姑の嫌味をスルー出来る様になりたいです。

レス18

（トピ主 1 ）

😢

こまま

2020年05月28日 10:11

ひと

姑は60代、数年前に舅が他界し、うちから車で20分程の所で1人暮しです。義実家の近隣に夫の姉と妹が住んでおりますが、姑を嫌い全く寄り付かず舅の法事にも来ません。姑の話は一方通行で決めつけが多く疲れます。例えば、私は夫よりも5歳年下なのですが何故か義姉と同い年だと思っている。私の職場が〇病院の近くと言ってから〇病院で働いていると思っている。サラリーマン家庭の子供は親にどこにも連れて行ってもらえず可哀想が口癖。(義実家は自営業) 夏休みの旅行で海に行こうと思っていると話をしたら｢何でスキーに連れてってあげないの？｣と言う。我が家が最寄り駅まで徒歩15分、義実家は最寄り駅まで徒歩40分かかるのに｢お宅はうちより駅まで遠くて不便｣と言う。子供達が公園で遊んだ話をしたら、｢何にもない市だと思ってたけど、公園はあるんだ｣と言う。海外に住んでいる私の従兄弟が帰国するタイミングで親戚と宴会をするのですが、それを子供達が話したら｢たまたま従兄弟が近所に住んでるから会うだけでしょ｣とキレ気味に言う。私達が月に1～2回顔を出す度に｢ご無沙汰｣とか｢全然来ないからどうしてるかと思った｣と言うくせに、義姉妹が数年間も来ない事に対しては｢元気な証拠｣や｢忙しいから仕方ない｣と言う。その他にもたくさん嫌味かも？と思う事を言われて来ました。会う度に玄関先でいきなりマシンガントークが始まり、同じ話を延々と繰り返し、こちらの言葉は一切聞きません。なので私の年齢など様々な間違えを10年以上も正せていません。夫は義姉妹と同様に姑を嫌っていてもう会うのはやめようと言ってくれています。ただ舅も亡くなり友達もおらず親戚付き合いのない姑を放っておけず、なのに会うと姑の言葉をスルー出来ずにモヤモヤしてしまい辛いです。どうやったらスルー力を身につけ、気にせず会話が出来る様になりますか？

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スルースキルが低い

🐱

neko

2020年05月28日 12:06

スルースキルが低いようですので、諦めた方が良いですよ。『夫は義姉妹と同様に姑を嫌っていてもう会うのはやめようと言ってくれている』のなら、姑さんの存在こそをスルーしましょう。それがスルー出来ないのにその他の事をスルーしようと思うのが難しいです。あなたは夫よりも義姉妹よりも姑に対して責任を持ちません。その三人がスルーしようと言っているのにあなたはスルー出来ていない。持たなくてもいい荷物を持とうとして重い！重い！と言っている自覚おありでしょうか？スルースキルが高い人ならば出来る限り軽く出来ますが、あなたには出来ません。あなたのスルースキルは姑の存在にこそ使いましょう。因みに私の知人にも同じような人が居ます。まず私の住んでいる場所を間違えています。もう２０年以上なんですが『○○市』に住んでいませんよ～と何度言った事か。私と同じような立場の人がその市に住んでいたらしく、何度言ってもあの人が『○○市』だから私も『○○市』になるらしいです。その他にも思い込みが激しいので、決めつけの発言もとても多いです。絶対に間違えていたらダメな事なんてそんなにないんです。何回訂正してもダメなものは明らかに被害があるかどうかで判断しましょう。『私の職場が〇病院で働いていると思っている』も、私の知人と会話する人は取りあえず話半分で聞いていますので『近くと言ったから誤解しているみたいです』で周りの誤解は解けますから、多分それで困る事はまずないかと思います。『義姉妹が数年間も来ない事に対しては｢元気な証拠｣や｢忙しいから仕方ない｣と言う』も義姉妹に嫌味を言えば来てくれるのですか？でもあなたに嫌味を言えばもっと来てくれる可能性がある、それだけなんですよ。スルー力は本質を見る事。結果を見る事ですよ。

トピ内ID：1842080988

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それ嫌味ですか

🙂

アラカン同居嫁

2020年05月28日 12:38

ずいぶん鬱陶しいお方だということはわかりますが。すみません、嫌味というよりずれた発言ばかりのように感じます。嫁(トピ主さん)を傷つけてやろう、落ち込ませてやろうという意図は見えないので。判断力や記憶力が低下してるんでしょう。言うことをいちいち真に受けないことです。年齢の間違いなんて正す必要ないじゃないですか。子供たちも、話したがりで聞き下手な祖母には次第に話をしなくなりますよ。会う事すら嫌がるようになるかもしれません。ただ・・・私もアラカン世代だから思うんですが、義母さん寂しいんだと思いますよ。寂しさを怒りや自己主張でしか表現できない人もいるんです。なんだか痛々しいけど、トピ主さんに義母の気持ちに沿ってあげてとまでは言えませんね。

トピ内ID：6511017145

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勧めはしませんが

🙂

2020年05月28日 12:38

お勧めはしませんが間違いはその都度訂正し嫌味を言われたらその場で反論する。同じことを言われたら「認知症かもしれない」って大きな声でいう。好かれようと思わなければその内近寄ってこなくなります。実の娘さんたちもそうやって疎遠になってきたんだと思います。トピ主がご機嫌をとる必要もないでしょ。

トピ内ID：5975736090

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会話は無理でしょう

🙂

そまち

2020年05月28日 13:00

実子のほうが分かってて、さっさと対策を講じているのですから、トピ主さんも、ご主人に追随すればいいのです。どうしてもと言うなら、行くのは止めて、電話にしたらどうですか？姑さんが話しだしたら、受話器置きっぱなしにしておけばいい。あちらは、会話がしたいのではなく、遠慮なく話したいだけです。だったら電話で十分。受話器を置くなんて失礼だと言うなら、取りあえず聞こえる程度に耳から話す。要は、真面目に聞かなければいいのです。行き詰ったら子供に変わる、また変わる、また変わる、その内言いたい事が尽きて終わる（のを期待する）終わらなくても、何かのきっかけで切る「買い物に行く時間になった」等。行くのを止めるか減らす。または電話。もし、今まで通りと思うなら、ハードなボランティアと割り切るしかないですよ。直接でも電話でも、とにかく真面目に真剣に聞かない事。それは失礼な行為なのは分かってますが、まともに受けたら神経持ちません。

トピ内ID：1240235028

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なぜ好き好んで会いに行くの？

🙂

ドルチェ

2020年05月28日 13:00

その愚痴を聞かなきゃいけないご主人が気の毒ですお姑さんの相手が手に余るなら止める、が正解だと思う自分の理想を押し付けても周りが迷惑ですこれで問題が大きくなったら騒ぐんですよね？介護を１人で引き受ける気なんですか？相続権はないのに？あとで、介護だけ押し付けられて恨んでも遅いですよその手の人は娘に介護は可哀想だから嫁にやらせたいタイプですよ生け贄にしか見えません

トピ内ID：9473826473

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諦めるしかありませんね（苦笑

🙂

ももりんご！

2020年05月28日 13:37

レスタイトルの”苦笑”は本当に私の本心です（苦笑言葉は悪いですがお姑さんはそもそも主様が気に入らないのでしょう。で、事あれば何か言ってやりたい。と常々思っているのでしょう。とは言え、おそらく主様にしか言えないのでしょう。他の家族、親族に言うと烈火のごとく返されてしまうのが、主様だと当たり障りのない対応だからだと思います。そういう意味だとかわいそうな存在なのだと思います。とは言え、ムカつきますよね。で、嫌味を言う人が一番ムカつくのは ”嫌味をスルーされる”ことです。嫌味と感じたら内容にもよりますが、 ”否定しない” が一番聞きますよ。例えば海の話ですが、 ”そうですねスキーも良いですね～” で、そのあとの話はしないでスルーです。済んでいるところでも ”そうですね～歩いて１５分、車で３分ですから遠いですよね～” と、訳の分からない返し方も面白いですよ。要は、いかに相手の嫌味を愉しむかです。今後は、 ”嫌味にどう返せば周りに受けるか～” なんて考えると楽しくなっちゃったりしますよ。

トピ内ID：1327186866

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「ふ～ん」と「へえ～」

🙂

秋

2020年05月28日 14:17

「夫は義姉妹と同様に姑を嫌っていてもう会うのはやめようと言ってくれています」ということは、義母に好かれる必要ないわけですよね。だったら割り切って「ふ～ん」「へえ～」を多用しましょう。「サラリーマン家庭の子供は親にどこにも連れて行ってもらえず可哀想」ふ～ん。「お宅はうちより駅まで遠くて不便」へえ～。会話が成立してなくてもOKです。わざわざ訂正したり反論しなくて結構。同じ話を繰り返されるなら、こちらもふ～んを繰り返す。かなり失礼ですが、私は効果ありました。ただ、頑張ってスルー！スルー！と考えちゃうくらいならご主人が言うように会うのをやめた方が手っ取り早いですよ。

トピ内ID：1693012734

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悪口を言いたいだけ？

🙂

racoon

2020年05月29日 10:21

悪口ばかりですね。義姉や義妹やご主人は、どうしているのですか？彼らの生活の事、何も書いていませんが。主さん、専業主婦ですか？人の事より、ご自分のご家庭の事を気にしたらどうですか？掃除や料理。もっとしっかりするようにしたら良いのではないですか？

トピ内ID：2716843687

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なに？

🙂

見返りは

2020年05月29日 10:21

ただ、かわいそうだけで姑さんと付き合おうとおもっているのですか？～してあげているのに。だから、いらいらすんだと思いますよ。姑さんはあなたのことをちゃんと見ていないですよね。年齢も仕事先も。あなたが姑さんのことを思っている気持ちの量と姑さんがあなたを思っている気持ちの量が明らかに違いませんか？～してあげている。のであれば、姑さんから離れた方がいいですよ。だって、見返りがないわけですから。本当に姑さんをかわいそうだと思ってのことなら、姑さんは嫌味を言う人。あなたのことは二の次さんの次でしか考えていない人。と割り切れると思います。それでもいいのであれば、付き合ってあげればいいと思いますが。あなたは見返りを求めていませんか？～してあげているのに。私のことはちっとも覚えてくれない。だったら周りもいい迷惑なので、やめればいいんです。夫さんも義理姉妹も姑さんとは疎遠なんですよね。やってられないからではないですか？私自身、結婚して姑さんに何一つ求めませんでした。女親は息子が一番。義母がどこかへ旅行して買ってくるのは夫へのお土産だけ。買い物へ行けば夫の好きな物を買ってくる。私はそれが当たり前だと思っていました。だから何も求めない。義母と同じで夫を大事にする妻に徹しました。そしたら、徐々に私のことを認めるようになってきました。息子を大切にする嫁を大事にしようと思ったようです。姑さんの嫌味をスルーしたいなら、何も求めず姑さんに会いにいくことです。自分を分かってもらおうとは思わないことです。できないなら会わないことです。

トピ内ID：1477681457

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あきらめる

匿名

2020年05月29日 15:22

私も舅姑に悩ませれています。「スルー」したら「無視した」と夫(息子です)に告げ口されたし。夫いわく、これでも親が嫁に言いたい、言っているのは「十分の１」なんだそうです。(びっくりしました) もう無視というか、私だけ帰省しません。夫と子供だけ帰省させてます。これも、何か言っているんだろうけど、行くよりマシです。顔を見るのも嫌だし、「電話変わって」って電話で挨拶して声を聞くと具合が悪くなります。

トピ内ID：0380231072

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トピ主さんの身内に認知症の人は？

🐱

ラクシュミー

2020年05月29日 15:48

アルツハイマー現象だと思います、義母さんは。記憶装置が新規保存できても上書き保存が出来てません。前頭葉側頭葉の収縮が、あるはずです。年代として早すぎますが…… 40代からでも診られることが有りますスルーしたい義母は嫌いというスタンスではなくそういう病的なものだから気にしないことです一人暮らしをしていられる現状のうちに施設入所や健康診断目的だと納得させて定期的な受診を受けておくと介護認定が必要な時にスムーズですよ

トピ内ID：0695950693

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トピ主です

😢

こままトピ主

2020年05月29日 16:21

皆様、たくさんのコメントをありがとうございます。姑とは距離を置き、存在をスルーする事が一番良いのだと思いました。夫は今でこそ会わなくて良いと言ってくれておりますが、姑から長男が親の面倒を見るべきだと子供の頃から言い聞かされて育っており、結婚当初はいずれ同居になると思うと言っていました。義姉(独身)、義妹(専業主婦、子なし)も同様で舅が倒れて介護が必要になった際にも長男一家がやるべきで私達には関係ないと、全く帰って来ませんでした。当時、生まれたばかりの上の子を連れ病院に付き添い、その度に病院代もちょっと立て替えて欲しいと言われ何度も立て替えたりもしました。未だに返してもらっていません。その様な経緯を経て夫は姑を完全に拒絶する様になり、かと言って義姉妹と意見が一致している訳でもありません。姑からの見返りは何も求めていませんが、嫁として姑と疎遠にしても良いのかずっと悩み、かと言って姑の言葉をスルーする事も出来ずモヤモヤしてしまう自分をずっと責めて来ました。夫の親である訳ですし、大切にしなければいけないと自分を勝手に追い詰めていました。でも、これからは夫の考えに素直に追随し、姑とはしばらく会わずにいようと思います。持たなくて良い荷物を勝手に持って重いと言っている、今の私は正にそんな状態だと気付きました。また年齢の件ですが、義姉は私よりも11歳年上です。今となっては慣れましたが初めて姑に会った当時20代前半だった私が11歳年上の義姉と同い年に見られた事はかなり衝撃的でした。（笑）姑の悪口ばかりと不快になられた方には大変申し訳なく思っています。様々なアドバイス本当にありがとうございました。引き続きよろしくお願い致します。

トピ内ID：7418181589

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面白おかしく妄想してみる。

🙂

めめ

2020年05月29日 17:08

お疲れ様です。大変ですね・・トピ主さんは真面目で優しい方なんですね。頑張って対応してえらいです。解決策というよりは、スルースキルについての回答で良いのですよね？私は強烈な人、キツい言葉に出会った時は真に受けるとストレスになってしまうので「あーまた言ってんなあ・・」と、状況を当事者としてではなくTVの視聴者のような感じで、一歩ひいてボンヤリ見るようにしてます。動画サイトに流れるコメントみたいな感じで「はいイヤミキターー」「話長すぎワロタ」とか脳内で実況したりもしますね。さらにひどい時はストレス発散の為に、頭の中で「チキチキ！全国イヤなやつ選手権」を開催しています。タイトルは投票式の総選挙でも天下一武道会でもなんでもいいです。要はしょうもない妄想での現実逃避です(笑) これまでの人生で出会った嫌な人って何人かいませんか？ (例えばバイト先のイヤミなお局様、パワハラ上司、学生時代のいじめっ子など・・。いなければドラマや漫画などの悪役でもいいですよ。ハリーポッターのヴォルデモート卿とか笑) が一同に集まって飲み会したらどうなるかなーとか、あの人とこの人で戦ったらどっちが勝つかなー、トーナメントなら優勝は誰かな・・とか、国会のように答弁スタイルならどうなるかな・・などです。怒りの感情を、少しでも笑いに変えられたらこっちのもんです。しょうもない回答ですみませんが、こんな考え方もあるってことで。

トピ内ID：4408523196

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言葉通り、長男のみがお世話すればいい。トピ主は疎遠で

🐤

もそもそ

2020年05月29日 18:47

トピ主さんは長男の嫁であり、長男ではないから、疎遠で大丈夫です。長男のご主人がどうするかは、ご主人が判断すればいいのでは？結婚当初から噛み合わない会話だったようですから、アルツハイマーや認知症でもないでしょう。子供も三人いて、それを誰一人も疑って診断もさせてないのなら、それが義母なのです。あなたのスルースキルがアップくらいでは、太刀打ちできませんよ？スルー上手な私でも、そんな義母の会話は無理です。ただ義母が人と比べて、認識力と記憶力は劣っていることだけは理解できます。世間にはいますよ。普通に家族と暮らしてるけど、義母さんみないな人は。私もその人との会話は難しいですね。そこの家族は基本、放置みたいですよ。男性だからやっていけるのかな？そこは本人、夫、息子二人です。（上の息子は独立）ご主人は介護必要なのに、放置されてとうとう施設に入り、顔すら見に行かないようですよ。本人は働くなんて無理ですからご主人の稼ぎで生活してたのに。話しが反れましたが、嫌みでもないし、会話が成立してないので、深く関わるのはトピ主夫婦で、止めたほうが、自分たちのためですよ。

トピ内ID：3825915244

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自身の好意が招いたもの・・・？

🙂

霜花

2020年05月30日 09:50

ご主人も義姉妹と同様に母親を嫌ってて主さんに会うのは辞めよう！と言ってるのに主さんが姑の事を思い合いに行ってるようですが？それなのになぜ姑がああだのこうだの嫌みをと言うのですか？嫌みを承知で主さんはあってるのですよね？嫌みが嫌なら行かなければ良いのに？義姉妹は実家近くに住んでるけど母親を嫌ってて寄り付かないのですよね？それを主さんは車で20分の距離を嫌み聞きに？言われに行ってるようなもんですね？義母の言葉をスルーしたり言い換えせれないなら行かなきゃ良いのに？義母に何かあれば義姉妹が近くにいるんですから安心なのでは？交流がないにしても。ご主人も主さんからの義母の事を聞かされるのはたまりませんよ！実の子でも義母嫌って寄り付かないのになんで主さんは嫁は嫁でもご主人のお嫁さんで義母の嫁ではないのですから！行かなければ良いだけの話！１ヶ月に１度でそうだね！そうだね！ハイハイ！あなたのおっしゃる通り！と言っておけば？

トピ内ID：9705985945

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全部肯定して返す

🙂

とんかつ

2020年05月30日 10:30

こんにちは。話がでたらめでもいいと思います。義姉と同い年で、○病院で働いているとそのまま思っていてよい。「サラリーマン家庭の子供はかわいそう。」「そうですよー。」「何でスキーに連れてってくれないの？」「そりゃそうなんですよね。」「お宅は不便」「まったくです」ゲームみたいに遊んであげてください。

トピ内ID：2470213077

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嫌味だけなのか？何か違う様な。

💤

頓珍漢星人。

2020年05月30日 11:51

嫌味もあるのかもしれませんが、言って居る事、頓珍漢ではないですか？物を覚えられないと言うのは嫌味なのか加齢で実際覚えられないのか分かりませんが、サラリーマンの家の方が自営業より自由利きそうなのは分かって居る筈なのに可哀想だの、夏休みなのにスキーに連れて行けだの駅までの距離の感覚だの嫌味と言うより「大丈夫か？」と思います。此れが実際意地悪とか嫌味で言っているならトピ主さんも言い返せそうですよ。「やだ～義母さん、サラリーマンの方が自由利くでしょうに～。全く。」「やだ～義母さん、今夏夏～。雪降ってませんって。面白いんだから。」「やだ～義母さん、15分と40分。どちらが駅から遠いんですか。面白い～。」と笑い飛ばしてやれば良いのに。でも無意識に言って居るなら嫌味なの？と不愉快になるより不安にさせられませんか？義姉妹を庇う様な言い方は、自分が相手にされて無いの知って居るが故に来なくても平気と言うのを強がって「元気な証拠」と言って居る様にも感じます。これは嫌味と言うより悲しみが入って居そうです。先にレスしてくれた方も仰ってますが、もし頓珍漢な事を無意識で言って居るなら病的な方を考えた方が良いのかもと思いました。まあそれならそれで気が楽と言うか。元々の性格に病的なものが入って居たりすると益々周りは大変かもしれませんね。また加齢と共に頑固になる人も居ますからね。何れにしろ旦那さんが付き合わなくて良いと言うなら其れまでです。嫌味言われても先述したように笑ってやれば良いのですよ。その度に「義母さん、面白い～っ！」ってね。

トピ内ID：2973650804

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どこの姑も…

🙂

がんばって

2020年06月01日 10:13

まぁ、お義理で聞くとか、家族だから会うとか、なんて面倒くさいのでしょう。嫌味というのも、本当に不幸せね。わざわざ聞いて下さる嫁さまの話題はせずに、ダメ出しするって。嫌味を言うほど、可哀想な方。マシンガントークも、寂しいから、この時とばかり話すのね。誰も聞いてくれない。そりゃ、そうね。自分のことばかり。聞いてくれている人のこと全く考えてないしね。家の姑も、そう。自分の娘や孫自慢。私は無視。観客は疲れますわ。一方通行ですからね。人として、こういう方は尊敬できないし残念ですが、チャリティと思い、そうなんですね。良かったですね。と言ってあげましょう。トピ主さんがしっかりしていれば大丈夫ですよ。頭の良い方なら、相互関係大切にされて自分が自分がと、しゃしゃり出ません。でも、こんな人間できた人は、稀!!! 大抵の義理家族は、自分達のことばかりで、お嫁さんをないがしろにしています。残念です。

トピ内ID：0920348665

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