普通じゃないですからね。本来は親から受けるべきはずの『見返りのない愛情』を、他人である彼氏から受けようとしているんじゃないですか？もしそうなら、彼氏はますますしんどくなります。だってあなたの親じゃないから。そしてあなたももっとしんどくなります。彼氏の苦しみの上に成り立つ、あなただけの幸せなんて存在しないのですから。でも、あまりにも辛いのであれば、一度専門家のカウンセリングを受けてみたらどうですか？親子関係とか、他人との距離感とか、いろんなことに気づくかもしれません。

トピ内ID：4679753606

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elleさん

🙂

まりトピ主

2020年05月17日 18:40

皆さんひきつづきありがとうございます。 elleさんのコメントをみてどきっとしました。そうなんです。アダルトチルドレンなんです・・・。愛情飢餓状態で育っています。確かに彼は親ではないです。皆さまのレスをみてふりかえったり反省したり相談してみるものですね。本当にいろいろな意見ありがとうございます。確かに嫌な男性からしつこくされるのは嫌です・・。うん。悲しい

トピ内ID：4943988991

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主さんは彼自身が好きなのではなく、甘えられる異性が居る事に、

🙂

racoon

2020年05月18日 10:42

甘えているだけです。本当に相手の事が好きならば、彼の事、もっと書きます。でも主さんは、彼の人となりや、二人の思い出話も、何も無い。会いたい！電話で話をしたい！という自分の気持ちを、相手に押し付けるばかり。遠距離恋愛って、どうやって知り合ったの？アプリやネットで知り合う手段は歩けど、人と人の付き合いは、仕事や趣味などを通して顔を見て話をして、お互いの人となりを知り、親しい間柄になるものです。信頼関係が築き難い遠い所の人と、わざわざ付き合う関係になる事、無いのでは？主さんは会いたい病なんだから、近くの人と付き合えば良いのでは？あ、これで解決したやん！

トピ内ID：9200987509

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LINEや電話はどれくらい頻度求めていたのですか？

🐤

めむ

2020年05月18日 16:03

毎日だと重いと感じる男性が多いと思います。「追い詰められてる気がする」と言われただけでもうお別れと考えてしまうところも重いと思います。彼と別れたくないならLINEは2～3日に1回、電話は1週間に1回くらいにできませんか？間違いないのは彼から連絡が来た時にのみ返信することです。ほとぼりが覚めるまではこれがいいでしょう。個人的には彼はドライなタイプみたいなので、もう少し世話焼きで身近な男性の方があなたには合うのではないかと思います。今は彼しかいないと思うかもしれませんが、それは一時的な感情なので心配しなくていいと思いますよ。どちらにしても依存的な性格は少しずつ改善していきましょう。

トピ内ID：1383491328

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彼のいいとこ沢山あります。

🙂

まりトピ主

2020年05月18日 19:03

身バレしちゃうのであまりかけませんが彼とは趣味が同じで知り合いました。２年ほどのおつきあいで、もともとは近くにいたけれど、彼の仕事の関係で遠くなりました。一緒にいると楽しく笑いが絶えず、会ってる時は本当にやさしいです。書ききれないくらいいいところ、やさしいいところいっぱいあります。彼が大好きです。でももともと、ラインや電話は好きじゃないと言っていました。が私はさみしいので会うたびもうすこしかまってとお願いしてしまいました。頻度は毎日自分は送りました。彼ははじめのうちはスタンプでかえしてくれてたけどそれじゃさみしいといってからペースが遅れました。頻度や電話のはなしをすると機嫌が悪くなる。なのに、ついついお願いしてしまって今回も怒らせてしまった。皆さんのアドバイスは全部あてはまることばかり。反省しています本当にありがとうございます。私ももうすこし強くならないとそして精神的に自立していかないとと思いました。でもまだひとりになると涙が出てしまいます。とりあえず約束の日まで待ちます・・。でも一番言われたくない悲しいことを言われたらと思うと・・・・とても怖いです。

トピ内ID：4943988991

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甘いもの

🙂

ささ

2020年05月18日 19:03

例えるなら、甘いものが得意でない彼に、食え食えって迫るわけですよね。何のためにと思ってしまう。貴女にとっての愛情表現って何のためにするのでしょう？二人の関係性をどうしたいからこうする、それはあるんでしょうか？貴女にも嫌いなものや苦手なものがあると思うのですが、世の中の他の女性がそれらを好きだからと対応できますか？彼に喜んでもらいたいなとは想像しない？不安をどうにかして欲しいなら、友人なり占い師なり、ネット掲示板で相談するのでも代替が利くと思うので、彼氏はあくまでも彼氏役で居てもらったら？

トピ内ID：3227878364

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そのとおりにする

ママン

2020年05月18日 21:04

彼に「しばらくそっとしておいて下さい、お願いします」と言われたんでしょ私ならそのとおりにします絶対に自分からは連絡しませんだって彼氏がそこまで言ってるのだからトピ主さんは自分の要求や気持ちを抑えられない人でしょうでもね、まずは相手の気持ちを考えてみたら？恋愛が上手くいく人って、寂しさを自分で乗り越えられる人なんですよグッと我慢してみない？アドバイスはそこです

トピ内ID：7640927192

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私も同じです。

😀

ひまわり

2020年05月18日 21:04

トピ主さん、私もトピを読みドキッとしました。きっと私の方がかなり年上だと思いますが A Cの私もお付き合いしている年下彼に、寂しいと良く言ってしまいます。私の場合は遠距離ではないのですが、緊急事態宣言が延長されている地域のため、会えない日が続いていた時は酷かったと思います。トピ主さんの彼は電話やラインが苦手なのですね。余計に辛いですね…。私はほぼ毎日電話、ラインを習慣化しているのでそこはいいのですが。トピ主さん、今回は会うまで連絡はやめてみてはどうですか？私も自立します。お互い頑張りましょう。そして会った時に穏やかに自分の気持ちを伝えて下さいね。

トピ内ID：6590334093

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あちゃー…

🐧

岡崎

2020年05月18日 21:40

しばらくそっとしておいてということは、彼は7日後会う気は無いと思います。冷却期間を置いて、これからどうお付き合いしていくか連絡が来るかもしれませんし、改めて別れの連絡をして来るかもしれませんし、このまま自然消滅になる可能性だってありますし、それは彼次第です。復縁はほとんどうまくいかないものです。お別れになった際は、やっぱり合わなかったんだと割り切るしかないです。とにかく彼からのアクションを待ちましょう。

トピ内ID：3066969357

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ごめんなさいって思っています

🙂

まりトピ主

2020年05月18日 22:23

彼の気持ちを考えなかった行動ごめんなさいって思っています。待ちます。これで終わりにならないことを祈るばかりです。心が痛くて悲しいです。ってこれが重たいのか・・・・でも思わずにいられないです。皆さんホントにホントに親身になってくださりありがとうございます。

トピ内ID：4943988991

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厳しいことを言うけど

当直

2020年05月19日 10:11

＞一番言われたくない悲しいことを言われたらと思うと・・・・とても怖いです自分は言われたくないことを言われたら、と不安がっていますが、自分は彼が言われたくないことを言い続けたんですよ。あなたは彼が言われたくないことを言い続けた自覚がありますか。もし本当にその自覚があれば自分の幸せに繋がることを望めないですよ。

トピ内ID：1839546729

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押し付けは愛じゃないです

🙂

さーとん

2020年05月19日 10:11

見捨てられ不安がとにかく強烈ですね。それは彼が好きだからではなく、見捨てられたくないだけです。その思考を根本から治さないと、仮に今回許してくれて復縁したとしてもまた同じ事を繰り返すでしょうね。私も主様みたいな精神的に不安定な方とお付き合いしたことがありますが、あまりにも重すぎるしとにかくなりふり構わず私にしがみつきたがる根性に心の底からウンザリして…逃げるように別れた事があります。仲直りできる可能性は低いものと考えてください。恐らく彼はあなたに愛想つかしてウンザリしてる状態だろうから。そうなったとしても、こればかりは完全に自業自得だから、彼を責めたり縋ったり同情を引こうとするのは絶対にだめですよ。見捨てられ不安の方に理解して欲しいのは、貴方は親のケアがないと生きることすらままならない乳幼児でもなければ、恋人は親ではないんです。ぐっと我慢しましよう。貴方は乳幼児じゃないんだから。連絡も一切しないで、何もせずひたすら待ちましょう。精神的に自立することで、ご自身も、周りの人も幸せになります。カウンセリング受けてみませんか。今のあなたには専門家のカウンセリングが必要だと思います。恋人や、ましてネットの他人の手に負えません。

トピ内ID：9268421315

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遠距離って…

🐶

ちゃこ

2020年05月19日 10:19

主様遠距離を6年経て結婚した者です。 (移動手段は、飛行機か船のみ) 主様の寂しく不安な気持ちわからなくもないですが、彼氏さんが、おいつめないで欲しいと言った理由は、わかっていますでしょうか。彼氏さんと遠距離になった理由は、仕事や進学など理由があると思います。もし、彼氏さんが地元ではない土地に行っているのだとしたら家族や友人と離れ、生活環境や仕事または、学校生活に慣れるのに必死な中主様が、会いたい寂しいとLINEを頻繁に送ったら追いつめられた気持ちになりますよ。寂しいのも、我慢しているのも主様だけでは、ないんですから。お互い様なんですよ。私は、遠距離中LINEは、返信なくても送り続ける様なことや、LINEする内容も返信しなくてもいいような内容にしていました。会うのは、年に2、3回でした。私が、経験して思うことは、遠距離は、お互いが相手を思いやり、信頼して、我慢があって成立するということです。お互いの様子が、わからない分伝えることは、必要です。でも、一方的に伝え過ぎると相手は疲れてしまうと思います。 LINEくらいは、返信してくれてもいいのにと考えていませんでしたか？もし、そうならそれは、押し付けだと思いますよ。彼氏さんの気持ちに余裕ができるまで待ってみて、数日後会えたらきちんと話し合って、辛いかもしれませんが、会えなかった場合は、厳しいことをいう様ですが、主様のしてしまった行動の結果だと考えてきちんと受け入れて彼氏さんをそっとしてあげるのが良いと思います。数日後、彼氏さんと会えますように長文失礼しました

トピ内ID：8272199525

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合わない

🙂

ｍ

2020年05月19日 10:19

どっちが悪いというより「合わない」んだと思います。なかなかすぐ会える距離でもないし、彼氏と毎日ラインしたいっていうトピ主さんの気持ち分かります。でもやっぱり、一定数は彼氏のようにラインや電話が苦手という人もいるので、トピ主さんはそこに理解は示してあげるべきだったし、彼氏も彼氏でトピ主さんに理解を示して愛情はちゃんとあると、安心させる言葉を伝える必要があったと思います。今、トピ主さんの頭のなかには１００％彼氏しか見ていないし、ちょっと重たい。彼氏は突き放すやり方で冷たいし、不安にさせているなか自分本位で彼女を大切にしているように見えません。価値観が自分にピッタリ合う人と付き合うというより、お互いに理解して合わせていける人と付き合った方がいいと思います。そして人はすぐに変えられないので、もし今の彼氏と今後も付き合っていきたいのなら、まずはトピ主さんから変わりましょう。ただ、言いたいことは我慢せず言うことと、相手の言うことを否定はしないこと。

トピ内ID：4427197393

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怖がらずに、2人の関係をしっかり見つめること

🙂

ゆい

2020年05月19日 11:08

都合の良いところだけ、彼の良いところとか言ったりしてみようとしないで、しっかり2人の関係について考えて。あのね、あなただけのせいじゃないよ。だってね、あなた全然大切にされてないもの。愛されてないじゃない。本当に、男性は好きな女性にそんなことしないですよ。自分から声が聞きたくて、相手が何してるか知りたくて、気になるものです。あなたもそうでしょう? だから、彼は、あなたのことをそんなに好きじゃないんです。問題はそこなんです。だから、あなたがもっと声が聞きたいとか言えば言うほど、どんどん向こうは逃げていくんです。うっとうしくなっているんです。私ね、これ彼がLINEしてきたときに、あなたがそっけない態度をとったら、形成逆転しますよ。いきなり、あなたが別れるなんて言ったら、絶対彼はしがみついて来ますよ。ただ今のあなたにはできないと思いますが。別れると言って、すぐに連絡を取ったり、結局あなたは彼を許すでしょうから彼を育てるような女には向いていないでしょう別れると言って、すぐに連絡を取ったり、結局あなたは彼を許すでしょうから彼を育てるような女には向いていないでしょう。これから付き合っていく上で、どの男性と付き合っても、あなたは結局愛される事はなく、自分が追うタイプになるんだと思うんです。そこを変えないとダメですよ。

トピ内ID：8022156585

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う～ん

黒旋風

2020年05月19日 12:01

男女共にだと思うんだけど要は「嫌われ方」なんだと思います。相手の気持ちがフラットになってしまう、無関心型と感情がぶつかり合ってしまう激情型と。後者なら落ち着けばまた元に戻れる可能性がありますが前者のように無関心型に移行すると、ほぼ無理でしょう。トピ主の嫌われ方は前者にとても近い。だから、皆さんのレスが厳しいものになっているし何とかトピ主が踏みとどまれば相手の気持ちも戻る可能性があると思うんです。とにかく一人の時間を耐える努力をしましょう。それが日常になれば、トピ主からの連絡の頻度も自然と減ります。そうすれば次第に相手も「まりはどうしてるかな？」と考えるようになる。つまり関心を持ってくれるようになるのです。そこで調子に乗ってはダメなのですが、まずはその域に到達する所まで頑張ってみるしかないと思いますよ。

トピ内ID：0781570893

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