私は現在、会社勤めの傍ら、自然観察会などの活動をやっています。グループには女性のメンバーもおり、何人かとは友達といっていい関係です。が、それ以上には発展しません。もちろん、私自身のえり好み・・・同じような感性の人としか付き合いたくない、というのもありますが、それはでも、他の人でも似たようなものでしょう？これまで数人アタックしたのですが、ことごとく空振りでした。・自分を振り返ってみても、これといった欠点は思いつきません。・これまでは真心があれば通じる、と思っていたのですが、やはり、障害者と健常者では、彼女、恋人、といった関係は築けないものか・・・と、弱気になっています。障害者、とはいっても、言葉が不自由なだけです。やはり、「何か」が足りないんでしょうね・・・？どなたか、アドバイス、お願いします。４０代後半、最後のチャンスがめぐってくるかどうか・・・

崖っぷちのクライマー | 恋愛・結婚

急降下爆撃の命中率は７％

りゅうりゅう

2006年07月11日 10:12

４０代、既婚男性です。崖っぷちだなんてとんでもないです、まだまだこれからチャンスありです。トピ主様が”崖っぷち”と思っているのが逆効果で焦りの様な物が相手に伝わってしまっているのかもしれません。大自然のようにゆったりと大きな心で接すれば、必ずや良き出会いがあると思います。私の知り合いには４０代後半、５０代で結婚された方、多数いらっしゃいます。大変無責任で申し訳ございませんが、決してあきらめることなく頑張って下さい。メッサーシュミットはＢＭＷとなり繁栄しております、トピ主様の末永いお幸せを願っております。

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単純に考えて

さやえんどう

2006年07月14日 00:09

＞グループには女性のメンバーもおり、　何人かとは友達といっていい関係です。　が、それ以上には発展しません。これって…告白した相手がトピ主さんの事を残念ながら好きじゃなかったダケという気がしました恋愛は一方通行じゃ出来ません真心だけじゃ通じないのでこの辺がちょっと相手の気持ちを考えないのかなって感じました＞自分を振り返ってみても、これといった欠点は思いつきません。 …自信満々な人って、時と場合で避けられる傾向もありますのでご注意を崖っぷちと言わないで今後も出会いがあると思うので頑張って下さい

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気がついたことですが。。。

蛍

2006年07月17日 09:54

＞真心があれば通じるたしかにその通りだと思います。ただ、＞これまで数人アタックしたのですが、ことごとく空振りでした。この理由のひとつの要素として、残念ながら＞障害者と健常者というのもあるかもしれません。（けっして差別という意味ではありません。）付き合うなら少しでも一緒にいて楽な相手がいいなと思うのもたしかです。逆になんらかの負担が自分にかかると、少しでもそれは負担に感じるということです。健常者と恋愛というのももちろん充分可能だと思いますが、＞４０代後半、最後のチャンスがめぐってくるかどうか・・・と心配なお気持ちがおありなら、上記の点に関しては同程度の障害をお持ちの方をお探しになったほうが、お互いを理解しやすく、結果的にお付き合いできる確率は上がるのではないかと思いますので、どうぞ参考にしてください。

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気になったこと

むうみん

2006年07月19日 13:21

同じサークル内で、何人かの女性にアタックされたのですか？もしかして「付き合ってくれそうな女性にはとりあえず声をかける人」という噂を女性陣の中でされていないですか？もしそうだったら、違うところで出会いを探した方が早いかもしれません。一度そういうレッテルを貼られてしまうと、キツイです。

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焦り過ぎ？

アザラシ

2006年07月19日 16:11

現実に相当障害の重い人と健常者のカップルで幸せな結婚をしている人もいるし、障害者だからチャンスが無いとは言えないと思う。それに健常者でも、なかなか相手に恵まれないと嘆いている人は山盛りいる。ましてや４０代後半なら、障害が無くてもなかなかうまく行かないのはむしろ当然かも？そもそも貴方がアタックされたのはいくつぐらいの年齢の人？もし２０代、３０代の女性なら、４０代後半の男性にアタックされたら、仮に障害が無くても年齢的に恋愛対象とは考えにくいかもと思う。しかも「最後のチャンスがめぐってくるかどうか」という焦りを抱きながら「これまで数人アタックした」のなら、会のメンバーの中で「あの人、何が目的でこの会に参加してるの？気持ち悪い」と要注意人物視されている可能性もあると思います。焦らないで、自然に振舞った方がよいような気がします。自然に振舞えばトピ主さんに好感を持つ人も出てくるかもしれないし。ちょっと焦り過ぎでは？同性にも「よい人だ」と思ってもらえれば誰か紹介してくれるかもしれないし。そんな会で焦りを見せるよりも結婚相談所に頼ってみるのもよい方法かもしれません。

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相性の問題では？

ぽぽん

2006年07月19日 17:40

「障害者」と「健常者」云々よりも、相性の問題も大きいと思いますよ。身体的な障害がなくても、ご縁がなくて独身の方もいらっしゃいますし。私の夫は目が見えませんが、私と結婚する前にも何人か恋人がいましたし。それから蛍さん、 >付き合うなら少しでも一緒にいて楽な相手がいいなと思うのもたしかです。逆になんらかの負担が自分にかかると、少しでもそれは負担に感じるということです。何を「負担」と感じるかは、人によってちがいますよ。また、「少しでも楽な相手がいい」というのは、あなたの狭い主観ですよね。付き合っていた時代も含めて、夫とは8年ぐらい一緒にいますが、うちは、ずっとラブラブです。トピ主さんにも、素敵な出会いがありますように。

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「女性が40代男性に求めるもの」

nina

2006年07月20日 07:30

ご自分を振り返ってもこれといった欠点はないのですか、、、残念ですね。そう言い切ってしまうところに、トピ主さんが「女性が40代男性に求めるもの」を全く理解していないのが見て取れます。人間は、欠点があるとわかったときから成長できるし、相手の欠点を赦すことが出来ます。また自分には欠点と思えたことが他人には長所だったりします。その段階までいっても許すことの出来ない、人の欠点が、愛する相手となると、ゆるせてしまったりする、人間関係の化学反応のようなもの、、、トピ主さんには、もっと自分の欠点と向き合って、まずは、お相手の欠点をゆるす心を持つことで、対象となるお相手自体が増えるし、女性に安心感を与えることにもつながると思います。というのは、トピ主さんが好きになる、どんな完璧に見える女性にも、他人に見せたくない欠点はあるはずです。が、トピ主さんのような「自分に欠点はない」と言い切れる男性には、絶対に弱みを見せまいと思います。それでは、40代男性の武器である「包容力」が、全く使えませんからね、、、

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引いてしまうかも

小春

2006年07月20日 15:58

＞自分を振り返ってみても、これといった欠点は思いつきません。これが原因ではないですか？自信があるのはいいと思いますが、ありすぎると・・・。それと、文面からもかなりせっぱ詰まった感じを受けるのですが、ふだんこの調子でアプローチされるとちょっと引いてしまうかも。 40代後半というだけで、かなり引くと思います。対象年齢に無理はないでしょうか？

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難しいところですが

くるみるく

2006年07月20日 18:46

真心があれば通じる、これはそうかもしれません。でも「真心が通じる」ことと「通じた真心を相手が受け入れてくれる」ことは、また別の話になってきますよね。「とてもいい人で、真心を持って接してくれる。でも、異性としては見ることが出来ない。」っていう感じかな。それこそあなたが書かれている『えり好み・・・（中略）というのもありますが、それはでも、他の人でも似たようなものでしょう？』ですね。今までアタックこられたお相手は「えり好み」した結果、あなたの申し込みを断っただけのことでしょう。ネット越しの文章でしかあなたの事はわかりませんので、何をどうすればいいのかアドバイスというのはとても難しい話ですね。ここはひとつ、あなたをよく知る女友達に「何故自分には彼女が出来ないのか。どうすればいいのか。」をぶっちゃけて貰ってはいかがでしょうか。

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下手な鉄砲も数打ちゃ当たる

バニラ

2006年07月21日 11:41

って感じですね・・・こういうタイプの男性は、まず女性に嫌がられます。ちょっと仲良くなっただけで、勘違いしてアタックしてくる人って、私も正直言ってうざいです。トピ主さんに何が足りないのか？それは、相手を「好き」だという気持ちです。恋愛感情もないのに、「いけそう」という思い込みだけでアタックしても無駄どころかマイナスだと思います。「彼女がほしい！」ではなくて、「この人が好きで彼女になってほしい！」と思える相手が現れるまでは無理だと思います。

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なんとなく見えてきた

QT

2006年07月21日 12:05

短いトピの中にもヒントがあふれていますね。 >これまで数人アタックしたのですが、ことごとく空振りでした。一つのサークルの中で何人にも声をかければ、当然、要注意人物として避けられるでしょう。 >自分を振り返ってみても、これといった欠点は思いつきません。誰でも自分の欠点って、自覚しているものだけでも幾つかはあるはず。内省のない人物、自信過剰、という印象です。 >これまでは真心があれば通じる、と思っていた先に >私自身のえり好み・・・同じような感性の人としか付き合いたくないと言っておきながら、女性の側にはえり好みを許さないということですか。 >障害者と健常者では、彼女、恋人、といった関係は築けないものか何かというと、障害のことを言い訳にしていたりしませんか？　以前留学先で、少しでも嫌なことがあると何でもかんでも人種差別に結びつけて怒り出すので嫌われていた人がいました。自分の本当の欠点や不都合にきちんと向き合わず、差別や障害のせいにするのはラクなんですよね…… トピを読んだだけでも、女として、やはり個人的なお付き合いは避けたいと思ってしまいました。

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「だけ」と相手も思うかどうか。

もり

2006年07月21日 16:26

これは障害に限ったことではありません。本人にとってさほどでないことでも、相手にとっては譲れないところだったりもするんです。それから、他の方のレスにもある通り、崖っぷちという言葉に焦りが感じられます。焦っている50手前の男を魅力的に思う女性がどれだけいるのか・・・客観的に考えてみて、どうですか？逆の立場なら、トピ主さんに告白されてOKしますか？それだけの魅力をトピ主さんはお持ちですか？

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真心と言いますが‥

すいっち

2006年07月21日 21:14

あなたがえり好みしているように、相手の方たちにも選ぶ権利がありますから、仕方がないですね‥。ハッキリ言いますが、恋愛は真心だけではうまくいきませんよ。真心はもちろん大切ですが、それだけではダメです。必要条件を満たしていません。それに、恋愛したいのなら相手に惚れなければ。理屈じゃなく、もっと気持ちがお互い自然に惹きあうような、感性の問題です。しかし、トピ主さんの言う「真心」って具体的に言とどういう事ですか？もしかしてトピ主さんが考える「真心」って、他の人の考えている「真心」とズレているのかもしれませんよ？そんな不確かなものを武器にするのは止めたほうがいいでしょう。また、ご自分の性格に「難がない」とおっしゃっていますが、それは「個性がない」と同義であり、つまり魅力がない、という事になります。欠点は裏を返せば長所であり、魅力に繋がるものなのです。ご自分のやり方で今までうまくいかなかったのですから、もう少し謙虚になり、そういった事を、勉強された方がいいのではないでしょうか。

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噂になっていませんか

こまどり

2006年07月21日 21:25

高い感性のようなものをトピ主さんのトピから感じますが、その年齢や障害があることから考えると、かなり恋愛に対して、積極的過ぎるように思います。いっぺんに、数人に告白と言うと、本当に好きなのではなく、単に焦っているだけではありませんか。普通の人が、一度にそう何人も告白できる物ではないですし、恋愛関係になるということはないと思います。そのサークルの中の女性たちから、噂になっていませんか。影で、女性達と言うのは通じていて、嫌いな異性に対して情報を流すものです。あなたが告白していることが、公然の秘密になっていて、気をつけるように忠告されていることはないでしょうか。障害がなくても、生理的嫌悪感だけで、こういった状態になることはあります。真心があるなら、本当に好きな人一人だけに、愛を告げるものです。もう一度、自分の心に正直になってください。そのサークルばかりで、相手を見つけようとせずに、違う場所で出会いを求められることをお薦めいたします。たぶん、女性たちの間で噂になっていると考えられます。

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私も結婚相談所をお奨めします。

ユンカース

2006年07月21日 22:04

トピ主さんが、恋愛だけをお望みなのか、結婚をお望みなのか、わかりませんが、同じグループ内の女性に次々とアタック、という行為は、警戒されて当然です。障害のあるなしにかかわりなく、です。自分には欠点がない、と公言する自信満々の男性が好きな女性もいれば、控えめな男性に魅かれる女性もいます。タイトルからも文面からも、相当あせっていらっしゃるように感じますが、結婚相談所ならば、あなたとフィーリングの合う女性を見つけることが出来ると思います。ストライクゾーンを少し広げて、扉を叩いてみてはいかがでしょうか。

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単純な感想

早起き三十路

2006年07月22日 05:05

40代の男性が真剣に、「俺って欠点がないんだよな～」と人前で言ったら、周囲は、ひきます。自分を知らないというか、周りが見えてないというか、逆に大人の男性が持つべき心のゆとりがなさそうというか、息苦しい感じ・嘘っぽい感じがしてしまいます。本当に欠点がない人というのは、謙虚で控えめなものです。周りから自然と褒められ、「いや、そんなことないんだよ」と微笑や苦笑をしてこそモテるのです。自分で「俺は正しい！俺は完璧！」とアピールしてしまうと、周囲は「じゃあ、私たちは間違っててデキソコナイなわけですか…」と、他人を認めない人のように誤解されます。それから、1つのサークルで何人もに告白するのは、まずいですよ。「あの人、手当たり次第よ。次は誰の番かしら。」なんて噂になってしまうものです。ある意味、そのサークルの女性たちに失礼です。

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自分を受け入れて

てく

2006年07月22日 17:30

身内に障害者がいます。ですから、トピ主さんが今まで抱えてきたご苦労も、理不尽に感じた思いも、少しはわかるような気がします。どうして俺だけ　って思いませんか。言葉が不自由なだけで、ほかの人と変わりがないのに！　って。欠点がない、という言葉にも、そういうお気持ちがにじみ出ている気がします。でもね、健常者と障害者に、違いがあることはご自身がよくご存知なのではないですか。言葉が不自由な「だけ」だけど、その「だけ」のハードルを高いと思う健常者も多いんです。ことに恋愛は、きれいごとだけではできません。相手に弱いところ、メンタルもフィジカルも、さらけ出すことですもの。最初にご自身が障害者であるということをお書きになっていないのも、じつはそれがマイナス要因になる思っているせいでは。障害がある、ということを正面から言えないのは、欠点がない（障害は欠点ではないけれど、ね）という言葉と裏腹に、ご自身を、ご自身の障害を、否定的に捉えているように感じられてなりません。自分を受け入れていない人の恋人には、障害があろうと健常者だろうと、なれないですよ。

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欠点がない！？

くらいむ

2006年07月23日 02:12

・欠点がないと言いきれる事『私って完璧！』という人を好きになる事は少ないと思います。・数人にアタック裏で『誰にでもアタックする人』と言う悪い噂が必ず立ちますよ。『異性とあらば恋愛対象』『異性がいる場は出会いの場』という気持ちは捨てたほうが良いかな… どうしてもと言うのならば、打ち解けた後で弱い自分を見せてみると良いかもしれません。最後に、『障害者』『健常者』と言う言葉の多用は避けたほうが良いと思います。面と向かって言って無くても使うという事はどこかでそう言う分け隔てをするそぶりが伺い知れてしまいますからね。

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引いてみては？

ほぼ同感

2006年07月24日 14:00

他の方が言われているように「結婚したい」「彼女がほしい」という気持ちを前面に出すと引かれます。ご自分を客観的に見て、いかがですか？ 40代後半という年は不利ですね。会の女性は同年代ですか？もし相手が30代以下だったら、私なら、「こんな年の自分を好きになってくれるなんてもったいない」「若くて素晴らしい男性は他にいくらでもいる。自分とわざわざ結婚することはない」と思います。よっぽどでなければ自分からは言えない気がします。卑下することはないのですが、謙虚さも必要です。そうでなくてもお互いをよく知らない、恋心が芽生える前にアタックされたのでは面食らうだけです。話すことに障害があるのなら、メールで時間をかけて自分をわかってもらい、相手との関係を作って行くことをおすすめします。あと、自分を値踏みする男性の視線は分かりますよ。独身で年もトピ主さんに近い男性を知っていますが「お前みたいな女は俺の相手じゃない」と思っているのがありありで不快でした。自分を知らないの？と言いたくなります。かなり欠点の多い人だったからです。トピ主さんがそこまでとは思いませんが、自分を知ることは大事です。

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その　行動パターンを変えなきゃ

こいぬ

2006年07月24日 15:47

その　行動パターンを変えなきゃ＞グループには女性のメンバーもおり、何人かとは友達といっていい関係です。＞が、それ以上には発展しません。まず、同じグループ内で次々何人も声を掛けちゃダメ。これは　基本中の基本。そんなことすると　きっと　貴方はそのグループの女性陣には良く思われていません。女性は、貴方のことを「友達」などとは思っていませんよ。逆に「気持ち悪いヤツ」と思われてるかも知れませんよ。＞これまでは真心があれば通じる、と思っていた恋愛は「真心」よりも、「情熱」でしょう。「真心」はむしろ他人同士の人間関係の潤滑材ですね。＞障害者と健常者では、彼女、恋人、といった関係は築けないものか本人がこんなことを思っているうちは相手があなたの「恋人」にはなれないでしょうね。なんか、冷めてませんか？本人が冷めていては相手を「熱い気持ち」にさせるのは無理ですよ。

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皆さんの言うとおりですかね。

りっき

2006年07月24日 17:46

皆さん、上手くコメントしていると思います。それと、趣味で入っているサークルの女性にアタックしているとの事。私も趣味のサークルに入ってるので解るのですが、仕事や、家庭、友人、その他もろもろ、日常生活からの開放を求めてサークルに入っている人が多いのではないでしょうか。そういう、「ゆるい」状態を望んでいる女性達に、アタックを繰り返す人がいたら、ちょっとなあ、と思うかもしれません。勿論、自然にいい関係になれば、問題ないですよ。趣味も一緒だし、お互いいいでしょうね。あと、障害者と健常者･･･というのも、一概に言えません。私の友人も車椅子生活の男性と結婚して幸せですし、障害を気にしない人はしません。たまたま、周りの女性が気にする人だったのかも、です。もう少し、範囲を広げたらどうでしょうか。 40歳でも幸せな結婚をした人、いっぱいいます！

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何となく一方通行的な印象が・・・

まる

2006年07月24日 20:47

トピ主さんの短いトピを読んだだけですので、現実はどうなのかはわからないですが、印象としては、突撃告白→撃沈、という感じなのですが・・・。つまり、お友達として色々趣味の会以上に幅広いおしゃべりや交流があって、個人対個人として好感を持ったお付き合い、というのが前提にあって初めて、それ以上の関係になるんだとわたしは思っています。ですので、トピ主さんがある方に好意を持って、その方に「まごころ」でぶつかっても、やっぱり温度差がある、というか相手の方は逆に引いてしまったりするんじゃないかな、と感じました。時間をかけて、まずはお友達（趣味の会以外でも連絡を取れる関係）という関係から入る方が良いと思います。しょう害を持っている、持っていないは、その方のパーソナリティで変わってくることも十分あると思うので、どうぞあまり負として背負い込まずに。それが逆にネガティブな空気を出してしまいます。

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欠点って・・・

リーゼル

2006年07月25日 16:19

トピ主さんの仰ってる「欠点がない」の内容って、多分借金がない酒、タバコ、ギャンブルの中毒じゃない風俗に行かない DVじゃないそれなりに清潔にしているこんな類ではないのかしら？いわゆる「これがあったら絶対ダメ！」といったファクターは特にありません・・・の欠点がないっていう事かな？と理解しました。それなのに、なぜ彼女が出来ないのでしょうね？ 40代子持ち既婚、男兄弟ありの私が気になったのは、HNかな。メッサーシュミットって。こりゃプラモデル好きのオタク系か？（失礼！）軍隊、模型、電車・・・一般的に言って女性が一番苦手なゾーンかと思います。その辺りどうですか？前面に出してませんか？（違ったらゴメンナサイね）ご自分の世界を100%女性に合わせる必要はないけれど、女性も入ってきやすい分野（自然、グルメ、文学とか）の引き出しが充実していると、お付き合いに繋がりやすいと思いますよ。

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補足です

メッサーシュミット

2006年07月26日 22:38

皆様、色々ご意見有難うございます。ただ、私の書き方が不足しているのか、若干の思い違いをされている方が居られるようです。確かに、これまで２０数年の間に、趣味などを通じた友達関係から、この人ならフィーリングがあうな、と感じて、思い切って打ち明けた人が数人いました。まあ、４～５年おきに一人、くらいのペースでした。打ち明けるまでに、友達として、１～２年は付き合っていたし、手紙のやり取りもしていたのですが、結果的には、友達以上にはなれません、という返事が来た人が２人、他に好きな人がいるので、という人が２人でした。まあ、他に好きな人がいる、というのならこれはもう、お幸せに、といって潔く見送りました。

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補足です２

メッサーシュミット

2006年07月26日 22:42

それと、「これといった欠点は無いと思う｣のいみですが、たとえば、ギャンブルにはまってる、とか、酒癖が悪い、とか、金遣いが荒いとか、それこそ誰彼無しに女性と付き合ってる、とか、そういったような事はけっしてないのに、という意味でした。また、私自身はあまり自分の障害と言うのには頓着しない方だと思っていますが・・・。こだわっている風に受け取られたのは書き方が不十分だったと思っています。

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デパートの１階でプラモは売れないよ

オタク女

2006年07月28日 17:41

他の方からも指摘がありましたが、ちょっとオタク系なんじゃないでしょうか？違ったらすみません。なんでこんな事を言うかというと、私自身が超オタク系の趣味を持っているので、同様の男性のクセみたいなものを知っているからです。彼らは自分がオタクなのに、オタク女性を好きにはならず、違う世界の女性を好きになります。オタク女性も同様です。自分が自分らしく生きられるパートナーと、頭で描いている理想のパートナーが異なるのです。万が一つき合ったとして、お互い幸せになれるか？って考えてみてください。そのへん分かってくると恋愛なんていとも簡単に始まる物なんですけどねえ。年齢関係ないですよ。私も中年独身オタクだし。違ったら本当にごめんなさいね。

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やっぱり結婚相談所がいいのでは？

アザラシ

2006年07月28日 19:27

男性でも40代後半となれば、結婚するには年齢的に「どんどん条件が悪くなっていっている」と言えると思います。「４～５年おきに一人、くらいのペース」でアタックして断られているという悠長なことではチャンスはなかなかつかめないのでは？始めから「結婚を前提に知り合い、付き合う」方がいいと思います。＞ギャンブルにはまってる、とか、酒癖が悪い、とか、金遣いが荒いとか、それこそ誰彼無しに女性と付き合ってる、とか、そういったような事はけっしてないのに、ということですが、それはある意味、当たり前というか、最低限過ぎる条件のようにも思えます。逆に貴方だって「ギャンブルにはまっているとか酒癖が悪いとか、金遣いが荒いとか、誰彼なしに男と付き合っているとかそういうことは決してないという女性」なら、誰でもよいかといえば、そうではないでしょう。

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客観的アドバイスを貰う

辛口マダム

2006年07月29日 13:10

お話読んで、私個人的にはピンときませんでした。あまり興味をひかれないというか。ギャンブルしない等は、まあ「普通」であって、「欠点がない」とは違うと思います。欠点てとりかたによれば、魅力や個性になるから、裏をかえせば女性にとって惹かれるモノがない？「フィーリングが合う友人」って、どんなお付き合いをしてました？彼女からもメールや電話がきたり、飲みに行ったり。話がはずんで、次にも会おうってなりました？もしかして、相手の方は単なる知り合い程度にしか思っていなかった。社交で話をあわせていただけではなですか？１～２年の知り合いでも内容の濃さがあるし。とぴ主さんの話だけだと、どこか微妙にずれている気がするんです。信頼できる女性になにかアドバイスもらってみたらどうでしょう？客観的な意見は大切ですから。

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細かいコミュニケーションが取れていない

こまどり

2006年07月30日 22:52

告白に関しては、私の思い違いだということが、補足のレスでわかりましたが、文章の意図が伝わりにくい特徴と、ぶっきらぼうにかいつまんで話す癖がある方でないかと思いました。これでは女性の心の琴線に触れるように、お手紙を書く事は難しいのではないでしょうか。想像力が乏しいと、相手の心を理解することが不得手で、独りよがりの思いを伝えるばかりで、コミュニュケーションが実は取れていなかったのではありませんか。たぶん、サークルの女性は、あなたの手紙には善意でお返事はくださるけれど、恋愛を感じるほど、相手を喜ばせていたり、好きだと思えるほどではなかったのではないでしょうか。もう少し、相手の女性の気持ちを察することができる知性が必要ではありませんか。障害者だから、恋愛関係が女性と築けないのではなく、向こうの心が貴方に傾いていないだけで、意思の疎通があった関係ではなかったのです。恋愛をするなら、気が合うという以上に、相手のためにどれだけしてあげるか、喜ばせてあげることができるかということです。メッサーシュミットさん、独りでは恋愛は出来ません。相手の心を察して、相手に与え続けることです。

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何が足りないか、、といえば

ピポパポ

2006年07月30日 22:55

多分、「魅力」が足りない、、と思います。特に欠点がないと仰られても、欠点だらけでも彼女に不自由しない人、一杯いますよ。小町の相談を見てもＤＶ男や借金男が結構結婚しているではありませんか。「魅力」を感じる箇所はそれこそ個人個人で違うものなので、じゃあどうすればいいか、というアドバイスは、文章だけの掲示板では難しいものもあると思います。私の友人でもとくに欠点はないのに、「結婚できない男」「結婚できない女」という人がいます。容姿も財力もまあまあで特に最悪な欠点もないのに。でもときどき話を聞いてると、「できない」ではなくて「したくない」んじゃないの？と思うことがよくあります。相手を選びすぎるんですよね。選びすぎるといっても理想が高いとかそういうことではなく、細かい点にこだわりが有りすぎる、とでもいうのでしょうか。妥協しないんですね。そうすれば自然と範囲が狭くなり相手との合意を得る確率は減りますよね。トピ主さんももしかしたら「魅力」以前に「妥協しない」男性かもしれません。

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崖っぷちのクライマー

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