産後里帰り中の実家を訪問するときの礼儀とは

レス32

（トピ主 2 ）

🐤

みーー

2011年04月23日 11:01

子供

みなさんのご意見をお聞きしたくて書いています。

私は1人目も2人目も出産後、両親の強い勧めで実家に里帰りしました。
確かに里帰りさせてもらって、
助かったことはたくさんあります。
両親には感謝しています。

ですが、里帰り中に夫が訪ねてきたときに、
手土産もない、「妻と子どもがお世話になっています」と挨拶もない、
と両親が怒り出してしまい、困惑してしまいました。

確かに母は、私と上の子の世話でへとへとになり、
体が弱いのに頑張ってくれていました。
その点には、心から感謝しています。

でも夫が、「私と子どもに会いに来る」スタンスで
毎週のように来てくれるときに、
果たして毎回手土産と挨拶が必要なのでしょうか。
両親の考えに疑問があって、里帰り後の今でも気持ちが晴れません。

本当は私は家で夫と産後を過ごしたかったのです。
ヘルパーさんを雇って、家族で絆を強めたいと思ってましたが、
親の強い要望で里帰りしたのに、
夫にお礼を強要するって何だろうと・・・。

滞在は３週間、食費として２万円渡し、
お礼として３万円分の旅行券を贈りました。

一般的なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：4435422268

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一度も挨拶や手土産は無し？

🙂

さてと

2011年04月23日 16:24

ならさすがにご両親の言いたい事もわかるかなぁ。毎回とは言ってないのではないでしょうか。たまにはご両親の好きな物を持ってきたりだとか「義母さん体調は大丈夫ですか？」など一声あってもおかしくないと思います。主さん達はお礼をしているのでそれでいいと思われているのか過度な挨拶などを求められているのかはっきり判断できませんが主さん達の希望は里帰り前に伝えましたか？それでも里帰りを求められたのでしょうか？

トピ内ID：1692720585

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気持ちの問題だと思うのです。

🙂

里帰り中

2011年04月23日 16:24

言葉がないのがまずいのだと思います。我が家では手土産はおろか、一銭も出してはいませんが、開口一番「（妻が）お世話になります、よろしくお願いします」などの言葉があったみたいです。私は実際その言葉を聞いてませんが、実の娘の世話するのは当然と思っていた父は、何のことやらわからずポカーンとしていたそうですが、母は「きちんとした家族意識を持っている」と感心していました。つまり、「妻や生まれてくる子供は夫にとって家族であり、その家族がお世話になるのだ」という意識です。反対に、言葉もなくお客さんみたいな（いくらあれこれしてくれても夫の存在自身がお客です）態度のまま里帰り先にいたら、そりゃ角が立つと思いますよ。ですので、言葉できちんと表してくれた夫に感謝してます。

トピ内ID：5526246937

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実親なので適当にあしらう

🐷

いんこ

2011年04月23日 16:24

私が今、全く同じ状況ですのでレスしますが。そういったマナーは、うっかり抜け落ちてしまう事もあります。あなたが陰で、夫に、手土産持ってきてとか、今度来た時は両親に○○と子供がお世話になって助かってます。って一言言って。とか耳打ちしておけばいいだけの話ですよね。自分たちで里帰りを強く望んでおきながら文句を言う。親ってわがままなんですよ。まともに相手しないで適当にあしらえばいいんです。私の夫も、普段は手土産をかかさないタイプなのですが里帰りの件に関しては、そういう事うっかり忘れてました。うちの親はそういう細かい事はどうでもいいタイプなので何も言いませんでしたが、母親がある時、2人がいると食費がかかるわ～とポソっとつぶやいて「あ！」と気が付きました汗（母は無職ですので父からもらう10数万円で1ヶ月の家計をやりくりしてます）ですのでその時点で15万円渡しておきました。

トピ内ID：5923189368

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うちの主人はします

🐷

みかん

2011年04月23日 16:59

食費など渡していても最初だけはちょっとしたものでも手土産はあったほうがよかったと思います。お礼だって両親の要望とはいえ妻と子供が世話になっているんですからご主人は言うべきだったと思います。うちの主人はしますよ。トピ主さんのご主人は食費など渡してるから必要ないと思ってしまったのかもしれませんが礼儀として人の家を訪ねる時はちょっとしたものでも手土産は持っていくべきだと思いますよ。

トピ内ID：3728909539

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それぞれの家庭で違うかも

🐧

匿名希望

2011年04月23日 16:59

実家なんだから世話になって当然というスタンスで食費もお礼もなしだと良識的にはどうかなと思いますが(両親が固辞するケースも多いですが)、トピ主さんはきちんとされてますよね。ご主人からの挨拶や手土産はどの程度のものをご両親が想定されていたのかはわかりませんが、きちんとした形での｢妻と子供がお世話になってすいません｣というお礼・挨拶は初回だけでいいかなと個人的には思います。手土産については1000円程度のお茶菓子などは毎回持っていってもよかったかもしれません。私は両親の要望もあって同市内に住んでいる実家に、産後1ヶ月里帰りしました。｢寂しい思いをしてるだろうし食事も不便にしているだろうから週末ぐらい呼んであげなさい｣と両親から言ってくれたので、毎週末主人が来てました。都度｢いつもありがとうございます｣程度の挨拶のみで、さほど畏まった挨拶はしてませんでしたね。普段から交流があって主人と両親の仲が良好なせいもあるかもしれません。お世話になったお礼としては、現金は受け取ってもらえなかったので、ちょうど買い替え時だった掃除機をプレゼントしました。

トピ内ID：4618400386

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レスします

はて？

2011年04月23日 16:59

あなたは『感謝している』と言いつつ深層心理では『親の強い勧めで滞在してあげた』と思っているのですね。だから滞在費用がたったの５万円相当で充分と言う。夫が感謝の意を示さないのに疑問も持たない。親とは言え結婚したら別家庭です。礼を尽くすのは当たり前でしょう。たった５万で妻の面倒を何から何まで見てもらった夫が、訪問の際手土産のひとつも持参するのも当然。それを『私と子どもに会いに来ているだけ』とは…。もう何をか言わんや。御両親にしたらそういう娘に育ててしまったのだからこれはまあ仕方ないでしょう。ただ今後お子さんを通じてよそ様とのお付き合いが始まったら、感謝、謙虚ということを常に肝に命じておかないと困ったことになりますよ。

トピ内ID：1071662013

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食費とかって渡すの？！

ねこ

2011年04月23日 16:59

私自身出産経験がないけど、お金は渡さないと思う…。それこそ手みやげ渡す程度にしか考えてませんでした。旦那がきても手みやげは強要しないと思う。むしろ夕飯ご馳走してくれると思いますよ。無理やり里帰りしたならまだしも、親の希望でそれは嫌ですね。じゃあ次回はお願いしないからって私なら言うな～

トピ内ID：9234402742

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娘実家の母です

昔、若いママ

2011年04月23日 16:59

　私の娘も二人目を出産しました。正直言うと、家事の苦手な私としては婿さんが妻子に会いに来て泊って行くことは少々負担でした。でも、たびたびくると言うことは私の娘と彼女が産んだ子供に会いたいからですから、それだけ彼にとって娘の存在が大きいということ。それこそが大事な娘を手放した親の寂しさを補うものです。そのように思っているので手土産を要求するなどは考えられません。　我が家の婿さんは「お世話になっています」というようなことはよく言っていました。私にすれば「娘の世話をするのに他人のあなたに礼を言われ理由はない」と思っていましたからお礼の言葉がなくても何とも思わなかったでしょう。とは言え、妻の実家が面倒をみるのは当たり前的な態度だったらやはり私も良い気持はしなかったかもしれません。　娘と孫の世話をするのは精神的にも体力的にも疲れます。自分の子供を育てた時以上です。トピ主さんのお母様は体が弱いとのこと。お母様はかなりきつかったでしょうね。手土産はともかく、感謝の気持ちを一言伝えたらお母様の疲労も和らいだことでしょう。

トピ内ID：6076984507

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潤滑油だから

きみちゃん☆

2011年04月23日 16:59

お礼をきちんとしたのに、と仰っていますが、多分言葉で「ご迷惑でしょうけど、お願いします」とか「助かっています」とか言われた方が、満足感が大きかったのかな、と想像します。言葉って人間関係の潤滑油のようなものですよね。ポンと無言で3万円のお祝い渡されるより、「おめでとう！良かったね！」って言われて1万円のお祝いの方がうれしいことってないですか？(ちょっと例が極端ですけど)。手土産も、何も高級菓子を毎回持って来いとかじゃなくて、3週間の内に１回位は「会社の近くの店なんですが、いつもお世話になってるので」って1000円くらいのものでも良かったんだと思いますよ。ご両親もお礼が欲しくて里帰りのお世話をされたのではないと思うので、娘夫婦から「楽できたわ」「ありがとう」って言われると嬉しかったのかな。もちろん、トピ主さんご夫婦が里帰りを希望されていなかったのは解るけど、そこはちょっと抑えて言葉を添えておいた方が良かったかなぁと思います。今度、ご両親に「夫がお父さんとお母さんが疲れなかったかなって心配してたよ」って言ってみてはどうでしょうか？言葉の力って侮れないですよ。

トピ内ID：0368067188

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挨拶は当然

かなみ

2011年04月23日 16:59

いくら親の希望と言っても、受け入れて里帰りしたのはあなたですよね。それに、本来は夫がもっと頑張るべきところを、仕事もあり上の子の世話から何からお世話になっている、それなら「お世話になっています」と夫が挨拶するのが当然じゃないですか？「私達は里帰りしてやったのに」と思っても、夫が挨拶して然るべき。手土産ひとつもないって、それも非常識ですよ。毎週持ってこいとは言わないけど、気持ちの問題です。結局里帰りしといて、非常識さを棚に上げ、文句言ってはいけません。

トピ内ID：3227662696

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常識を教えてくれる親心。

☂

今日は雨

2011年04月23日 16:59

親御さんの言われてることは至極真っ当ですが？＞「妻と子どもがお世話になっています」そんなことも言えない、言う必要がないなんて常識知らずといわれても仕方がないこと。経緯はやお金では、常識は味方につけません。親になるのですから、大人になりましょうね。

トピ内ID：5116486263

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頼りないよ

40代主婦

2011年04月23日 18:00

お母さんの仰るとおりです。大人ですから他家を訪問するときは手土産持参が当たり前。金額の張るものでなくていいのです。「これ美味しいって評判なんで皆でどうですか？」くらいの乗りで持ってきてもらうのが一番らくです。お礼も座敷で改まってということでもなく、訪問時の挨拶の中にもなかったのですか？普通は「二人もお世話になってる上、週末毎に僕まで甘えてスミマセン、お母さんお疲れじゃないですか？」この程度の軽い挨拶もしなかったのですか？そりゃちょっと、この人大丈夫かな～？と不安になります。お母さんは常識の範囲で仰ってるだけだと思いますし、それすら鬱陶しいと感じるならヘルパーさんを雇えばいいと思います。しかし相手がヘルパーさんであっても、お金払ってるんだから労をねぎらう言葉もいらないということでは、やはり大人としての品性を疑います。他人は「失礼だな、頼りないな」と思っても言ってくれないので、お母さんのご意見はありがたく心にとめたほうがいいですよ。

トピ内ID：5372661303

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挨拶は大事なんじゃないかな

ぽこぽん

2011年04月23日 18:00

トピ主さんがイヤだったんなら、どうして強く断らなかったんですか？一人目はともかく、慣れた二人目までお世話になったんなら、今になってモヤモヤしなくても。私は夫が口べた社交下手なので、3回に一回は手土産を買って親に渡してくれ、と頼みました。毎回必ず「お世話になります」と言ってくれと口を酸っぱくしてました。親だって人間ですからね。挨拶は大事でしょ。

トピ内ID：4786268821

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金額が

🎁

ナツヒメ

2011年04月23日 19:00

地域によって違うと思いますが里帰りはだいたい１０万円を包みますもちろん手土産とは別です

トピ内ID：6966226473

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そもそも折れて里帰りするから、不満に感じる

菜花

2011年04月23日 19:00

お母様は相手が希望してなくても、自分がやりたいことをしてあげて感謝されたいタイプ？そうだとしたら、こうなることは分かっていたと思うんです。 1人目の時とは違うんですか？お母様の言う事が不満なら「本当は夫婦で頑張りたかったけど、お母さんが言うから里帰りに変えてもらったのよそんなに負担が大きかったのなら、里帰りしない方が良かったのね。ごめんなさいねそもそも、夫には里帰りに妥協してもらってるから、そんなこと言えないわ不満なら、、早く自宅に戻るね」と言うたびに、言ってみたらどうですか？そして、助けが必要なら、本当にヘルパーを雇って自宅に戻った方が良いですよ。今後も孫を預かりたがって、預けたら、お礼をしてもらいたがるとか色々でてくるので対応を考えた方が良いと思います。そもそも、里帰りする時にも「妻をよろしくお願いします」とか基本的な挨拶がなってない場合には、コレを良い機会だと思って言われたのかもしれませんが。

トピ内ID：8411330625

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主観的な意見ですが、私も。

ゆき

2011年04月23日 20:01

いま妊娠5ヵ月ですが実母に｢産後の世話は任せろ｣と言われており複雑な気持ちでいます。夫は手土産と挨拶くらいはすると思います。でもあまり人付き合いが得意なタイプではないので、気の利いたことはできないと思います。たとえば、母の自慢の手料理を出されても、｢うまいっす～！｣ってバクバク食べたりしないと思います。お腹が空いていなかったり、好きなメニューじゃなかったりすれば、残すかも。そうなった時に、母が夫の文句を言うのがありありと想像できるんです。挨拶しても、声が小さいとかお辞儀が浅いとか言いそう。手土産持ってきても内容に文句つけると思う。お礼金を渡しても｢こんなお金を用意する余裕があるんだね。ベビー用品買ってあげようと思ってたけどやめた｣とかイヤミ言われそう。できれば夫と協力して二人で子育てスタートしたいけど｢産後に動くと後遺症が残る。意地張ってるうちに、義実家に世話してもらうような羽目になったらどうする？｣とか言われて、脅されています。とにかく実母は、感謝の強要をする。私だけならいいけど夫まで被害を受けたらたまらないな…

トピ内ID：1639208568

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すみません、補足です。

🐤

みーートピ主

2011年04月23日 23:30

いろいろご意見ありがとうございます。ひとつ書き忘れていたのですが、もちろん最初、これから妻と子どもがお世話になります、よろしくお願いします。という挨拶は夫婦でしましたし（食費と米を持参して）、来るたびに話の中で「お世話になってありがとうございます。」という話はしてました。ただ両親としては、来訪時すぐに頭を下げて、きちんと挨拶することを望んでいたようなのです。毎回。そして母の苦労をねぎらって欲しかったようなのです。確かに両親は、礼儀正しいというか人に対してきちんと挨拶する人たちなので、「こんばんは」と家に入っていき、まず赤ちゃんや私の顔を見に行って、そのあと両親を話をする、夫の感覚が受け入れがたかったのかもしれません。まず最初に両親に挨拶しろ！ってことでした。でも正直、ただでさえ産後でヘトヘトな時に、（気を使う実家で新生児の世話、ホント疲れました）夫の悪口というか、夫がなってない！ような話をされて、ちょっと産後うつになりかけました。そんなに母に負担だったというなら、実家に里帰りなんてさせないで欲しかったと思うのです。私が我儘ですか？

トピ内ID：4435422268

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ちがうのですよ

🐶

婆

2011年04月24日 11:46

あのね　ねぎらいの言葉だけ欲しいのです。お姑さん　しんどい目させてすみませんね　有難う御座います。そういう言葉が欲しいのです。孫の世話は私も楽しんでいましたから。言葉ですよ～～　うちも　おとなしい婿だから。。。判りますわ。

トピ内ID：5386392477

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大変ですね…

ちょびん

2011年04月24日 12:13

家の姉が３人出産して、その都度里帰りと言うか実家に来てました旦那様(義兄)も、毎日顔出して夕飯を一緒に食べてましたけど食費等は一切貰ってませんよ手土産もありませんでしたしね母さん大変な事すみませんとは言ってましたでも、家の両親はなぁんにも言いませんでしたよ小町のトピの中では、食費等を払うと言うのが常識になっているようで始めは驚きました(笑) その地域でいろいろあるとは思いますからね何か出産で大変な時に実の親にそんな事言われたらうんざりしちゃいますね家の両親で良かったと思いました余りうるさい様でしたら少し距離を取るのも良いかも知れませんね子育て頑張って下さいね

トピ内ID：4402181253

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距離を置いてください

🐤

yuki

2011年04月24日 16:58

主さんの補足レスを読みました。全く我が儘ではないですよ。それは（親御さんに失礼ですが）お母様が悪いと思います。私も親戚に似たような人達がいるのでよく分かります。建前を重んじ　人の前ではいい顔をするが　自分の価値観を押し付けてくる人。要するに「自分を一番大事に扱って欲しい人」なのでしょう。まともに相手にする必要はありません。誰に対してもそうですから。問題はそんな事を言う本人にあります。うちは兄夫婦と兄嫁の実家家族がこんな感じですがいつも他人に　その場ではとてもいい顔をしますが　その人が帰ると悪口三昧。「ここが気に入らない」「あの時の態度がよくない！」などと言ってます。最初は私も真に受けて　自分は気をつけようと神経質になってましたが長く付き合うと　単に「他人を丸ごと受け入れられない心の狭い人達」だと分かりました。気にされるだけ損ですよ。産後は心身ともに大変なのに　いらぬ気づかいまでお気の毒でした。そんな人に限って「実家に帰る様に」と建前だけは言ってきます。今後は実母の性質を知って　距離を置かれる様勧めます。

トピ内ID：8173811145

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レスを拝見して・・・・

気位

2011年04月24日 18:24

なんとなく、わかりました。おそらく、実家のご両親は、いいお育ち、それなりの社会的立場ですごされ、気位が高くいらっしゃるのでしょう。自分は礼儀やマナーを人一倍きちんとしている、だから、人にもそれを求める。まして年下の者には教えなくては！と。わたしの母がそうでした。わたしの場合、産後の手伝いに来てもらったのですが、主さん同様、気が休まりませんでした。おいくつかわかりませんが、そのお年までそれで通してきたのですから、もうその姿勢、考えは変わりません。毒親、とまでは申しませんが、わたしは長い間、母の考えに縛られ、判断基準を見失うところでした。主さんは、早い段階でわかったのですから、すばらしいと思います。今後はぬらりくらりとかわすしかないでしょう。主さんが調整役となり、あんまり理不尽なときは「うちはうちのやり方で」と、きっぱりした態度を示すしかないと思います。家庭の基本方針は、夫婦です。そのあいだに溝ができるようなことだけは避けて、仲よくお過ごしください。

トピ内ID：9196724089

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答えは本人が一番良く知っている

🙂

里帰り中

2011年04月24日 18:24

＞「毎回」「来訪時すぐに頭を下げて、きちんと挨拶すること」「こんばんは」と家に入っていき、「まず最初に両親に挨拶しろ！」ってことでした。ご両親のお家なのですから、まず家主であるご両親にご挨拶です。ご本人が一番良くご存知じゃないですか。すでに解決済みですね。後は実行あるのみです。一度くらい手土産持って、以降はおっしゃることを夫にさせるのが、あなたの役割です。がんばって！

トピ内ID：5526246937

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そんな事くらいで

😑

蒼維

2011年04月24日 21:32

・娘に婿の文句を言う・産後の人の精神状態に対して気遣いが無いこの事に関してはご両親は問題があると思います。話の中で「お世話になってます」と言っているのであれば、そこまで文句を言う必要は無いと思いますし。ただ、毎日会いに行っているのであれば「こんにちは」「こんばんは」だけで済むと思いますが、週末だけ会いに行っているのであれば挨拶時に「こんにちは。お世話になってます」と、言うのが普通かな？と私は思います。しかし、今回のお母さんが言われている事はそういう事では無いのではないですか？主さんの主張は、論点がズレているのように思います。人として、先ずは訪問先の家主に挨拶するのが当然で、自分の身内（嫁）の顔を先に見に行く事は私も非常識だと思います。旦那さんからしたら義理の実家に伺っているのだから、先ずは義理の両親の顔を見に行き「こんにちは。」と、挨拶をするのは当然でしょう。実家に訪問した時に、最初に仏壇へお参りしご先祖に挨拶をするのと同じ事です。目上の人に対して敬う気持ちの問題です。

トピ内ID：6571834015

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なぜ、やらせたくないのだろうか？

菜花

2011年04月24日 21:32

＞まず最初に両親に挨拶しろ！ってことでした。普通の事じゃない？そこに妻の両親が居て、妻の両親の家なのに、まず赤ちゃんのところに行ってついでに両親に挨拶は変でしょう。どっちがマトモだと、お子さんに教えるんですか？こんなことで嫌われるくらいなら、御主人だって言ってもらった方が良いんじゃないですか？トピ主さんが、こだわるポイントが分かりません。理不尽な要求にも見えない昔から礼儀正しく、うるさい御両親なんですよね？＞実家に里帰りなんてさせないで欲しかったと思うのです。べつに強制的に誘拐されたわけでもないのに、なんで親のせいなんですか？良い大人が、何を言ってるの？としか思えない嫌なら、自宅へ帰ったらいいじゃないですか。最終的には自分で選んだのですから、自分の選択ミスだったなぁ次に出産があったら里帰りは止めよう。それだけです。どうせ、もうすぐ自宅は帰るのでしょう？指折り数えて我慢してください。親子ならではの甘えからくる不満とイライラでしょうけど 1年もすれば、何であんなことで騒いでたんだろう？と思うようなことだと思います。

トピ内ID：8411330625

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両親に挨拶は必須でしょ

めーぷる

2011年04月25日 13:00

　手土産については、顔を出す頻度によるし、絶対とはいえないけれど、両親にまず挨拶、は大人として常識でしょう。　ご実家の家主はご両親です。いくら自分の妻と子供が生活しているからといって、よその家に軽い挨拶だけでヅカヅカあがりこんで、家主への挨拶は後回しって・・・そりゃしっかりされたご両親ならお怒りにもなりますよ、それも毎回なら。この件に関しては、ご両親の言い分は決して言い過ぎではないと思います。ねぎらいの言葉・・・これは感情論が大きいですが、挨拶はそれ以前の問題、よそ様を訪問する際のマナーの話ですよ。ご両親にとって、いくら実の娘の夫であっても、最低限の礼儀は忘れてはいけません。　ご主人が趣味のアイテムをあなたのご実家に預かってもらっていたとする。庭の小屋かなんかに。で、「こんにちは～」って声だけ挨拶して、庭に直行。趣味グッズの手入れが一通り終わってから「どうも～。お邪魔してます。」だったら？いつもすいませんねの一言もなく、預かってもらうのが当たり前、両親に会いに来たんじゃないし目的第一なんで小屋に直行、だったらどう思います？？

トピ内ID：8102313070

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本音と建前の距離

🐱

黒にゃんこ

2011年04月25日 14:51

礼儀としてどちらの言い分が正しいかと言えば、ご両親です。それはもう仕方ありません。里帰りがご両親の希望だったかどうかは関係なく、他人の家を訪ねる時の礼儀です。しかしですね。家族…というか、近しい親族ですよね。しかも、産後の里帰りという、互いに協力し合って産婦と赤ちゃんを助けましょうって時期です。そんなうるさいこと言わなくてもという気持ちはよ～くわかります。というか、実家とは言え、そこまで他人行儀な礼儀を要求される程の心理的な距離がある家に里帰りしても、ちっとも気が休まらないでしょう。人が本音と建て前を使い分けて社会生活を送るとすれば、家族というのは、本音で許される関係だと思うのです。建前は礼儀正しく、でも、家ではちょっとくらいはのんびりしてもいいよねって。でも、トピ主さんご夫婦と、ご両親の間柄は、建前が必要な距離感のようです。今後は、礼儀を守って、建前の距離で接した方が、お互いに不快な思いをしなくていいのかもしれませんよ。

トピ内ID：1350486877

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親に頼らない方がいいよ…

🙂

みかん

2011年04月25日 17:08

親の強い希望で里帰りしたんですよね？確かに助かった。でも挨拶がない、等と言われる。辛いでしょ？私なら「私の夫の悪口を言わないで」っていって、実家を出るよ。トピ主さん夫婦は挨拶していないわけじゃないと思います。滞在の最初と最後、きちんと挨拶している。商品券も渡している。ご両親、トピ主さんの御主人が毎回！丁寧に挨拶しても「他人行儀なのね…こちらにとっても娘で孫なのに…」等と文句を言いませんか？

トピ内ID：2897085950

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そういえば

れい

2011年04月25日 23:03

私も産後里帰りしたので、夫が週末だけ車で2時間かけて会いに来てくれました。そういえば、私の夫。私の実家に来てもなかなか部屋に入らないし、しばらく私の両親とばかり話をして、なかなか赤ちゃんを見ないんです。私が｢早く赤ちゃんを見てあげなよ～｣って言っても、｢挨拶が済んだらね～｣なんて言ってました。今思うとトピ主さんのご両親と同じように考えていたんですね。私の義両親もとても礼儀正しい方なので、夫も自然とそういう振る舞いをしていたんだと思います。私の実家はどちらかというとサッパリな家で、手土産も挨拶もいらないわよ～って感じの家なので… いくら強制的な里帰りだったとはいえ、面倒みてもらっていたことには変わりないんだし、トピ主さんの家ではなく、トピ主さんのご両親の家ですからね。やっぱり挨拶は必要だったかもしれません。礼儀正しい家なら尚更。私ならそんなご両親をお持ちのトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：5539157013

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ありがとうございました。

🐤

みーートピ主

2011年04月26日 13:00

いろいろなご意見ありがとうございました。賛否両論、とても勉強になりました。確かに基本的に、両親への挨拶は当然ですよね。夫は口下手で、テキパキした行動ができる人ではないので、もともと父は夫との結婚に難色を示したくらいです。なので、「気に入らなさ」が増幅したのかなと思います。また、母について、鋭いご意見をいくつかいただいて、そうか、そういうタイプって他にもいるんだなと客観的な視点で見ることができました。ありがとうございます。家に戻って３ヶ月になりますが、いまだに母に対してはわだかまりが抜けません。孫を前にすると、祖母というのはあんなにハッスルというか…　過干渉になってしまうんですね。「一生懸命」という大義名分のもとに。やっぱり里帰りするべきではなかった、と今は思っています。すみません、産後うつになりかけました、って書きましたがたぶんまだ欝なんです。やたら涙ばかり出るし、産後父母に言われたことが、しこりになって残っています。これから里帰りされる方、私のようにならないように気をつけてくださいね。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：4435422268

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里帰り３ヶ月、御礼が５万円、挨拶手土産なし。

🐱

すなおになったら

2011年04月26日 18:02

＞滞在は３週間、食費として２万円渡し、＞お礼として３万円分の旅行券を贈りました。　＞家に戻って３ヶ月になりますが、＞いまだに母に対してはわだかまりが抜けません。　主さん、３週間ではなく３ヶ月実家にいるのですね？５万円で３ヶ月、挨拶も手土産もなし‥。あ～、これじゃ一言どころか色々言いたくなりますね。両親がかわいそう。少し相手の立場になって考えてみたらいかがですか？

トピ内ID：6602674188

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