結婚観の違いと不満をためさせてしまって振られてました。

レス42

（トピ主 1 ）

😢

かな

2020年06月07日 12:00

恋愛

閲覧ありがとうございます。長文申し訳ありません。私と彼はお互い29歳「今年30歳」埼玉と千葉県の中距離「電車で2時間ほど」彼のと出会いは参加した街コンで、彼からのアタックの末お付き合いにいたりました。年齢も年齢だったこともあり、結婚をいずれしたい。と言うことを伝えた上で了承した感じでした。彼は、恋愛経験が少なく不器用ながらとても大切にしてくれていました。半年ほどたったときに将来の話を少しずつ進めてきて、後々もめたくなかったので、何度か多少の喧嘩をしながらでもお金の話をお互い妥協し合って、収まってたつもりでいました。ただ、先週にコロナの影響で二ヶ月以上会えてなかった事で、本当は4月にわたしの両親への挨拶を延期にしていたのもあり、婚約指輪を今週一緒に買いに行こう。再来週は挨拶に行こうか。と、提案してくれてそこまではとても嬉しく思っていたのですが、丁度タイミングよく、私のスマホが故障してしまい5日程、連絡がとれなくなったこともあり、彼から「ごめん。その日予定入れちゃった。忙しいから七月中旬まで会えないかもしれない。」と言われてしまい、私が腹を立ててしまい聞く耳を持たず、後から彼から「会う日つくるよ。」と言ってくれているのにも関わらず、「もういいよ」と返してしまい、彼を怒らせてしまいすぐハッと思い何度も謝りましたが、彼から「すぐ拗ねるのはアラサーとしてありえない。オレは理想とする家庭像があり、ゆずれない。お前はかけはなれている。妥協はできなかったごめん別れよう。」と言われてしまい、毎日が真っ白になり全てが漠然とした日々がまだ数日ですが、過ごしています。理想というのは、彼は私にパート代で食費を払ってほしいとの事で、分かったごめんね。と言っても、他に原因があったから話すのは今更無駄だろ！とのことでした。もう復縁は無理でしょうか...とても辛いです

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これって

くま

2020年06月07日 15:46

お金の価値観の違いにいきつく以前の問題で彼からサヨナラされているのでは？男性が結婚相手を避けたいと考える女性の典型的な要素がトピ主さんにあるということ。よくある「明確にどちらかに非がある状況ではない変化」に対する柔軟性に欠ける発想と振る舞い。そして逆切れ。仕方がない状況に逆切れするような女性との結婚生活は男性にとって苦痛しかイメージできない。復縁どころか彼がトピ主さんとお別れしたのは正解。厳しいけどトピ主さんが結婚できない理由が明確になったというだけの話。結婚後の金銭的な話は、結婚決まってからの話だからどうでもいい。トピ主さん自身はこれ本当に直さないといつまでたっても結婚は無理。結婚をしても長続きはしないから離婚になるよ。

トピ内ID：8316917158

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男と女の２９歳は違う

🐷

はるひ

2020年06月07日 15:46

＞年齢も年齢だったこともあり２９歳焦る気持ちはわかります。けれども男性の２９歳はまだこれからという年齢です。女性は出産にリミットがありますが、男性は相手次第で５０代以降でも子供は作れます。彼には貴方のように“焦る”理由がないということです。＞何度か多少の喧嘩をしながらでも＞お金の話をお互い妥協し合って、＞収まってたつもりでいました。貴方の立場ではそうでしょうが、彼のほうではどうして自分が？という気持ちが募っていたと思います。商売と同じです。売り手（トピ主）が、買い手（彼）の購買意欲を下げる宣伝ばかりして成り立つと思いますか？＞もう復縁は無理でしょうか...とても辛いですほぼ無理だと思います。仮に復縁できても今まで話し合った条件は白紙で、彼の要求になるべく沿う形でないと結婚まで行かないでしょう。私が貴方の身内なら、今回の件は次回への勉強と思って諦めることを勧めます。私が彼の身内なら、その女性とは別れて正解と伝えます。２９歳はまだまだ若いですから。

トピ内ID：2758275119

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関係ないのですが・・

😭

くらげ

2020年06月07日 15:46

>丁度タイミングよく、私のスマホが故障してしまい丁度運悪く・・が正しいでしょうね。タイミング良く・・は、まるで、それで助かった！みたいな印象を受けますからね。「もういいよ」という返事は挨拶も結婚も無しで！と思われたでしょうね。そもそも自分の携帯が故障して連絡が取れなかった事が原因ではないのでしょうか？焦り過ぎましたね。

トピ内ID：4561828986

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すぐには難しいと思います

🙂

か

2020年06月07日 16:07

悲しいですが、彼氏さんは「理想の結婚相手は他にいる」と感じてしまったのではないでしょうか。一度そう思ってしまったら、それを改めるのは難しいと思います。ただ他の人を見て、やっぱりトピ主さんが1番だったとなる可能性もあると思います。しかし、それにはかなりの時間がかかると思うので早めに結婚したいと思うなら、他の人を探したほうが良いと思います。私は2年付き合った彼氏と別れて3年間後に復縁しました。3年間ほぼ連絡を取っていませんでした。すぐに復縁を迫るのはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7704411094

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とても辛いですね。

🙂

みみ

2020年06月07日 16:35

優しい彼に甘え過ぎてしまった感じですね... 基本的に復縁出来るか出来ないかは五分五分です。どんな別れ方をしても。。。結婚や婚約指輪について自ら進めてくれた彼、責任感があり行動力があるお方と思います。逆を返せば安易に別れを切り出してないと思われます。彼はあなたの事を沢山大切にしてくれましたよね?あなたは彼の気持ちや彼の生活を大切に出来ていたのでしょうか? ここは反省をした方が良いと思います。今は彼の事を本当に心から大切に思うのであれば、彼の心が落ち着く時間まで待った方がいいかもしれません。それが明日になるか1年後になるか分かりませんが。。。一度誠心誠意謝罪をし、もしもう一度話し合えるなら連絡下さい。とだけ連絡して、向こうから連絡が来るまで二度と連絡しない方が良いでしょう。その間にできる事は、悲しみにくれることでも、彼にすがる事でもなく、あなた自身で自分を輝かせる事です。あなたが自分の人生を自分で謳歌していれば、必ず良い出逢いがあると思います。それが再び復縁をすることになるかもしれないし、彼なんか忘れるくらいとっておきの人かもしれません。絶対に大丈夫だから、みんな失恋を経験してどん底を味わってるから、年齢なんて関係ないから、どうぞ、前向きに!

トピ内ID：5422719703

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自分を振り返って。

うん

2020年06月07日 16:35

きっかけはスマホだとしても、根本的なところで違うな、と感じることが他にもあったのではないでしょうか。故障して連絡が取れない状況で、都合をつけてくれる相手のスケジュールを無視って、本来なら謝るのはトピ主さんの方ですよね、、。すぐに感情的になって、スネるたびに下手に出てご機嫌取りしなきゃいけないなんて、悪い方向での甘え方ですよ。女の私でも考えただけでしんどいです。 >お金の話をお互い妥協し合って >他に原因があった >彼は私にパート代で食費を払ってほしい憶測で違ったらすみません、彼は正社員で共働きしてほしいけど、自分は専業主婦になりたい、とでも言いましたか？お金の話も喧嘩ではなく普通に落ち着いて冷静に話し合えなかったのでしょうか。

トピ内ID：3356200490

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結婚観の違いでなくトピ主が自分勝手すぎるだけでは

🙂

普段は節約家

2020年06月07日 17:13

彼氏に対して、逆切れした挙句に、「もう、いいよ」と自分からお別れの言葉を出したのですから、彼氏はその通りにしただけです。自分からひどい言葉を使っておきながら、復縁はありえませんね。トピ主は自分勝手すぎます。いわゆる、モラハラというやつです。その性格を直さないと、別の人ともうまくいかないですよ。

トピ内ID：0717945284

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トピ主です。

😢

かなトピ主

2020年06月07日 17:13

皆様、真剣に考えて丁寧な返信をしてくださりありがとうございます。タイミング良く…とは言葉が違いすぎました。申し訳なかったです。また、専業主婦になりたいとは言っておらず彼との話し合いの中で、彼はこどもができるまでは別財布でお小遣い制は子供が生まれてからにしてほしいとの意見を取り入れ、生活費分担でという形になっていました。パートも子供を早く欲しいねと希望しており、できるまではフルタイムで働くこと、授かった時には扶養内か体調を見て退職するかもしれない。って言う事で理解しあえていましたが、その中で生活費の分担について光熱費水道代と私事のスマホ保険車代の他に食費も払ってほしいとの勘違いをしてしまい、厳しいこととなるべく食費も頑張るよ！って伝えていました。が、彼いわく後から光熱費は俺が払うから食費は払ってほしいと言われ、了承して再度謝っても、無駄だろ。8時間働けないのは論外だとなってしまいました。私が彼に甘えすぎたのかもしれません。本当に反省しています。皆さん、あたたくもあり厳しいお言葉に感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：5975023743

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う～ん、家計負担の理想の問題じゃないだろ？

匿名

2020年06月07日 17:29

感情優先で、拗ねたりとか… これが単純に話合いが出来ない女性のレベルか、それとも感情を表に出すことで自分に有利にしたいという感覚の人か。どちらも建設的な話合いが出来ないよね。普通は家計を含めたお金の話を半年程度でし始めたとしても、『喧嘩』になるのがおかしいんだよな。喧嘩というのはトピ主さんの主観で『お互い様』という感覚だろうが、実際には話合いをすることさえ難しいってことだったのではないか？更には今回の発言も言ったそばから『しまった』と思うように自覚のあり、なしに関わらず相手の癇に障ることを言っている気がする。ちなみにさ、単純なミスからもしれないけど、このトピ文でさえ、あり得ない表現を使ってるからね。＞丁度タイミングよく、私のスマホが故障してしまい5日程、＞連絡がとれなくなったこともあり、どこが『丁度タイミングよく』なんだ？日程を詰められずに拗れる原因となったんだからタイミングが悪いほうだろ？まるで、スマホが壊れて別れられて良かったって言い方だぞ？言い間違いにしてはおかしいから、無意識に不適切な発言もしていたのでは？その上で話合いが出来ない女性っぽいから結婚できない。家計の話とか詰める以前の問題だってことになったんだろうよ。

トピ内ID：7155883092

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トピと追加レス読みました。

避暑地

2020年06月07日 18:21

今回は残念でしたね。次の人で頑張ってください。別れたら・振られたら次の人です。令和の女性は逞しさが必要だと思います。トピ主さんなら次の人直ぐに見つかると思いますよ。　ただトピ主さん、平成以降の夫婦は男女ともに正社員共働きが普通です。子供が産まれたからと言ってパート主婦なんてあり得ない時代になっています。先日もバリバリのキャリアウーマンの方の講演会を聞きましたが、夫婦ともに正社員共働きでないと子供に満足な教育など受けさせられない時代になっているそうです。また老後も夫婦共に満額の厚生年金を受給しないと余裕ある老後は送れないのだそうです。　それ以上に重要なのは殊若い人に限れば結構な離婚率があるのだそうです。つまり結婚は誰でもできますが結婚生活を続けられる人はそう多くはないのだそうです。そういう意味で子供さんが生まれても正社員の仕事辞めてはいけないのだそうです。昭和の時代の結婚観・夫婦観でこの先結婚すれば痛い目に遭わないとも限らないと話していましたよ。頑張って。

トピ内ID：5963924747

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注意力散漫です

さらしな

2020年06月07日 23:07

>>丁度タイミングよく、私のスマホが故障してしまい悪く、じゃないんですか？一事が万事、この調子で、うっかりすることが多いのでは？「結婚相手」として不適格と烙印を押されたのですから、もう無理です。次、行きましょう。

トピ内ID：5139546348

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諦めて次

🐤

種

2020年06月08日 11:59

7月中旬まで会えないのが意味不明です。もしかして別に女がいるのでは？諦めて次へ行った方がよいです。コロナの影響で街コン自体がないかもしれませんが、他にも方法はあると思います。何を優先にするのかを考えて行動した方がよいです。失ったから固執しているだけで、本当に結婚したい相手なのですか？よく考えてください。

トピ内ID：8173150418

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単純に金銭感覚が合わなかっただけの話では

☂

ぱたくーる

2020年06月08日 11:59

彼はなるべくお金を稼いで自分の分は自分で払ってほしいあなたはなるべく早く仕事を辞めて子育てに専念したいからなるべく多く彼に自分の分を払ってほしい彼はあなたが望むほど、あなたの分を支払いたくない別れたいあんまりコロナも携帯の故障も関係ないと思いますが。正直働きたくないなら専業主婦させてくれる人と結婚した方が話が早いと思いますが

トピ内ID：3758742516

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主さんの文章から、結婚への焦りをヒシヒシと感じます。

🙂

snfkn

2020年06月08日 11:59

＞彼からのアタックの末お付き合いにいたりました。なんで、こう、「向こうからのアタック」と言いたがるんだろう。向こうからのアタックで付き合う事になった、結婚する事になったと言う女性は自分に自信が無く、人のせいにする。これ、パターンです。ここに、主さんの結婚への焦りが出ている。＞彼は、恋愛経験が少なく不器用ながらとても大切にしてくれていました。恋愛経験が少ない人が、街コンで知り合った女性にガンガンアタックして付き合いに至る？少なくとも、主さんからの好意アピールがあったから、彼はアタックをするしかなかったのでは？＞ただ、先週にコロナの影響で二ヶ月以上会えてなかった事で本当は4月にわたしの両親への挨拶を延期にしていたのもあり婚約指輪を今週一緒に買いに行こう。再来週は挨拶に行こうかここ、文章滅裂です。ここにも、主さんの結婚への焦りがヒシヒシと出ています。＞丁度タイミングよく、私のスマホが故障してしまいスマホが故障した事が、丁度良いタイミング？５日程、連絡が取れなくて、丁度良いタイミング？意味分かりません。その日予定を入れた、と言う話から、なんでいきなり食費の話？この話がいきなり飛ぶという所にも、主さんの結婚への焦りがヒシヒシ感じます。彼がこう言った、ああ言ったという言葉は出ていますが、主さんが言った言葉は書いていません。こういう所も、「向こうからのアタックで」と言う女性の共通点ですね。自分が言った酷い事や非常識は棚に上げて、相手からの酷い言葉を言われたと主張する。生活費の話や、コロナ騒動や、スマホの故障は関係ありません。主さんのそういう性格に嫌気が差していたのでしょう。彼も何度も主さんとの結婚を前向きに考えていたけど、このような言い訳や悲劇のヒロインぶる所に嫌気が差して、今回ハッキリ言っただけです。結婚前で良かった。

トピ内ID：6083081215

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前向きに次行きましょう

✨

レモネード

2020年06月08日 11:59

確かにトピ主が拗ねたり、色々な事が重なってダメになっちゃいましたが、彼もそんなトピ主さんのありのままを受け入れられるほどの人じゃなかったという事。結婚してからゴタゴタして離婚するよりマシです。さて、今回、忙しい中会う日つくるよとちゃんと言ってくれた彼に拗ねて、拒否した。彼の中で結婚したい気持ちは崩れてしまったのですね。自分のわがままを押し付けた事は反省すべき点でしたね。少し子供っぽいと思われた、ご自身の至らない点が分かって良かったと思います。次に活かせますから。復縁は絶望的だと思います。彼から結婚を断られて復縁した人をほとんど見た事がありません。だから、次行きましょう。そして今回の失敗を活かして下さい。アラサーでもまだまだ若いので大丈夫です。応援しています。

トピ内ID：3157548875

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傷付いた二人の心

🙂

しろくま

2020年06月08日 11:59

約束を破られたと怒ったトピ主さんにどんなに償おうとしても許してもらえなかったことが、彼には相当ショックだったのではないでしょうか。トピ主さんもまた、婚約者の自分との約束を何よりも大切にしてほしかったし、両親に再び延期の連絡をするのもバツが悪く、怒ってしまったのかもしれませんね。自分の要望をはっきり示し、蔑ろにされれば拒絶もできる、トピ主さんのような強い女性が大好きな男性はたくさんいます。彼は女性が気が強くても構わないけれど、他の約束を変更して挨拶に行くことにしたのに拒絶されて、彼もまた蔑ろにされる将来の自分の姿が見えて、結婚が嫌になったのかもしれません。パートナーとして仲良くやっていくのに大切なのは、ベタですけど、優しさと思いやりだと思います。それをお互いに心に刻んだ出来事だったのではないでしょうか。お互いに傷付いている今、復縁に向けてできることは、素直で正直なトピ主さんの姿を見せることかもしれません。つまり、傷付けてしまったことを心から謝るのです。お金の話のことではなく、彼を傷付けたことを。そしてなぜそんな態度をとってしまったのか、自分の心の奥底にあった不安も、包み隠さず話すのです。偉そうにごめんなさい。お二人の気持ちを想像して書いてみました。

トピ内ID：8954321332

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厳しい意見ですが

😀

レモンティー

2020年06月08日 11:59

ケータイの故障で５日間連絡取れない←代替機を借りるとか、他の連絡手段は考えなかったのですか？彼は連絡がいつ取れるかわからないのに『婚約指輪を買いに行く予定の週と挨拶に行く予定の週…全部予定を空けていなければいけなかった』ということですか？人によってはトピ主さんが連絡手段を用意しなかったことで放棄したと見なされることだと思うのですが。彼は心配もしたでしょうし、トピ主さんにだけ合わせて生活できるわけではありませんよ。彼もこう解釈していたら「この子はムリだな」と思われても仕方ないと思います。トピ主さん的には話し合いをよくしているようですが、私は話し合いになっていないのでは？と感じました。生活費の件も彼の言ってることを確認せず、思い込みで話を進めてしまったようですし。特に大事な話なら「こういうことだな」ではなく「こういうことで合ってる？」と確認する必要も出てくると思うんです。そこでズレていたら話を進めても意味ないですからね。トピ主レスを読んでいて、思い込みというかわかった気になっていることが多々ありそうだなと思いました。特に「理想の家庭像」について、これを「食費はパート代で…が理想」って考える人はレアだと思いますよ。まぁ彼の理想がそれだけだったとしても「なぜそうしたいのか」「それによって叶えられる理想とはなんなのか」と掘り下げて擦り合わせていくのがパートナーなのではないですかね。長くなりましたが、現時点での復縁はかなり厳しいと思います。失礼ながらトピ主さんは幼い印象なので、それが改善されたら…とか時間が経てば可能性は見えてくるかもしれませんが、彼は完全に見切りをつけていると思うので。アラサーとのことで、もう少し大人にならないと誰と付き合っても厳しいのではないかと思います

トピ内ID：4845246942

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お金は

🙂

ささ

2020年06月08日 11:59

お金は何とかなるんですよ。その年まで恋愛に熟考してるわけで、感覚的に女性を抱きまくりたい人でもないわけですから、平穏を優先したい保守派な事は想像できることです。そんな人に、自分のスマホ故障が起因にも関わらず、予定が厳しいと言われただけで感情的になる女性は受け入れられないでしょう。家が落ち着かない、安らぎの場所になら無い、安眠できない。彼にとっては、お金の話よりも、こちらの問題が受け入れがたいということです。生活のベースの部分ですからね。

トピ内ID：4542264239

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聞く耳をもたないのがトピ主さんの本性

😑

そよ風

2020年06月08日 11:59

よく感情的に興奮すると、「つい」とか、「カッとなって」、「カチンときて」、暴言をはいたり、拗ねたり、人の話を聞かずに徹底無視をする人がいます。よく聞く話ですよね？理性で考慮せず、感情の発露によって成った結果を本人が受け止めるのは当たり前のことです。今回のお付き合いの解消も同じかと思います。トピ主さんのような感情型のタイプはその時は猛省するです。でも、またテンパると同じことをします。そして、反省し、「いつもはこうじゃないの！落ち着いて穏やかだって周囲の人にも言われてる！！」って言うんです。更に、相手の許容を要求してきます。私は何人かそういう人と同性異性含め、知り合ってますが、とても苦手です。ましてや結婚なんて考えられません。何がツボだか分からずビクビクして暮らすことになりますからね。トピ主さん、反省しているなら、聞く耳をもつ練習をしてくださいね。それと、スマホの不調はトピ主さんの管理不足(危機管理不足でもある)で、「たまたま」じゃないんですよ。不遇を装うのは止めましょう。トピ主さんはまだお若いです、チャンスがあります。人間には修正できない欠点があっても、意識してトレーニングすれば欠点をカバーできる能力はあると思います。今後は、冷静によく考え、相手に配慮した行動を心掛けてくださいね。

トピ内ID：7166293155

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１～２週間後にもう１度連絡してみたら？

🙂

けるん

2020年06月08日 15:45

恋愛経験少ない彼が、好みの女性と付き合えて舞い上がっていたようですね。でも恋愛経験少ない人で逆に頑固に理想が高くなる人もいるので、そこは結構難しいです。「もういいよ」という発言だけなら、復縁もあったかもしれません。でも彼にとっては理想と違うのに我慢しようとして溜った不満が大きいのもあるので、これだと厳しいかもしれません。ダメ元で１～２週間後にもう１度連絡してみたらどうでしょうか？「私にはあなたしかいません。ワガママな性格も直します」って言ってみるのはどうでしょう。恋愛経験が少ない男性は、これを言われてグラッとくるかもしれません。性格なんて簡単に変えれるわけがないし、普通はこんなことを言っても信頼は戻らないとは思います。ダメ元です。

トピ内ID：6784313395

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これって

😀

わがまま

2020年06月08日 16:09

>彼は私にパート代で食費を払ってほしいこれって結局・俺より稼ぐ女は扱いにくい、家事もさせられないし・かといって全面的に養うのは頭に来るしそれほどの稼ぎも無い・そうだ、ハイブリッドなパートをさせよう・そうすれば俺が経済的に優位に立ちつつも俺の自尊心も守られるし家事もさせられるってことですよね。。男の口から「パートくらいでいい」これが出たらソッコー逃げたほうがいいと思います。向こうが引導を渡してきたなら、よかったと思います。

トピ内ID：8734643887

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理想とは

🙂

炒飯

2020年06月08日 16:09

彼氏さんの言う理想は、妻をただ働かせる事じゃなくて、経済面含めて「支え合って・話し合える」夫婦という事なのでしょう。トピ主さんとはお金の事で支え合う以前に、話し合う事が出来ない。話し合う事が出来ないのに、経済的にも支え合ったり、時には妻子を養ったりする事が出来るとは思えなかったのでしょう。８時間働くとか、それは売り言葉に買い言葉と言うより、トピ主さんに「あきらめて欲しい」一心でハードルを高くしたのでしょう。トピ主さんが「え？パート（５時間労働）で良いと言っていたのに、８時間？」と噛みつくと、逆に「そういう所だよ！表面的にしか言葉を受け取らない所！俺が諦めてくれと思ったのに気づかない所がたまらなく嫌なんだ」となると思いますよ・・・。例えば、お友達（女性）が、結婚した男性に貯金がないとコボしていたとします。友達は100万有れば結婚式は出来ると考え、彼氏さんに「100万貯金しよう」と提案します。しかし、彼氏さんとは喧嘩が多くなった。とうとうお友達は「私の理想と違う」と別れを切り出し、喰い下がる彼氏さんに「貯金が300万ないと無理。だってお互い100万出して結婚式をしても、あなたは貯金が無くなってしまう。新居の家具とか子供が出来たらどうするの？貯金無しでだよ？」と言ってしまう。彼氏さんは「100万有れば結婚出来るって言ったのに、300万？子供は妊娠して直ぐ産まれる訳じゃないし、それまでに貯金出来る！」と逆切れ。お友達は「そういう話じゃない！300万と言えばあきらめると思ったのに・・・」と思う。彼氏さんは、トピ主さんとの結婚は諦めたので、トピ主さんに無理難題を言って諦めて欲しいではないかと思いました。

トピ内ID：3425229104

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「すぐ拗ねるのはアラサーとしてありえない」

😉

めがね

2020年06月08日 21:29

これが全てではないですか。お金のことよりも。パート代のことを持ち出しても「他に原因があったから話すのは今更無駄だろ！」と彼は言ってるよ。スマホが壊れていた５日間に、彼は解放されたような気持ちを味わったのでは。なぜなら「７月中旬まで会えないかも知れない」って唐突でしょ？結婚まで考えてた仲で。さすがに情がないかなと思っての「会う日つくるよ」でしょう。相手が悪くない場面でそうやって拗ねたのは初めてですか？そういうのって厄介な癖だからきっと初めてじゃないよね。相手が我慢すると増長するんだよね。好きなうちは頑張って機嫌取ったり挽回しようとするけど、ふと「こうやってめんどくさいフォローをこの先ずっとしていくのかな」って思ってしまったのだと思う。彼は正直で良かったですよ。ここで決断しないとダメだと思ったんだろう。私など、若かったし相手の拗ね癖に目を瞑って結婚してしまったけど、治まるどころかますます扱いにくくなって離婚したからね。今のパートナーはいつもご機嫌な人。これが一番。ご機嫌伺いしなきゃならないパートナーって重荷でしかないよ。

トピ内ID：7882087283

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復縁は厳しい……かな

🙂

不眠症

2020年06月09日 10:41

残念ながら復縁は厳しいかと。「すぐ拗ねるのはアラサーとしてありえない。」これがずっと彼の不満だったのでしょう。自分の意見が通らないと「もういい。」と口癖のように言ってたのでは？あなたに疲れたのだと思いますよ。今回の事で、結婚したらずっとこうなのか？ではなく、これは治らないな、たぶんずっとこうだ。もう無理だ。に変わったというか確信したのだと思います。残念ですが次に行かれた方がいいと思います。

トピ内ID：6569394890

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どっちもどっち

🙂

晴れの日

2020年06月09日 11:08

なんとなく、年齢の割には幼い二人という印象です。彼に関しては、一見、色々と考えていて、計画性があるように見えますが、実のところ、生活費というのは、始めてみないと、不透明なところがあるものです。それを、君はこれこれ負担、僕は、、、とか、だから、君はこれだけ働いて、いくら持ってきてというのは、二人で生活する、ということが、あまりよくわかっていないなぁ、と感じます。コロナの影響で、収入が激減することもあるわけですし、予定は、未定である、と考えれば発想の出所が幼いと感じます。彼には、１人では出来ない生活を、あなたの働きで、少し贅沢ができる、みたいな、他力本願的な臭いを感じます。 29歳の女性に、言葉は、悪いかもしれないけれど、子供よりも、金持ってこい、と考えている。あなたも、自分の意に沿わないことが起きると、理性より感情が先にたつ。反省すべき点だとは思いますが、彼も、似たり寄ったり。自分の理想とする、他力本願の、今より少し、いい生活、が実現出来そうもない、ということで、感情爆発した、ということです。復縁も結婚も、あり得ません。自分の理想は、自分で実現する。彼とは、別れて正解ですよ。

トピ内ID：7020798542

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え

🙂

ちまき

2020年06月09日 17:18

〉無駄だろ。8時間働けないのは論外だなぜ？私は子供がすぐ欲しかったので、パートにしました。すぐ辞められたりしたら、会社側も困るでしょうから。不妊外来に通うことになり、結果的に時間を作らなければならなかったため、良かったです。すぐできるかなんて分からないですよ。夫も、結婚に伴う引っ越しで私が退職せざるを得なかった事もあり、パートでもフルタイムでもどちらでもいいとの考えでした。

トピ内ID：7394672094

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お金のことが原因じゃないと思う

🙂

ももた

2020年06月09日 19:13

きついこと書きますけど、まず、文章がわかりづらいです彼は私にパート代で食費を払ってほしいとの事で、分かったごめんね。と言っても、他に原因があったから話すのは今更無駄だろ！とのことでした。その中で生活費の分担について光熱費水道代と私事のスマホ保険車代の他に食費も払ってほしいとの勘違いをしてしまい、厳しいこととなるべく食費も頑張るよ！って伝えていました意味わからないです普段からそういう感じで話をしてませんか？思ったことをそのまま伝え、相手が自分の思うようにならないとふてくされるそれが嫌だったのだと想像できますトピ主は原因をお金にしたいようですが、問題はそこではないと思います彼はトピ主とやり直そうとか全く考えてないでしょうね

トピ内ID：0504793457

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縁

🙂

よらえるに

2020年06月09日 20:20

このままそっとしておいてはどうでしょう。縁があれば、どちらともなく自然に復縁すると思います。縁がなければそれまでです。この方とは終わりにしましょう。

トピ内ID：3548079548

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常識のない相手と付き合い続けることはできない

🙂

常識は大事

2020年06月09日 23:32

トピ主さんも29歳の社会人です。常識のない相手と付き合うことはできないな、と感じたことってないですか。恋愛相手でなくても友人や仕事関係でも。私は社会人になってから、ある日そのことに気づきました。周囲の同年代の男女とも同じようなことを言っていましたよ。トピ主さんはちょっと図に乗り過ぎたかな。十分反省したらその経験を次の恋愛に生かしてください。

トピ内ID：5927761528

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別のご縁を探しましょう

バブルの残り香

2020年06月10日 11:52

残念だけど復縁は無理だと思います。今回のお二人には、大まかに２つの問題点があったと思います。一つは、彼が恐らく専業主婦を望んでおらず、基本的に共働きを希望していたであろうこと。もう一つは、トピ主さんが男性の心の弱さについて理解していなかったこと。子育ても仕事もしっかりやるというのはかなり難しいです。だから子育て中は一時的に仕事をセーブせざるを得ないです。しかし子育ての大変さをしっかりイメージできていない人は、子供がいようがフルタイムで勤務を続けて当たり前のように考えがちで、フルタイム勤務を希望しない女性を「男性の稼ぎに100％よりかかろうとしている」かのように感じてしまうことがあります。また、トピ主さんは「5日も連絡を無視されたり気に入らないといちいち不機嫌になられることへのストレス」と「モテない男性の不安への理解」が足りなかった気がします。男性というのは力は強いですが、心は女性よりも弱いです。心が弱い相手に何度も切れたり、無視したりしてはダメだったと思います。男性は基本的に女性に安らぎを求めています。次のご縁では安らぎを大切になさるとよいでしょう。

トピ内ID：5376652446

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