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憎しみあっている夫婦

レス61
（トピ主 14 ）
💔
心
夫婦
私達夫婦はお互いに憎しみあっています。 子供は小学生。 旦那はたまにスキンシップを求めてきたり、ハグをしてきますが喧嘩になると離婚してくれよ！と叫び、次の日には何もなかったようにハグしてきます。 私は旦那への愛情は0です。ただ情はあるので好物など作ったりはします。 旦那は借金はないですが投資に失敗して裕福だったのが貧乏になり、そこから私は事あるごとに暴言を吐いてしまいます。 お互いもう歩み寄ることは無理だと思いますが 子供がいて自営業で私が手伝っているので、お互い一緒にいるメリットはあるのです。 私は自営業の仕事と子育てをしますが衣食住、私へのお小遣いがある。 旦那は子供に会えるし仕事、家の事をしてもらえる。 しかしこのまま一緒にいたら毎晩怒鳴り合いの喧嘩で子供の精神衛生上よくないのは分かっています。 皆さんなら 1 子供と貧乏なシングルマザー生活を送る 2 毎晩怒鳴り合いだが衣食住、子供の教育費などは用意できるこの生活をキープする どちらを選びますか？ しっかり稼いで子供と二人で暮らしたらいいなどご意見あると思いますが、社会人経験より主婦歴の方が長く無資格で私のみでは時給900円稼ぐのが精一杯だと思います。。。

トピ内ID：4562647206

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３ お互い接点を持たず静かに同居を続ける

🙂
四槓子
私なら、新たに３を選びます。 家庭内別居というか、 話をして構うから喧嘩になるわけで、 関わらないようにしたら、喧嘩は少なくなりませんか？ どちらか一方が、喋らないとか適当に聞き流せば、それほど大きな喧嘩には発展しないと思うのです。 でもね…喧嘩するほど仲が良いと言うわけではないけど、お互いガス抜きしてるんじゃないのかな？ 少なくとも、旦那様は喧嘩をすることでストレスを発散してそうだけど。 子供が可愛そうだよね。 反面教師とするのか、結婚そのものを否定して生きるのか、どちらになりそうですかね。 こればかりは、お子さん本人とちゃんと向き合って気持ちを聞くべきだと思います。 子供が「１」を選ぶなら、それを優先ではないでしょうか？

トピ内ID：1531480700

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毎晩　怒鳴り合い？？？

🙂
にゃんこふぁーすと
お子さんの前でですか？ ありえません。 離婚しようが、毎日殴り合いながらも一緒にいようがお任せしますが、お子さんにストレス与えるのだけはやめてください。

トピ内ID：3475524340

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原因が明らかなら修復できる努力を

041
サーモン
投資で失敗してお金が無くなったから暴言 それを止めれば良いのでは？ 私は変われない、収入も増やせませんし、夫に気持ちもありません。 そういう姿勢だとうまく行くものも行かないと思います。

トピ内ID：1958435530

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ふむ。割り切れてないんだね。

041
蹴鞠
生活のメリットのために夫婦を続けている。 怒鳴り合いの喧嘩になるのはまだまだ感情が生きていること。 相手に興味があること。 なんとか主張をしようとしていること。 本当に割り切っている専業主婦は家事は仕事。 客は法律上の夫。 対価は生活費。 客が少々横暴でも店員は笑ってやり過ごすもの。 そうやって心を守っている。 子供に対する責任が全うできるのかどうか。 判断基準はそこだけ。 自分の感情を優先させるなら、できるできないなんて言い訳せずに、やるんだ！と決意して離婚して、必死で働くことです。 時給900円しか無理というならダブルワークで稼げ。 そんな事は無理だいうなら、本気で割り切った関係を構築するしかない。 割り切れば怒鳴り合うこともない。

トピ内ID：7239391343

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私なら１だけど　

🙂
異空間
トピ主さんは、貧乏なんてまっぴらだから、２を選びたいのでしょう？ そうじゃなきゃ、トピを立てない。 この後「実家には頼れない（親は長男家族と同居で、帰れない）（親が病気でむしろ支えなきゃならないくらい）」みたいな、２を選ぶための情報が追記されるのかな？と思います。 子供は、最初に親を見て夫婦観や家族観を学ぶので、トピ主さんは、将来お子さんが憎み合う夫婦を選ぶ手助けをしている事になるのですよ。 親を反面教師にしたつもりが、慣れ親しんだ「憎み合う夫婦」になってしまう人も居るし。 将来のお子さんに不幸な結婚をさせる可能性は、大きいです。 「でも、そうならない子もいる」と言うと思いますが、そういう人は別の家庭から学ぶんですよ。 仲の良い祖父母やオジオバの関係からとか、友人の家に遊びに行き、無意識に「普通はこうなんだ」と肌で学んでいます。 見た事もない関係を、子供が構築できると？ トピ主さんは、そうなるように出来る環境を提供出来ますか？ 無資格とか言ってないで、まずはAT限定でも免許取るとか（都会なら不要かな？ちょっと離れると、車社会になるから、有ると無いとでは違ってくる事も有るので、求人誌とか良く見てから取得して下さい）。 子供は、親の背中を見て育ちます。 お金がなくても、母親が溌剌としていれば、子供は不幸じゃないですよ。 トピ主さんの人生なので、２を選んでも、勿論構いません。 ただ、お子さんに父親の悪口を言ったり、「あなたが居たから離婚しなかったんだ」みたいな事を言わないように。 どんな言い方をしても、言葉を選んでも、今度は、トピ主さんがお子さんから憎まれるようになりますよ。 トピ主さんが憎まれない場合、お子さんは「僕・私のせいで母は不幸に（僕・私は生まれなければ良かったんだ）」と自身を憎むようになります。

トピ内ID：1108206299

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１を選びます

🙂
ひの
家庭も仕事も一緒。 息苦しい上に毎日喧嘩でストレスＭＡＸ。 子供だって毎日親が喧嘩しているのを聞かされるのは、本当に嫌なものなのです。気持ちがズーンと沈みます。 子供に親のことをどう思っているのか聞いてみたらいいですよ。 仕事についてはトピ主が何歳か分かりませんが、最初はパートでも社員登用の道がある場合があります。近所のスーパーなどはそうです。 また主婦業が長かったのならハウスクリーニングの仕事、家政婦としての仕事なども時給が良いですから検討してみたらと思います。 別居して自立する算段をつける事から初めてみて。

トピ内ID：6631856595

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3、自分の意識を変えて夫を盛り立てる

🙂
峠の茶屋
トピ主は貧乏は嫌、そして働いても自分は稼げないと思っている。 そして夫が嫌いと思っている。 要するに離婚して働きたくないし、夫と仲良くもしたくないと。 だったら経済的にも精神的にも、 ラクになれる合理的な手段を考えるしかないですよね？。 なので、、 ３、自分の意識を変えて夫を盛り立てる　を推薦します。 そもそも投資の失敗は結構世の中にある事です。 投資は経験も大事で、そこからうまくなっていく人も居る。 長い目で見れば儲かる場合も。 だったら夫に仕事も投資もうまくなって貰えば、 トピ主の家の経済状態は良くなりますよね。 自分一人離婚したって稼げないのだと思っているし。 だから、夫に気持ちよく働いてもらうために、 そして自分の辛さを捨てるために、夫と仲良くしましょう。 　 そもそも裕福だったのは夫のおかげで、 あなたの資産では無かったのでしょう？。 人のお金だったのです。 だったら感謝して今からまた夫を応援しましょうよ。 貧乏になっても一人で子供育てるよりはマシな生活もできてるのは、 夫が自営業だからですよね？。 可愛いお子さんも二人で作った。 嘘でいいから夫の味方になってあげて下さい。 嘘でいいから笑顔で接してみて。 夫を罵倒しそうになったら、 今日のご飯は夫が食べさせてくれていると感謝しましょう。 お子さんの可愛らしさに目を向けて、怒りを沈めましょう。 これを半年くらいやってみれば、何かが変わってくると思います。

トピ内ID：9233886419

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そうですね

041
のん
ご主人が投資に失敗し、貧乏になった事が原因でご主人に暴言を吐いたりしているトピ主さんが、ご主人と離婚して、お子さんと2人で本当の「貧乏」な暮らしをしていたら、そのストレスが今度はお子さんに向かってしまいそうですね。 ＞私は自営業の仕事と子育てをしますが衣食住、私へのお小遣いがある 贅沢はできないし、満足いく生活はできていないのかもしれませんが、借金がある訳でもないし、お小遣いまで使える環境なら、今のままがいいのでは？ 投資はリスクが付き物です。 トピ主さんが怒っている原因は、ご主人が内緒で運営をしていたのか、それとも知っていて失敗したからなのか、どちらなのでしょう？ 前者なら、資産が0になったショックは理解できますが、後者なら、とても自分勝手な方だなと思います。 ＞しかしこのまま一緒にいたら毎晩怒鳴り合いの喧嘩で子供の精神衛生上よくないのは分かっています。 お子さんの事を考えるのなら、少しトピ主さんが感情を抑えて暴言を吐くのは止める努力をなさった方がいいと思います。 じゃないと、本当に離婚になってしまいますよ。 ＞社会人経験より主婦歴の方が長く無資格で私のみでは時給900円稼ぐのが精一杯だと思います。。。 今の暮らしができるのも、ご主人のお陰ですよ。

トピ内ID：8668327294

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結局

041
くま
お金お金のトピ主さん。 自分だけに選択権があると勘違いをしている様子。 ご主人が本気で離婚を考えたら強制的に1番になることを忘れているのかな？ 2番を選択するなら、選択するだけで生活が成り立つわけではなくトピ主さんが離婚されないように自分を改善していく必要があるということ。

トピ内ID：2068765298

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憎み合ってはいないのでは？

🐧
stella☆
トピ主さんは一方的に憎んでいるのかもしれませんが。 ご主人はスキンシップを取ろうとしているし、憎んではいないと思います。 離婚してくれ！と叫ぶのはトピ主さんが拒絶して暴言吐くからでしょ。 そりゃ自分が歩み寄ろうとしても、拒絶され続ければ じゃあいっそのこと離婚してくれよ！って言いたくもなるのでは？ ご主人を憎んでる理由が投資に失敗したって事だけなのだったら、 全く共感出来ないです。 元々ご主人の事好きじゃなかったけど、経済力があったから お金のために結婚しました。って言う前置きがあるなら まだ理解できるのですが。 借金が無いなら普通に生活は出来てるんですよね？ そんなに生活が苦しいのですか？ ご主人の自営業の収入が少ないならトピ主さんがパートでも すれば良いし、普通の夫婦はそうすると思います。 お金の無い人とはもう一緒にいたく無いって事ですか？ でも離婚によってもっと貧しくなるんですよね。 すごく矛盾してませんか？ちょっと理解出来ません・・・ それに巻き込まれるお子さんが気の毒です。 私なら子どものためにも離婚はせず、夫の良き共同生活者と なるよう自分の心持ちを変化させると思います。 このトピを読んだ限りではこれしか言えないです。

トピ内ID：5234596937

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仲が良いんですね

🐴
↑↑3R
毎日怒鳴り合いの喧嘩なんて、愛情がなかったらできませんよ。 そんなことにエネルギーを使うだけ無駄だって思います。 そん喧嘩もどちらからどう吹っかけるのか知りませんが、結局二人とも相手に対して興味があるってことじゃないですか。興味が無ければ会話だってしたくないですよ。 トピ主さんが憎んでるのは旦那さんではなくて「貧乏」でしょ？ 貧乏に対して喧嘩をふっかけてもその喧嘩に勝てるわけないじゃん。何で無意味な事を続けてるんでしょうか？ 貧乏に勝つにはお金を稼ぐことしかないと思います。多分いまよりも経済的に余裕ができたらトピ主さんの気持ちも落ち着いてくるんじゃないでしょうか。 私なら1も2も選ばないでしょうね。 子供のために怒鳴り合いを無くし、とりあえず演技でも「仲良し夫婦」を演じてみます。 多分そうすることで今よりは無駄なエネルギーを使わずに済むし、互いに仕事にも目標（例えば収入アップとか）が出来るのではないでしょうか。 ＞お互いもう歩み寄ることは無理だと思いますが 旦那さんは歩み寄ろうとしてる様ですが、それ頑なに拒否してるのはトピ主さんじゃないかな。トピ主さん次第で家族が良い方向に転がる様な気がしますが。

トピ内ID：3869284061

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トピ主さんなら２では？

🙂
ビール
トピ主さんは２を選んだほうがいいというより、消去法で２なのでは？ １みたいな生活はできないでしょう？ できる人は、とっくにしていますよ。 たとえ時給900円でも、私が働いて子供を育てるわと言う気持ちで仕事をしてる人はたくさんいると思います。 ですが、トピ主さんにはそんな気持ちはないと思います。 よって、2の生活しか無理なのでは？

トピ内ID：1262402873

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メリットって

🐤
もこもこ
メリットうんぬん言ってるうちは様子伺いですよね。 経済力がなければ離婚は切り出せない。 つまり主さんに決定権はなく、夫が決断することを待っている状態だからモヤモヤするのでしょう。 それにしても本気度が高ければ、今のうちに時給を上げる努力をするものですが。 主さんは表面で夫を嫌っているフリをしながら依存していることを受け入れましょう。 子どもの立場では毎日親が喧嘩していたら性格ネジくれますよ。 3.子どもを置いて出て行くなら子どもの生活は保たれます。 細かい喧嘩は辞めて、一度、本気で腹を割って話してみたらどうですか？

トピ内ID：3609291872

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トピ主です。

🙂
心 トピ主
コメントありがとうございます。 私は貧乏になった→正確には裕福ではなくなった事への恨みが消えないのです。 そこまで好きで結婚したのではないです。安定の為に結婚しました。安定の為に結婚した方沢山いると思います。 投資は泣きながら失敗するって！やめて！と言いました。それでも旦那はやり、失敗しました。 旦那は家事育児、自営業の手伝いはやって当たり前。投資はもう謝ったのにしつこい。 私は投資の失敗が許せない。なので永遠に和解は出来ないと思います。 皆さん嫌、嫌いな感情を押し殺して旦那さんに笑顔を作れるなんて立派です。 どうしても心の中の憎しみが顔に態度に出てしまいます。 今養育費を私が納得する金額くれるなら離婚する。と話し合いしています。 旦那からの提案は私と子供用の家を借りて別居し、生活費は俺が払うから 自営業の仕事を続ける、子供にマメに合わせる。のはどうか？と提案されています。

トピ内ID：4562647206

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トピ主です。

🙂
心 トピ主
私は両親が離婚しネグレクトな父に育てられました。 母とも交流はありました。 両親ともお互いの悪口を言っていました。 父に中学卒業までの養育（衣食住）しかしてもらえませんでした。その為お金に対する執着心が強いです。 なので離婚し子供に貧しい思いをさせるのか 夫婦不仲でも両親がいた方がいいのか分からないのです。 自分で何も出来ない決められない優柔不断なトピ主と思われていますよね。不快に感じる方もいると思います。すみません。

トピ内ID：4562647206

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子供がかわいそう

041
おばちゃんのぼやき
似た夫婦を知っています。 その夫婦の旦那さんはモラハラ。 でも妻は、別れた方が金銭的デメリットが大きいので 「嫌い」と、言いながらも同居しています。 そのせいか子供に依存して過保護です。 彼女は我が子は「ちょっと天然な素直な子」と、言いますが 実は裏表が激しく、かなり腹黒い性格です。 彼女は腹黒い部分を垣間見ても 「機嫌が悪くて」とか「たまたま」と、言って認めません。 でも彼女から家庭の話を聞く限り、 子供が歪むのは仕方ないかなと感じています。 なので選択は１でしょう。 両親の暴言や怒号を聞きながら成長して 人間不信にならないほうが不思議です。

トピ内ID：0447405169

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妥協案が旦那から出ました。

🙂
心 トピ主
トピでは1か2どちらがよいですか？ という質問でしたが 旦那から新しく私と子供の家を用意し、生活費は払う、仕事は手伝ってね。子供に会いたいから近くに部屋を借りる。荷物を置かせて欲しいからちょくちょく私と子供の家に来る可能性はあるが 別居。という第3の案が提案されました。 みなさん3番に賛成でしょうか？

トピ内ID：4562647206

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トピ夫提案の第三案

🙂
四槓子
良いと思いますよ。 接点を減らした方がお互い良いと思いますから。 ただね、これ注意が必要なんですよ。 旦那様に万が一女性が出来たら、『既に別居し夫婦として破綻していた』と言われる可能性を作ることにもなる。 そうなるとトピ主様の立場は圧倒的にフリになる。 慰謝料などにも影響します。 だから別居する前に、必ず誓約書をお互い交わして家族として破綻する前提での別居ではないことを明記してもらってください。 でもね、小学生のお子さんはどう思うかな。 幼児ならいいけど、お友だちの関係もあるし、学校生活に影響しなきゃいいけど。

トピ内ID：1531480700

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第三の案へのコメントありがとうございます。

🙂
心 トピ主
そうなのです、四槓子様の仰るような事が怖いのです。 第三の案を取り入れた場合、私が希望している養育費と実際出費は変わらないんです。 なのに養育費には納得しないのに必要なお金を別居なら払うってところが数年間の別居の実績を作ってバッサリ切ろうとしているのでは。。。 など疑ってしまいます。その間自営業は手伝う条件なので私の社会人スキルは止まったまま。 また女などが出来なくても子供が成人した後バッサリ切られたら職なしお金なしの老後が待っています。。。自営業を一緒に盛り上げて私がいないと会社が回らないくらいになればお給料としてそれなりに頂ける可能性はありますが。 本当は旦那が私への態度を改めて私も離れたら憎しみが消えて別居後一年くらい経った時 心平和に家族みんなで住めるようにお互いの気持ちが変化するのが一番子供にも私の老後にも良いのですが。。。 自分の生活のことばかりです。匿名なのでこんなわがままな事が書けます。 私はかなりキレやすいのでこの第三の案のマンションが狭い、ボロい！オートロックにしろ！など発言しないように 借りてもらうまで大人しくするしかないですね。

トピ内ID：4562647206

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連続ですみません！

🙂
心 トピ主
全然違う内容でした。 家を別居で二つ借りるものと思っていたら今の家が壁に穴が空いたりしているので ただ、家族3人で引っ越して家庭内別居をするつもりだったみたいです。。。 ここで私だけの家を借りるか養育費を払え！と訴えるとまた最初の大喧嘩、 1か2か他の案を考えなくてはならなくなりました。 もう疲れたので同じ家の中での家庭内別居で我慢しようかなと言う気分になってきました。。。そして私がひたすら怒鳴らないで辛抱すれば露頭に迷わないし。

トピ内ID：4562647206

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投資にハマるような男と結婚したのが間違い

😑
ヨハネス
投資ですか。 パチンコや宝くじみたいなものでハズレが大半でしょう。 友人にいます。「絶対損はしないから！」と薦めてくる人。もう知人いや、他人ですね。 楽して儲かろう？ 浅はかだと思います。 楽して儲かるわけないじゃん。 お金への執着心が強すぎて大失敗。妻に呆れられている旦那さんも可哀そうですが そんな男を選んだのはあなた！ もう諦めたらどうでしょうか？ そのお金何に使おうと思ったんでしょうかね？ 女遊び？ それとも奥様が欲しがると思ったから？ よーーく考えて下さい。

トピ内ID：7788742418

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まずは自分を癒す

🙂
上腕二頭筋
トピ主さんの実家は酷い家庭で、 良い家庭のモデルを体感していないのですね。 だからいがみ合う夫婦に慣れている。 だからこそトピ主さん、 今こそ自分を振り返って自分を癒して見ませんか。 このまま家庭内別居、もしくは離婚、そして将来に再婚を繰り返しても、 こんなに荒れた心で幸せにはなれないと思います。 そして一番可哀想なのはお子さんですよ。 お子さんはお金さえあったらニコニコ幸せでしょうか？。 トピ主さんの実家がまずお金に苦労したから、 お金さえあればと思っているかもしれないけど、 今のトピ主さんの心を一層すさんだものにしたのは、 両親の不仲ですよね。 お子さんのためにも、傷ついている自分の心を癒して行きませんか？。 カウンセリングでも良いし、心理学の本でも良いので、 子供が安全に過ごせなかった家庭、 そこに育った人のための本を見てみませんか。 私も両親共毒親でした。 自分の基準が持てなかったし、人と違う感覚があって苦労したけど、 今は自分の事をわかる事でだいぶ安定しました。 これからの人生も長いです。 これからもっとラクに平和に暮らしていきたいと思いませんか？。 もし少しでも思うなら、自分の心と向き合ってみて下さい。

トピ内ID：8710851324

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そうですね、ひたすら我慢が

🐶
トロッコ
トピ主様にはいいでしょう。 生い立ちがどうであれ、 １の選択肢の「子供と貧乏なシングルマザー生活を送る」って表現するような人は旦那にくっついているしかないですよ。 というか、そのような生い立ちなら尚更自分の稼ぎがないいけないとって思いませんかね？ ご主人の収入が良くて目が眩んだのですか？ トピ主様の年齢なら働く妻、母は珍しくもないのに、自分が経済力つけることをないがしろにしてきたんですから。 そして投資の失敗が許せないと。 つまり、ご主人の持ってくるお金を当てにしてそのお金が減ることが自分の損だと捉える訳で、 そういう人に言えることは「ご主人が何をしようが我慢しかない」ですよ。

トピ内ID：4821604091

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すみません

😨
june
すみません、主さんはご自身で時給900円とおっしゃってますが、経済力はあまりないのでしょうか? 失敗した投資の資金は主にご主人の収入によるものでしたら、少し筋が違うのでは。 腹が立つ気持ちもわかりますが、ぐっとこらえてご主人に一生懸命働いてもらって損を取り返すという考え方は無理でしょうか？

トピ内ID：9104559926

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うーん。。。

🙂
わさび
お互いに言い分はあると思いますよ。 ただ、トピ主さんの最大のミスはお金に執着がある、安定を求めていたのに、自分で収入を得られる何かを身につけなかった、ということですよ。 手に職をつける、働き続けられる資格を取得したり、公務員等の安定した職業に就くなどをせず、人任せで絶対的な安定なんて得られないのですよ。 家族がいるのに、生活が一変するような投資をするご主人もどうかと思いますが、でも、仮にご主人がサラリーマンや公務員だったとしても、リストラされたり、怪我や病気で働けなくなったりと、不安定要素はいくらでもあるのです。 そんな時に自分に収入を得られる何かがあったら、例えば躊躇なく離婚出来たかも知れませんし、夫が投資に失敗したとしても生活が一変するようなことにはならなかったかも知れませんよね。 それに、今は経済的に苦しいのであったとしても、それまでは夫に裕福な暮らしをさせてもらって来たのですよね。 家事や子育てをして夫の仕事も手伝ってと、大変なこともあったと思いますが、でも、いくら安定を求めて結婚しただけであっても、経済的状況が一変したからといって、今までの裕福な暮らしへの感謝もなく、自分の都合のいい条件で離婚したいって、どうかと思いますよ。 結婚した時と状況が変わったから離婚したいなんて、結婚なんてそれだけではないことぐらい、分かっていたのではありませんか。 キレやすい、それでケンカになるというのであれば、切れたり暴言を吐かないようにすればいいと思いますし、それだけで夫婦の関係も変わってくるのではありませんか。 本気で離婚したいと思うなら、年齢が分かりませんが今からだって何らかの資格等を取得して、外で働けばいいのではありませんか。 自分だけが我慢している、我慢すればいいかのように書かれていますが、ご主人だって、そしてお子さんだって我慢していると思いますよ。

トピ内ID：7724437124

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１、しかないでしょう。

☁
あやな
なんでトピ主さんは、主婦歴が長いから、時給900円みたいな話をするの？ 主婦歴が長いとか、全く関係ないんですけどね。 私なら、借金してでも別れます。 仕事は選ばなければ沢山ありますよ。 その別居期間の間に、資格をいくつか取って、食うに困らないよう準備するんじゃないですか？ ご主人に女が出来ようが、知ったことかと思いますよ私なら。 いつもは良いダンナ？だけどケンカが絶えない？なんで？ 要は貴女が「カネ減ったじゃんかよ～！」と毎日不満爆発なんでしょう？ 生活水準て、落とせないんですよね…。メンタルやられまくる。 だけど、世の中は広いですよ？ お子さんを学童やファミサポにしてでも、正社員として採用される。 休日、残業の希望は、マザーズコーナーで相談を。 何にも行動しないで、何で憎たらしい男との間で子育て出来るの？ ダンナは、何がそんなにおかしいですか？ ちょっと暴走してますよね？ なんで貴女は時給900円です、ハイ。って言えちゃうの？ 疑問しかない。 私なんて夫に言いましたよ。 「別居考えてるんで子供よろしくね」と。 夫は子供を手放したくないようです。 やれるもんならやってみな！と思いますよ。 女に生きる力がないと思ったら大間違いです。 自立の先には大きな自由あり。

トピ内ID：8010949626

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歩み寄れないのなら

041
sora
トピ主さんは投資の失敗が永遠に許せないんですよね？ トピ主さん自身キレやすいんですよね？ ご主人の３案は今と住まいが変わるだけで、 何も変わらないのではありませんか？ このままじゃお子さんは思春期になったら、 かなり荒れると思います。 時給が９００円だとか言っていないで、 １を選んで必死に働いたらいいのではありませんか？

トピ内ID：0619030668

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お母様の事は、どうですか？

🙂
さぶちゃんは犬
追加レスでお父様を憎むがゆえに、トピ主さんがお金に執着するのは理解出来ました。 一方で、お母様の事は憎んでいないのですか？ トピ主さんが子供のころには、既に「親権は母親」の流れは出来ていたと思いますので、どうしてお父様が親権を取ったのかが不思議なのです。（男児なら分かります） お母様が外国籍の方で、たまにお仕事などで来日する時にだけ会っていたとか？ 中学生位になると自分で親権を選べます。 親権者が反対すると、裁判になる事も有りますが、親権を移さなくても、思春期で親権者と喧嘩が耐えなくて、もう一人の親の方で生活するとか、それなりに有ります。 もしかして、高校からはお母様と暮らしたのですか？ トピ主さんの憎しみの強さは、子供の頃に親にぶつけたかった気持ちから来るように思います。 親のように守ってくれる人が欲しい、子供の心を未だ持っているからでは？（持っている事、自体は悪い事ではないです） 今回の件は数値化してみると、 ご主人の投資失敗が、マイナス１００として（十分離婚理由になりえる）、 トピ主さんの方は、父親への恨み分マイナス２００、母親への恨み分がマイナス１００、ご主人の投資失敗への怒りがマイナス１００、合計でマイナス４００なんですよ。 ご主人は「あれ？俺、マイナス１００は自覚ているけど、妻はマイナス４００で攻撃してくる。何故？」となるのです。

トピ内ID：4883426871

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体力勝負

🙂
tatuno
毎晩怒鳴り合いの喧嘩って、もちろん好きでしているのではないでしょうけど、喧嘩せずにはいられない何かがあるんだと思います。 もう理由はなんでもよく、とにかく怒鳴りたいのではないですか？ 依存症もいろいろあるけど、喧嘩依存症と言うのもあると思います。 もしそうならトピ主さん夫婦は別れることなんて無理です。 出来れば夫婦二人でのカウンセリングを勧めます。 このままの生活が続くと体力勝負になり、力尽きたほうが病気になります。

トピ内ID：4375789245

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好きで結婚したのにね…

041
ばんきん
もし我慢の限界で精神的にも病んでいるなら離婚したほうが良いでしょう。 子供と貧乏生活？生活出来たら大丈夫だし、旦那から養育費を毎月入れてもらえばいいでしょう… 夫婦はお互い他人同士なんだから、お互い同じスピードで進まないと空回りのギアですからね…

トピ内ID：3514343298

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