母親に謝って欲しいという考えは間違っていますか。

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

keto

2020年06月03日 10:54

ひと

当方４０代、母親は７０歳です。母親のことを毒親だと思ったことはありませんが、とにかく自己中で自分が常に正しい人です。子供には（私を含め３人）、感謝をして欲しい、敬って欲しい、すごいと認めて欲しい、という人です。当然本人にはその自覚はありませんが、私ども兄弟は皆同様に感じています。私は海外暮らしで、顔を合わせることはほとんどありませんが、自分の子供のことなど、こまめにメールしたり写真を送っています。ただ、ダメ出しが多い。一言多い、言わなくていいことまで言ってくる。そこで、私も「そこまで言わなくてもいいんじゃない」「そういう言い方は傷つきます」と答えると、母からは「そういうふうに受け取られるとは」「海外に住んでるから感じ方が変わってきてるんだね」の一点張りで、「ごめんね」の一言は絶対出てきません。私も小さな人間だなあと思います。一度、大きく傷ついてから、関係の修復が難しくなり、以前は普通の会話ができたのに、今では丁寧語を使って話すようになりました。それも母にとっては気に入らないのでしょうが、どうしてもその理由をわかってもらえれない。もうこれは自然と距離を取るのがベストなのでしょうか。

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間違ってないよ

🙂

湖

2020年06月03日 15:27

過去の経緯を考えると、謝って欲しい事は幾つも有ったのでしょう。そう「思う」のは間違ってません。例えば、「世界から戦争や貧困が亡くなれば良いという考えは、間違ってますか？」という人がいたら、トピ主さんは「間違ってないよ！正しいよ。でも、難しいよね・・・」と思うのでは？それと似てるなと思いました。正しくても、そうなるとは限らない。でも、そうなる事を諦めてはいけないし、心掛けも大事。親子の事と世界平和を一緒にするなと言われたら、そうなんですけど。「間違ってない。思うのは正しい。でも、どうにもならない」事は有ると言いたいだけなんです。ご了承下さい。まず、自分以外の考えが変わる事を願うのは良いけど、変えられるのは自分だけなのが事実。相手を変える事を過度に願うのは、支配欲に繋がります。相手には、変わらない自由、誰かに嫌われても自分を守る自由が有るから。お母様のような否定的な言葉から始まったり、正論で武装する人は、その理由が有ります。そうしていないと立ってられないのですよ。自分を傷つけてでも、相手を傷つけてでも、やめられない。守りたい何かが有る、その理由を分かって欲しいのは、お母様も一緒なんだと思います。でも、子供の立場から、親を理解する事は難しい事も有ります。だから、トピ主さんは小さい人間では有りません。いきなり距離を置くと、また問題になりそうですし、少しずつ、距離を置いてみては？

トピ内ID：9119831769

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謝ったことにしちゃえ作戦

ＯＢ

2020年06月03日 16:35

記憶が定かではありませんが、海外の刑事ドラマだったと思います。Ａは超絶優秀な刑事だけど超絶我儘で「ゴメン」と「ありがとう」が言えない。ＢはＡに振り回されるが理性的な人物。ある日、Ａが暴走し事件は解決したけど問題が発生してクビ寸前。Ｂが上司に謝りまくり、街の有力者にも口利きを頼むなど、身を粉にしてＡのために奔走する。そして無事、事なきを得てＡはクビを免れる。Ｂ「何か言う事があるんじゃないか」Ａ「まあＢはよくやってくれた」Ｂ「普通は謝罪と礼を言うもんだ」Ａ（無言）Ｂ「Ｂよ。ありがとう。我儘を通して悪かった。Ａよ。どういたしまして。謝罪を受け入れるよ」Ｂはそう言ってＡをハグする。ＡはＢをハグし返す。Ａは自分じゃ言えなかったけど、謝罪をして許されたことになった。ＢはＡに向かって「手間のかかるヤツだ。次は自分の口で言え」何があっても謝らない夫。この手を使ってみようと思った。私「今日は〇〇の約束だったよね？」夫「忘れてた訳じゃないけど（言い訳）（言い訳）」私「そういう時ってまずはゴメンじゃないのかな～？」夫「（言い訳）（無限言い訳）」私「ゴメン、次から注意するよ（低音）しょうがないなあ今日は許してあげる（地声）」そしてハグ。夫「え？あ？う？・・・その・・・なんかゴメン」何度かそんな一人芝居をしていたら、夫は自然に謝れるようになりました。謝れない人ってさ。謝って許された記憶が薄い人なんだと思う。義母は謝ってもグジグジと小言を言い続けるタイプ。義父は謝ったからと言って許されると思うなと言ってしまうタイプ。謝ればちゃんと許すよってメッセージが夫には必要だったのだと思う。お母さまに通用するかは私には分からないけどね。謝罪があれば笑って受け入れる準備があるなら試してみたら？許す気がないなら不毛なだけだけど。

トピ内ID：3329891637

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間違ってないですよ

🙂

マサル

2020年06月03日 16:49

うちの母もそうです。まあ、私に対して謝ってくれることはなかったですね。もう８９にもなってそろそろ人生も終わりになろうかという年齢ですけど、私が幼少期の時のこと（とても嫌だったこと）、今でも解決つかない不動産がらみのこと、その他諸々・・他の家庭ではみなしっかりその時その時の当事者で解決してきたことを、母は欲なのか面子なのか先のことまで考えず未処理にしてきて先送り・・ほんと苦労してます。それを言うと、ほぼ「言い訳」しかしない。挙句の果てには「その時は精一杯だった」とかね。とにかく「自分は悪くない」しか言わない。「今更言われてもどうしようもない」もあります。別にね、いつもいつも謝ってほしいなんて思ってはいないんですが、今までの母親の生き方の「間違った選択」「問題先送り」が今の私の年齢になって腹が立って腹が立って・・言い訳ばかりで返されるとついこっちも喧嘩腰に・・。うちの母だけの性格なのか分かりませんけど、とにかくその場その場で、自分の思い通りの展開にしたく、将来のことを考えず、１分先に自分が良ければそれでいい的な思考回路が許せなくて。母は、自分の配偶者が先に他界したら、、、自分のきょうだいが他界したら、、自分の子供が結婚したら、、、今までほったらかしで未処理にしてきたことが、 ”どうなるか？”がまったく想像も予測も出来ない人。世界中で実母が一番で最大の自己中人間だと気付きました。母は死んでも謝ることはない、と思います。

トピ内ID：4042331128

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今の気持ちを捨てたら？

🙂

ゆき

2020年06月03日 16:49

そのもやもやした気持ち、分かります。でももうどうしようもないんだよ。いっそ、その気持ちも全て捨てたら？？謝ってほしいなら口に出して伝えないと分からないでしょう。相手に伝えないで謝ってほしいというのは、良かれとおもって押し付けたお母さんと同じ考えですよ。いっそ、いまももやもやをすてて、普通に接することができたら、もっと楽になると思いますよ。そこからあなたが精神的に自立するんです。まだ自立できないから、わざと敬語を使ってお母さんに対立している。それだけです。いっそ捨てる、その甘えと怒りを。

トピ内ID：5773635694

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間違ってないけど…。

🐱

neko

2020年06月04日 11:49

『母親に謝って欲しいという考えは間違っていますか』それは間違っていません。それで『では親に謝れと要求します』は要求してもいいけど、謝らない事を糾弾は出来ません。他人を傷つけたら謝るのが当たり前というのも一つの考え方だし、自分が悪いと思っていない事に謝らないというのも一つの考え方です。それで考え方の相違として、距離を取るのも取られるのも仕方がない事かと思います。私が主様だったらですが、『メールしたり写真を送って』ダメ出しされたら、即連絡を取りやめます。「何で送ってくれないの？」と言われたら「ダメ出しするから嫌」です。相手の行動は変えられないけど、自分の行動は変えられます。「要らない事言わないから送って」と言われたら「ダメ出ししたら二度と送らないけどそれでもいい？」です。それとお母様は主様が謝ってほしいと思っている事が分かっておられるのでしょうか？多分謝ってほしいという意図が分かっていないのではないかな。少なくとも『他人を傷つけたら謝るのが当たり前』という概念はありません。

トピ内ID：1088540111

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間違っていないかもしれないし、間違っているのかもしれない

派遣の切子

2020年06月04日 17:44

トピ主さんが親に対する敬意や感謝というものが一切欠けている可能性もある。トピ主自身も実は自己中で、母親の自己中とぶつかりあった「お前が謝れ」となっているだけかもしれない。沢山のダメ出しを食らうくらい、本当にダメな不肖の娘かもしれない。自分もそうだけど海外暮らしをしようなんて人は2種類いて、日本で食い詰めたか自己肯定感が強めな人。前者はともかく後者は決して悪い意味だけじゃないですよ。（念のため）自己肯定が強いと海外だろうが少々の難関だろうが突破する勇気が持てる。しかし、一方で身近な人の正しい指摘を「言わなくてもいいこと」として受け入れなかったりもする。こればかりは第三者には分からない。母親が本当に謝罪が必要な行動をとっているかどうかは分からない。一方で非を認めないタイプの人間も実際に存在する。片方聞いて沙汰するな。そんな言葉が思い出される。

トピ内ID：0153495898

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間違っていない

🐧

絹子

2020年06月05日 09:43

子供は弱い立場で、親が強い立場だったですよね。今は、子供の気持ちを考える親が増えてきている様ですが、２０年以上前は、圧倒的に親のいい子でなければ生きにくかった。海外だと、余計、辛い気持ちやもやもやした気持ちになるでしょうが、親が高齢になると、忘れたですまされてしまう。理不尽を抱える人も多く、７０歳８０歳代の親に、子育てについての悟りの講座、などお寺や教会とかでもやってもらいたいですね。

トピ内ID：1911737811

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間違ってるね

蹴鞠

2020年06月05日 12:40

価値観は変化するもの。今の価値観で当時の政権なり権力を批判するのはいい。でも個人レベルではあがないようがない場合だってある。極端な例を言えば、江戸時代の女子の躾と現代の女子の躾を比較したって意味がない。当時の常識に沿った教育を今になってあなたは間違っていたから謝れというのは後出しじゃんけんみたいなもの。さらに言えば母親だってその母親の教育の賜物。謝れというならおばあちゃんに言え。三段論法的に言えばね。ただ、世代間の争いはピラミッドの時代からあったらしいので、これまた一種の常識。謝れというのは間違いだが、批判することは間違いじゃない。そして反面教師として自分たちの時代は間違いを繰り返さない努力をすればいいだけだ。ま、７０を超えた高齢者に謝罪させて何か得るものがあるのかサッパリ分からないけどね。もうガンコという鎧で身を固めているだろうし、心にもない謝罪を受けたところで留飲が下がる訳でもなし。残るのは虚しさだけだと思うんだけどね。そういう意味でも間違っている気がしないでもない。

トピ内ID：0153495898

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言葉だけの謝罪は意味がない

空蝉

2020年06月05日 14:25

私の答えは「謝罪は意味がない」です。お母さんに謝罪しなきゃ縁切るぞと脅して念願の「ごめんなさい」の言葉を引き出したとしても母親は反省なんかしません。「しつこいし怒るから、仕方なく」と言うでしょう。反省なんてしないから、態度はすぐもとどおりです。でも、主さんも母親と似たり寄ったりですよ。＞大きく傷ついてから、関係の修復が難しくなり、今では丁寧語を使って話すようになりました。このときに真正面からぶつかって、謝罪がないなら縁を切るとはっきり言えばよかったのに。母親は「過去のことをネチネチと根に持って」とイライラしてわざと主さんをイラつかせる「余計な一言」をいうのだと思います。私の父が似たような性格でした。反省という言葉を知らない人で、家族を平気で怒らせる人でした。でも家族が見捨てなかったので「自分は絶縁されない」とたかをくくってたようで問題行動はなくならず、最後は家を追い出されました。ところが数日後、何事もなかったように家の中に入ってきたんです。謝罪にきたのかと思ったら「庭の木が伸びて大変だろう。俺が処理してやる」と。怒りよりも呆れて、ため息しかでなくて、私は「あなたが家を出て行って、ようやく平穏が訪れた。　頼むからもう私たちと関わらないでくれ」そう懇願すると、黙って家から出て行きました。土下座されても許すつもりはなかったけど、此の期に及んで「なんだかんだ言って家族なんだから」という考え方で、なし崩し的に仲直りしようとする人なのだと知り「絶縁してよかった」と、思いました。まだ主さんはお母さんのことを愛しているのだと思います。縁を切りたくない、でも心がもやもやする。この怒りを母親の言葉で癒されたいのでしょう。でもそれは無理です。主さんが割り切って付き合うか、縁を切るかのどちらかなんです。

トピ内ID：6940740322

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一度もゴメンを聞いたことないですか？

🙂

とおりがかり

2020年06月05日 15:25

兄弟だけでなく、父親に対してとか、他の人に対して、ゴメンを言うのを聞いた事ありますか？もしなければ、単に謝らない人です。本人が悪いと思っていても、謝るという行動に出ない。そうなると、謝って欲しいなら、近づかないのが一番です。ゴメンを聞いた事があるなら、その状況を思い出して。「傷つくから、謝って欲しかった」とだけ言って、それでも変わらないだろうから、割り切るか離れるかです。

トピ内ID：7951325970

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謝らないと思う

🙂

自己愛性な親持ち

2020年06月05日 17:31

トピ主のお母さんは自己愛がとても強く、そのために子供を利用してきた人生だと思います。実母がこのタイプで、私は幼少時から母を褒め、宥め、気を使い、慮って、自分の事を後回しにするように育てられました。いつでも母が一番優先です。こんな価値観に縛られて息苦しく、鬱病にもなったので、私も母に積年の親子逆転を謝ってと迫った事があります。しかし母は「ああ、ああ、分かりましたよ、謝れば良いんでしょ、謝れば」とふてくされ、これでこの話はおしまいになりました。こんなの謝罪では無いし、そもそも、謝ってもらった所で私は嬉しく無いのにも気づきました。トピ主のお母さんも高齢だし、もう考え方は改まらないと思います。疎遠の方がラクになるのが早いと思います。

トピ内ID：2796609080

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お尋ねしたいのですけど

鉄砲魚

2020年06月05日 22:33

お母さんが謝ってくれたら、心から許せるのですか？それとも謝罪を盾にして、やっぱりアナタが悪いのねって責めるつもりですか？謝って欲しいという感情には二つある。一つは許すための大切な儀式。ゴメンね　→　いいよ。許してあげる。もう一つは相手に非を認めさせて反論を封じて責めるため。謝れ！　→　ゴメン謝ったってことは自分が悪いって認めたんだよね。だったら私の気が済むまで同じ苦しみを経験してもらう。反論は許さん。てな感じ。謝っても実は許す気がないってパターン。実はとっても多い。謝って欲しいという気持ちには報復や復讐の意味が込められている。これは実は恐ろしい感情で、負の連鎖の始まりだったりする。もし後者なら謝って欲しいという考えは間違っていることになる。お母さん、内弁慶で実はビビりで恐がりなのではありませんか？謝ってしまったら報復されると思っているのかもしれねい。介護で酷い目に遭わされるとかね。恐くて謝れないだけかもよ。もう許してやんなよ。ってちょっと思う。しょうがねぇババぁだなってことで半毒の親を許した私が通りますよっと。

トピ内ID：2713131480

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謝ることは無いと思いますよ。

７０歳母

2020年06月06日 11:31

子供たちが４０代にもなれば親は、或る意味母親卒業（子育てした時代の親の心情が今もあるのでその意味での卒業）して、子供も親元を完全に巣立った大人の人間だと自覚がいるんですよね。いつまでも親から巣立っていないヒナの様な気持ちのまま親がいるからいつまでもいつでも指示などするんです。子供が何歳になろうと産んだ子供だからと、命令や指示など平気でやるし、貴女の母親のように謝る気持ちなんてさらさらないし、子供に謝るなんて感情ですらない人だと思います。貴女は４０代母親７０歳なら親は既に子供世帯を見守る立場なんです。いつまでも関与するのは心配があるからなのか今でも子育ての延長線上にあって、常に関わっていないと気が済まないのか。親の意見を必要とはしない年齢なのだから母親もそこにも気づいて欲しいですね。年代に応じた関与の仕方ってあるんですよね。離れて暮らすのだから距離を取ってもいいのではないですか。

トピ内ID：2749549481

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なんとなくですが。

🙂

keto トピ主

2020年06月06日 12:46

皆さんのレスを見ていると、もしや７０歳から８０歳の人たちの中にはこういう母のような性格が多いような気がしてきました。どなたかもおっしゃってましたが、何があっても親に従う、という構造の世代なのでしょうか。ちなみに母が「ごめん」と言うようなシーンは、冷蔵庫にあった私のおやつを先に食べてしまった、「あー食べちゃった、ごめんごめん」くらいです。母は、昔から思ったことにフィルターをかけて話すことができないので、母の日に送ったプレゼントも平気でダメ出し。「あー私好みじゃないわー、まだわかんないかなー、私の好みがー」なんて何度あったことでしょう。私が小さい時からです。母は器量がよく、私はどちらかと言うと父似です。私の成人式の時に家族で撮った写真を年賀状にした時も、母の職場の人に「お嬢さんかお母さんかどっちが主役かわからないねー」と言われたらしく、それを平気で私に報告してくれました。とても嬉しそうに。私が去年里帰りした時も、私の体型や、服装、持ち物などの小さいことにもダメ出しされました。もちろん重要な話「私の蓄えがどう」「将来はどうするんだ」とかそういうことも言ってきます。でも、母から見れば、常に母が正しいので、話し合いとして成立しません。ホント、遡ればもっともっとこういう細かいことがあります。それをいちいち根に持つ私がやはり心の小さい人間なんでしょう。私の世代で断ち切れますように。皆さんのお言葉で少し気が楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7258277320

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間違ってはいないけど

🎶

６０代半ば

2020年06月06日 14:45

期待しても無駄な人に拘ってるあなたが悪いと思います。諦めきれない思いを抱いてるのが何ともね。大人になり切れてないのだと思います。返ってくる反応が分かり切っているのにメールや写真を送り続けてるのは期待があるからでしょ。距離も離れてるんだし疎遠にすれば解決するのに。

トピ内ID：1613316387

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

🙂

keto トピ主

2020年06月07日 11:10

実家の近くに住んでいる妹からも、「今日実家に行ってきたけど、またモヤモヤして帰ってきたー、ちょっと話聞いてー」とよく電話がかかってきます。母がダメ出しをしたり、自分の話ばかりになるのは、相手構わず、常日頃のことです。それでも、最後には「結局、距離感だよね。上手に保ってうまくやっていこう」と妹は言います。私が妹以上に、母に拘ってしまうのは、私が一番母に性格面で似ているからだと思います。私も自己を押し通したいという思ってしまうことがあります。母と大きく違うのは、私の主人が大変できた人で、私のこの醜い欠点を認め、一緒に乗り越えようとしてくれていることです。私たちにも娘がおり、なんとしても、娘にはこの性格を引き継いで欲しくない。娘には「私やバアバを悪い例として捉えても良いから、あなたは自分の弱さに気づき、支えてくれる周りに感謝できるような人になってね。私の弱い性格を受け継がないでね」と言ったことを暗に伝えています。どなたかにも指摘されましたが、いまだなぜ母にこだわるのか、なぜ疎遠にできないのか。それはやはり親子だからだと思います。一度長い手紙も書きましたし、機会があるごとに、なんとかこちらの気持ちを伝えようとします。ホント、さっぱり諦められれば、すっきりするのでしょう。それができないのは、自分も母に似た性格、そして、やっぱり自分自身の唯一の母だからかなと思います。謝れば許すのか、ともありましたが、許す、許さない、のではなく、心の通いあった会話ができるようになるのが理想です。母と普通の会話がしたいのです。やはり、それを７０歳でもある高齢の母に望むのは難しいことなのでしょうか。。。それとも、ただの綺麗事なのでしょうか。

トピ内ID：7258277320

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私はトピ主さんに共感します

🙂

アプフェル

2020年06月08日 17:58

トピ主さん、このトピを上げてくださってありがとうございます。私も似た悩みがあったので、同様な悩みを持つ方がいたこと、色々な方の回答にはっとして救われました。ちょっと羨ましいのは、トピ主さんは兄弟皆さんで共感して共有できてるんですよね。しかもだんなさんがわかってくださってるんですよね。それでよしとしませんか。私は末っ子で、私以外の家族はみんな「決して謝らない」人たちなんですよ…トホホ私は相手に、自分の意図と違う受け取り方をされて怒られたり傷ついたと言われても「そんなふうに受け取ったんだ、それは辛いよね、ごめんね」と話し合いたいですが、うちの家族はそういうことは絶対言わない。少なくとも私に対しては言わない。自分だけが全部間違ってるのか？と思えてきて頭がおかしくなりそうでした。トピ主さん、「ごめんね」という「言葉」が欲しいのではないのでは？私があきらめずに「謝って」と言い続けたときうちの母は「ハイハイ、えらいすんませんでしたー」と言ったし兄弟は「ゴ、メ、ン、これでいいんでしょ」と言いましたがそんなの違いますよね。どうしても謝ってほしい、という気持ちには、「私は間違ってない！認めて！」という気持ちがあるのでは？自分が辛いってことをわかって欲しいのでは？この人には何を言ってもいいという扱いは嫌だ、やめてほしい。そうじゃなく「そんな辛い気持ちにさせてたんだ…」と共感してほしいという気持ちが強かったです。でも相手も不完全な人間なんです私は５０代。父は随分前に亡くなり、母は認知症、兄弟は精神疾患で、もう話し合えません。私は父が死ぬまで父のことを許せませんでしたが、今は良かったこと（少ないですが）ばかり思い出すし、嫌だったことは夫と笑い話にしてます。兄弟とは最低限のつきあいです。母は穏やかです。私の共感じゃだめですか？

トピ内ID：3129886161

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みなさま、ありがとうございました。

🙂

keto トピ主

2020年06月10日 14:52

レスをくださったみなさま、ありがとうございました。ご共感頂いたり、また、私の甘えだと教えていただいたり、一つ一つを参考にさせていただきました。アプフェルさんにおっしゃっていただいたように、周りに理解してくれる人、支えてくれる人がいる、ということは財産だなと思いました。毋に理解してもらうことは無理でも、自分のまわり、さらにはネット上にもこうして理解してもらえるのであれば、これ以上望むのは贅沢としか言いようがありません。これからは母との距離感を上手に保ちつつ、嫌なことがあっても、皆さんの言葉を思い出して、上手に対応していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7258277320

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