7月末出産予定のお嫁さんは、5月初旬に実家に帰りました。だいたい4か月位の滞在になるでしょう。なのに、里帰りします旨の連絡が一言もありませんでした。そして、今現在も何の連絡もありません。これって、普通なんでしょうか？モヤモヤしてる私がおかしいの？このお嫁さん、新婚旅行から帰って来た時も、帰りましたの連絡も無かったし、(息子からはありましたが)あまり深く考えないのかな…？

モヤモヤしてます | 家族・友人・人間関係

息子からで十分

🙂

みなよ

2020年06月07日 12:00

新婚旅行から帰って来た時は、息子さんから報告があったのですよね。それでは、息子さんはあちらの実家に同じように報告したのかしら？トピ主さんは、心のどこかで「嫁に貰ったのに」って思っていませんか？

トピ内ID：0743641583

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悲しい時代になりました

😀

おばはん

2020年06月07日 12:00

心を強く持ってお読みになってください。お嫁さんは息子さんの奥さまですが、あなたとは家族でもなんでもない、他人なのです。感覚としては、良くて「ただのお隣さん」です。この場合、ご近所さんと家族以上の繋がりを持つ地域ではなく、所謂都会のお隣さん。都会では、お隣さんにわざわざ旅行から帰りました、とか実家に帰ります、等と電話をしたり、ご挨拶に伺う事はしません。時代は変わりました。お嫁さんはあなたの家族ではない、それが今の常識だと思われた方が傷つきません。幸い、そっとしておけば息子さんとはお付き合いして貰えます。もしここで、息子さんに何か言ったり、万が一でもお嫁さん方へトピ主さんが何か連絡するような事があれば、これ幸いと絶縁されます。息子さんとも連絡すらとらせて貰えなくなるかもしれません。もちろん、上記の事を守っていれば、お金はどんな時も受け取って貰えるかと思いますので、こちらも息子さんに連絡するか振り込みでお渡ししてください。くれぐれもお嫁さんに連絡は厳禁です。また、お渡しする金額ですが、一桁は相手にされません。　せめても10万以上で。お孫さんの写真くらいは見せて貰えることでしょう。ただ、それについても「写真をありがとう」以外の言葉を伝えてはいけません。お嫁さんの逆鱗に触れては今までの我慢が水の泡です。即、絶縁です。くれぐれもお気をつけください。時代は本当に変わりました。　私も息子二人を持つ母です。覚悟は決めております。

トピ内ID：1733159539

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なぜ？

😨

キッコロ

2020年06月07日 12:00

なぜ里帰りの連絡や新婚旅行から帰ってきた連絡をお嫁さんじゃなきゃいけないのですか？どうして息子さんでは駄目なの？それを言うなら新婚旅行から帰った後、息子さんからお嫁さんの両親に帰ってきた連絡はしてるか確認しましたか？それぞれの親に自分で連絡でなぜいけないの？

トピ内ID：4592466902

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まぁ他人ですから……

🐱

ラクシュミー

2020年06月07日 12:00

報告無くても仕方ないですね息子さんから連絡あっただけでもヨシ！としましょう

トピ内ID：6462178121

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うん？

しい

2020年06月07日 12:00

息子さんのお嫁さんが何かする度に、お姑さんの許可がいるのでしょうか？＞新婚旅行から帰って来た時も、帰りましたの連絡も無かったし、(息子からはありましたが) 無事帰ったの連絡は、息子さんから貰えばそれでいいと思いますよ。＞7月末出産予定のお嫁さんは、5月初旬に実家に帰りました。だいたい4か月位の滞在になるでしょう。なのに、里帰りします旨の連絡が一言もありませんでした。そして、今現在も何の連絡もありません。確かにちょっと早い気もしますが、里帰り先の産院から8か月ごろから診察したいと言われたかもしれませんよ。　お嫁さんの里帰り中、息子さんのお世話でも頼まれたのですか？そうなら挨拶は必要だと思いますが、そうではないのなら、連絡する必要ないと思います。この話は、息子さんからちゃんと伝えられてるからご存知なんでしょう？それでいいと思いますけど。連絡がないと、何か困る事でもあるのですか？

トピ内ID：3103966873

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なんで？？

🙂

さな

2020年06月07日 12:00

義理のお母さんにどうして連絡しないといけないんですか？孫が気になるなら、まず息子さんでは？自分の息子と連絡取れないんですか？どうして「お嫁さん」が連絡をしないといけないんですか？よくよく考えてみてください。

トピ内ID：3231667907

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多少はそのモヤモヤに

避暑地

2020年06月07日 12:00

理解はしますが、トピ主息子さんがそう言う女性を好きになり結婚したのだから仕方が無いと思いますよ。呆れるのなら嫁さんにではなくそう言う女性と結婚した息子さんに呆れたほうが良いと思います。　もう一点、今の時代は夫婦と言えど他人ですよね。だったらトピ主さんと息子さんの配偶者はもっと他人です。赤の他人とまでは言いませんが。まぁ他人が妊娠して実家に里帰りしていると思えばどうでしょうね。　嫁さんからしてもイチイチトピ主さんに「里帰りします」等の挨拶しないと思いますよ。現に私の周りは皆そうです。何故トピ主さんにそのような挨拶が必要なのか正直私にも理解できません。　「普通なのでしょうか？」ハッキリ言って普通だと思いますよ。トピ主さんの窓口はトピ主息子さんなので。息子さんからは連絡があるのでしょう？それで十分だと思います。

トピ内ID：7202213475

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普通ですよ？

🙂

リモーター

2020年06月07日 12:00

なんで、夫が連絡していることを妻からも伝えなきゃいけないんですか？無意味だと思いませんか？トピ主のモヤモヤが意味不明です。自分の許可が必要とか思い込んでる訳でもないですよね？あまり深く考えないって、どういう意味ですか？仲が良ければ、連絡があるかもしれませんね。でも、連絡がないなら、仲も良くないんでしょう？なんで、仲良くない人の行動を知りたがるんですか？トピ主の思想が不思議です。あと、お孫ちゃんにもあまり会えないかもしれませんね。今のうちから心の準備をしておきましょう。まあ、孫なんて居たら居たで五月蠅いだけだし、写真と動画で見るのが気楽って考え方もあります。

トピ内ID：8246034932

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モヤモヤしてないで・・・

🙂

you

2020年06月07日 12:00

そもそも妊娠中に、出産について「里帰りするの？どうするの？」などという会話はなかったのですか？息子さんが連絡してもいいのでね。こういう事に普通ってないので、モヤモヤしているのであれば息子さんかお嫁さんに「連絡して欲しかった。」と控え目に主張されてはどうですか？

トピ内ID：1704442824

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モヤモヤ？

ヒカル

2020年06月07日 15:46

するならご自分から歩み寄ったらいいじゃないですか？姑のわたくしがなぜ？って思いました？昔はそのスタイルだったかもしれませんが、今というかだいぶ前から違うと思いますし、皆さんがおっしゃるように、あなたの息子さんも何かある度に、お嫁さんの親に報告してるならまだわかりますが。ここで相談されても、モヤモヤ解消は一時的。相手を嫁じゃなく例えばですが、大好きな俳優やお世話になった恩師に話すように、思いやりのある口調でお嫁さんと今後の話をしたらいいと思います。憎き嫁と思うから、モヤモヤしてる。積もり積もって厄介な事になる前に対処された方がいいですね。

トピ内ID：5050730273

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深く考えたら変わるの？

🙂

さな

2020年06月07日 15:46

〉あまり深く考えないのかな…？深く考えてないから連絡がないと思ってるんですか？必要ないからしないんですよ。帰りました…って、別居だし、息子から連絡してるし、まださらに「帰りました」って連絡しないといけないんですか？？何回帰りましたって聞きたいんですか（笑）里帰りでどうして連絡が必要ですか？してること、知ってますよね。息子さんからいつからいつまで里帰りだって、聞いてますよね。全然理解できないのは、ちゃんと然るべき息子さんから報告を受けてるし知ってるのに、何回聞かないと理解できないのかというところです。報告はされているし、それで済んでいると息子さん夫婦は思ってますよ。

トピ内ID：3231667907

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してません

匿名

2020年06月07日 15:46

嫁側ですが、いづれもしてません。最近は息子の声を聞くほうが嬉しかろうと、義実家への連絡窓口は夫一本です。私が姑の立場なら、“ご勝手にお過ごしください、やれやれ“と思うと想像します。子育てから解放されてハッピーではないですか？

トピ内ID：5022245504

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息子から連絡があったんじゃないのか？

リンダリンダ

2020年06月07日 15:46

新婚旅行の連絡が息子からあったのに嫁からないとブーブー言ってるとこを見ると、里帰り連絡も息子から連絡あったんじゃないのか？息子から連絡があったら嫁からは要らないだろ。トピ主夫婦は両方の親に夫婦両方が別々に自世帯の行動についての断り入れたりしてたのか？

トピ内ID：8083124626

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気持ちは分かりますが、逆の立場で考えれば、、

🙂

シュウ

2020年06月07日 15:46

主様はお嫁さんとは普段からコミュニケーション取られてなくて、特に仲が良いというわけでは無いのかなと感じました。であれば、息子さんが連絡してるのだから、わざわざお嫁さんから連絡来ないと思いますよ。そういう関係が欲しいというなら、普段からのコミュニケーションをしっかり取られてからかなと。ただし、迷惑がられる可能性もありますので、距離の詰め方は気をつけてくださいね。あと、主様は子離れ出来ていないのかとも感じました。もう独立した世帯なのですから放置しておけば良いんですよ。必要であれば頼ってきますし。もしかするとお嫁さんに息子さんを独占されて良い気分ではないのかなとも感じました。そんな些細なことを気にするようですので。

トピ内ID：6520546911

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息子から聞いてるのに、お嫁さんからも聞く必要があるの？

🙂

分からない

2020年06月07日 15:46

ものすごく不思議なんだけど。新婚旅行から帰ったという連絡が息子からあったなら無事帰宅したことはもう分かったはず。なのに、また更にお嫁さんからの連絡が必要な理由は何？「里帰りしますの連絡が一言も無い」って、なぜお嫁さんがあなたに連絡しないといけないの？まさかだけど、あなたの許可が必要とか思ってないよね？（昭和じゃあるまいし。）あなたのモヤモヤポイントが分からない。私は４０代半ば既婚女性なので、あなたの年代に近いはずだけど。＞あまり深く考えないのかな…？ん？　深く考えてようがいまいが、お嫁さんの行動はいたって普通だと思う。多分、あなたの脳内が昭和時代で止まってるだけだよ。

トピ内ID：4356182683

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息子から報告済みだから

🐤

もそもそ

2020年06月07日 17:13

里帰り出産を息子さんから聞いて知ってるんですよね？それが息子夫婦からの報告です。お嫁さんからしたら夫が予定を報告してますので、帰省しましたとわざわざお知らせはありません。今後も息子さんからだけの連絡や報告でも、息子夫婦からです。どうぞ覚えておいて下さい。うちも義母にお願いや報告は夫からしてもらうことが多いです。ただお米を送ってもらった時は、受け取りが私になることや、夫の帰宅も遅いのでお礼は私からします。でもお願いして夫からもお礼はしませんし、お願いや報告は夫がしたら私はしません。二人で一組なので、報告も一つです。では、嫁実家に息子からも連絡するように言ってますか。言ってませんよね？なんで令和になっても、嫁だけが求められるのかな？トピ主さんこそ、良く（深く）考えみて下さいよ。

トピ内ID：3749265137

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お互い様

🙂

おしん

2020年06月07日 17:13

例えば、あなたがうちの嫁、という感覚で、お話しなさっているのなら、お嫁さんのご実家に「うちの嫁がお世話になります。よろしくお願い致します」と、菓子折りでもことづける、おつもりだったのでしょうか？そう聞かれたら「何で嫁が自分の実家に帰るのに、私が挨拶するの？」と、反論なさいませんか？それがこの話の答えでは、ありませんか？要求には、筋や義理を通す。嫁なんだから、と思うなら、あなたも姑として、筋を通すべきでは、ありませんかねぇ？

トピ内ID：6422569309

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もしかしてだけど。

🙂

シュウ

2020年06月07日 17:13

何となくですが、主様はお嫁さんと母娘のように仲良くされたいのではないですか？主様は娘さんはいらっしゃいませんよね？初めてできた女性家族で、楽しい嫁姑関係を想像していたけど、現実はそうでなかった。それにもやもやそれてるのかなとも感じました。子供さんが男ばかりだとしたら、そうなのかなと。

トピ内ID：6520546911

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深く考えない？

レイガ

2020年06月07日 19:24

何をですか？息子さんから連絡があったから知ってるんですよね。全く連絡がないならモヤモヤするのも分かりますけど。自分の親と連絡するのは、お互い自分じゃないの？なんでわざわざ自分個人の用件でもないのに、相手の親に自分が連絡しなきゃいけないのか。意味わかんない。相手が気が利かなくて親にしなきゃいけない連絡をほかっておくタイプなら、仕方ないから代わりにやるだろうけど。私は多分あなたと同世代だと思いますが、それでもあなたのモヤモヤは共感しませんね。

トピ内ID：3990944252

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もはや「家政は女の仕事」の時代ではない

🙂

ライフ

2020年06月07日 23:32

私は40代。私の若い頃はトピ主さんのおっしゃるような雰囲気ありました。「家の事は女の仕事」であって、夫側、妻側の親や親戚づきあいも妻の仕事。親から何か貰えば妻からお礼を言う。親に何か贈る時は妻が選ぶ。その場合のお礼は夫が受ける。夫が家長だから。そういう時代でした。私の父も自分の母親に電話するのを面倒くさがり、いつも母に電話させていました。それを嫌がっていたはずの私の母も、姑となった今は兄からのお礼だけでは満足せず、義姉からお礼が無いとかよく文句を言ってます。でも私の世代でももはやその感覚は無いのです。直接連絡する窓口は基本的にそれぞれの実子が担当します。何か親から貰ったらお礼は実子からのみ。わざわざ配偶者がしません。近況を報告するのも実子から。私の世代でもそうなのだもの。お嫁さん世代はなおさらそうです。深く考えようが、何も考えていないだろうが、そういうものなんですよ。トピ主さんが深く考えずとも「女が連絡すべき」と思っているように。お嫁さんが共働きかどうかは分かりませんが、でも今や時代は共働きが多数派です。家計を夫婦で分担しているのですもの。家政だって二人で分担するものです。家庭内での男女の役割に対する感覚はこの20年でも大きく変わってきています。トピ主さんの感覚と違うのだからモヤモヤされるのは仕方ないと思いますが、今の時代はそういうものだと思っておいた方が「私嫁に嫌われてる？うちの嫁は非常識？」と思わずに居られると思いますよ。ごく普通のお嫁さんだと思います。里帰り期間はちょっと長いとは思いますけど、そこはもしかしたら母体の事情なんかもあるかもしれませんね。これも「もしかすると体調がすぐれないのかもしれない」と思っておいた方が心が平穏です。私の父のように、母親に連絡するのが面倒くさくて全部妻任せって言うのも嫌でしょう？

トピ内ID：8539626415

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普通です

🐧

マー

2020年06月08日 13:48

うるさい姑と思われますよ、お気を付けて！！息子さんはそんなこまめに向こうのご両親への報告をされてるんでしょうね。だとしても、お嫁さんが同じことをする必要はないと思います。時代はどんどん変わります。順応できない昔の姑、これだから高齢者は…と思われないように、姑としての立場をわきまえて、大人しくする事も必要ではないでしょうか。

トピ内ID：5415567113

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必要がないから

🐶

理解不能

2020年06月08日 14:47

息子から連絡されたんでしょ？だったらお嫁さんからもう1回知らせる必要がないからです。 >普通なんでしょうか？普通です。 >モヤモヤしてる私がおかしいの？理解できませんねぇ。そう言うからには、トピ主の息子は妻の両親に「新婚旅行から戻りました」と（妻からとは別に）報告したんでしょうね？

トピ内ID：0483623763

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適度な距離感

🙂

これから

2020年06月08日 14:47

私の姑は距離をガンガン詰めてきて、長男の嫁の私は逃げ出したいです。現に離れに引っ越しました。嫁を泳がせるくらいの距離をとるほうが、色々うまくいくように感じますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：1573637047

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そうそう

🐶

理解不能

2020年06月08日 15:45

>7月末出産予定のお嫁さんは、5月初旬に実家に帰りました。だいたい4か月位の滞在になるでしょう。 7月の「出産しました」も、秋の「実家から戻りました」報告も息子がするでしょうからそれで終了です。その時も嫁本人から報告が来ないと言い出さないようにしましょうね。深く考えるも何も息子が報告してるのだからそれで完了なんですから。

トピ内ID：0483623763

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普通ですよ

🙂

にゃー

2020年06月08日 15:45

はじめまして。お嫁さんが義実家に連絡したければしたら良いと思いますが、しなくても何も問題無いと思います。息子さんから連絡があれば良いと思いますよ。

トピ内ID：4293936753

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なんで報告しなきゃいけないの？

🐱

もね

2020年06月08日 15:16

里帰り、新婚旅行帰り、なんのための連絡？息子から連絡されてるのに、嫁からも連絡する必要ってなんのためですか？嫁は姑の支配下にあるとか？＞あまり深く考えないのかな…？深く考えるとどうなるの？もしかして里帰りは姑の許可制なんですか？なんで他人の許可が必要なの？本気でわかりません。平成も終わって令和なのに。

トピ内ID：1222886875

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えーと

✨

きらきらまんもす

2020年06月08日 16:09

あなたはお嫁さんの保護者かなんかなの？年配の方ですが、電話とか長話が好きですよね。私、アラフィフですが、そんなしょっちゅう連絡してきたら、ドン引きします。勝手に里帰りすればいいし、頼ってきたら助けるくらいかな。

トピ内ID：2625669801

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それが今の普通

うさみみ

2020年06月08日 16:37

同じようなレスばかりになると思いますが、今の結婚は家と家ではありません。息子の嫁は他人です。「嫁」呼ばわりも嫌われますね。里帰り出産に夫親の許可も報告も不要です。新婚旅行から戻ったのも息子さんからの連絡で十分でしょう。モヤモヤの勢いで、お嫁さんの実家に「うちの嫁と孫がお世話になります」などと言わないよう、くれぐれもお気をつけくださいね。あ、息子さんがご結婚される時にがっぽり結納金でも積まれたのなら話は別ですよ。

トピ内ID：1299716797

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レスします

🙂

会社員

2020年06月08日 20:39

結婚する事がわかった辺りから、実はもうやらかしていたりして。息子さん、可愛いですよね？なら、居心地のいい結婚生活を送らせてあげましょうよ。私は30年前に結婚しましたが、既にその当時から、夫が窓口でした。夫は自分の親が地雷だと理解していたからです。

トピ内ID：9885660291

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嫁は所有物ではないですから

🛳

水色

2020年06月09日 11:08

嫁の立場からしたら、なんでいちいち姑に報告しなければならないの？って思います。二世帯とか、近距離に住んでるとか、金銭的に支援を受けているならば別ですけどね。親への連絡は実子がすべきだと思います。息子さんだって電話の１本くらいできますよね？それで十分じゃないですか？それとも、嫁が報告しなければいけない義務でもあるのかしら。あんまり息子夫婦の生活に首を突っ込むとお嫁さんに嫌われて、お孫さんにも会えなくなりますよ。思惑と違ったかもしれませんが、息子さんの選んだ奥様は義実家とは距離を置きたいタイプなんですね。うちも結婚以来そんな感じですよ。電話やメールが来て聞かれれば答えますけど、私からいちいち予定を伝えることはないです。お子さんがいたら余計に連絡する余裕もないと思いますよ。

トピ内ID：9580974374

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モヤモヤしてます

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