旦那の給料を義母が管理

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りんご

2006年07月11日 10:15

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結婚して８ヶ月。　旦那の両親と同居してます。

はじめのうちは　義両親と自分たち夫婦は分けて　生活してたのですが　義父が病気になって働けなくなり　また治療代もかかるので　旦那の給料をすべて義母に預けて　その中でやりくりしてもらうようになりました。（私たちの生活費も含めて）
旦那のおこづかいも　義母からもらってます。　

義母も看病などで働けなくなり収入がなくなってしまったので　それは仕方ないとおもっていたのですが　義父が亡くなった今も　その状態が続いてます。　最初の話では　ずっとではないと言ってたのに・・。

私も働いてるので　自分のものや　お腹の赤ちゃんのものは　（ちなみに妊婦です）自分の給料で買ってるので　お金に困ってるというわけではないです。

ただ　お金がどうこうというより　これでは妻（嫁）としての立場がないような気がして。実際　旦那の給料がいくらあって　どれくらい月々使われてるのか私は一切知りません。友達に話すと　そんなの変だと言われます。

義母はいい人ですが　このことを考えるとなんだか
もやもやして自分の中で　納得できません。
みなさんは　どう思いますか？

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あなた次第です

さつき

2006年07月11日 18:58

友達の言葉に振りまわされる必要は無いです。それぞれの家庭でそれぞれのやり方がある。貴女の家ではそれがベストの方法ならそれでもいいと思います。夫を亡くし、義母も自分の存在感が薄くなったようで辛い思いのところ、こうして家計を握っていることで自分はただの居候じゃないという誇りを保てているのかもしれない、家計のやりくりを考えていることでボケ防止になっているのかもしれない、義母から家計管理を取り上げることが生きがいを取り上げることになりいろいろ悪影響が出るかもしれません。そういうことをいろいろ考えて「ここは義母を立てておく」という考え方も出来ます。しかし友達に言われたからというのではなく、貴女自身もこれでは嫌だと思っているならそれも理解出来ます。一度気持ちを話してみたら？貴女のいうことももっともだと思うし、「友達に変だと言われたから」ということは一切いわずに、単に「自分も子の親として責任を持って家計を管理したい、義母さんに甘えているのも」などのように説明すれば義母も理解してくれるのではと思います。

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失礼ですが、みんながヘン

ミカ

2006年07月11日 20:27

初めから、なんか間違っていませんか？トピ主さんは「義父が病気になって働けなくなり　また治療代もかかるので　旦那の給料をすべて義母に預けて　その中でやりくりしてもらうようになりました。」と書いていらっしゃいますが、なぜその時点でお姑さんに給料を渡さねばならないのか、わからない。ご主人が「医療費はウチが持つね」と言えば良かったのでは？ご主人だけで家計が支えきれなかったら、家計の中で例えば光熱費はどちらが持つ、食費はどちら、というように分担すれば良かったのでは？その状態を続けているお姑さんも分かりません。自由に使えるお金があるので、裁量権を返したくないとか？ご主人は何とも仰らないのかしら？トピ主さんの疑問はもっともだと思います。黙っておらずにご主人と相談すべきです。

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あなたが嫌なら、それはやめるべき

変です

2006年07月12日 00:03

各家庭いろいろ事情があると思います。だから、なにかおかしくて、何が正しいというのは無いんだと思う。だから、あなたが、「これは変だ」と思えば変です。ちなみに、私の価値観でも、変だと思います。あなたが嫌ならやめるべき。早急に対応しましょう。それに、今良くても、お金の流れを知る人がいなければ、お母様が亡くなられてから、絶対に困ります。旦那さまのお金を貯蓄とかして、将来設計とかしないんですか？？それも不思議です。今お金があるからいいってもんじゃない気がするんですけれど。

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私には考えられないです

イクラ

2006年07月12日 01:53

う～ん。色んな考え方はあるけど、私の考えだと「変」です。少し厳しい言い方だけど、幾ら治療代がかかるとはいえ、そういうのを見越しておかなかった義親も考え甘いですよね。一番引っかかるのは。 >旦那の給料がいくらあって　どれくらい月々使われて>るのか私は一切知りませんコレは、疑うのは良くないけど、相当マズクないですか?妻の威信もそうですけど、最低限お金の流れを把握しておいた方が良いと思います・・あと、同じレスは沢山付くと思いますけど、ご主人はどう思ってるのですか?コレが普通だと? だとすると、改善するのは色々と困難を要するかもしれないけど、それでも最低限お金の流れだけは把握しておいた方が、後々万が一何かあった時に困ると思いますけど。御主人も嫌々やってるというなら、ここは強硬姿勢で変えて貰いましょう。それで姑が生活に困るというなら、それはまた話し合いで援助するなり、考えれば良いと思います。どちらにしても、よく話し合ってみた方が良いと思いますよ。

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夫とりんごさんで、管理がベスト

りり

2006年07月12日 08:46

私もおかしいと思います。だけど、きっとりんごさんから言ったら「がめつい嫁」と言われたりモメるんでしょうね～。だんなさんと話し合って、りんごさん（とだんなさん、２人で）が管理するようにしていただけばいいんじゃないでしょうか。失礼ですがこの先、義母さんが一番に倒れます。もし、使い込んでいたらりんごさんの給料で大人３人（そのうち介護者一名）と、子供を養わなければならないでしょ。それって、おかしいと思いません？？大丈夫？？食費が、、なんか言うんなら食費として渡すなり、義母のおこずかい（保険で入って来ないの？）も把握したほうがいいんじゃないでしょうか。もちろん、りんごさんの給料をだんなさんにバラす必要も出るけど、家族のお金、家族で管理（その中に義母は含まんゾ！）したほうがいいと思う。

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ご主人と話して

メル

2006年07月12日 12:37

ご主人はこのことについてどのようにお考えなのですか？ご主人には、あなたが現状のままであることを不満に思っている（あるいはもやもやしている）ことを話していますか？結婚の時にすでに、義父母との同居が前提であって、それで成り立っている結婚生活だとしても、やはり結婚後に起こりくる様々な問題はまず夫婦でなるべく話し合って、というのがいいのだと思います。もちろん家族である、お義母さまとも話し合う必要があるのかもしれませんが、まず何より、夫婦間で話すのがよいのではないでしょうか。ご主人にしてみたら実のお母さんですから、彼なりの心配や考えもあるのかもしれません。それと、貴女がもしお義母さまならどうなさいますか？息子の給料の管理はやはり嫁に、と思われる方ですか？もしそうなら、そのことも意見として言うのは何も問題がないと思います。ただしお義母さまのお考えもしっかり聞いて差し上げるだけの余裕を持って話してくださいね。外でお仕事して、主婦として嫁として大変な気苦労もされていることでしょうから、どうぞご自分を大切にしてください。

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全てご主人持ち？

帳簿屋

2006年07月12日 14:01

不明な点がいくつかあります。・義父死亡後も義母は無職のままか？・義母に年金等の収入は無いのか？・一家３人の生活費は全てトピ主さんのご主人の給与で賄っているのか？・家事はどう分担しているのか？＞私も働いてるので～自分の給料で買ってるとあったので、トピ主さんの個人収入はそのままトピ主さんの自由になるように見受けられますが？もしそうだとしたら、現時点では義母さんが家計の管理を任されている、ということで仕方ないのでは？トピ主さんの給与も全て、ということであれば収支の状態等を教えてもらうようにできるでしょうけど。妊婦さんということなので、そのうち産休に入られますよね。そうなった時のことは話し合っておいた方がいいと思います。

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家計の管理

コーヒー

2006年07月12日 14:58

？０年前、私も貴女と同じ、夫の給料の額も知らず、全て義母任せでした。だから、あなたの気持ちもわかります。でも、逆に考えれば、家計の管理は大変でしょ。楽チン！と思うことも出来ませんか？モヤモヤするのであれば、旦那の給料額も含めて家計簿を見せてもらったらいかがですか？義母が負担しているお金があるかも知れませんよ。

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立場・・

ちんちろりん

2006年07月12日 15:33

以前の問題のような気がします。義母にもやもやする前に、ご主人とお話をすれば問題解決だと思います。その時、ご主人のお給料を聞いてみれば良いし、今後の生活形式を話し合えば済むことです。自分の立場を気にすることよりも、夫婦関係をもう少し深めた方がよろしいのではないでしょうか？

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家計簿をみせてもらえれば

皐月

2006年07月12日 15:38

家計簿と通帳をチェックさせてもらえるなら、管理されていてもまだ妥協できますね。あまりいい気持ちがしないので、自分が産休に入るタイミングを見計らって「生まれてくる子の為に計画的に貯金したい」と切り出し、主導権を握れるよう狙います。そのまま義母に管理され続けるのは、後々問題が出そうです。初めが肝心ですよ。

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明治生まれの祖母、戦前生まれの母の悪例

水無月子

2006年07月12日 16:30

　母の話です。結婚以来ずっと（１６年）父のお給料を祖母が握っていたけれど、やはり妻として自分の裁量無しという現実に我慢がならなくなった。父に相談しても、祖母に気を遣ってうんとは言わない。（祖父が早くに他界して女手一つで育ったので）業を煮やした母は、ついに自分で祖母に言ったのだそう。祖母は激怒しながらも、通帳やら何やら家計に関するものをまとめた風呂敷包みを母に投げつけたそう。　それ以来、やっと母の時代になったとか。祖母は７５歳にして主婦の座を譲ったのです。（奪われた？）そこまで譲らなかった祖母、はっきりしない父、ストレートすぎる母のやり方、母は笑っていたけれど私には顔が引きつる話でした。　私も当時の母の年齢になりましたが、今思えば母はよく我慢してたなと思います。ここはやっぱりご主人が家計をりんごさんに任せると言って下さるのが一番かなあと思うのですが。お姑さんにはご主人からお小遣いを差し上げては。

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それはそれで変ではないんじゃ？

あんず

2006年07月12日 17:02

正解はないと思います。夫の給料は妻が管理するのが当然という「決まり」も「常識」もありません。その家その家で決まりを作っていくものだと思います。私の男友達は、結婚していて奥さんは専業主婦なのですが、自分で管理してますよ。家賃・光熱費・車関係等は、自分の口座から引き落とされ、食費・雑費等等のある程度まとまった金額を奥さんに渡しているそうです。奥さんは当然、いくら給料をもらっているかも、残業代がいくらついたかも知りません。こんな例もあります。私自身は私が管理していましたので、給料額は知っていましたが。。。トピ主さんが、納得しているのなら今のままで良いと思いますし、疑問があるなら「自分の意見として」お話すればいいと思います。くれぐれも「友達に変と言われた」とは言いませんように。

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情報開示

ポメちゃん

2006年07月12日 17:11

確かに変といえば、変かもしれないけど、それぞれの家庭で上手くいってるならそれでもいいですが、あなたが納得してないのでは問題ですね。あなたは自分の収入があるから、自分名義の貯金は容易にできるかもしれないけど、旦那さんの分まであなたの給与から貯金するのかな？そんなの贈与税のこと気になって面倒な話しですね。でもあなた名義、旦那名義それぞれの貯金はあった方がいいんですよ。旦那の給与から旦那名義の貯金すればそんな心配はないのですが、これがもし、旦那さんの給与から義母名義で貯金されようものなら、他に兄弟がいたりするとその貯金は遺産分割でもめることになり、とられる可能性がありますから、夫の給与がどのように使われてるか？貯金はあるのか？名義は？家計簿など情報は開示してもらわないとね。これは旦那さまの当然の権利だし、管理してるものは求められたら情報開示するべきだと思います。もしかしたらそんなの面倒と思ったら、返してくれる可能性あるかも？

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友達の言うとおり

freeway

2006年07月12日 17:23

りんごさんってすごく優しい方なんですね・・・。でも、友達の言うとおり、普通に変でしょう。同居しているとはいえ、何で旦那の親が給料の管理しなきゃいけないの？確かに義母に同情する部分もありますが、それとこれとは別です。義母がいい人なら、ちゃんと話せばわかってくれるはずです。というより、旦那さんは何も言わないんですか？そっちの方が問題だと思うんですが・・・。

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素直に

ぶちゆー

2006年07月12日 17:24

別に義理のお母さんは「絶対に私が息子（旦那）の給料を管理する！！」と言っているわけではないんですよね？だったら素直に「義理母さん、今までお金の管理ありがとうございました。今度から私の給料と同じ口座で管理した方がわかりやすいってことで、こちらで一括で管理しようと旦那と決めたので。」とやわらかい口調で伝えてみては？トピ主さんが言って角が立つようでしたら、旦那さんから言ってもらいましょう。

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給与明細は？？

ポメちゃん

2006年07月12日 17:39

給与は振込みなのでしょうか？給与が振り込みなら、明細は別途、もらってると思いますが？見せてもらってないってことなの？それとも現金支給なのかな？それなら明細は封筒の中だから、封筒渡してしまったら、義母さんが見せてくれない限りわかりませんが？振込みであるなら、旦那さんに明細見せてもらっては？それに振込みであるなら、給与口座を変更すれば、強制的に取り戻せますが？いきなり勝手に変えると気の毒なので、適当な理由つけてここの銀行に口座変えるからとか断って、それを機会に管理はあなたか旦那さんがすることにしては？現金でも義母に渡すのをやめればいいだけでは？結局は問題は旦那さんではないですか？

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妻としての役割、立場

ポメちゃん

2006年07月12日 18:13

>これでは妻（嫁）としての立場がないような気がして。それはやはりあなたが旦那さんの給与のことやら何も知らせてもらってないからでしょうね。そういう情報が開示されて、ちゃんと管理されてるなら義母さんが管理していてもいいのかもしれないけど、あなたは子供関係の費用担当であと貯蓄担当とかで役割あるんじゃないですか？たとえば夫の給与が振込みなら財形があれば財形して、印鑑や証書を管理するとか？自動積立作って、給与日に先取りで引き落とす設定して、自動積立の通帳はあなたが管理するとか？お義母さんと担当を分担して、旦那さん名義の貯金を確保しては？ ↑の方が言うように家計の管理することで、張り合いができるという義母さんならある程度、まかせてもいいけど、ついでに情報開示することに自信持ってくれるといいですね。家計管理することに張り合い感じ、自信があるなら、情報開示に協力的な可能性は高いでしょうが？自分が贅沢したいのが理由だと、応じない可能性があるし、強行手段も仕方ないかもしれないけど、まずは穏やかに役割分担というとこで話し合いしてみては？

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いいチャンスだから

そうねぇ

2006年07月12日 22:27

確かに妻としては面白くないですよね。とはいえ、お母様にお金を全く渡さないのもいかがなものかと。トピ主さんのお宅は共働きのようですから、もしかするとお母様が家事を取り仕切っているのでしょうか？その場合は、家計費が必要ですね。私があなたの立場だったら、お子さんが生まれた時にお母さんに渡す額を「お給料全部」から「食費＆生活用品代＋お母さんのお小遣い」に変えてもらうでしょう。お子さんが生まれたら将来に向けて教育費を用意する必要がありますよね。また、あなた方の老後の費用も貯蓄しなくてはなりませんし。それらの家計費の運用はあなたと旦那様とでしたいですよね？旦那様からお母様に「自分達の子どものことは自分達で管理したい」と言ってもらってはいかがでしょうか。

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家族と人生をどうとらえるか、でしょうか。

ヨーヨー

2006年07月12日 23:48

妻として良い気分ではありませんが、そういうのもあるのかな、と思います。お義母さんをどの程度「家族」として計算に入れるかが問題なのでは？お義母さんを「収入の無い家族」として生涯付き合って行くつもりならば「一定額の貯金を間違いなくする」という条件の下に家計の管理をさせてもいいと思います（ただし、トピ主さんの収入には一切関わらせない）。それを彼女の職業だと思えばいいです。私は、家計の管理は「日々、何にいくら使ったか」は問題では無く「いくら貯まっているか」だけに気をつければいいと思うんです。ですから、家の貯金と自分のお小遣いだけ確実に確保できれば、他のことはあまり気にならないな。私事ですが、父方の祖父母は父の長兄が６５歳を過ぎても健在なんです！お義母さんとのお付き合いも、トピ主さん夫婦が定年退職を迎える前後まで続く可能性がありますよ。イライラしないで長い目で見てあげてはいかがですか？

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トピ主です

りんご

2006年07月14日 10:23

みなさんご意見ありがとうございます。やはり　変だという意見が多いですね。うちはこのやり方だと　自分自身で納得できればいいんですが・・。義父が病気になって　給料をすべて義母に預けると聞いたとき　実は主人とすごくもめました。わたしがそんなに信用できないのかと落ち込んだりもしました。主人の言い分としては　わたしがもし給料を管理してたら　収入がない義母は　わたしにいちいち治療代をくださいと言わなくてはいけない。そうすると　わたしに遠慮したりして言いにくいだろうし　かわいそうだから　自由に使わせてあげたいという意見の　一点張りでした。そのときは　泣く泣くわたしが折れたという感じです。そうしないと　ずっと平行線のままだったので。

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トピ主です。続き

りんご

2006年07月14日 10:25

＞・義父死亡後も義母は無職のままか？　ぼちぼち働き始めると思います。＞・義母に年金等の収入は無いのか？　遺族年金が入るらしいです。＞・一家３人の生活費は全てトピ主さんのご主人の給与で賄っているのか？　今はその状態です。わたしの給料を生活費に入れてるということはないです。＞・家事はどう分担しているのか？　今　臨月間近ということもあり　食事は義母に作ってもらってます。わたしが　義母に甘えてる部分もあります。なので　余計言い出しにくいのかもしれません。主人には　まだ　わたしの気持ちは話してないです。＞自分の立場を気にすることよりも、夫婦関係をもう少し深めた方がよろしいのではないでしょうか？そうかもしれませんね。まずは主人に相談してみます。

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おかしいと思う

rika

2006年07月16日 10:40

おかしいと思います。今後遺族年金がもらえるのならばそれで十分生活ができるはずですし（＋ボチボチ働きに行くのであれば尚更ですよね）、旦那様のお給料はあなたが握ってもおかしくないと思います！！！！

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旦那が変

ぴきぴん

2006年07月18日 23:06

「治療費をくださいという母がかわいそう」という旦那が理解できない。自分で出せないのだから、「ください」ということは致し方ない。それが、かわいそう・・て。臨月になって、子供が生まれて、トピ主さんが無収入になる日がきたら、このように考えてくれるのでしょうか？旦那の稼ぎなのに、姑に「ください」といわなければいけない嫁。旦那が変。結局ママンにいいかっこしたがるお子様か？？

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出産前までにご主人とまず相談してください。

改善しましょう。

2006年07月19日 20:29

トピ主さん、今のままでは子供を育てるのに大変になりますよ。大至急、ご主人様と話し合って義母様には生活費のみを渡すように変更してもらってください。出産費、出産準備品などのお金はどうしてるのですか？子供が生まれて大きくなっていくといろいろとお金が必要になります。幼稚園や保育園のお金、習い事、塾、進学費用などを、義母さんに全部渡してたら子供の為に使うお金がないじゃないですか。生まれてからじゃ、赤ちゃんのお世話の時間が忙しいので、今のうちに話し合ってください。手っ取り早く、トピ見せたらどうかな。

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ヘンなの

誠一

2006年11月15日 01:40

旦那の給料は夫婦の共有財産でしょ？その管理は当然、夫、嫁どちらか、あるいは共同でするのが道理で、たとえ義母とはいえ第三者が１円たりとも勝手に使っていいはずがありません。少なくとも半分はあなたに所有権があるのだから、半分だけでも義母に返してもらえば？

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典型的なDVです。

ZZZZZZ

2006年11月15日 09:27

参考ページ ttp://manual.rikoninfo.com/2006/08/dv.html 給与を全額義母に渡して女房には渡さないなんて、旦那は扶養義務を完全放棄しているに等しいです。本来夫婦の共有財産である旦那の給与をその資格も無いのに毎回平然と全額受け取る義母。自分の物とそうでないものの区別がつかないのでしょうか。泥棒や横領と一緒です。人間一旦手にした金ヅルは自発的には手放しませんよ。しかも身内同士の金銭絡み。最悪です。DVとの自覚がないのなら、一度最寄の相談機関に行かれてみてはどうでしょうか？

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