本文へ

妻の同棲歴がSNSで判明

レス139
（トピ主 2 ）
🙂
alcohol
夫婦
結婚して2年目の妻の同棲歴が、ふとしたことで見た某SNSで判明しました。
まだ結婚前に分かっていれば心算もできたのでしょうが...
隠すつもりであれば隠し通して欲しかったです。

そこには、当時の彼氏のことを「旦那さま」と書き込んでおり、
それが全世界に公開されている(鍵無し)という状態でした。
自分の人格をぶち壊された気分です。

妻に聞いたところ、
・お互いの両親には挨拶して、結婚前提で同棲を始めた
・婚約は相手方の過失で破断
・該当のSNSの投稿の存在すら忘れていた
・該当箇所についてはすぐに消す
とのことです。

が、上記は私の立場からしたら言い訳にすらなっておらず
私という存在は、その元カレの代わりだったのだろうと考えてしまいます。
結婚前提での同棲か、成り行きでの同棲かは、私としてはどうでもいいことに感じます。
正式な手順を踏んだと思うのなら、尚更結婚前に言って欲しかったです。

一歳の子供もいるため、安易に別居などできず。
私の心の整理が着くまで黙っていようと思いますが
このまま自身に留めておくと頭が爆発してしまいそうな気分です。

皆さまはどう思われますでしょうか。
また、やり過ごすためのアドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：7349563752

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数139

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那さまと書いていたなら

🙂
泉
旦那さまと公言していた同棲生活をしていたのに、それを黙って結婚した奥様が駄目ですね。 トピ主さんの器が小さいわけではないですよ。 新品だと思って購入して開封して使ってい初めて、実は使用品だった事に偶然気が付いたようなものです。 売った相手に立腹して当然。 納得できなくてあたりまえですよ。 パソコンやスマホなら今更色々インストーるしているのに、返品するのも面倒だから使い続けるようなものでは。 売った相手に自分が納得できるよう、中古価格にして一部返金してくれと請求もありでしょう。 今のトピ主さんの状況は、もう色々インストールしたからと何を要求する事もせず、泣き寝入りの選択をした買い手ですね。 トピ主さんが頭が爆発しそうなのは、問題が発覚しても奥様にペナルティーを何ら課せないせいもあるのでは。 自分が納得いくよう、奥様に何らかのペナルティーを課せば、少しは気持ちが鎮まるかもしれませんね。

トピ内ID：9838376692

...本文を表示

過去の話でしょ

🙂
ラヴェンナ
同棲だけで結婚してたわけじゃないんですよね。私も既婚ですが、私と出会う前の夫の恋愛歴については詳しくは知りませんが、仮に同棲歴があっても隠し子がいるわけでもなくちゃんと別れてから私と出会ったなら別に気になりません。私も夫の前に付き合ってた人はいたし、同棲経験はないですが、同棲しようがしまいがやることはやってたわけなので、そんなに大きな違いは感じないですね。 奥様にとっても過去の恋愛はとっくに終わったことなのでは？また主さんはなぜ「私という存在は、その元カレの代わりだったのだろう」と考えてしまうのでしょうか？奥さんに愛されてる実感がないのですか？奥さんが元彼にまだ未練があるような感じなのでしょうか？それなら主さんの怒りもわかりますが、そうでないなら奥さんとしては過去を責められてもどうしようもないのでは。バツイチなら言わないわけにはいかないでしょうけど、過去の恋愛までいちいち報告しなきゃダメなんですか？だったら結婚前にちゃんとそう頼んだのでしょうか？ 「君の過去の恋愛も全て知った上でないと結婚できない」と言われて奥さんが嘘をついたなら奥さんが悪いです。でも多くの夫婦は出会う前の恋愛のことまで事細かに報告しないと思うんですよね。私も別に知りたいとも思わないけど、知っても今が幸せなら過去のことはあまり気にならないです。 主さんはなぜ過去のことがそこまで気になるのでしょう？今の奥さんとの関係がうまくいってないとか、何か理由があるのならそちらの方にフォーカスすべきかと思います。過去は変えられませんからね。過去にこだわるあまり今の幸せを壊してしまうのは本末転倒ではないでしょうか。でも今幸せでないなら問題はそこにあるのかもしれません。

トピ内ID：3875046993

...本文を表示

奥様の対応が納得するものでないから無理

🙂
四槓子
それなりの年齢になれば、過去にいろいろあるとは思うんです。 ただ、結婚前に隠して墓場まで持っていくような内容の事は、絶対バレないように配慮すべきだと思うんです。 その点、脇が甘いよね、奥様。 それにバレてしまったなら、誠心誠意相手の心情に寄り添うべき行動が必要だと思うんです。 その配慮が足りないよ、奥様。 過去の事とはいえ、反省とかトピ主様が気分を悪くして申し訳ないという気持ちがないと無理かな。 やり過ごすとか、我慢するぐらいなら、今から奥様と向き合って、しっかり話し合う事だと思うけど。 だって、一生忘れることなんて無理だから。 ただ、話し合う前に、 今後トピ主様としては、添い遂げる覚悟なのか、離婚も視野に入っているのか、などの心持ちは決めた方が良いですよ。 それらを踏まえた上で、奥様と話し合い。 離婚覚悟なら、SNSは保存必須。 あとね、酷い事言うけど、奥様の親はもちろん、奥様側の友人知人も知っている事実だと思うんです。その上でそれらの方々とも今後お付き合いが出来るのか、よくお考えください。 この手の話に「正解」はないと思うんです。気にしない人もいれば、絶対無理という人もいる。 トピ主様自身、自問自答を繰り返すしかないと思います。

トピ内ID：9163831329

...本文を表示

付き合っているのとどう違うのか

🙂
なす
過去にとらわれすぎて　今の奥様を見失っていませんか？今の奥様と結婚したかったのは事実ですし、それはもしかしたら、前回の失敗を踏まえて成長した奥様だったかもしれませんし。今の奥様との結婚が幸せなら　過去の終わった事にとらわれて未来を失うなんて　私にはない発想です。 結婚前提で同棲していた、ＳＮＳだからふざけて「旦那さま」と書いただけでしょう。別に深い意味はないと思いますが。。 同棲の何が嫌なのでしょう？？　同棲したってしなくたって、週末だけ一緒に過ごすカップルだっていますし。籍をいれていたわけではないし、でも籍を入れる前に同棲し試してみたのでしょう。お付き合いしていた人がいるのと同棲とどこまで大きな違いがあるのでしょう？？トピ主さんにとって結婚したいほど魅力的だった奥様なんですから、そりゃあおつきあいの数人過去にいたって当たり前のことでしょう？ そこまで大事にすることなのかな・・・と個人的には思いました。

トピ内ID：2756659820

...本文を表示

確かに

🙂
タタン
誰にでも過去はあります。それは仕方がないことです。 でも、知りたくもない、知る必要のない過去もあります。 こういうトピが立つと、すぐ、ショックを受けている人の心が狭いというようなレスが付きますけど、そんなことないと思います。 パートナーに対する配慮はあって然るべきだし、誰でも見られる状態のところに、私の旦那様なんて載せてるなんて、無神経だと思います。 泉さんのレス、とっても言い得て妙だなと思いました。 新品だと思って大切にしていたものが、使用品だったら、なんだか急に価値が下がったように 感じるし、騙されたような気がしますよね。 本当に思いますが、同棲などということを軽々しくすべきではないですね。 安易な人が多いと感じます。 たとえば、結婚した相手がシングルマザーとか、離婚した人だったとして、結婚するときは、それを踏まえて結婚するかどうかを考えますよね。 使用品を、使用品だと認識したうえで買うかどうかを決めるようなものですね。 人によるでしょうが、安易に同棲して、それを後先考えずにSNSに載せるようなひとと、結婚しようと思ったかどうかわかりません。私なら嫌です。それを黙っていられたこともショックだと思います。 今は感情的になって、どうしたらいいということが考えられないかもしれませんが、やり過ごすということは難しいと思います。自分の浅はかな行動を、心から悔いて欲しいですが、開き直るような人なら、婚姻関係を続けるのは難しく感じます。

トピ内ID：4043595857

...本文を表示

どこまでならOK？

🙂
スパークリング
年齢が分かりませんが、過去の男女の仲でどこまでトピ主さんの中でOKなのでしょうか？ 同棲　　→ 駄目なんだよね 半同棲 同棲はしないが、お互いの部屋を行き来きする。 合鍵を持っている キスをする 手を繋ぐ 高校生じゃないんだから、過去に恋愛のいくつかはあるし、もっと深い関係の恋人だっているでしょう。　それとも、今までに誰とも付き合った事のない女性をイメージしていましたか？　　← あまりにも夢みる夢生でしょう。 ちなみにトピ主さんは過去の自身の恋愛経験を包み隠さず話していますよね！　

トピ内ID：5287866212

...本文を表示

交際期間が短かったの？

🙂
あらら
元カレの代わりだったかは分かりません。 そこは同棲は関係ないのでは？ 同棲していなくても、元カレと別れた寂しさや年齢などからたいして好きでもない男性と付き合い始める人はいますし。 元カレの代わりなのかと考えてしまうのは同棲経験云々ではなく、夫婦間に信頼関係ができていないからではないでしょうか。 妻から愛されている実感があればそこは不安にならないような気がします。 元カレは過去の人で婚約止まり、結婚まで行ったのはトピ主なので、夫婦関係が良ければ俺が勝者と感じるだろうし。 自信が無いから元カレの代わりと感じてしまうのでは？ 奥様が婚約同棲までしていたなら、トピ主夫婦も出会ってから結婚までが短かったのでしょうか？ お互いを知り合う前に結婚してしまったのではないでしょうか。 もしかして妻の外見などに惹かれて付き合ってしまったのですか？ 交際時にお互いの過去って見えてきたりしないものでしょうか？ ただ気が合う～楽しい～彼女美人～とかだけで結婚まで行ってしまったのだとしたら、結婚前に話し合ったりすることを結婚後に持ち越してしまっただけというか、ツケが回ってきたというか。 もうこうなったら今の妻を見て未来を考えるしかないでしょう。 未来がどうなるかはこれからトピ主が決めていくことです。 過去を振り返ってもどうしようもない。 これからの妻の態度を見ましょう。

トピ内ID：3433324467

...本文を表示

私も四槓子さんと同じく、ばれた時の態度が鍵かな。

😨
だんご
結婚前のことを責めても仕方ないとは思うんですが、トピ主さんは、ばれた時の奥さんの態度にスッキリしないんでしょうね。 トピ主さんとしては、自分と結婚する前のこととはいえ、もっとこう、その同棲を後悔してるかのような、見つかったことを申し訳なく思うとか。 今の幸せに波風立てたくないような、憔悴した顔みたいなものを奥さんから発見できなかったのかなと思いました。 でも、奥さんを庇う形になるけど、トピ主さんを破局した男性の代わりなんて、奥さんは思ってないと思いますよ。 その元同棲相手とトピ主さんは、全く別人なんだし、トピ主さんとは結婚まで進めてますから。 お子さんも生まれてますし、そこは絶対に代役なんてことはないって思ってください。 それと、SNSを全世界へ発信という表現は、いろんな人がしますが、特に有名人でもないなら単に公開範囲に無頓着なだけという感じかと思います。 別に、当時の同棲彼氏を全世界へ「旦那さま」と叫びたいほどハイだったとかではなく、奥さんとしては、他の同棲カップルとネットやり取りなどしていて、書いただけじゃないですかね？ あまり、その当時の様子を生々しく読んでしまったような嫌悪感に苛まれてしまうと、ほとんど思い込みに近い感覚で、トピ主さんは奥さんを嫌悪しかねないと思え心配です。 お子さんいるんだし、その幸せを壊さないように冷静にですよ。

トピ内ID：1138732477

...本文を表示

価値観の違い

041
yn
そういうことを気にする方からしたら、騙されたような裏切られたような気分になってしまいますよね。 疑問なのですが、トピ主さんは結婚前に奥様に過去の恋愛歴を詳しく、踏み込んで聞いたことはあるのでしょうか？ もし、詳しく聞いていたのに隠されていたのなら、騙されたような気持ちになってしまうことは仕方ないと思います。 でも、もしトピ主さんから聞いたことがなかったり、軽くしか質問したことがなかったのなら、奥様には何の悪気もなかったと思いますよ。 世の中には相手の恋愛歴なんて気にしない人もたくさんいます。そして、過去相手がどんな恋愛をしてきたかは気にしないけど、敢えてそれを聞きたくもない、自分も相手に話す必要はないと考える人もいます。（私はこのタイプ） こういう人は、聞かれてもいない恋愛歴を話そうとはしませんし、過去のことを聞かれても軽く流します。 悪気があってのことではなく、だって元カレの話なんて聞いても良い気しないでしょう？という気遣いからです。 相手が本当に過去のことを知りたがってるんだ、と確信できるまでは詳しいことは話しませんね。 世の中こういう考え方の人も多いと思います。 なので、今回のことはどちらが悪いとかではなく、価値観の違いだったんだと思います。 ただ、トピ主さんが元カレの代わりなんだろうと 落ち込むのはよく分かりませんね。 SNSにはノリで旦那と書いていたかもしれませんが、結局元カレは結婚するに値しない相手だったから奥様は見切ったのでしょう？ 元カレとあなたを比べるのもおかしいと思いますが、あなたは元カレなんかよりもずっと深く愛されていると思いますよ。

トピ内ID：5661368232

...本文を表示

奥さんと奥さんの両親と話しをすべし！

041
プーアル茶
そういう事は、付き合っている時か結婚前に言うべき重要事項ですよね。 旦那さま何て呼んでいるので、バツイチと同じレベル。 過去の話しとかの問題ではありませんよ。(バツイチだった事を隠して結婚したら、許せますか？) 結婚前に話してくれたらなら、心の整理もつきやすく、許せたかも知れません。 奥さんの態度もふざけてます。 今となっては、奥さんと奥さん両親に隠していた事を追及するべき。 奥さん有責で離婚も、仕方ないかも知れません。

トピ内ID：0782540749

...本文を表示

これ

041
くま
SNSについてはどうでもよく同棲の事実を告げなかった理由については聞いていたのかな？ 本当にそれ次第。 自分の結婚を守りたくて黙っていたのなら重いかもね。 トピ主さんが納得できないなら離婚も視野に入れてもいいと思うよ。 奥さんの過去の恋愛でトピ主さんが辛い結婚を送る必要はない。 消化できるなら問題はないけど。

トピ内ID：4000832514

...本文を表示

誰にでも過去はある

🙂
かほ
奥様は不用意だったと思いますが、 >私という存在は、その元カレの代わりだったのだろうと考えてしまいます。 これは卑屈すぎませんか？ SNSにあなたとのこともアップしてあるんじゃないですか？ また、あなたにも過去はないんですか？ ショックはわかりますが、それは奥様を愛しているからゆえで、怒りより許す方にエネルギーを使った方が良いのではないですか。

トピ内ID：0435183808

...本文を表示

今の時代

041
避暑地
お互いの過去の同棲歴など何が問題なのかな？と思いますよ。同棲まではいかなくてもお互いの部屋に入り浸ることなど普通のことではないでしょうか。彼女の部屋から出勤・彼氏の部屋から出勤なんて普通過ぎて珍しくもなんでもない時代です。 　トピ主さんにとって奥さんが生れてはじめての女性なら同情はしますが、トピ主さんも過去女性と付き合った経験があるのなら奥さんが結婚前同棲したことに拘るの何だかなぁと思います。 　ただSNSに奥さんが同棲相手を「旦那さん」と呼んでいたのならチョッピリ同情はします。バツイチ女性がそのことを隠していたとトピ主さんが受け取ること理解できますので。 　でも現実に入籍していないのだから単なる同棲です。昔の同棲相手に気持ちが向いているのなら問題ですが、そうでないならトピ主さんが元同棲相手から奥さんを奪い取ったと思えばどうでしょうね。そう思うことだと思いますよ。

トピ内ID：3658376551

...本文を表示

事実婚なら

🙂
クレア
気軽な同棲ならただの恋愛なんでしょうけど、結婚前提で「旦那様」と呼んでいたなら、事実婚状態ですよね。 子供ができていた可能性だってありますね。 隠す人はとことん隠しますから。きっちり調べたほうがいいですよ。

トピ内ID：0815095650

...本文を表示

私も嫌だな

🙂
ゼフィランサス
同棲を嫌悪したり、こちらのトピ主のように気にしたり、肯定以外の感情を抱く人がいるのは仕方ないし当然のことでしょう。 普段、色々なトピで同棲を嫌ったり避ける人がたくさんいるし、同棲を事実婚とみなす人もいる。 だから、誰にでも過去があるからと、頭ごなしに否定するのは間違っている。 否定されたところで一個人の感情の問題なのだから、「以後、改めます」と切り替えられるものでもない。 しかも、「旦那さま」なんて方々に言い回っていたときたら、首を捻るのはもっともだ。 同棲＝事実婚の価値観を鑑みて、結婚前に正直に事実を伝えるか、痕跡を残さずに消去した上で墓場まで秘密を持っていくべきと私は考える。 それで、もしも私がトピ主の立場なら、SNSの削除と子供のDNA鑑定は必須、あとは高価な買い物をして表向きは水に流すかな。 でも、妻は都合の悪いことを隠す性分だった、という事実はすぐには頭から消えない。 どう転ぶかは相手の今後の生活態度次第。 トピ主が気になるなら、お金はかかってもプロに頼んで色々と調べた方がスッキリするかもね。

トピ内ID：6237729571

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

時間薬かな、、。

💤
薔薇のトゲ抜き
私はＳＮＳに友人達が私生活の様子を上げてるのを見て なんでかなぁーって実は不思議に、いつも思っています。 目隠ししないのも多いし。 奥様は覚えていない、とのことですから 簡単な気持ちで日常をサクサクとアップしてたんでしょうね。 元彼との関係は、(過去のその時の)事実だし別に 疾しい気持ちも無いのでしょうね。 男女の仲って絶対は無いでしょう？ 同棲してて旦那さんって相手を呼べば「結婚してる」って見た人は思うよね。 実際は入籍していないならxはついてないのでしょうけど。 元彼の代わりということはないと思うけど 結婚寸前だった(婚約していた)男性が過去にいた。 それが分かって嫌なんですよね？ なんでもない人もいるのでしょうけど あなたは、どうにも嫌なんですよね。 これは個人の感情だし、しょうがないよね。 今は怒りや悲しさ、悔しさでいっぱいかもしれないです。 でも、お子さんいるでしょう。 可愛いお子さんを産んでくれた方ですよね。奥様は！！ お子さんの顔見て！ 可愛いでしょう？ パパママ揃っていた方がいいよね。 もし夫婦の愛が冷めていっても子供は2人の子。 鎹ですよ。 家族、家庭を作るパートナーが奥様です。 過去は水に流して下さい。

トピ内ID：3231701841

...本文を表示

元カレの代わり以上になるかどうかは、彼女が決めるんじゃないよ

❤
Kitten
主さんの悩みは、よくわかる！ 誰でも同じように悩む時があると思う ただね 彼氏と付き合ったり、別れたり、付き合う以前で友達を長くやったり、という私自身の色々な経験と 今の夫との10年以上の結婚生活から考えるに 「今の彼氏／夫は、元彼の代わり」というのは、誰でもどの彼氏でも、「最初は、そんなもん」なのよ そういう点で、主さんは間違っていないよ 逆に言って、主さんに結婚も考えた元カノがいたとしたら、今の奥さんも「元カノの代わり」みたいなもんだったんじゃないの？ ただね、付き合って、結婚して、子供作って、 我が子が大きな病気になったり、夫が転職したり、国を超えて何度も引っ越ししたり、 今回はコロナでロックダウンも経験し そういう事を繰り返しても、まだ、私たちは一緒にいるのよ どこかの時点で、もう夫は、以前付き合ったどの元彼よりも、 どんだけ激しく片思いしてやっと付き合ってもらえた元カレよりも 私にとって、大事な大事な人に変わってきたのよ 愛してるヨォとか、毎日言い合っているけれども、そんな言葉では語りきれない、すごい大きな存在なの！ 夫がいないと(経済的には全然問題ないけど)こっちの心が死んじゃいそうなくらい、大事な人 主さんもね、 結婚して2年の今の状況で、彼女の元彼を超えているのか？ それは私にはわからない でもね、このまま結婚を続けて、色々な事を二人とお子さんで乗り越えていくと 奥さんに取って、絶対に、主さんもかけがえのない人になるよ 逆に言ったら、「家族にとって、かけがえのない人に自分自身を作っていくかどうか？」 それは 「主さん自身の毎日の小さな選択(いつも、家族を愛して一緒にいる事を選ぶ)にかかっている」 のよ 過去は誰も変えられない 変えられるのは未来だけ お幸せにね

トピ内ID：3567881597

...本文を表示

同じようなことがありました。

🐱
猫総理
同じようなことを経験したので、トピ主さんの気持ちよくわかります。私の場合は結婚前ですが、まぁ結構大胆なことが旦那と元彼のSNSには書かれていて当時はかなりショックを受けました… 付き合う前に整理しておけー！ってなりますよね。 でもね、うちの旦那もそうなんですが、本当に忘れていたのだと思いますよ。特に女性の場合、本当に未練があるのなら、ばれないように思い出をしまっておくものです。ばれたら消されてしまいますから。 誰にでも過去はあります。同棲していようがいまいが、今の時代、やることはやっていますよ笑 発覚したばかりで動揺していらっしゃるのだと思いますが、奥様のことを責めても過去は変わりません。そして奥様の努力で変えられないことを責め続ける自分に自己嫌悪を感じてしまいますんか？なんにもいいことがありません。 私の場合、発覚当初、未だに同棲相手と住んでいた家の家賃を旦那が払っていたので(元カノはそこに住み続けていました)、本当に腹が立って腹が立って仕方なかったので、即退去してもらい、家賃より随分高い旅費を払ってもらい旅行に行きました。 変えられないことをごちゃごちゃ言うより今できること、そして自分が楽しめることをしようと。 2年ほど前の話です。今ではすっかり笑い話ですよ。時が解決してくれたのもありますが…あんまり奥様を責めすぎず、トピ主さんが楽しいと思える未来を選択してください。

トピ内ID：1107527598

...本文を表示

削除していなかったことが問題

😣
めがねのおやじ
他人がいくら普通だよ！と言ったところで、トピ主さんが嫌悪感を覚えるのだから批判しても仕方ないでしょう。 実際私の周囲では同棲やむなしって人は少ないですしSNSにあげる行為も理解しかねます。 私なら同棲自体も嬉しくありませんが、「旦那さま」という呼称を使っているSNSをそのままで結婚までしてるのは人への配慮がないなと思います。 破局したときに真っ先に消しませんかね？ 対処方法といってもトピ主さんがスッキリするようなことはないでしょう。 １分でも早く削除してもらうしか…。 奥様はそれ以外ではどうなんでしょう？ 無神経さが気になるならこの先考えものですね。

トピ内ID：1364966960

...本文を表示

あなたは奥さんが初めてだったの？

🎶
60代半ば
結婚前提かどうかなんてどうでもいいですよね。 相手の過失で破談になったのならもう終わった関係じゃないですか。 どうでもよくないですか？ あなたが初めての人じゃないと駄目なの？ SNSに残してたのは奥さんの軽率さだけどもう終わった事なんだから許したら？ 結婚前の事が許されないなら誰も結婚出来ないよ。

トピ内ID：7590807182

...本文を表示

過去は過去

🙂
りっとん
誰にでも知られたくない黒歴史ってあるものですよ。まあ奥さんも迂闊といえば迂闊なんですけど。 もうこれは過去として割り切るしかないと思います。 どんなに頑張っても時を戻すことはできません。 抑えられなさそうなら、いっそのこと別居を決断して距離をとって頭を冷やしてはいかがですか？ 奥さんは子供連れて実家に帰ってもらうとか。 やっとコロナも少しは落ち着いてきた所ですし。

トピ内ID：7611703689

...本文を表示

うーん

041
さくら
はっきり言って奥様軽い！ 彼氏がいたのは、まぁあり得るとして、 「同棲」へのハードルが低く、 「鍵のついていない」SNSへ書き込み、 結婚に際して「削除を忘れる」なんて、 口が軽く、危機管理もできない、、、ってところが、一生を共にするパートナーとしては失格ですね。 同棲してた事実を自慢するあたり、 先のことを考えて行動できない、 セルフコントロールできない性格かと。 おそらく、周囲のレベルもそれなりなのでしょう。 こういうタイプはとんでもない失敗をする可能性大です。 よくよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：5899592612

...本文を表示

過去に囚われ未来を捨てる

🙂
hayate
＞私の心の整理が着くまで黙っていようと思いますが 感情を表に出さない人なんですね。 思い切り怒って自分が傷ついたことを伝えれば、いくらかはスッキリするでしょうに。 でも気にしてない振りを通しても、自分の心に嘘は付けません。 奥さんを蔑みながらの生活は苦しいと思います。 ただ奥さんがどのくらい同棲していたかわかりませんが、すでにトピ主さんと暮らしている時間の方が長いのではないですか？ よく女性は上書き保存なんて言いますね。 だからSNSの存在すら忘れていたのかもしれません。 お子さんもいらっしゃるとのこと。 トピ主さんはすでにその元カレの代わりなどではなく、替えのきかない存在になったのです。 過去に囚われ未来を捨てるのは、賢明ではない気がします。

トピ内ID：1415930911

...本文を表示

何を怒っているのか整理してください

041
葉子
私はアラフィフですが、そんな些細なことを！と思ってしまいます。 不貞行為されたとかじゃないし、離婚事由にもなりません。 ただ、価値観は様々です。 トピ主さんが許せないなら許せないんでしょうねぇ。 相手と話し合いするなら、問題点を整理して、何に腹がたっているのか、 相手にどうして欲しいのか、決めてからにしましょうか。 犯罪行為、借金、自己破産、婚姻歴、婚約以降の浮気、子供の有無など、 絶対に隠してはいけない事はあると思います。 しかし同棲はそれには含まれないです。 よく考えてみましょうね。

トピ内ID：4167516643

...本文を表示

結婚前に話すべき事案です。

💋
50代です。
泉さんの投稿、例えが上手いと思いました。 過去の恋愛経験と同棲は同じレベルで語るものではありません。24時間寝食を共にしているのと、数時間デートするだけのどこが同じなんでしょう。恋愛は誰でもしますが、同棲は誰でもするものではありません。私の感覚では「同棲＝事実婚」です。結婚前に話すべき事案だと思います。 パートナーにこんな大事な事を言わない（＝隠す）人は信用できません。「旦那さま」と公開で書き込んだSNSを、別れた時点で削除していないズボラさも考えられません。私なら、離婚します。

トピ内ID：9324746981

...本文を表示

誰にでも過去はあるが

041
ライオンプロ
ない方がいい過去もありますからね。 同棲していた過去は、性犯罪以外の理由での中絶の過去くらい嫌ですね。 誰にでも過去はあるけど、許容レベルを超える過去はやっぱり無理ですよ。 極端な話、人を殺して前科があるだとか。過去がない人間はいないが、過去によって拒絶されることはあるでしょう。 それは自分がしてきたことの責任ですから、誰にでも過去がと逆ギレせず、受け入れる必要があると思います。 してきたことを他者がどう判断するかは他者の自由で、それに逆ギレはなしですよ。したのは事実なんですから。 私なら中絶や同棲の過去は無理ですね。 完全に騙されたと思うし慰謝料取りたいくらいです。実際はそんなことで揉める時間も嫌なので即別れますが。同棲していたような女性、無理です。まぁ、私は女なので男性だったならですけど。 同棲をできる感覚がもう無理ですね。考えなしだなぁと思ってしまいます。 同棲してるだけでも無理なのに、あげくの果てに失敗して別れているなんてもう本当に無理です。なに考えてるんだろうなぁと思ってしまいます。 同棲の過去を黙ってるなんて詐欺られた気分ですよ。さも潔白みたいな顔して結婚したのかと思うとそういうことを平気でできる神経と性格にもゾッとします。人を騙すことに抵抗が無いんだな、傷つけることなどどうとも思わないんだなと。見抜けなかった自分が悪いと猛省して別れますね。中絶と同棲は本当に無理です。 中絶は性犯罪などが理由なら理解しますが、同棲に正当化できる理由はなにもないですからね……少なくとも現代日本では。この日本で同棲できてしまう感性はその後他の面でも出てくるし子育てにも影響すると思うので無理かなぁ。 必要最低限の人目を気にするということができないわけですしね。危なっかしいです。

トピ内ID：5083528853

...本文を表示

これって

041
くま
過去の話ではなく今の話では？ 違和感感じているのは過去の同棲の事実ではなく黙っていたこと。 バレなければ問題ないとトピ主さんを見くびっていたことかな？ SNSの消し忘れというミスで過去がバレたことと、黙っていたことがバレたということ。 トピ主さんの違和感はその過去の同棲ではなく今まで黙っていたという奥さんの感覚だと思う。 過去の同棲についての説明ではなく、黙っていたことへの説明が出来ていないということだよね？ 多分、騙そうとしていたことが全て。 離婚も仕方がないかと。 奥さんが不誠実すぎる。

トピ内ID：4000832514

...本文を表示

過去の事

🙂
mina
過去の事、自分に過去はないのか？という人は、覚えておいた方がいいと思います。 世の中、人に取り返しのつかないほどの傷を与える杜撰さがあるということ。 この奥様もそうです。 杜撰さから人に傷を与えておいて、「過去の事」はただの開き直りに過ぎません。盗人猛々しい、というものです。

トピ内ID：6423397321

...本文を表示

未来を失わないように

041
ママン
過去の奥様の行動は確かに軽すぎると思います トピ主さんが気にかけて悩むのは当然です しかし、過去のこと！ 結婚後の奥様をよく見て考えて下さい 結婚後に軽いところはありましたか？ お子さまの母親として信用ならないところはありましたでしょうか？ 過去の出来事と今を混同しないで欲しいです 誰にも過去はあります 今をよく見て、将来を考えてください 掃いて捨てるような過去と、今を天秤にかけて、判断を誤らないようにして欲しいと思います　 過去は過去、 今の奥様が十分信用に足る人柄だとすれば、何も問題は無いのではないでしょうか

トピ内ID：3582598083

...本文を表示

バツイチと同じ

🐧
ぴんぐー
私の感覚では、バツイチと同じです。入籍していないから戸籍にバツはついていないでしょうが。 バツイチを隠されていたのと同様のショックですね。 簡単に心の整理がつかないのも、無理はないと思います。 誰にだって、過去に恋愛経験はあるという方もいますが、後は入籍のみという同棲は、レベルが違うと思いますよ。

トピ内ID：2107259249

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ