友達が少ない人

友達いないトピは時々立ちますね。 それだけ悩んでいる方、それでも良いと思い つつ同類の方を求めたり肯定が欲しいと考え ている方々がいるのでしょうね。 じいさんも友達少ないと言うか、まずは親友 と呼ばれる存在はいません。 コロナ騒ぎの自粛で、自分の事を気にしてく れている友人もいない事に気付きました。 自分から連絡しないと誘いが無いのはそうで すが、連絡すら無いとは。 ただ、家族はいて、それなりに楽しく過ごし ていますし、誘えば飲みに行ける知り合いも いるので、深く考えなければ何とかなっては います。 そんなじいさんにも、こいつは一生の親友だ なと思える相手がいましたが、１０年前に訳 有って会えなくなりました。 それ以来、最高の出会いは無いですね。 因みにじいさんも上辺は楽しく明るく面白い 奴だと思われてますが、人望は無いです。 もう還暦なので、この先出会いがどれだけ有 るかは分かりませんが今の関係を大事にして 寂しくなったら自分から誘って、気持ちを盛 りあげつつ、頑張って行こうと思ってます。 人望有る人間は滲み出て来る雰囲気が有るし 友人が多い人間は少し無理していると感じる 時も有るし、じいさんみたいな人間は、真似 して足掻くか、寂しさ感じながらも自然体で 生きるしか無いし、自然体で人望有って友人 が多い人にはなれないから。 ただ、出会った人は可能な範囲で、やっても 良い範囲で大事にする。 決して裏切らなければ何れはお互いが求めて いたような出会いが有るかも。 その時のために自分を無理の無い範囲で磨き ましょう。 決して、何でも許す心の広さや優しさとか、 何でも知っている知識とか見識の広さとか、 面白さでは無く、無意識に出てくる謙虚な自 信を身に付ける事かな。 こいつといると安心出来るみたいな？ じいさんは出来ませんでしたが。

その友達とすら連絡、会うのも年1くらいです でも全然困ってないですし、寂しくないです 私の場合、学生時代から友達は少なかったし、その少ない友達とも「今日は一緒に帰りたくないなぁ、一人でご飯を食べたいな」って感じたら、自ら一人になるタイプだったので、あまり参考にならないかも。。。 私はこんな性格なので、本当に仲良い人や心を許してる人としかプライベートは付き合いたくないので、社会人としてのお付き合いはめちゃくちゃ悪い方です(笑) 職場の飲み会とかも強制！って言われない限り絶対行きません ただこれって私はそれで楽だし疲れないからいいですけど、主さんは寂しいんですよね 一人でも寂しくないように新しい趣味を探すとかしたらどうでしょうか？そこから新しい友達も見つかるかもしれないしね

けど、毎日楽しいですよ。 気遣いの気にしいの自分勝手なので、友達いるとストレスだし足枷になるのです。 昨今はお一人様にやさしい施設や飲食店、アクティビティが充実していますし、苦になることはありません。 自宅で一人のんびり過ごすのが大好きです。 誰にも邪魔されず、気を遣わずの一人ショッピングやお一人様ごはんや一人旅が大好きです。 そうやって友達ができないのは、いないのは自分に魅力がないからだって卑屈になることが自分を下げているとわかってからは、自分にとって何がマイナスなのかわかるようになりました。人付き合いこそがめんどうくさくてうっとうしい。なら切ってしまえと。 一人でも楽しいこと、たくさんあります。 無理に友達作らなくてもいいのでは？

私もトピ主さんと同じく、長期的な付き合いが苦手です。人には向き不向きがあるだけです。 若い頃はエネルギーもあったし『友達はたくさんいた方が良い』『たくさん友達がいるのがステータス』のような間違った価値観を持っていたので、すごく頑張ってました。 気力と体力とお金を使い、ふと振り返ると、残ったものは『楽しい思い出』『苦い後悔と経験値』くらいでしょうか。 仕事で培った対人スキルの方がよっぽど人生の役に立ちます。 『おともだち』が人生に必要なのは若い内だけ。年と共に淘汰され、ある程度の年齢になれば別にいなくても困りません。『まぁまぁ親しい人』で充分です。 将来結婚したら、何よりも家族を大切にしましょう。孤独が癒されます。

＞やはり友人が少ない人って良くないのでしょうか？ 少なくても多くてもどちらでも良いと思います。 自分の気持ち次第だと。 たくさん友達がいるのが楽しくて好きな人もいれば、限られた数少ない友達を大切にして付き合うのが好きな人もいて、更には人付き合いが面倒で敢えて友達を作らない主義の人も居ます。 自分のことなので、自分の気持ち次第で良いと思います。 ＞どうしたら孤独を感じなく済むのでしょうか？ ここから察するに、トピ主さんは友達が居ないと孤独を感じて寂しいのですね？ 友達が居た方が良いと思っているのですね？ だとしたら誘われようと思わずに、積極的にどんどん誘う側に回った方が良いと思う。 こちらから誘ったら必ず深く付き合える友達同士になれるという訳ではありませんが、誘いもしなかったら友達作りの機会すら失っていることになりますよね。 飽くまでも私のケースに過ぎないのですが、気付いたら深い友達になっていたというケースがあります。 元は単なる職場の同僚で、特に仲が良い訳でも悪い訳でもありませんでした。 私が転職の為にそこを辞めた後、同僚からお茶の誘いがありました。 個人的に2人きりで合う程の仲だとは思っていなかったので意外でした。 私はそれっきりになると思っていたのに、その後も彼女はご飯とか飲みとかに定期的に誘って来ました。 私の方から誘ったことは一度もなく、いつも彼女からでした。 連絡が来れば会う、というのを繰り返しているうちに、特に気が合うとも思っていなかったその元同僚が私の中で『定期的に会うのが当たり前の友達』となってました。 しばらく連絡がないと私から「どうしてるの？そろそろ会わない？」と連絡したくなる様になり、今では『元同僚』ではなく完全に『仲良しの友達』です。 ＞自分の人間性に不備があると思うのですが 文章を読んだ限り、そんなことは無いと思います。

もう還暦を過ぎましたが、 定期的に連絡を取り合うような友人はもういないですね。 しばらく前から年賀状も一方的にやめましたし、 悪い意味ではなく積極的に疎遠にしてきました。 もう十分幸せですし、精神的にも自立していますので かえって　すっきりしました。

明るく元気で好印象、嫌われる要素はないですね、何も問題はないと思います。 誘われるのを待つだけではなく、自分からどんどん誘ってみたらいいと思います。 お店を決めるのが面倒だったり、断られるのが怖いとか？ 実は私もそうなので分かりますが、慣れてしまえば、なんてことないんですよ。場数を踏めば大丈夫。 軽い気持ちで一歩踏み出してみては？ ちなみに私は連絡を取り合う友人は一人だけ。最後に会ったのは５年以上前かな？お互い仕事や家族のことで精一杯。50代はこんなものですよ。

なぜそんなに友人友人と他人に期待するんでしょうか？ 友人いないと一人では楽しめない人ですか？大変ですね…。 大人になるとなかなか一人でゆっくりできる時間が作れなくなります。 旦那や子供の世話に追われたり、独身でも仕事でクタクタなど。 そんなときまで他人と会いたくないです。 一人でゆっくりできる時間は至高です。 精神的に自立すると、一人でも濃く楽しい時間が過ごせます。 常に人と居たがる人は、不思議と周りから避けられたりもしますよ。 いつもまとわりついてくるので。 大人の女は一人でも平気です。楽しい。 寂しい内はまだまだ若い。

まぁ、数もいたらそれはそれでいいんだけど わたしは友達に質を求めるから 友達と言われたら やっぱり少なくなってしまうなぁ。 わたしは学生時代に嫌な思いから 不登校寸前になり、学生時代の友達はいませんが、社会人、主婦になってから人間関係が出来てきました。 友達といえる人、どれくらいかなぁ。 飲みに行く人 ランチに行く人 趣味を一緒にする人 それなりにいますが、 数は数えていません。 心地よい人みんな友達だからです。 逆に、付き合いが長くても まだあまりよく知らなかったり 心地よくない人間関係は友達ではなく知人。 知りたいなと思う相手は誘いますが そうでない人は世間話だけです。 わたしは家族がいますので 家族が一番の親友です。 夫にはなんでも話せます。

５０歳を少しだけ過ぎた既婚女性です。 友達いません。結婚をした頃から段々と疎遠になり（２０代半ばからほぼ友人付き合いはなくなってはいましたが）、家庭だけになりました。 もう何年も前に年賀状もやめました。引っ越しもあったので、その時にやめてしまいました。 この年になって思うことですが、友達って若い頃限定（せいぜい２０代半ばぐらいまでかな）のもので、ある程度の年齢を超えたり、それぞれが自分の家庭を持ったりすると疎遠になりますし、段々と話しも合わなくなります。会うことも億劫になりますし、会おうとさえ思わなくなります。 友達がいないって気楽でいいものですよ。面倒なやりとりもないですし、時間もエネルギーもかからないです。 友達いなくて、むしろ清々しい気持ちですよ。若い頃は無理して合わせていたな、とか、なんだか無駄なおつきあいも多かったなと思うことも多いです。もっと自分の人生を大事にすればよかったとすら思います。友達って所詮赤の他人です、思い入れはありません。 今はひとりぶらりとでかけたり、本屋さんで延々と読書したり、大好きな街へでかけてお茶をしたりランチをしたり、そういったことがすごく幸せに感じますね。 残りの人生は、人に煩わされることなく気楽に自由気ままに生きたいです。 最後に友達にあったのは、なんと２０数年前で友人の結婚式です。それが最後です。

私も以前、誰からも誘われず、友達が少ない事を悩んでいた時期がありました。その時は、本当に寂しくて、よく1人で泣いてました。 でも、1人で外食、1人で映画、そしてお洒落を楽しむようになったら、「買い物一緒に行きたい」とか「休日一緒に出かけよう」など、不思議と色んな人から誘われるようになりました。 楽しそうにしていたら自然と人が寄ってくるんです。悩んで難しい顔をしてる人より、笑顔で楽しそうにしてる人と一緒に居たいという事でしょう。かかしさんも笑顔かもしれないけど、心から楽しんでないのが伝わってしまうのではないでしょうか？←違ってたらごめんなさい。 ただ一方で、私は、友達がいなくてもそれはそれで良いとも思っています。日本という国は豊かで、図書館に行けば無料で本が読めて、街に出れば素敵な服がた～くさんあって、食べ物も豊富で。つまり、1人でも楽しめる物や事が溢れています。 私は散歩するだけでもけっこう楽しめちゃう方で、景色の良い場所を見つけたり、隠れたお洒落なお店を見つけたり。いつもその家の前を通ると私の事をワンワン吠えてた犬が、最近私を見ても吠えなくなったのも面白かったりします笑 かかしさんの楽しめる事が見つかるよう願っています！

友達と知り合いの境目って何だろう 友達じゃなくても連絡をたくさん取る人もいれば 友達だけど会う時しか連絡入れない友達もいるし 連絡はとるけど、なかなか会えない友達もいる まだ若いから 人から好かれたいとか 慕われたいと思うんだと思う おばさんの私は 慕ってくれなくても好かれなくてもいいが 基本なので自然体です それでも私のことがツボって言ってくれる人もいて それは嬉しい 基準を自分にする 自分が寂しいから誰かと連絡とりたい だったら連絡入れる もちろん断られることもある 連絡とるの面倒っていうなら 寂しさは受け入れる 心の持ちようは 自分の機嫌は自分で取るですよ 同じ年齢の人とばかり付き合っていると 同時期に結婚と重なるけど 年齢が離れていると時期がずれる 居場所はたくさんあったほうがいいかな

皆さんレスありがとうございます。 こんなに多くの人に返してもらえると思わず、 遅くなりました。 誘ってみるのはどうか？という指摘 改めて自分はなぜ人を誘ってこなかった考えると、 結構お互いのこと知っている間柄だと、話すことがないのだなと思いました、1年くらいあってなければいろいろ近況話せますが、頻度が高いと何喋っていいかわからないのだと思います。同じコミニティに属してればあの人とこうあったとか話せて笑えますが、共通の友人がいない友人が多く趣味も異なることが多くなかなか…自分の話の引き出しが少ないのです。 それでは結局この子面白くないあわないな、って思われるし、 私も面白くないな、ってなって疎遠になるパターンがちらほらありました。 人の懐に入れるような、話ができる人間になりたい人生でした、

私も勿論、沢山の人と仲良く！より、 少ない人と親密になりたい質ですが… そもそも量がすくないので、質の向上ができない。 さらに言えば質を向上させるような魅力的な人間ではない。という自らの人間性を疑うほかない事態が発生してます…

量が少ないから質が向上されないではありません。 自分の質を上げるのは、自分しかいませんよ。自分が諦めたらそこで試合終了です。 本はいろいろ読んでいますか？ 1人を楽しんだりできていますか？ 仕事はできる人ですか？ 勉強したり、知識を増やしていますか？ 小綺麗にしたり、オシャレをしていますか？ 健康には気を使っていますか？ どんな人と仲良くなりたいか知りませんが 身も心も自分を磨いていないと、人は近づかきません。 玉磨かざれば光なし、ですよ。