友達にも縁てあると思いますか？

トピ主さんは、友達の数を増やしたいのでしょうか？ それとも、数は少なくてもいいから真の友達と呼べるような友達が欲しいのでしょうか？ 必ずしも二者択一という訳ではないでしょうが、どちらに重きを置いているかで、友達の量と質は変わってくると思います。 トピ主さんの言われるように、友達にあまり気を使っていない人ほど、友達の数は多いように思います。それは、世の中には、気の遣わない人や、気を遣わない関係を望んでいる人が多いからだと思っています。だけど、その人たちがきちんと友達として付き合っているかを見ると首を傾げたくなることがままあります。見かけの華やかさの裏には、ドロドロとしたものが見え隠れしていたりします。 友達というのは、何年会わなくても、その人の存在が自分にとって大切であり、相手も同じように思ってくれている関係を言うのではないでしょうか。 ときには寿命の短い友達関係がいいこともありますが、それを羨まなくても良いように思いますよ。

トピ主さんの言う縁に当たるものかどうか分かりませんが、感じないではいられない縁で友達ができたことがあります。 離婚して３ヵ月後に、これまた離婚して３年たつ友人と数年ぶりに会ったときのことです。その日は２人で会う予定だったのですが、直前に「連れて行きたい友人がいるのだけど、同席させても良いか」と連絡があり快諾すると、連れてきた友人はなんと３日前に離婚したばかりの人だったのです。 離婚して３年の友人は別に狙ったわけではないようで、たまたま３日前の友人から「落ち込んでいるので一緒に飲めないか」と誘いがあったので、僕との約束を優先して放って置くことも気が引けて一緒に会えないかと考えただけだったようです。 しかし、その３日前の友人とはとても気が合い、しばらくしてから何百キロも離れた家にお互いに遊びに行きあうような仲になりました。３０代も半ばを過ぎた頃にできた同性の友人というのはつくづく良いものだと思っています。 標題と同タイトルの曲があります。ルクプルさんの曲ですが、この歌がとても好きです。某公共放送の番組の主題歌にもなっています。一度聞いてみられてはいかがでしょうか。

金の切れ目は縁の切れ目、と同様に友達の切れ目は円の切れ目です。 意味は費用がかからなくなる・・と少し洒落てみました。 私も友達が出来にくい性格ですが、別に気にしていません。 学生時代は特に小学校中学校時代は、欲しくて欲しくてたまらなかったのですがね。 友達は季節の花ですよ。 一生咲き続く花は稀でして、多分そういうのを欲しがっているのでしょう。 一人時間も楽しいものですから。

それは「縁」ではなくて、生まれ育った性格によります。 「縁」と言うばくぜんとした言葉でうやむやにしないほうがいいです。

友達ができやすい人とそうでない人との違いは縁ではなく性格でしょう。 人好きがするかどうかです。

ちょっと気になったので、書かせてください。 ＞逆に交友関係に気遣ってないような人の方が友達が多かったり、 交友関係に気遣っていないように配慮しているのだと思いますよ。 少なくとも私はね。 カノンさんがお友達を増やしたいと真剣に考えているのなら、 ご自分がうちこめる『何か』を作るのが手っ取り早いと思います。 趣味仲間って結構続くもので、趣味が同じってことは考え方も似てる事が多いので、 友達を増やしたいなら手っ取り早いんじゃないかと思いますよ。

子供が障害を持っており、療育施設に通っています。 そこで出会ったお母さんと不思議な縁を感じます。 第一印象で仲良くなりたいなって何十年ぶりに思えた人でした。一つ上になります。 話しているうちに、若い頃同じ時期に同じアパートの同じ部屋を借りていたことが発覚！ さらにお互い中学卒業後働いていて、それぞれ定時制、通信制高校に通っていたのですが、その職場がなんと隣！！私がコンビニのレジで、相手はその隣にあった工場の従業員でした。 お昼コンビニにお弁当を毎日買いに来ていたといいます。ってことは私がレジを打っていた・・・・ 今すごく仲がいいです。なんだか不思議な出会いにかんじます。

「交友関係に気遣ってないようでも友達が多い人」は、気遣ってないようでも実は気遣っていたり、また意識せずに自然に気を配れるようなやさしさを根に持っていたり、一見ワガママのようでも憎めない、人間的な魅力があったりするのではと思います。 そういう人を見て素直にそのよさを認めて「うらやましいな。私も何か学べるところがあれば学ぼう♪」という気持ちになれる人には友達が集まって来ると思う。 「私は交友関係に気遣っているのに、気遣っていないあんな人になぜ友達が多いの？納得できないわ。世の中は不公平だわ。」みたいな考え方をする人と友達になりたいと思う人は少ないと思います。

｢交友関係に気遣ってない人｣は人に寄りかかろうとしないので、相手も楽なのです。だから自然に周りに人が増えていく。｢友達が欲しい｣というのはある意味で依存心の表れだと思います。｢重たい人｣との付き合いはしんどいですから、中々人が集まらない。友達は増やそうと思って増えるものではありません。貴女が｢気楽な人｣でいれば自然に人が集まって来ますよ。

アドバイスありがとうございました。 なるほど…みなさんのレスを拝見すると、意識的か無意識かは別として、友達が多い（人が寄ってくる）人は何かしらのコツを持っているのかなと思いました。 あと生まれながらの性格、それは多いに関係あるかもしれませんね。私は妬みというより”私と友達が多い人たちとは生まれた星が違うんだ”と諦めのような感じで思っていました。 私は私なりにこれからも友達を大事にしてゆけばいいのかな、そんな風に思いました。

私は何にでも縁はあると思っています。 毎日毎日大勢の人と会いますよね。でもその中で会話したり顔見知りになったりするのって限られていますよね。せっかく顔見知りになり会話もできるようになったのにそこで終わってしまう場合もあるしずっと続いていく場合もあります。 だから私は縁をとても大事にしています。 絶対に失いたくないお友達にはマメに連絡を取りますよね。ただ、相手も同じように思っているかは別ですが。 相手を思いやって自分がしてほしいことを相手にしてあげるのがいいと思いますよ。自分がやられて嫌なことはしない、嬉しいことはしてあげる。合わせ鏡だと思うんです。優しくしてほしければ自分が優しくすればいい。 お友達がほしければ自分から動くことじゃないですか？