義母や義家族に不満がある方、それを夫に話していますか？私の場合、義母や義妹から無神経な発言や行動をされて「えっ！？」と思うことが度々ありましたが、その度に夫が何も言わず庇ってくれなかったのが許せなくて悶々とし、相手の家族を批難するのは良くないと思いつつも、「あの時は嫌だった」「なんでお義母さんはあんなこと言うんだろう」「あなたがフォローしてくれないのがつらい」といった感じのことを夫に言ってしまいます。あくまでも冷静に穏やかにですが・・・。心ではどう思っても表に出さず、夫の家族を立てていられればいいのでしょうが、そんなに人間が出来ているわけでもなく。かといってそれで夫に嫌われるのも怖い臆病な妻です。みなさんはどうなんだろう？と疑問に思ったのでトピを立ててみました。

義母への不満、夫に言いますか？ | 家族・友人・人間関係

言ってくれたほうがいい

仮面ライダーキョウキ

2006年07月10日 18:53

私は女房から自分の親兄弟への不満は言ってほしいです。女房の味方になりたいから。実際うちの親族は良かれと思ってだけど、押し付けが多くて・・・こんな旦那もいる、ってことで参考までに。

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言わない

みなこ

2006年07月10日 20:00

よっぽどの事がない限り、義家族の文句や不満は夫には言いません。だって、逆だったら良い気分しないでしょう？私も義母や夫側の親戚に嫌な事を言われたりします、でも、そんなのは笑って「そうですか～？」なんて交わせばいい事。わざわざ夫に「あなたのお母さんってどうしてこんな事言うの？」なんて文句言うのは良くないと思います。よっぽど我慢できない事だったり、あくまでも「相談」という形で話すなら良いとは思いますが、それでも度重なれば、ご主人は嫌になるでしょう。こんな積み重ねも、夫婦関係を悪化させる原因になると思いますよ。大人なんだから、少しの事は我慢して、いちいちご主人に愚痴をこぼすのは止めませんか？

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批難じゃないよ

キャロット

2006年07月10日 20:17

不満は言います。つらい時は助け合うのが夫婦ですからね。でも感情をむき出しにして悪口にならないように細心の注意を払います。夫にとっては大事な家族ですし、自分がされたら嫌だから。トピ主さんがご主人に話している内容は「批難」ではないと思います。むしろ伝えるべきだと私は思いますよ。夫婦でも言葉で伝えなきゃ相手にわかってもらえないことはたくさんありますから･･･

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気持ちはわかるけど

もも

2006年07月10日 20:50

　結婚7年目の子なしです。結婚以来、子供が出来ないことで散々な言われようです。でも夫には言いません。　義両親にとって自分達が息子の一番大切な人間であることが最も幸せなことであり、息子が嫁を庇って義両親のことを怒れば、義両親は余計に嫁をを憎らしく思うような気がします。（嫁のせいで息子は変わってしまった・・と）　私は嫁ぎ先で平和に過ごしたいので、夫・義両親ともに告げ口のようなことはしないことにしいます。　友人が愚痴を笑いながら聞いてくれるので、それによって心を軽くしています。　あまり深刻に受け取らずに「馬の耳に念仏」になりましょう！　

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私は言っちゃうほうです

花桃

2006年07月10日 21:19

私も、夫の両親や義妹の言動にはずいぶんと傷つき悩んだ口です。初めの２年くらいは我慢していましたが、そのうちに耐えられなくなって、夫に不満を訴えました。夫は、私の訴えを聞いて「確かにそのとおりだ」と私の意見に賛同してくれました。フォローしないのは、夫がそういう親兄弟の中で育っているため、そういうものだと思っているからだと知りました。「ああいう言動は人を傷つけるよね」と感情的にならずに冷静に話をするうち、夫は自分の親に「そういうことはするな」と言ってくれるようになったのです。それでも義両親は変わらないで相変わらず、酷い事を言ってきたりしますが、夫が見方だと思えばそれだけで、耐えられますよね。ただ・・・誰でも自分の親姉妹を悪く言われるのは気分のいいものではないので、やんわりと「私、傷ついちゃったの」と言う感じで話してみてはどうでしょう？夫も、すぐには分かってくれなくても、ゆりさんの言い分がきちんと筋道の立ったものならば、そのうち理解してくれると思うのです。夫婦ですもの。心のモヤモヤをうやむやにせずにきちんと向き合いたいですよね。

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言います

花火

2006年07月10日 21:36

でも言い方にはかなり気を使います。やはり旦那にとっては実の親・兄弟ですからこちらの感情をそのままぶつけると気分を害すると思うんですよね。なので「私はこうしてくれたらうれしいのに」「こういうこと言わないでくれたら助かるのに」みたいな言い方で伝えます。

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うちは言います

しぐれ

2006年07月10日 22:44

というか、義理家族が私の陰口を言っていた事を、主人はご丁寧に私に報告してくれますから(苦笑) うちの場合は、口うるさいのは主に義父と義兄ですが。主人の実家は自営なので、サラリーマン家庭とは天地の差とも言える程、考えや言動に食い違いがあります。なので私は、義父や義兄に言われた事が、通常の考えでは通らないのを分かっているので、全く気にしません。主人も外に出ていて社会の常識が分かっているので、実家の非常識さについての文句は二人で言い合います(笑) 普通は、相手の家族の悪口は言ってはならない、というのが通常になっているかと思いますが、うちは平気で言っちゃいます。明らかに向こうがおかしい時は、ですが。

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余計自分が悪い立場に・・・

れもんぱい

2006年07月11日 00:30

たまに愚痴った事がありましたが　そうすると主人が義母にくってかかるように怒るので　義母は私が愚痴った事に気が付き、前より余計に私の立場が悪くなったんです。　嫉妬心もあるのでしょう、他の人にも言いふらしたりして最悪でした。　だから主人に　主人の身内（義母初め、姉妹なども）の事を愚痴るのはやめました。　愚痴は友達に聞いてもらい、まだ我慢していた方がましだと言う事が分かりました。（私の場合は、です）。

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不満というか。。。

同居嫁。

2006年07月11日 10:03

二世帯の家に同居してます。不愉快な発言などがあったときは後で同じようなシュチエーションになったとき「以前○○と言われたから、私からは言わない（同席しない）」というときがあります。あとは冗談ぽく「○○っていわれたけど嫌味なのかな？」って夫の耳には入れておきます。（嫌味だとわかっても気が付かないふりして）常に「嫌味」や「不愉快な発言」には「気にしてないんだけどね～○○って言われたよ」と夫の耳に入れておきます。大体は夫がその発言に対して私の味方してくれるのでイライラせずに済んでます。我が家は、基本的に義父母に何かあるときは夫に言わせ私に伝言してもらうようにしてます。

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言う！でもあくまでも可愛く。

鬼嫁候補

2006年07月11日 11:04

うちの義父母および義姉（結構年上・独身）、育った環境がかなり違うせいか、戸惑うを通り越して「それはないでしょ！（怒）」ってなことがしばしばあり、あとでダンナに文句を言います。でも、毎回毎回ちょっとしたことでブーブー言うのはダンナにとっても不愉快だろうし、言う私も「私っていやなヤツじゃない？」って自己嫌悪になるので、ちょっとしたことなら何回か我慢してそれでも改善されなかったら言うようにしています。　あまりにもムカっとしたことはすぐ言いますけど。　言う時も、一方的に相手を責めるのではなく「私が気にしすぎなのかもしれないけど」「育った環境が違うから考え方も違うとは思うけど」と、多少は譲歩というか、少し余地を残しつつ、「でもそれってちょっとひどいと思わない？」「私はやっぱり傷つくなぁー」としめるようにしています（笑）。　そうするとダンナもそうかなぁって思ってくれるみたい。　うちのダンナが、自分の実家ではなく私寄りの考えをしてくれる人だということもあると思いますけど。でも自分の中で悶々としてるとどんどんイヤ！！ってなっていくので、たまったら、吐き出すようにしています。

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言いまくってます

山様

2006年07月11日 14:28

義母が夫に対しても理不尽な言動を起こすからだと思いますが、嫌がることなく聞いてくれています。うちとよく似た状況の友人がいますが、ご主人は自分の身内を悪く言われるのは嫌みたいで、聞きたくないと言うそうです。

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冷静にでも穏やかにでもなくハッキリ

リン

2006年07月11日 16:14

そうです、始めは私だって「好きな人の肉親だから悪い人たちなわけはない！」と、良い関係を築こうと決心してました。努力も２年間はしました。でも、いくらこちらが人間同士、尊重し合ってうまくやっていきたい、と思っていても、姑も舅も義妹もみーんな揃って、私の顔を見れば「あれして、これして」「～をおごって」「言うとおりにしろ！」と、一方的に言いなりになることを要求するだけ。優しい夫を苦しめたくない、としばらくは遠まわしに言ったり、日記にだけ書いて憂さ晴らししていましたが、どんどんエスカレートする義家族と無頓着な夫に私は不眠症、吐き気、頭痛などが止まらなくなり、ある日から爆発し、夫に「どういう事が起こっているか、分からないなら出て行く」と宣言し、姑からの命令の電話にも「いい加減にしてくださいよ！都合のいい嫁、やめます！」など言い放ち、それから何年も会ってません。夫とだけは仲良くしています。後悔もしてません。

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まずは確認を

やじろべえ

2006年07月11日 17:52

貴方が非常識に思うことを義両親が言ってもご主人が何も言わないってことは、ご主人の家族ではその発言を非常識と捉えていないんじゃない？単に家族間の文化的な差異の問題って感じで。「こっちの家族ではこれが普通なんだ・・・」ってのあるじゃない？そういう可能性もあるよ。だから「あの発言ってどう思う？」って正直に御主人に訊いてみたら？「あ、そういう考えもあるんだ！」って言うかもしれないよ。その結果、特に悪意のある発言で無かったって分かれば、対策の取りようもあると思うし。単に実際に誰が聞いても酷い発言だった場合は、きちんと正面から抗議した方がいい。以後言われない方がいいわけだしね。この場合、貴方の抗議は理のあるモノのなるはずだから、真剣に訴えれば必ずや届くでしょう。

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旦那には言いません

つゆこ

2006年07月11日 20:11

姑が、よく嫌味を言います。旦那も、同じ場にいてるのですが、彼は「嫌味」として受け取ってなく（気づいてないだけかも）聞き流してます。なので、フォローしてくれたことなんて一度もありません。もし私が、姑から言われた不愉快なことを旦那に伝えたら、旦那はストレートに悪気なく姑に、そのまま話してしまいそう。「言って良いことと悪いこと・言い方によって全然違う方向にいくということ」そんなことが、あまり分からない性格の旦那なのです。旦那の、的のはずれた言葉で、舅・姑に誤解を招いたことがあったので。なので、絶対に旦那には言いません。その代わり、実家の母・友達に愚痴を聞いてもらってます。幸い、姑とは離れており盆暮れ正月ぐらいしか顔を合わさないので、なんとかやっていけてるのだと思います。

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私も言ってます

しりうす

2006年07月11日 21:36

でも嫌になりますよね。でも言っちゃうのですよね（笑）その悪循環がいやで会わないようにしているので最近はとんと話題にも上りませんが。私は嫌だったことを言う代わりに、時々、「でもお義母さんっていいところもあるよね」みたいにフォローも入れています。とりあえず、夫のことは好きなので、子育ては上手だねーとか。うっ、涙ぐましい・・・。

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かなり言ってます～！！

果林

2006年07月11日 21:56

まぁ、語気荒くならないようにはしますけどね。「ねぇ、私、親にも果林ちゃんて言われてるから呼び捨てって抵抗あるんだけど・・・できればやめてくれるように言ってくれないかな？」ってな感じです。彼（婚約中）は、「そっか、ごめんね気づかなくて。今度電話したとき言っとくよ」という感じ。ケンカ腰にはしないのがポイントでしょうか？？

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質問する

つき子

2006年07月11日 22:32

ニートの義妹(26歳)が夫に小遣いをねだる。 →「なぜ○○（義妹）ちゃんは働かないの？自分で自由になるお金が欲しくないのかな～？｣義父に子作りを催促される。 → ｢なんで義父さんは会う度にいつも孫が欲しいとしか言わないんだろ？作るのも育てるのも私たちなのにねぇ｣義母に家事は息子(夫)にやらせるなと言われる。 →「どうして家事をやっちゃダメなんて言うんだろうね？あなたの方が料理得意(事実)なのに！｣納得いかないことを言われたらは常に、「なんで？」「どうして？」と無邪気を装って、でも結構しつこく喰らいついています。

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言います

瑤子

2006年07月12日 01:12

但し、トピ主さんと同じく冷静にです。これでも結婚当初は色々とあって(義家の事)主人とは喧嘩しましたよ。私が義家に付いていけず些細な事で主人に当たってしまってました。でも、逆の立場なら大事な伴侶でも腹立ちますよね。主人に悪い事をしたな・・(苦笑) 紆余曲折を経て、今では些細なイライラな事は聞き流す・余りに嫌な事は主人に「こんな風で困ってる・悲しかった」と、少し弱めに(演技入ってますが　苦笑)冷静に伝えます。そうする事で、主人も「そうだなアレはいけないよな」とか「そんな風に感じてたんだ」と、納得してくれて上手く義母に手回ししてくれてます。全てが上手くいく訳ではないですが、イライラして主人に言うよりは私の気持ちを汲んでくれる様になりました。言い過ぎる事も良くないし、ある程度は我慢も必要だけど、余り過度に自分を殺す事もお勧めはしません。溜まり過ぎて酷い形で爆発の方が怖いです・・御主人の性格や環境もあるでしょうが、見極めて上手く伝えていかれたらどうでしょうか?初めは喧嘩するかもだけど、頑張って！

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言います

なおぽこ

2006年07月12日 09:37

夫婦喧嘩の原因の80％以上が夫親原因です。いつも義父が地方の習慣を押し付けてきたり、自分の考えを押し通そうとしてきて、それでもめます。イヤなことはイヤときっぱり言っても、半分以上は通されますね･･･。夫は私が最初からイヤと言うのはよくない、といいますが、ハッキリNOと言わないと全て押し通されそうで、つい強く言ってしまいます･･･。はぁ、疲れる。

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夫への礼儀

ぎんねこ

2006年07月12日 11:21

どんなに面白くないことがあっても、夫の家族の悪口は、絶対言いません。やはり、肉親を批判することは、夫を批判することと同じだからです。お互いの実家の悪口を言わないことは、結婚の礼儀だと思うのです。私も嫁に来たての頃は、夫から庇護してもらおうと、義母の悪口を言ったことがありましたが、影で夫が憤激するだけで、表面上は何も言わないし、そのうち私の被害妄想のように言われて、おしまいになるのです。新婚の妻の前だけで、怒って見せるだけで、腹の底では私のほうに憤激していることがわかったので、効果が無いどころか、立場を悪くすることを知りました。ですから、義母や小姑の間でちょっと皮肉を言われた時は、一晩ぐっすり眠って、忘れることにしました。確かに面白くないけれど、自分の家族のことを悪く言われれば、自分だって良い気はしないのがわかるので、立場上押し殺しています。向こうの家族とは、表面上は上手くやることだけ考えて、所詮他人だからしっくりいかないことも、と割り切っています。

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以前似たようなトピで

番外

2006年07月12日 11:29

なるほど～と思うレスがありました。別居してるなら言わない。日常顔を合わせないなら、我慢できるはず。同居してるなら言う。同居してればきれいごとでは済まされない。本音をぶつけても可。だそうです。すごく納得しました。

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言います

みつ豆

2006年07月12日 11:47

言うには目的もあって嫌いにならないために言います主人に言って欲しいのか？聞いてから言いましたやはり何も対処せず、主人も知らずコチラも対応が分からず・・・時間だけが経っていくと取り返しも付かないほど嫌いになる可能性があるからです顔も見たくない気持ちになってから打ち明けられても困ると思うし私の両親の事も、早めに言ってほしいと言いました私の両親とは3年に1度くらいしか機会が無いので不満も無いようですが私は彼の両親がアポ無しで来たり同じ県内に住んでいると色々あるので彼も耳を傾けて、大事じゃなければ安心するって感じですしかし、前提としてどちらの両親にも夫婦でタッグを組んで対処する気持ちが無いと、○○家×××家になってしまいますよね。だから、関係性によっては言わない方が良いでしょう何十年も我慢できる、対処できる内容なら言わなくてもいいかなぁと思うけど無理で、１人では対処できないなら言うしかないですよね

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悪口は言わない。でも意見は聞く。

べてい

2006年07月12日 12:56

私は結婚する時に親から「絶対に相手の親の悪口や愚痴を旦那様に言ってはいけません」と言われました。友達に言うのならよし。あまりにも辛かったら私に言いに来なさい。それでも絶対に旦那様には言っては駄目だ。と。自分の親を悪く言われていい気持ちになる人はいないからです。私も自分の家族の事を言われるのは嫌なので、愚痴などは言わないようにしています。ただ、意見を聞くことはあります。「この前お母さんがこう言っていたじゃない。そういうものなのかなー？あなたはどう思った？」とか、私にだけ言われた事であれば「お母さんにこう言われたの。どうするのがいいのかな？」とか「私はこういう風に感じたんだけれど、考えすぎかなー？なんかいちいち大きく感じ取っちゃうんだよねー」とかです。大概が「考えすぎじゃない？」とか「別にそれくらいいいんじゃないの？」というような返事ですが、私が気にしているという事を知っておいてもらえるだけでいいと思っているので、今はそれで特に不満はありません。

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言っていいよ

分かるわ

2006年07月12日 14:03

でも決して悪口にならないように「××言われて辛かった」「○○されて悲しかった」などなど、自分がどういう気持ちになったかということを夫に伝えています。夫にとってみれば親ですからね、悪口を言われるのは良い気持ちがしないでしょうから。

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一回だけ、悲しそうに。。。

みぞれ

2006年07月12日 14:22

独身時代、既婚の友人達の話によく「悪気なく人を傷つける姑」が登場し、内心、悪気あるんじゃないの？って思ってましたが、自分が結婚し、そういう「悪気なく人を傷つける姑」の存在を知りました。色々あるんですが、私の実家から、花好きな義母に鉢植えの豪華なのを贈ったら「あれはすぐ駄目んなった。私が買った５００円の鉢は元気なのにねぇ。高い花買うんはバカがやることだわなぁ」こういう暴言は度々、出産時の暴走などありましたが、夫に不満は言いませんでした。ただ一度だけ、姑から「今日は、色々自分(姑)のために高価な買い物して楽しかった。お嫁さんにも何か買ったら？と友人のすすめで品物見たけど、あんたにって思ったらお金がもったいない気がして、あんたに高価なものも必要ないし買わんかった。」とメールが来た時には夫に見せて「私、お義母さんに嫌われること何かしたかな…」と悲しそうに泣きまねし「なんでこんなこと言うの？」と抗議しました。夫は「すまん、お袋に悪気はないんだ…。」と謝ってくれましたけど、姑には何も言ってくれませんでしたね。それにしても、実はあるのかな、悪気。トピずれっぽくてごめんなさい。

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言ってしまいました

ゆうまんま

2006年07月12日 14:36

私も結婚して４年目。私の義両親・義弟は、私にしてみれば常識がない事が多々見受けられましたが、今まで主人に言うことはありませんでした。先日、義母が孫（私の娘）に会いに地方からうちへ１泊で来ることに。初めての連絡は１週間ちょっと前。予定を全然決めておらず、その後ｺﾛｺﾛと予定が変わり、５日前には１泊を２泊に、２日前には２泊を３泊にすると言われ、しかも主人の従兄弟まで連れて行くとの事。初めの連絡ですら、突然でキレそうだったのに！もっと前もってお願いするのが筋だろうがっ！これでキレてしまい、主人に言ってしまいました。でも、皆さんがおっしゃる通り言い方にはすごく気を遣いましたけど。私が育った家で非常識だったことが義実家では常識。主人もそんな家で育ったのでなんとも思ってない。そんな主人にも腹が立ち、でも言ったら「そうだよなぁ。」ってわかってくれました。こういうストレスって自分だけで解消できないもの。唯一の味方であるご主人に、「私はこういう事はおかしいと思ってしまう。」ということを少しずつ伝えてもいいのでは。これから長い人生一緒にやっていかなければいけない人たちですから・・・（涙）

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当然言います

ペルソナ

2006年07月12日 14:45

夫婦って（親兄弟より）一番の味方じゃないの？言わない人って、旦那が妻より義両親の味方であることを是認しているんでしょうかね。そんな夫婦関係ってやだな。

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たまに言う。

春

2006年07月12日 14:49

義両親ともに「自分はできている人間」と思い込んでいる、無神経かつ自分第一主義のデリカシーのない人たちです。つい先日も、病み上がりの私を気遣うフリをして孫の催促をしてきました。「あんたにはまだ大仕事が残っているんだから」と。他にも人の腰まわりをジロジロみて「もっと太れ」だとか言って来ます。はっきり言って、気持ち悪いです。義母もしかり。あっぱれなくらい自分第一主義。そのくせ人の言動が気になるようで、家庭内別居中の義父との会話を詮索してきます。はっきり言って、うっとおしいです。信じられないことを平気でやってのける人たちなので、嫌なことも沢山ありますが、ダンナにも知ってもらう必要があるので、あくまでさりげなく、「傷ついちゃったな」程度で話します。いつも「自分だったら」と…と考えていつも口にしています。やはりどんな親であれ、親には変わりなく、文句も言われてＯＫな言い方と限度があると思うので。

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言ってます

・・・

2006年07月12日 19:05

そして聞いてます。「あなたも同じ考え方？」って。私の考えが理解してもらえる夫なのか、それともその話をする事は意味がないのかを知る為に。価値観って、すぐすぐ変わるものでもないと思うし・・・ただ、夫の親が何と言おうと我慢はできます。所詮他人だからって割り切れば、良くしてもらえるとありがたいとも思えます。私の気持ちを知ってもらって夫がどう出るか。それをじっくり見ています。私にとって大事なのは夫の気持ちですから。夫も何を中心に考えればいいか、多分察しています。旦那様はあなたを嫌いになったりはしないと思いますよ。そんな事で自分の事を嫌いになっちゃう夫なら、私が出て行きます。って、口には出しませんけど、暗黙の了解があるように思います。私もできた人間になれれば良いですけどね。こんな私ですが、義両親とも夫ともうまくいってると思います。

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言わないですねー

PAO

2006年07月12日 22:11

結婚して１０年。義理両親に対する気持ちは、いろいろ思い出すと許せない！というところです。我慢に我慢を重ねたつもりですが、他の女性に比べたらまだまだ我慢していないほうだと思います。それにしてもやっぱり許せないところはありますね。あと１０年くらい経ったら許せるかも。まあ、そのときまでお互い生きているかわかりませんが。でも夫には一度も文句を言ったことはありませんね。うちの夫は純粋なので、夫の親が言ったことはすんなり信じそうだし、夫のいないところで言われた嫌味をわざわざ夫には言いません。夫は両親をすぐかばうので。かばうというよりキレルのです。文句は言ったことはないのですが、感想を言っただけでキレルのです。まあ、おかげで夫婦は円満です。子なしで、一人で海外にも行きますし悪妻だと思いますが、夫には離婚されてないし、上手くいっているほうだと思います。円満の秘訣は夫の親族のことは一切愚痴悪口感想を言わないことと、料理の腕を磨くことと、夫を大切にすることです。

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義母への不満、夫に言いますか？

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