里帰り出産時の義実家からのお礼

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虹のママ

2006年07月11日 01:56

子供

現在２人目を妊娠中の虹のママと申します。
私の実家とは同じ市内に暮らしており、一人目出産の時は退院後から約２ヶ月里帰りをさせてもらいました。
そのときは夫も毎晩実家に晩ご飯を食べに来ていました。
ところが、夫の実家からは嫁と孫と息子まで面倒を見てもらったのにお礼が届かなかったそうです。
そのことについては、最近になって知りました。

ちなみに母は兄嫁が里帰り出産したときは兄嫁の実家に１０万円を包んで持っていったそうです。

今度２人目を出産するにあたり、やはり里帰りすることになると思うのですが、夫の実家にお礼を包んでくれるように頼みたいと思うのですが、なんと切り出したらよいかわかりません。
もともとお祝いなどのやりとりに疎い方達なので、今更自分たちで気づいてもくれないと思います。
最後の手段としては私たちでお礼のお金を用意して夫の実家から渡してもらおうかとも思いますが、前回お礼をしなかったのに今回やるのも変ですよね。
夫の実家のことは大好きなので、礼儀知らずな人と思われないようにしたいのですが、妙案はありますでしょうか。
よろしくお願いします。

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多分似たようなレスがつくと思うけど

よいご出産を

2006年07月11日 19:54

お礼をすべきなのは、トピ主さんご夫婦であって、義理のご両親ではないでしょう。

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どっちのタイプ？

匿名

2006年07月11日 22:00

虹のママさんは、里帰り出産した際、義家から実家に何らかのアクションが欲しい方なのですね。私もそうです。主人と結婚し主人の姓を継いだ嫁として。そして義家で大切にされている、と実家に思って欲しいのもあります。しかし逆の考えの方もおられます。義家の嫁ではない、旦那と結婚しても義家に入ったつもりはない。義家からお礼を言われる覚えもつもりもされたくもないという方々。または、独立をしたのだからお礼は自分達でするというお考えを持つ方々。そう、どちらが正しいとかではないのです。虹のママさんのご家族が兄嫁さんのご実家に対してお礼をするのが普通のように、ご主人の実家はそれをしないのが普通、または虹のママさんが後者のようなお考えだと思って遠慮をしているかも知れません。義家との関係は良好ですか？ご主人に「するべき」という言い方ではなく「したいのだけど」「したほうが良くないかな？」と相談の形で話をして義家の考えを探ってみるのがいいかもしれませんね。

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なぜ？

くまぬい

2006年07月11日 22:41

なぜ、義理のご主人の両親からお礼を出すのが義務だとお思いなのですか？お世話になったのは、トピ主さん・ご主人・生まれたお子さん、トピ主さん自身が出せばいい話だとは思います。（ご両親は受け取らないかもしれませんが、出す意思は示すべきかと）トピ主さんが結婚されて「○○家の嫁」としての扱いをされているのなら義理のご両親が、お支払いをするのもあるかと思いますが、逆に義理のご両親からのお礼を嫌う方もいらっしゃいます。トピ主さんが、普段は嫁扱いを嫌うのに、こう言った支払いだけは「嫁」になる方でなければ良いのですが。

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なんというか・・・

く～っ

2006年07月11日 23:14

実家の常識が世間一般の常識だと思い込んでる状態ですね。あなた方はご主人と二人で所帯を持ったのですからお礼が必要なのであればあなた方が用意すべきです。これからもいろんなところであなたの実家とご主人の実家との価値観の違いはでてくると思います。でも、そんな時いかにしてうまく立ち回るか、それはあなたとご主人の裁量によるところです。間違っても、ご主人の実家に「お金を包んで」なんていってはいけません。

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同居ではないのですよね？

匿名

2006年07月11日 23:36

トピ主さんは、義両親と一緒に住んでいる訳ではないのですよね？同居で無いとすると、トピ主さん夫婦は一個の家庭になるわけですよね？私の感覚からすると、トピ主さんのご実家に里帰りのお礼をするのは「トピ主さん夫婦であって、義両親ではない」になるのですが。私は二人子供がおりますが、里帰りしたことが無いのでお礼の経験もないのですが、もし万が一里帰りしたら、夫から自分の実家へお礼を渡して貰うと思います。

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何故義両親から??

にゃあ

2006年07月12日 00:22

面倒を見てもらったのはあなた方夫婦(一人目のお子さんも??)、ですよね? 義両親から、お礼と言う形で、お金を包まれるのはおかしいと思いますよ。両親には、面倒を見てもらったあなた方夫婦からお礼を包まれるのが自然だと思いますよ。

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ちょっと待って！

夏子

2006年07月12日 00:47

どうしてお礼を義両親からさせるのですか？自分たちの家族がお世話になっているのですからあなた達夫婦から渡せば良いのではないですか？あなたのお母さまがしたことがすべての家庭での常識では決してありませんよ。

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結婚＝独立採算

nekomama

2006年07月12日 01:42

だと思っておりましたので、ここで初めてそういう事を知りました。嫁の実家に世話になったら都度お金を包むって、世間の常識なのでしょうか。そしてまたその逆も。２８年前長男の出産時、切迫流産での入院から更に退院後も安定期に入るまで、夫共々実家の世話になりました。が、夫の実家からも私の実家の者からもそういう事は話も出ませんでした。夫の両親は、結婚したら息子夫婦で思うようにやっていけば良いと考えていたようです。引替私の両親はあまり丈夫でない娘を案じて何くれとなく世話を焼きたい。それは親離れ子離れという問題ではなく情と捉えて。妻の実家の世話になるのは脳天気の夫でも気疲れ気苦労がありました。だから逆に夫への呵責を感じたものです。難しい事ですが、せめて身内間では義理より本音で付き合いたい。その時手を貸せる者が手を差し伸べる。勿論感謝する心は無尽蔵です。今、高齢の母はひと月の半分を我が家で過ごしています。夫は母の好物をよく買ってきます。母にとても優しく大事にしていて気持ちの良い時間が流れています。以上はあくまで我が家の方針ですので、参考にはなりませんね。済みません。

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ご自分たちからは？

ひまわり

2006年07月12日 03:03

自分たちの面倒をみてもらう訳で、本来自分たちが食費やお礼として渡すのが普通と思いますが。地方地方で、又それぞれの家族の習慣など違うとは思いますが、東京出身の私や周りの人は義実家からのお礼として１０万円渡すなんてありませんでした。私も姉も、１ケ月分の食費として自分たちから５万円ほど渡しました。友人などは甘えて１円も払わないわよなんて人もいましたし、大体夫の親からは孫へのお祝い位しか知りませんでした。私が無知なのかも知りませんが、里帰り出産の場合、義実家から１０万円が常識なのでしょうか？

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切り出すべきではない。

おばさん

2006年07月12日 03:56

家庭はそれぞれですし、今の時代とぴぬしさんのお母様の流儀が正しいというわけではないです。お母様の流儀をご主人の実家に押し付けるのは良くないと思います兄嫁の実家にお金を包んだそうですが、今の時代そういうことを嫌がる、時代錯誤と考える家庭ももありますよ(自分の娘と孫の面倒を見ているのにどうしてそんなことでお礼のお金を包まれるのか理解できない、娘は結婚したけれど婚家のものじゃないという感じで侮辱ととる家庭もあるのです) もしかしたらそれが表に出ていないだけ、兄嫁ご両親はいやな思いをしているかもしれません。(お金はそのままそっくり兄嫁に渡っている可能性もあります) お礼のお金を用意して義実家から渡してもらうなどという策を考えるくらいならばとぴぬしさんご夫婦が必要経費と、お礼を包めば良いと思います。まずは自分の実家の流儀が正しいという先入観を捨てるほうが良いと思います。

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ええ～？

ぽこ

2006年07月12日 09:55

なぜ夫実家がお礼を？お礼するなら、トピ主さんたちご夫婦では？？

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言わないほうがいいでしょう。

ピスカル

2006年07月12日 10:13

肩身が狭い思いをされるのはお辛いでしょうが、さりとて義両親に「実家に世話になるので」云々とは、伝えにくいことでしょう。トピ主さんのご夫婦で包んではどうですか？　金額的なことは確かに「うちのときはこうだったのに」という思いはあるものかと思いますが、それはお母さんの「常識内」での行動だったわけで、よそのお家にそれを求めて当然、とはいえないと思います。婚家が親戚同士での慶事にはお祝いを欠かさない家でしたが、私の実家では遠方に住む親戚とはこまめにやりとりをしない家でした。私の里からはお祝いは実家の両親からだけ（父は欠かさず皆に渡していました）（母は養子で長年不遇で、父がもう無理しないで良いと私の結婚式以降は母方の親戚と疎遠にしています）。婚家にはいろいろお世話になっているのに、これでは…と、私が気にした時期がありました。見栄もあったと思います。しかし義実家では言わずにおいてくれています。義両親に出してもらう、もらわない、ということでなく、一家でおせわになるのであれば親でなくご本人達（トピ主さんご夫婦）から、感謝の気持ちとして幾らか包めばよいのではないかと思いました。

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義実家さんからじゃなく...

ぽかぽか

2006年07月12日 12:54

お世話になったお礼は、気持ちの上でも金銭的にも虹のママさんと旦那様から虹のママさんのご実家へ直接なされば良い事だと思います。ご自分が出産なさるのですから、それに関わる御礼も、ご自分でなさるのが礼儀というものです。義実家からお金を包ませるなんて、不思議な事だと思います。一子目を出産された際、義実家の方から虹のママさんへ出産のお祝いは頂かなかったのですか？それ以上に、自分の親へもお礼をさせたいのですか？嫁が、自分が里帰りで世話になるから実家にお礼を包んでくれなどと言い出したら、義実家の方はさぞ驚かれるでしょうね...。

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お礼は夫婦のすべきこと

sunu

2006年07月12日 17:41

トピ主さんのご両親と、トピ主さんのご主人の親は違う風習のようですね。私もまた違った風習の中で生きてきました。私の場合は、実家の両親に私たち夫婦から滞在費用を渡しました。私の周囲もそういう人が多いです。今度の出産時は、トピ主さん夫婦からご実家に滞在費を渡したらどうですか。実家のお母様には「これが私達のやりかたなんです」と言えばいいと思います。もしそれで文句を言うようなお母様ならば、トピ主さんがきちんとお話しないといけないですね。「世の中には色々なやりかたがあるんだよ」と。

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よくわかりません

あじまーす

2006年07月12日 17:46

トピ主さんのご両親が、そのことについてこだわられていて、義両親を非常識と思われているのでしょうか？それはそんなに非常識なことだとは思えません。トピ主さんたちは結婚して独立して一家を構えたのですよね。ご自分たち夫婦と子どもが実家にお世話になるのですから、ご自分たちの家庭からお支払いすれば、それでよいと思うのです。それを義実家の親が負担するというのは、逆に理解できない感じです。トピ主さんのご両親は１０万円を包まれた方なので、「？」と思われたのかもしれませんが、これはどの方法が一番正しいというものではないと思います。義実家と関係が良いのであれば、特にそんなことをお願いしなくても、「自分たちで支払いたい」とご両親に申し出られ、ご自分たちで支払われたらどうでしょうか？

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なぜ夫の両親がお礼をするの？

ふーん

2006年07月12日 18:45

里帰り出産をして、両親に迷惑を掛けたのはとぴ主さん夫婦なのですよね。なのに、どうして、ご主人のご両親がとぴ主さんのご両親へお礼？を包まないといけないのですか？お礼はとぴぬしさん夫婦が包めば十分です。ご主人のご両親にトピ主さんのご両親へお金を払えというのは今の時代では非常識と取られますよ。

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お礼？

両津

2006年07月12日 20:52

なぜ義理の両親からあなたの親へお礼をしなければならないのか分かりません。あなたの夫があなたの親に夕食をご馳走になるときはもちろんありがとう位言うべきでしょうけど。

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え…

なみえ

2006年07月12日 23:15

それって普通の事なのですか？娘が孫と自分の実家に帰り、夫が一緒に食事をとる…。なぜここで、夫の実家から『お礼』が必要なのでしょう？なぜお母様が息子さんの奥さんのご実家に、お礼を10万円包んだのかも、意味がわかりません。里帰り出産して、娘夫婦からご両親にお礼を包むというのは、よく聞く話しですが…。

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私は嫌だったなぁ・・・

やす

2006年07月13日 11:32

長男誕生で、１ヶ月里帰りしました。義母から、お米が送られてきたりお世話代として商品券を持ってきたり・・・「うちの子がお世話かけまして」なんて言うのです。実家の両親は「うちの娘とうちの孫でもあるんやけどなぁ。」と、とても困惑しておりました。私も、義母の娘になったつもりはないし、息子も『うちの孫』とは言われたくなかったです。トピ主さんのお母さまのされたことは、世間では嫌がられてることかも知れないのです。ご主人さんのご両親が、礼儀知らずとも言えません。お礼をされるのでしたら、ご主人さんと相談してご自分たちでされたらよろしいかと思います。

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う～ん・・・

マロン

2006年07月13日 12:00

こういう問題って難しいですよね。けど地域によって風習も違うし、各家庭によって考え方も違うと思います。いっそのこと全国統一にしてくれると助かるんですけどね。ちなみに私の両親（母親）の考えは、出産費用は嫁ぎ先が出す。その他ベビー用品は、お祝いとして嫁の実家が出す。です。なので弟が出産するときは、分娩費を出すと言っていますが、私の嫁ぎ先には決して求めません。やっぱりそういう事は、各家庭で考え方が違うということを分かっているからです。これで分かるように自分の家の常識と、他の家の常識って違いませんか？自分の家の常識が、必ずしも正しいと思わない方が良いと思います。

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お世話になってのは・・・

りいま

2006年07月13日 12:20

あなたであって、義両親ではないでしょうが・・・。驚きました。あなたは「嫁にもらわれた」感覚なんですか？お世話になったのはあなたなのに、他の人にお礼をさせようなんて、そんなことを言えるのがビックリです。あなたのご両親はしたそうですが、昔の常識と現在のマナーの混在する昨今ですので、「悪い」とは言いませんが、相手のご両親は、「嫁にやったつもりはない！」と気分を害されているかも知れませよ。

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うちは自分でお金をいれてました

レモン

2006年07月13日 12:37

当時、実家は遠方だったため私の食事などを含め、実親に3万渡していました。帰るときに義母が「お世話になりました」と電話してきましたが電話を切ったあと母は「自分の娘だし孫だってうちの孫でもあるんだからお世話になりましたっていうのもおかしいよね」とちょっとムっとしたようでした。だから義親からお金がきたら受け取らないと思いますね。あたしも義親のモノ扱いされるのは遠慮したいです。

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あのね～

まるこ

2006年07月13日 13:49

あなたの実家の常識が世間一般の常識というわけではありませんよ。勘違いもいい所です。里帰りのお礼だったらご自分達ですればいいのでは？昔は「○○家に嫁に行った」という嫁入り制度で、生まれた孫も夫の親から見れば「内孫」妻の親から見れば「外孫」でしたね。だから、「うちの嫁と孫の世話を有難うございます」という意味で、義両親からお礼を・・という事があったんだと思います。でも今は平成。もちろんこのような古い感覚やしきたりを持っている方もまだまだいますが（あなたのお母様のように）、そうでない方もたくさんいます。どちらが正しいという事では無く、どちらの考えもアリなんです。結論は、義両親にお礼を催促するなんて止めた方がいい。あなた方夫婦でお礼を用意して、実家に渡しましょう。そして、自分達の考えだけが正しいと思い込まないように！

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なんでお礼？

ぶちゆー

2006年07月13日 13:52

一般的に考えるとその考えは常識外れだと思いますけど。お世話になってるのは、トピ主さん一家であって、義理両親ではありません。お礼はトピ主さん一家がご自身の両親にすべきですが。すでにしていたならそれ以上必要ないと思いますが。義理の両親の息子・娘・孫のつもりでご自身の実家に帰るんでしょうか？たしかに義理の両親にとっては息子・娘・孫なのかもしれませんが、この場合はトピ主さんご夫婦一家と考えるのが普通では？

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お米を持って・・・

うーーん

2006年07月13日 14:08

嫁が出産で実家に里帰りしている時に、旦那の実家がお米（又はお米代として少額のお金）を持っていく、というのは聞いたことがあります。でも嫁の実家に１０万円もの現金を包むって言うのは聞いたこと無いですね。私は実母が他界しているので、主人の実家に里帰りして出産、２ヶ月滞在しましたが、もちろんその間の生活費としてお金を渡しましたよ。義母は「そんなのいらない。」と言いましたが、無理やり渡しました。結局義両親はそのお金には手をつけず、私たちの為に貯金してくれましたが。私の実父からはお酒が届き、お礼の電話はありましたが（遠距離で見に来れなかった）、現金は送られてこなかったです。トピ主さんのお母さんが兄嫁の実家にされたことは素晴らしいことかもしれませんが、それは世間の常識ではないかも。ご自分たちがお世話になったのに、その礼をご主人の実家に現金で催促するなんて、そっちの方が礼儀知らずかと。後々のためにもそんなこと口に出して言わない方が良いのでは？それから前回はご実家にお礼されなかったとありますが、今回は必ずして下さいね。たとえ少しでもそのお気持ちをご両親はとても喜ばれると思いますよ。

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私はいやでした

スヌーピー

2006年07月13日 14:10

私も里帰り出産しました。最後に夫の実家から10万円のお礼を私の両親に頂きました。夫が義両親から預かってきたのです。夫もその場で「実の娘と孫やのにそんなことしたら失礼だ！」と抗議してくれたのですが、どうしても渡してほしいと言うことになったようです。金額も大きくて私の両親も「こんなこといいのに」と言っていました。受け取るに受け取れないようで「子供のことに使いなさい」と最後は私達夫婦に回ってきました。義両親の気持ちは分かりますが「うちの嫁・孫」って強調されてるみたいで私は嫌でした。その後も子供のお祝い事（節句や誕生日）で両家が集まると義両親は必ず内祝いとのしのついた赤飯を私の両親に渡します。その度に「うちの孫です」と強調されているようで私は両親に申し訳ない気持ちになります。こういう事の感覚は地域・家によってかなり違います。が私はこんな考えは私の代で変えようと思っています。

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昔の習性です。。。

ほし

2006年07月13日 14:25

「なんで義理両親がお礼を？」ってレスが、いくつもついてますが、どちらが間違ってる？の問題ではなく、昔の人は「嫁いで義娘になった嫁を、少しの間里帰りでお世話になるので宜しくお願いします。」という義理両親の気持ちで、お世話になる間はお金（生活費）がかかるので「お礼」という形でお嫁さんの実家に包んで行くという習性です。なのでトピ主さんのご実家が間違っている訳ではなく、今でも昔からの習性が残ってたという感じだと思います。年配の方でも、その習性が分からない方も結構いるので地域も関係するんでしょうか･･･。知っている方も、たまたまお年寄りから聞いたとかでしょう。でもその前に、トピ主さんは同居はされていませんよね？？だったら貰う義務はないと思いますが？！

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義両親は非常識ではないよ

かなぶん

2006年07月13日 15:04

そんなにお礼のことが気になるなら今回は里帰りをしなければ良いと思います。

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兄嫁さんのご実家では内心

ネネ

2006年07月13日 16:05

お宅の嫁かもしれないけど我が家の娘でもあるのよ。『うちの嫁と孫がお世話になりました』って、私たちにも娘と孫でもあるのに、他人行儀な扱いをして！と逆に不愉快な思いをしたかもしれませんよ。こういっちゃ何ですが、トピ主さんのご実家の流儀の方が少数派な気がします。周りで一切聞いたこと無いもん････。実の娘といえど余所へやったんだから、ってケジメがついてて潔いかもしれませんが。親御さんがお礼は貰うものだと思っているならトピ主さん夫婦が「お世話になりました」って渡したらいいと思うけど、ダメなの？実家も大事だけど義実家との関係だって大事でしょ。余計な事言わない方がいいと思うなあ。

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トピ主です１

虹のママ

2006年07月13日 16:30

早速のアドバイスをたくさんいただき感謝でいっぱいです。我が家からのお礼についてですが、このような母に育てられましたのでもちろんきっちり実家に渡しました。私の実家からはそれ以上にお祝いをもらってしまいましたが。余談ですが、夫の実家からのお祝いは、私の実家からのお祝いと比べますと５０分の１程度でした。だいたい、どんなお祝い事でも金額の差が１桁はあります。母は「お中元・お歳暮のやりとりをやめましょうとあちらのご実家に提案しても『息子一家がお世話になってますから』と言ってやめてくれないので、里帰り出産の時のお礼の代わりと思うことにした」と私にもらしました。実は私もその時初めて里帰りの際のお礼を夫側の実家から渡すというマナー？を知りました。実際にお世話になった本人がお礼をすればいいと思っていたので驚きましたが、私にこんなことをもらすということは、母がかなりわだかまりに思っているのだと気づきました。

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