口は災の元？

確かに相手を尊重しないで、自分の事ばかり話す人は災いももたらすかも知れませんが、その前に単に嫌われますよね。 彼の場合は其の「接続詞」で会話駄目にしちゃってますものね。 反面教師になる人が同僚に居て良かったのかも。 ただトピ主さんが其の男性と同じかは分かりません。 思った事を言うのもいろいろあって、例えば他人を徹底的に避難したり、其の同僚男性の様なら其れこそ嫌われますが、トピ主さんが持論を展開していても思った事ぱっと言ってしまっても其の論点が合って居る、正しいと言うなら、そうそう嫌われるとも思いません。 まあ中にはあまりにも的確に思った事言われて怒る人も居るかもしれませんが。 同僚女性も素晴らしいですね。 ただトピ主さんの話が、例えば愚痴化していたら気を付けた方が良いですね。 幾ら聞き役に徹してくれている人でもかなりストレス溜まらせますから。 まあそれだと口は災い、と言うのとは違うかも知れませんが、他人にストレス溜まらせていたら其れは其れで問題ですから。 私は話する時、何時も「この人、本当はどう思って聞いて居るのだろう。」と頭の隅にあって話しています。 此れを考えるとペラペラしゃべりにくくなったりするのですが、他人を不愉快にはさせないようにとは考えてるつもりです。 また若い頃は反対意見言われると、自分が認められてない様な気になって居ましたが、人ひとりひとり考え違って「当然」なので相手の意見も受け入れるようになると逆に「そういう意見もあるのか。」と自然に考えられ思考に幅が出来ますね。 何れにしろトピ主さんが自ら気を付けようと思っているなら大丈夫ではないでしょうか？

トピ主さんは同僚男性を見て、気を付けようと思われたのですね。偉いです！ 私も聞き上手になれる様にと思いながらも、つい言っちゃうんです。 子供には自分で考えさせる為に、意識して何も言わない様にはしていましたが、元々せっかちな性格なので、人と話す時には気付いたら直ぐに思った事を言っちゃってます。陰口は言わないので本人に一言ズバッと言うタイプで、いつも周りがヒヤヒヤしてると思います。私の場合、結論を先に言っちゃうので、相手の話を聞いて一緒に喋りながら考えるっていう様な心遣いが、意識しないと出来ないんだと思います。 一方的に話すのはよく無いですが、うちの姉の場合、聞いても自分の事は殆ど言わないですが、人の話は根掘り葉掘り聞いて、暫く私が何も言わなければ、何も報告しない！と逆ギレする事が有ります。 聞き上手な人と言うのは、話上手な人でもあるので、そのバランスが大事なんだろうと思います。 つい忘れちゃうんですよね。トピ主さん考えさせてくれて有難う。

☆相手の意見も受け入れるようになると逆に「そういう意見もあるのか。」と自然に考えられ思考に幅が出来ますね。→そうなんです！自分の主張を押し通すよりも、他の人はどんなことを思っているのかなぁと知ることのほうが、楽しいのだと気付きました。全然違う所に解決策を見いだせたりもして。レスありがとうございます。

初夏さんは、頭の回転が早いのでは？（結論を先に言ってしまう所で）私もせっかちです！最近は、黙って話を聞くことを意識しています。レスありがとうございます。

コミュニケーション能力が高い人の共通点、それは普段から相手をよく見て 相手がどんなことを望んでいるのかを 考えて話をしているという点です。 そのような人は 「自分が」どうすればいいか知りたい より 「相手が」どう話したら心地がよくなるか、を知りたい が念頭にあります。 思考からして違うのです。 例えば、意見を欲しいタイプの人には意見をいう。共感してほしい人には共感する。 職場などでも、輪の中に入りたそうな人にはその人が入りやすくする。輪の中心にいたい人のことはさりげなく持ち上げる。という感じですね。 普段の行いから、その人が何を望むのか 考えて発言したり、その人が望む行動が自然に取れるんですね。 私も含めせっかちな人は、つい感情で発言することがあります。もしくは「自分ならこう考える」という発想で話をしてしまう。 単なるおしゃべりイコールコミュニケーション能力が高い、と勘違いする人が多いので繰り返してしまいます。 一度、じっくり考えるくせをつけるといいです。本や新聞の小説などを読むと思考をまとめる癖がつきますからおすすめですよ。

自分が発する内容は一度頭の中で反芻して話すようにしています。 もうちょっと言うと、自分の発する言葉を相手が聞いて どういう反応をするか？まで考えますね。 相手の返答を「想像」しながらしゃべるってことです。 例えば「リンゴとみかん、どっちが好き？」って言うとします。 大抵の人は両方好き、嫌いではない、だろうと思うんですけど、 ここに「みかんはビタミンCがリンゴよりも多くて、皮と実の間の 白いスジは食物繊維で胃腸に良いんだよ」とストーリーを加えます。 そうなると、、「リンゴもいいけど、みかんがいい」っていう反応が 「予想」出来ますよね。 誘導尋問的な会話です。これは自分がリンゴよりもみかんが好きだ っていうことを柔らかく主張するため、相手に同意させるような 言い方をしたら、柔らかいけど強い主張になるんですよね。 トピのような同僚の男性って、聞きかじった知識をひけらかしたいだけ だろうし、突っ込めばどんどんメッキが剥がれるタイプだと想像 出来ますから、私なら彼の発する内容の穴を突いて質問を繰り返しますね。 で、思いついたことをパっと話す、つい口から出てしまう人って 信用されにくいです。これだけははっきり言えます。

のの様、こんにちは。 話したい人話したくない人はどうか、 話す際に気をつけていることは何か、とのこと。 人は見た目8割と言われますがその後の印象を大きく左右するのは 喋りによるところが大きいので、 できれば美しい話しかたは身に付けたいものですよね。 さて、私が話したくないと思う方から ◯◯してあげるという言い回し もちろん悪気がないのはわかっているんですが あなたのために私がわざわざ◯◯をして差し上げますよ、という言葉に聞こえ、 どうにも苦手な節がございます。 また、会話にはつきものである口臭。 私自身が気になる分、不快な思いをさせないようケアは欠かせません。 次に話をしたい人ですが やはり明るく楽しい話題に長けている方ですね。 愚痴や不満は離す方は楽になるかもしれませんが、 聞かされる立場になってみればただ他人の恨み節を聞かされるだけ 嫌な気持ちになるばかりでなく、 この人は自分が居ないところで自分の事も話しているかもしれない、と 感じてしまいます。 最後に気をつけている点として 相手の話す事を理解しようと努めること。 貴女様や同僚の男性のように、ジブンガジブンガと言うのは簡単ですが それはあくまで自分の中での正解を披露しているにすぎません。 その正解は誰が決めたのか、もちろん自分ですから 相手が自分と同じ基準を持っているわけがありません。 常識も違えば価値観も違う相手ですから それを理解しようと努めるだけで心証は変わると私の価値観が言っています。 説得しようとするから言い合いになる、理解してもらおうと思うから不満に思う 自分の意見を押し付けるよりも相手の話を聞いて折衷案を探す方が答えに近い 気をつけている事といえばこれくらいでしょうか。 ご参考になれば幸いです。