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離婚を決めたのに悩んでしまいます

レス10
(トピ主 0
🐱
パイン
夫婦
相談させてください。
結婚5年目です。
私も旦那も30半ばで共働き、子供は居ません。
家事は全て私がしています。
旦那はゲームが大好きで家でもずっとゲームをしており、出掛けても家でご飯を食べてる時でもしていました。
何度か指摘しましたが改善せず、それが嫌になり一緒に出掛ける事もしなくなりました。
イヤホンをしてゲームをしているので、話しかけても聞こえていないことも多く話をすることも減りました。
私は家に居る時間を減らし、仕事と友人と遊ぶことを優先していました。
太ったね痩せたら?等の指摘をされることもありスキンシップを取るのも怖くなり何年もレスでもあります。
たまに会話をすれば普通に話せますが、この状態で夫婦生活を続ける事に意味があると思えず離婚を決めました。

主人に離婚を切り出したところ、君が決めたならと了承してもらいました。
犬と猫がおりますが、収入等から考え主人が引き取ることになります。
もうペットに会えなくなるのはとても悲しいです。
この歳で独り身になることの恐怖や今後の生活、ペットのことも考えると本当にこれでいいのか。
しかしこの結婚生活に意味があるのかと考えてしまいます。

離婚を決めたのに悩んでしまいこれでいいのか自問自答する毎日です。
気持ちも考えもまとまらず乱文で申し訳ありません。
皆様のご意見を聞かせてください。

トピ内ID:0682488176

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今のまま歳を取る方がもっと怖い

🙂
とけい
その夫婦生活のまま、この先10年、20年と暮らす方がもっと怖いです。 子供を持つ事もなく、それぞれが別な方向を見ている生活。 家に居たくないからと予定を作って、外に居る時間ばかりでは疲れませんか? その結婚生活なら、離婚でも仕方がないと思います。 ご主人が結婚に向かない人だった。 30代半ばなら再婚のチャンスもありますから、未来に目を向けて頑張ってみるしかないですよ。

トピ内ID:4028157904

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どーん!

041
蹴鞠
背中を押しますよ。 シェアハウスしてるだけだよね。 家事を全部やらされるならシェアハウスにすらなっていないか・・・ 子育ての終わった夫婦ならともかく、未来を生きなきゃいけない人同士の関係じゃないよね。 いろいろとまだまだ間に合う年齢です。 かと言ってのんびり抱えて良い年齢でもない。 決断は早い方がいいし、実行も早い方がいい。 私はそう思います。

トピ内ID:1891730629

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後悔しそう

nyan子
なんとなくですが、あなたは離婚すると後悔しそうだなーと思いました。犬や猫を飼えないくらいの経済状況なら余計に。 コミュニケーションが取れなくて意味が無い、くらいなら離婚しなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:1241301602

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意味はある、どんなことにも。

041
ゆうひ
結婚している意味があると思えず、とか、意味があるのか、とか「意味、意味」と繰り返されていますけど。 一般的にも「意味ないじゃん」とすぐに言いがちですけど、「意味はあります」よ、どんなことにもね。 自分でその意味を具体化して、咀嚼して、考えて、自分の気持ちに落とし込む、そして答えを出すんです。 「意味なんてない」と考えるのをやめると失敗したり、後悔したりします。 起きている事は多面的に見て熟慮しないといけません、特に離婚は人生の中でとても大きいことですから。 あなたの迷いはそのせいではありませんか? それにしてもご主人、あっさり了承した様子。 まさかとは思いますが「離婚」の言葉でご主人が好転してくれる、とか思いませんでしたか? もし少しでも駆け引きの気持ちがあったのならあまりいいやり方ではありませんでしたね。 結婚生活の形に決まりはありません。 あなたがご主人の態度を我慢できないで別れるならそれはそれでいい。 でも逆に「妻である事」は社会的には利点が多いし、大好きなペットと一緒に居られる、生活も保障されている、等の利点もある。 結局は何を優先するのかですよ、すべて思い通りにはなりませんから。 どちらにしてもあなたが先に離婚を言い出したのはあまり言い交渉方法ではありませんでしたね、だってあなたの大事な人生が掛かってますから、ズルくても賢くいかないと。 でももう過去には戻れないし、言った事は無しにはなりません。 明るく考えれば人生を変える大チャンスでもあります。 もう決めた事なら前を向くしかありません、これからの事にしっかりと意味を見出しましょう。

トピ内ID:0467833297

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これから幸せが待ってる

041
ねこ
旦那さんとは永遠に幸せは来ませんし、常に孤独と不安しか無いですよ。 別れたら今は今後の事考えたら不安だと思いますが、それも「今」だけです。 今後は新たに出会いを楽しめるし、恋愛も楽しめる。一度失敗してるから相手を見る目を養っていると思うので、幸せになれる。 自分を幸せに出来るのは自分のみ。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんは自分を変えて未来を変えられる。 楽しい未来が待ってますよ。

トピ内ID:9028020963

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悩むもなにも

041
くま
トピ主さんが決めてご主人が了承したなら後は手続きだけ。 こので悩むことの意味が分からない。 悩むなら離婚を告げる前だよ。 結局、引き留めてもらえるとかトピ主さんにとって都合のよいことを想定してしまったのかな? ご主人が反省と共に引き留めてくれるはずが、反省するよりあっさり離婚を選んだことにショックを受けているだけでは? 残念だけど、それが現実。 悩むのは離婚後のトピ主さん一人の生活。 自問自答の意味が分からない。 それとも撤回のお願いをするのかな? それってご主人の反省は不要でトピ主さんの反省だけを必要とする関係再構築だよ?

トピ内ID:7663893881

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話の通じない相手

🐤
もこもこ
>何度か指摘しましたが改善せず、それが嫌になり一緒に出掛ける事もしなくなりました。 >話しかけても聞こえていないことも多く話をすることも減りました。 >私は家に居る時間を減らし、仕事と友人と遊ぶことを優先していました。 >スキンシップを取るのも怖くなり何年もレスでもあります。 主さんのトピ読み直すと、全部旦那さんの行動が基盤となってますよね。 旦那さんの~が気に入らないから主さんは仕方なく~するしかない。 自分キッカケの原動力がない。 合わせ過ぎたのかもしれないね。 上記に嫌気がさして離婚を決断。 旦那さん了承。 ほんとに似た者夫婦でしたね。 結婚5年、子どものいない分なだらかにきてしまったんでしょう。 今後、40才も過ぎれば体調にガタがきたり、親の介護をどうするかとかいろいろ波風が立つもの。 その手前で「無理」との判断に至ったのだから仕方ないですよ。 本音では旦那さんに引き留めて欲しかったんでしょうね。 でも、旦那さんと話が通じないと諦めてしまったのは主さんなんですよ。 これはもう終わったことだけど。 次はうまくいくと良いですね。

トピ内ID:8430233160

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怖いですよね。

🙂
hanna
わかります。 独り身になる怖さ、急にきますよね、 私もそうでした。 私から切り出したのに、結婚生活を手放したくなくなって。 後から年齢もあって、結婚に憧れてただけだったのかな、だから執着してたのかなって。 結婚生活も似たような感じで、2人でいるのに、寂しかったです。 その溝って、それ以外のものではなかなか埋められなかったです。 そのまま生活するの、辛いですよ。 もっといい結婚生活見つけられるかもしれません。 私は離婚を悩んでて体に拒否反応が出てしまったので、結婚生活を強制的に諦めざる終えなくなりましたけど、結果、再婚で前より幸せな結婚生活を送れています。 年齢もあなた様と近いです。 人生1回なので、周りに支えてくれる友達や家族がいるなら、思い切って踏み出してくださいね。

トピ内ID:9095792504

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逆に問うてみる

041
カンカン
その人とこれから50年。 一緒に暮らして幸せになれますか?

トピ内ID:9327968550

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貴女は実際に

🙂
あらかんです
昼間は普通に働き、 夜はタダ働きの家政婦をやっている。 こんなブラック家庭にあと何年務める気ですか? 子無しで定年まで勤めて、退職金(熟年離婚の慰謝料)はどれくらい貰えるのかしら? 後悔するのは、結婚したことと、早く離婚しなかったことだと思いますが?

トピ内ID:2837842716

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