義母からのメール

親の死は大概の人が経験するのです。親より先にいかなかったことは最大の親孝行とも言えますよ。 義母さんへの嫌悪感が元々あるのでしょうけど 言いがかりをつけるのはよくないです！ 面倒をみるというのは 世話を 介護をする～以外に 気持ちに寄り添うことも含みますから。 義母さんは トピ主さんを労って 極めて常識的な言葉をかけられてると思いますよ。

そうなんでも悪い方に捉えないでください。「辛いでしょう。よく頑張ったね」と言う言葉です。 私の息子のお嫁さんは何を言っても悪く取らない所がすごいです。私はとても幸せな義母です。その事をいつも産み育ててくれたお嫁さんの両親に感謝しています。するとお母さんは「いつも素直な子に育ちますようにと願って育てました」と言ってくれます。貴女のお母様も同じ気持ちで貴女を育てたと思います。

確かに何だかモヤモヤする言葉ではありますね。 トピ主さんにしてみたらお母様の事は面倒とも思って無いし、面倒を見てあげたなんて気持ち全く無いと思います。 多分義母さんにしてみたらトピ主さんが甲斐甲斐しくお母様のお世話をしている様に見え、本当に頑張っているなあと見えていたのかもしれません。 だた其れを言葉にしようとしたかっただけなのかもしれませんが、上手く伝わらなかったのかと。 だからと言って「頑張りましたね」もなんとなく違う。 娘として母親に愛情あるから苦はないので面倒でも頑張るでもないのですけれど…。 ただ文章で見るから何だかなあと言う感じですが、其のまま言葉でだと、そう言って労るのって良く聞くかもしれません。 「本当、貴女良く面倒見てあげたよ～。お母さんも天国で喜んでいるよ。」みたいな。 普段は何の問題もない優しい義母さんなら、言いたいことが上手く書けなかった。そう考えてあげましょう。 お悔やみの言葉だけで十分だけど何か書きたかったのかもしれません。 でも義母さんが普段から意地悪な人とすると、逆に其の言葉が焼きもちの様にも取れるし、よくやるよね～とも取れるのは何故だろう。 個人的に普段は優しい義母さんである事願います。 お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

義母との関係は、何もなくてもデリケートなもの。 イチイチ不快な方に受け取ってイライラするのが１番愚かです。 言葉遣いはそれぞれの流儀やクセや偏りがあるでしょう。 揚げ足を取ればキリがありません。 なるべくおおらかに、良い方に受け取って上げれば要らぬ摩擦は避けられます。 賢く巧い関係を築いてください。

トピ主さん、お疲れ様です。 その言葉は、特に意味がなく、お悔やみの言葉以外に、 何か付け足そうとしただけだと、私は感じます。 つまり、特に意味はない、定型文的かと思います。

母は数年前に癌の手術をしました。 その時に義母は「（手術の際には）妹さんが行かれたの？」と言い、「私も付き添いました」と言うと、一瞬沈黙した後「（実家と同市内在住の）妹さんが近くにいて安心ね」と言いました。 義父母もその前に手術をしたことがありましたが、その時には義姉と私が付き添いました。 昨年春に母が入院をした時に余命半年くらいと言われ、 それからちょうど半年経過した秋以降から、毎月母の病状を確認する電話が掛かるようになりました。 今年春に再入院すると病室にいるのを知りつつ「入院されたと聞いて」と電話があり、自身の兄弟が同じ病で亡くなった時の話など聞きたくもない自分本位の内容を話されました。 夫に「母の状態が良くないし私も疲弊していて、お義母さんからの電話は今は精神的にとても辛く感じるのでやめて欲しい」と伝えてもらいましたが、その翌月も変わらず。 そして母は亡くなりました。 私が母の看病することを義母が快く思っていないだろうことを理解していて、申し訳ないと最後まで言っていました。 病気の母にそんなことを思わせる自分が、本当に情けなくて悲しくて申し訳ない気持ちでした。

私は１年の間に両親を見送りました。 同時期に１人で２人を看ていました。 だからなのか、私もよく言われました。 大変だったね。 よく頑張ったね。 よくみてあげたね。 最初は違和感がありました。 どう反応していいのか戸惑いました。 でも時間が経って、落ち着いた今、 素直に有り難く受け取っています。 義母さんの言葉、どうか悪く受け取らないでほしいです。 ご主人含め、労わってくれる周りの人を大切に。

お気持ちは分かります。 ですが、トピ主さんがそんな風に悲しまれているより、 お母様の供養を色々として差し上げて下さい。 ご自分を責めないで。 お母様は、優しい方だったのですね。 トピ主さんの悲しさ・辛さ、少しですが私にもわかります。 私も親が亡くなった時には、喪失感と後悔ばかりが溢れました。 時間が経った今、感謝の気持ちが一番大きくなりました。 今はお辛いでしょうが、お母様の供養を存分にしてあげて下さい。

トピ主さまの本文よりもレスを読んで、大事なお母さまの具合の悪い時に、他の具合の悪い話しをするか？って 思いました。私は姑ですが、嫁時代もありました。その時には義母の言葉に敏感になったろうと思います。私の 場合には何も触れて来ないというより、遠方なので夫が 何も言わずにいてくれ、父なのですが、亡くなったと報告してびっくりされたくらいです。私にも息子のお嫁さんが近くにいますし、お嫁さんのご両親もいらっしゃいます。でも殆ど情報が入って来ないんです。あまりしゃべらないお嫁さんだなと思って、あまり聞かない事にしています。主さまのお母さまの事で頭がいっぱいの時には余計な電話はかけて欲しくなかった。つまらない話は 利かせて欲しくなかった。今後はご主人のお母さまと して関わっていけばいいでしょう。自分の身に起こらない事ではご主人でさえ主さまの気持ちに寄り添えない事だってあると思います。メールの事は気にせず、お母さまのお世話が出来た事、これからのご冥福をお祈りする 事に気持ちを向けて下さい。

お返事をくださった皆さま、ありがとうございました。 「言いがかりをつけるのはよくない」「悪く捉えないで」「良い方に解釈を」というご意見が多いことを受け止めました。 また私の心情に寄り添い掛けてくださった言葉も心に沁みました。 私が「面倒をみてあげた」という言葉に引っ掛かる理由の1つには、 母が手術をした後に「息子が結婚する時にラベンダーが良いなぁと思ったところは、（私の）お母さんがお姑さんの面倒をきちんとみてあげた人だというところ」と言われたことにもあると思います。 義父母の面倒をみるのを当然と期待している一方、私や私の両親への思いやりはあまり感じることがありませんでした。 帰省は欠かさず家事も積極的にこなし、義母の意に添うように過ごしてきました。 ずっと良い関係でいたかったし、何かあった時にはできる限り力になりたいと思える間柄を望んでいました。 でもさりげなく心を傷つけることを悪気がないように言う義母です。 何年もの幾重もの小さな積み重ねが、母の病気や死に面してついにプツリと切れてしまいました。 母に関しては「やはり面倒をみてあげた」とは思ってないです。 どちらかといえば私の方がこれまで多くのことでお世話になってきたので、そのお返しのつもりでした。 してもらったことを思えば、お返しもまだ足りなかったくらい。 見返りを求めることなく周囲に尽くし、反面、皆にはできるだけ負担を掛けないように気を遣う母でした。

私もよく嫌味言われたな。 父が危篤で家族が交代で泊まり込んだ際も　完全看護なんでしょ？とか 「おとうさんのこと見てあげてね」と　あたかも自分の家の嫁を貸すくらいの気持ちだったと思います。 本当に母には電話で (その時義理実家に私はいました） 「〇子さんのことはいつでもお貸しますから遠慮なく言ってくださいね」 ですって。 いろいろなことが積み重なり　私はもう半年以上あってませんしメールの返事もしていません。(夫が代わりにしてくれます） 義母のメールとか会話とか　本当に嘔吐するようになりました。 最愛のお母さま、残念でしたけれど最期まで看取れてよかったです。 もうそんな義母は　心の中で線引きしたらいいです。 楽になれますよ。

言葉ってその人の受け取り方？解釈の仕方？ また時と場合で違ってくるも思いますが？ 主さん！義母が世話してあげ・・でなく「お母さんに寄り添ってあげたれましたね！」ならどうでしたか？「寄り添って」なら？ 主さんが言われてるように お世話したのでなく・・今までの恩返しの思いでと言われてますが？ そんな貴女の胸の内 思いまでは義母にはわかりませんよ！ だから「お世話し・・」の言葉になったのでは？ また「お世話して・・」はご主人との結婚の時にお母さんが姑を・・で主さんを良い娘さんと思ったのが貴女の心に引っ掛かってるのでしょうね？ アラカンの2人子どもを育て上げ 今は孫もいるオバサンです。 私は父を娘(姉)息子(兄)の介護や看護をして見送った母に寄り添い 年老いてた母をお世話して寄り添い9年前母を見送りました。 主さんが言われてるように 母には結婚当初から実家近くに住み 子育て中も助けてもらいまた大好きな母でした。4人姉兄の末っ子として育ててもらい 今思っても昭和の時代子ども4人は大変だっただろうと思います！ 母からたくさんの事を教えてもらい 妻として母として｢母の教え｣は有り難いです。 母の介護からなくなるまでは 私は辛くて遣りきれなくて何度も泣きましたよ！３つ上の姉が他県に居ますが 他人事のようで協力も助けも一切なくて 母の弟のお嫁さんの義妹の叔母さんが｢〇〇さんのお母さんの介護 お世話する姿はちゃん子どもが見ているから！」とその言葉も励みになりましたよ！ 母の通夜の時に翌日の葬儀の祭壇と母の遺影見て泣いてたら 叔母さんが「よくお母さんをお世話してあげたね！１人で頑張ったね！」と言ってくれましたよ！ 私は寄り添って・・でしたが 人から見るとお世話した・・だったのかと？ 人の言葉って自分が思ってるのと違う言葉で言われ傷ついたり 力になったりいろいろありますよ！

もっと自分を持ってください お姑さんから電話がきてもでなくて良いんです たまには嫌みを言って「お義姉さんは嫁いでも来てくださって親孝行ですよね。私も見習います」と言えばよい トピ主さんは１人、不満をためて 相手が気づくのを待っている それは無理です ない能力はでないんです。 自分がどうしたいのか考えて まずはご主人に伝えて、味方になってもらえるよう話して お姑めさんにも、笑顔でハッキリ 行動は自分の望んだように持っていってください

色々なレスを読み、「言いがかりだ」とか「悪くとらえないで」という意味のものがありますけど、その義母さん自己中ですよ。うちの義母もそうなのでわかります。何をどう行動するかは主さんの権利なのに、いちいちそれに対してコメントいらないですよね。それ自体が主さんを「うちの嫁」だと思って見下して束縛してる証拠。うちもしょっちゅうメール来てしんどいです。悪気は無いっていうけど、実際こっちは傷ついてるんだから悪気あるに決まってるでしょう。 常に上から目線で、やることなすことにいちいち評価。何気なくとった行動にも感想を述べてきて、こっちは感想なんて聞いてないんだけど、、？あなたのために生きてるわけじゃないからって言いたいよね。 そもそも義母ってなんで干渉してくるの？結婚したのは本人たちの意思なんだしさ、姑の介護をしたとかなんとかって関係の無い話、それ自分の頭の中で思ってればいいだけで口にするところが嫌味だよね。 介護してほしいんだろうけど、そんな義母夫に任せてほっとけばいいよ。

トピ主さん、お悔やみ申し上げます。 悲しみの中にも、気持ちが張り詰める時があり、 その張り詰めた糸が、義母さんの一言でプツンと 切れてしまったような感覚なのでしょう。 今までの義母さんとの色々な記憶が押し寄せたり、 お母さまの事を色々と考えてしまったり、つらい時期だと思います。 どうか、心も体もご自愛下さい。

その後も返信をくださった皆さま、ありがとうございます。 皆さまの言葉に胸が詰まり涙が溢れます。 これまで義母とのことで泣くことなどなかったのに。 母の死と同時に、結婚して実家を離れてからのことが思い返され、様々な思いが交錯します。 結婚当初から夫の両親も自分の両親と同様に大切にしたいと思い、実際に無理のない気持ちでしてきました。 時折「どうして？」と思うことがあっても、 「若い嫁の立場ではきっとわからないことがある、歳を経て理解できることがあるのだろう」と思っていました。 それから…20年以上が経ちました。 いろいろなことがあり、気持ちが決壊しそうになることもありました。 でも、ここで踏み止まらないと今までの良好な関係が無になってしまう、 これまでの自分を否定することになってしまう気がして、心を縛っていたのですね。 私さえ何も思わなければ全て（夫と私の双方の実家関係）が円満に上手くいっているのですから。 けれど、今回ついにその思いが切れてしまいました。 まだ姑にはなっていませんが子供はいつ結婚してもおかしくない年齢となり、 若い時に思った義母の立場になれば…に共感できず、より不快感を深めるに至りました。 この歳になって思うことは、結局その人の人間性に尽きるということです。 もっと早く気が付くべきなのに、私は相当なバカですよね。 そして、今からでも私が見切りをつけて困るのは私自身ではないと思うに至りました。 今更ですが思いやりのない言動をしておいて、どうしてその相手から大切にしてもらえると思うのかと冷めた思いでいます。