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親に似た部分を治したい

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😣
トピ主
ひと
行動や考え方が父親に似て機転が利かずドジだと母から言われます。高校生です。

父親は少しのことでいっぱいいっぱいになって神経質になったり、周りを蹴散らして頑固になったり、何かをする度に抜けていたりします。
一言で言ってしまえば器が小さいんです。

私自身も自覚はしていて、無自覚のうちに似た部分が出てしまいます。普段からもすごく気をつけてるのにふとした瞬間に出てしまうので、毎日後悔して自分を責め、その度に母から「また父親に似て……」とうだうだ言われ、悔しくなって涙が出そうになります。

自分でも解決策が分からなくて、変わりたくても変われない状態でずっとモヤモヤしています。

母は職場でも人気らしく、仕事が出来る世渡り上手です。妹もそんな感じです。それに比べ私は、何も出来ないです。妹にも毎日バカにされるし、気をつけようとすればするほど悪化します。

父親も私が自分に似ていることに対してあまり良く思ってないみたいです。それで私に対して当たりが悪い時もあります。

もう最近は自分に全く自信が持てません。なにかしようとしたらまたやらかして責められる気がして怖いです。私はどうやったらこんな自分を直せると思いますか。

トピ内ID:4506086046

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満杯になった器を空にしましょう。

🐱
neko
お母様も妹さんも私から見れば褒められた行動を取っていませんよ。いっぱいいっぱいになった娘に『「また父親に似て……」とうだうだ言う』母親と、『毎日姉をバカにする』妹。職場や学校で人気者なのかもしれませんが、外面が良いだけなのでは? 母親ならばどう教育したら『頑固で神経質でミスの多い』娘の視野を広げられるかを考えるものです。『変わりたくても変われない』『気をつけようとすればするほど悪化する』と悩んでいるなら尚更です。 実は私も主様と同じタイプです。器が小さいのですぐに満杯になりますよ。 ではどうするか。いっぱいいっぱいの状態で無くすのです。今は小さい器に満杯の状態が常に続いている訳ですから、取りあえず器を空にしましょう。空に出来れば入る余地が生まれます。今まで見えてこなかった事が見えてくるようになりますよ。 空にする方法は『諦める事』です。やらかしてしまった時に『どうしよう』ではなく、『やってしまったものは仕方がない』と。だから怒られても仕方がない、馬鹿にされてもいい。そう割り切りましょう、覚悟を決めましょう。初めはそう簡単ではありませんけど、頑張って割り切るようにしましょう。 するとちょっと器の容量が空きますから、そこで『今から出来る事は何なのか?』を考えます。『どうしよう、どうしよう~』となっていた時には見えなかったものが見えてくるようになると思います。それで少しでも改善出来る事を考えましょう。 その後に同じ事をしない為の具体的な対策を考えます。『どうして私はこんななの?』ではなく、『ミスした要因は何なのか、そしてミスしないために出来る事は何なのか?』です。 取りあえず落ち着く事、いっぱいになった器を空にする事、母親と妹も完璧ではないと知る事、自分に出来る事を考える事。

トピ内ID:5313453130

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家を出るようになれば解消される悩み

🙂
posuyumi
自分の欠点を反省しなんとかしようと思ってるあなた。 人の失敗を馬鹿にするお母さんと妹。 あのー、圧倒的に後者のほうが人として程度が低いんですけど? 娘のことを馬鹿にするついでに旦那のことまでけなす「また父親に似て」。 なんとかしようと悔し涙を流す娘の心をさらに傷つける。 よかったですね、そんなお母さんに似なくて。 まず、家にいる間は変われない、とあきらめましょう。 視線は人を形作ります。 どうせ失敗するんでしょ?という空気の中にいるとずっと、ほんとうに何かしでかしちゃうんです。 緊張してしまって思考が失敗したときのことを思い出しちゃって再現しちゃうんですよ。 あなたは、あなたのことが好きで、あなたの一生懸命で真面目なところを評価してくれる人の前で初めて、のびのびとできます。 機転はきかないけれど慎重さを安心だと見守ってくれる人。 慎重になりすぎたり頑固になってしまうところを真面目だなあと楽しんでくれる人。 それなのに抜けてしまってるのを可愛いと思ってくれる人。 うまくいかないと涙ぐむときに大丈夫だよと言ってくれる人。 失敗を人のせいにせず、また失敗する人のことを責めないあなたにこそ、そばにいてほしいと思ってくれる人。 そういう人と暮らせるようになれば、 あなたは変わらなくても、あなたへの周りの目が変われば あなたの辛さは減ります。 人間社会、ちょっとくらいどんくさい人が仲間にいるほうが生きやすいよねー。

トピ内ID:4135162267

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多分ね

041
ワーママ
お母さん似ないでいたほうがいいと思います お父さんに似てドジだという悪口は呪いですよ ひどい母親だと思います 責められるような気がするのはお母さんのせいです 他の人が言ってますが、家を出るのが手っ取り早いと思います あなたはあなたの人生を生きていけば十分です あなたのやり方で、失敗も成功もたくさんするべきです

トピ内ID:5936349736

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無理に変わらなくていい

🙂
サン
こんにちは。 父に似てるだのなんだの、それは母親が言うべき言葉ではありません。 そんな決めつけ、なんの根拠もない。考えの足りない、優しさのない人間が使う言葉です。 「そんなこと言わないで」と言ってみてはいかがですか? それか、「半分はお父さん、半分はお母さんでしょ。何言ってるの?」と。 本当は、DNAは確かに親から半分ずつですが、性格や気質はいろんな影響を受けます。また、成長や経験により変わります。 あなたはあなたなんですよ。それを否定しないであげてください。 無理に変わらなくていいんですよ。 意識したら余計つらいですよね。 世の中にはいろんな人がいますよ。あなたの父、母、妹だけが全てではないです。むしろちっぽけな一つの家庭です。

トピ内ID:4234024416

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まだまだ言えた柄ではないけれど。

😀
まだまだ大丈夫
あなたは、お母さまの言葉で視野や行動が狭くなっているだけ。 だけど、出来るだけ早く家を出て自立できるといいね。 今までずっと親元で育てられてきたあなたは、親の言葉やあなたに対する接し方で、性格が作られてきたようなもの。 何をしようとしても、また失敗するんじゃないか。自分のしようとしていることは間違いじゃないかという思いがよぎったら、性格も消極的になっちゃいますよね。 だけどね、きっと、トピ主さんのような辛い想いした人のほうが、人の痛みも分かる器の広い人間に化けるんです。 機転が利くっというのは、空気を読んで相手の立場で物事を考えて、自分が立ち回ると、およそこういうことを言うと思いますが、自立して、まずしてほしいこと。 自立し、接するのはたいてい、就職するか、家庭を築くかだと思いますが、就職したら、会社の立場にたってどうすれば喜んでもらえるか。家庭を築くと家族はどうすれば喜んでくれるのか、本気で、相手の立場になって考えてみるんです。 きっと今のあなたは、自信がなくて視野が狭くなっているから、見えていない部分があるだけ。 そして、ここからが重要。 考えるだけでなく、行動をするんです。最初は、勇気がいるとおもいます。 間違えていてもいいから・・・と言い聞かせて、行動するんです。 少しずつ少しずつしていくと、行動する分、性格が積極的に、そして、機転が利かせられる人間になれます。 お父様のことは、いつか気づくんじゃないかな。 お母さまの言葉で色眼鏡でみている部分もたくさんあったのかな・・と。 私も不器用で機転が利かないのは父親似だと思っていたけれど、こつこつ仕事を仕上げていく勤勉さも、似ていたんだな・・・と、嫌なところばかりではなかったんだな・・と今更ながらにして思います。 親元では、親の言葉で自分の性格を支配されるところがあるから、自立できるといいね。

トピ内ID:3227923681

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良いように活かせれば信用されるよ。

🙂
ゆかり
当たり前ですが、お父さんとあなたは別人です。お父さんは男性で大黒柱というのもあり、なかなか自分を曲げるのは難しかったと思いますが、あなたはまだこれから。 良いように活かせれば、不器用な人は歳を重ねるにつれて信頼されますよ。 神経質→細部まで気が回る 頑固→強い意志がある そして、器が狭い→身内や仲間は大切にする、裏切ったり故意に傷つけたりしない。 と置き換えられます。 あとは負の感情をなるべくポジティブにしたり、友達やお世話になっている人に感謝を伝えたり、いろいろな生き方や世界観を知り、幅広く視野を持てば鬼に金棒です。 わたしは子どもがいる母ですが、 お母さんや妹さんみたいな人は一見華やかな生活を送っていますから、学校や会社という決まったコミュニティでは優れて見えますが、裏を返せば他人がいないと何も出来ない人です。 独力がないから人と群れ、立場が弱い人を口撃したり悪口をいって貶し、序列を作ることで安心して地位を確立している。 いわば、あなたやお父さんみたいな人に「生かされている」のですよ。 あなた方がいなければ何も出来ない人です。 そして年齢が上がるにつれ、陰では「要注意人物」扱いされていますよ。お母さんが面倒臭いから周囲はコバンザメになっているだけ、おそらくお母さんが使い物にならなくなったらお払い箱です。 あなたはまだ若いし、頑固で不器用な人は自分の力で道を切り開く力があります。 そしてそれに憧れてついてくる人、信頼して仕事を託す人も必ず居ます。 ハッキリした意志の持ち主だから、敵もいたり道はけっして楽ではありませんが、自分を信じて行動すれば、歳を重ねるにつれ必ず信頼され、揺るぎない関係を作ることができます。どうか自分を信じてください。そして早めにお金を貯めて自活できるようにしましょう。お母さんや妹さんに惑わされないでね。応援しています。

トピ内ID:0276902057

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その話は本当かどうかわからない

🙂
ひなげし
いつもポケットにショパンというマンガ知ってますか?やさしいおばちゃまが実は嫉妬から嘘をついていた、意地悪で冷たいとおばちゃまが言っていた母が実はとても暖かくていい人だったという話。 私の知り合いにも、外ではうまくできずに周りに迷惑かけてる、でも家で子供に偉そうに、なんでもうまくできてると自慢話してる人を知ってます。 やっぱり旦那様の悪口言ってますが、彼女のほうが何もできない人でした。 つまり、本当のことはわからないから、悩む必要ないという事です。 トピ文読んだだけでも、お母様が有能とは全く思えない。 口が達者なだけで仕事できないと言われてるかもしれない。 子供にそういう文句言う人って、自分に自信がない人です。あなたははけ口になってるだけ。 必要以上に悩んで自信なくす必要ありません。時間の無駄です。その分自分を磨く,向上するのに費やすべきです。

トピ内ID:7884218307

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