苦い体験を越えるには

レス39

（トピ主 20 ）

😨

まくわうり

2020年06月08日 11:20

話題

不慣れですが、よろしくお願いします。

　２年前のことです。
　上の子が小学校に入学したての頃、集団下校でお迎えに行ったときのことです。同じ社宅のOくんがひとりぼっちでいました。うちの子と私は、Aくんのママの車に乗せてもらって帰る予定でしたが、
　1.Oくんがうちの子についてきたこと
　2.お迎えが来ないとOくんが答えたこと
　3.他のママから「車に乗せてあげて」と助言があったこと
　4.車ですぐの距離だったこと
から、Oくんは私達と車で帰りました。
　不運にもOさんはお迎えに遅れて出発していて、私達と行き違いになりました。結局社宅前で会うことができたのですが「勝手に連れて帰った」と、皆さんの前でOさんに私は一方的に怒鳴られてしまいました。事情を説明しようにもOくんがそばにいましたし、Oくんを傷つけるのではないか（2）と思ったら言えなくなってしまいました。ご心配をおかけしたことには間違いはないのでその場で謝罪をしました。落ち着いたらご説明をと考えていましたが、翌日Bくんのママから、Oさんが社宅や学校であなたを悪く言っているわよと教えてもらいました。そして私は孤立しました。Oさんに逆らうとここではやりづらいからとBさんAさんも私を避けるようになりました。結局、私だけが悪者になって、事態が収まった形です。
　ショックで私は先生や保護者の方＝人が怖くなりました。Oくんを傷つけないようにという私のあの時の判断は間違いだったのか、時々思い出しては苦しんでいます。

　パート先でも私が悪い役割を担わされて場を丸く収めるパターンが増えてきました。人を怖がり、書類上のミスを担当者に伝える時に、うまく伝えられず、結局私が悪く言われるのです。
　苦い体験を越えて人を恐れないように強くなろうと、ボランティアなどに参加し努力はしていますが、立ち直り方について、ご助言いただければ嬉しいです。

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お気持ち分かります

🙂

これから

2020年06月08日 15:45

はじめまして、親切のつもりが誤解されてしまったのですね、お辛いと思います。 Oさんとしては心配のあまり、怒鳴ったのだと思います。よそのお子様には色々確認して、慎重に慎重を重ねた対応をすべきですね。私もあのときあの場で話せば誤解されずに済んだのに、ということがあり、人生に大きな影響を与えています。誤解は直ちに解かないと、広まってしまうので。難しい状況ですが、誰か間に入ってくれる人はいないですか？その人とOさんとOさんのお子様と一緒に話すことはできませんか？ Oさんのお子様がありのままを話せば解決されそうですが、まだ幼すぎるのでしょうか？学校にも、あのとき実は、と話すべきだと思います。事実が明るみになれば状況は変わるし、誤解して申し訳なかった、となるかも知れません。悪い予測としては、今さら何を言い出すの？と思われることです。 Oさんは強気な方なら、皆が静観しているかも知れないし、逆らえないのかも知れませんね。ボランティアをするのはどうでしょうか？パートで損な役回りをするのも、自身が悪い人間と認めるような行為に見られませんか？他のかたの意見も聞けるといいですね。私も非常に似た経験があります。悪い話ほど広まりやすいです。誤解を与えないことは本当に大事だと学びました。私はそのコミュニティから抜けました。今も誤解する人はいますが、自身がうまく立ち回れなかったし、カバーしてくれる人も居なかったのは、私の運命と諦めています。失敗は成長。今後はお互い気をつけて生きましょう。人間は誤解したりされたりしながら生きると思いますが、この件はトピ主さんが気の毒に思いました。

トピ内ID：1133479484

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いろいろな経験をするしかないかもしれません

🙂

青空

2020年06月08日 16:09

私も若い頃は、口数が少なく、声が小さく、基本の顔が笑い顔なので言いたいことを言う前に、自己表現が激しい人にあっという間に悪者にされ孤立させられた経験が多いです。学生の頃、ほとんど話したことのない男子が（電話番号を教えてないのに）電話をしてきて、「何時の映画のチケットがあるから来て」と言うので、何事だろうと思って、行きました。ちょうど終わる時間に、もともと外せない用事があったので、そう言ってさよならしたら翌日とある女子から「つきあったらいいと思って電話番号を教えてやったのに、さっさと帰るなんてひどい女だ。自分勝手」と罵声を浴びせられ、男を弄んだ女だとクラスに言いふらされました。私は顰蹙を買って、数年間居場所が無かったなんてこともあります。今は、かなり図太くなりました。まず、複数の場所で同時進行でいろいろな活動すること。自分自身をステップアップするためのことだけをがんばるのです。相手（他人）にとって良かれと思うことはしてはいけません。これはだいたい悪い方に曲解されます。良い人になってはいけないです。あくまでも自分の利益、自分の味方を探しながら居心地のいい場所を見つけていくこと。「しまった」と思ったら、すっぱり縁を切る勇気も必要です。自分と家族の健康だけを考えればいいんです。５０歳になる頃には、ホッと青空を見上げる瞬間が来ます。

トピ内ID：1478547904

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自分と置き換えてみたら？

🐧

もも

2020年06月08日 17:03

Oくんのお母さんの立場になって考えてみましたか？お迎えに遅れて大慌てで出掛けた。散々探して運転もヒヤヒヤしながら帰ったら、既に連れられて帰っていた。ヤレヤレ、で済ませるには大ごと過ぎたのでしょう。旦那さんに報告して怒鳴られたかもしれない。 Oくんは一人っ子？もともとの距離感や親密度にもよりますが、主さんに考えや主張があるのと同じにOくんのお母さんにも事情があったのですよね。とはいえ、よそのお子さんを知らない人の運転する車に乗せる感覚は一般的ではないと思います。どうしても放っておけないなら、主さんがAくんママの車の誘いを断って付き添ってあげれば良かったのでは？ご自分が目を離した隙に、お子さんを知らない人(知り合いだとしても)の車に乗せられたら嫌じゃありませんか？「迎えがこない」と言うなら先生に一言かけるとか。 Oくんママも遅れたことを責められたような気がしたのでは？ Aくんのママも大迷惑だったろうし… ＞Oさんに逆らうとここではやりづらいからとBさんAさんも私を避けるようになりました。結局、私だけが悪者になって、事態が収まった形です。 Oさんが怖いのもそうですが、主さんも何をしでかすか分からない怖さはありますよ。自分に非がないと感じているなら尚更。良かれと思った言動でも人付き合いの中で摩擦は起きます。大人同士でも子ども同士でも。プライベートでも職場でも。間違った判断をすることは誰にもありますが、その時に相手の立場に立って誠心誠意謝罪できるかどうかで変わってきます。一度で分かって貰えなくても何度も説明するとか… 立ち直りについては、誰か1人味方をつくれると楽になるかな。怖がり過ぎというか他人を信用できないところがネックなのかもしれません。

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これから様。ありがとうございます。

まくわうりトピ主

2020年06月09日 10:05

レスをありがとうございます。本当に、誤解というのはすぐに解かないと大変な目にあう、ということを身にしみて感じました。どうして車に乗ることになったか、それはOくんが自分でご両親にお話しするのではないか、と思っていましたが、まだそういう年齢ではないのかもしれません。 Oさんのお気持ちを思い、謝罪はその場でお伝えしました。どなたかに中に入っていただこうと、当時相談した方がいましたが、「Oさんは、自分のグループとグループ外の線引きをして、グループ内の人には優しいけれど、それ以外は、、、」とおっしゃり、それっきりでした。もう自分でなんとかするしかないと思い、機会を伺いましたが、誤解を解くこともできず、精神的に疲れ、現在に至っています。これから様のように、これが私の運命だったと思うことにします。そして、今後はよくよく行動に注意し、誤解されたと思ったら、誠意を尽くしてお話しする力を育てようと思います。これから様も、私と同じ様な経験をなさって、コミュニティーを抜けられたとのこと。お気持ち、お察しいたします。私もコミュニティーを抜けたいですが、現実的ではありません。ご意見、本当にありがとうございました。

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青空さま

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月09日 10:05

レスをありがとうございます。同じような経験を多くなさっているとのこと、お気持ちお察しいたします。多感な学生時代の孤立経験は、本当にお辛かったと思います。しかし、図太く！なられたとのこと。頼もしい限りです。複数の場所で同時進行で色々な活動をする、というアドバイスには、どきっとしました。経験を色々積むには、良さそうですね。また、他人にとって良かれと思うことは、悪い方に曲解される、これにもハッとさせられました。 Oくんを一緒の車に乗せるとき、重たいランドセルを背負うこともなく、お迎えが来ないと思っている（Oくんは、お迎えはないと答えていましたのでそれを熟慮せず、信じてしまいました）道を歩かなくて済むだろう、なんて考えました、、、Oくんはうちの子より、少し体が華奢でしたから、、、でもこれは、単なる私の思い込みでしかなかったわけです。良い人になってはいけない。名言ですね。社宅なので、スパッと縁を切る勇気が持てそうにありません。でも、まずは、頂いた言葉の数々を覚え、実行していこうと思います。５０歳。まだ遠い先のことのように思えますが、うかうかしていると、きっとすぐですね。頑張ります。色々とありがとうございました。

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もも様

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月09日 10:05

レスをありがとうございます。 Oさんの立場になり、その場で謝罪はしました。 Oくんには兄弟がいますので、一人っ子ではありません。わんぱくという感じではありません。勉強の良くできる子、という雰囲気があります。でもかけっことかは早いです。 Aさんのお誘いを一度は断ったのですが、車で１分ほどの距離だったので、助言をくれた方もあり、お迎えが来ないという言葉をそのまま信じていましたので、一緒に乗ってしまいました。もっと、慎重に考えれば良かったと、今になって思います。先生には、その場で相談はできませんでした。先生は、大勢の保護者に一礼して、すぐに帰られましたので。色々、不運が重なったと今感じています。私が何をしでかすか分からないという怖さを、ももさんは持たれたのですね。そのご指摘、ありがとうございます。そのように言っていただけると、とても勉強になります。自分に非がない、というふうに私は考えていませんので、それはわかっていただけますでしょうか？怒鳴られた時に、謝罪はお伝えしています。後日、誤解を解こうと話しかけたとき、誤解を解くためのお話はうまくできなかったのですが、重ねて謝罪はお伝えしています。２回目の謝罪は、涙が少し流れました。なかなか味方は見つけられないでいます。 Oさんは、スポーツタイプで、グループでバトミントンなど活発に皆さんと親交を持たれる方です。美人ですし、お子さんの成績もいい、つまり地元で人気者のママさんなのです。ただ、グループ以外の人にはグループ以外の人として対応する、とご近所の方が教えてくれたことがありました。そんなOさんに私は、気後れを感じてもいます。いつかまたOさんとお話しする機会があれば、話してみようかな。今更蒸し返すのも、悪影響かも、です。

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「これポチに投票しよう！」について

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月09日 11:41

こんにちは。使い方に慣れていませんので、「これポチに投票しよう！」の面白いに自分で投票してしまい、自分でもドジだな、と思っています。こういうところの注意力も、育てないといけませんね。面白い、びっくり、エール、なるほど、に投票してくださった皆さん、ありがとうございます。胸がジーンとしました。

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自分を責めすぎない

🙂

これから

2020年06月09日 12:12

二回目です。トピ主さん、ご丁寧にレスをありがとうございました。他の方に対するレスも読みました。美人ママには味方が多いのも分かります。でも、美人でも相手の話を最後まで聞くのは大事なことですよ。トピ主さん、もう充分に反省なさっていますから、ご自身のことを責めるのはやめてほしいなと感じています。私は自責の念で今も体調を崩す時期があります。過去は変えようがないから、反省したら次に進めば良いと思います。切り替えも大事です。新たなコミュニティで楽しく過ごして欲しいです。ボランティアやパートも悪くないけど、自尊心を取り戻すのも大事ですよ。自分を大切に扱ってください。社宅住まいだと大変ですね。引っ越しできればと思います。お互い楽に生きていきましょう！

トピ内ID：1133479484

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連投失礼致します

🙂

青空

2020年06月09日 12:12

どうも他人事と思えなくて、再投稿です。今回の件は、二年前ですよね。もうその話は蒸し返さないことです。謝る必要も全くないです。反省するとすれば、取り巻きがいる人に必要以上にかかわってしまったことだけです。Ｏさんは人気のママさんとのことですが、悪口を広めるという人間的には低レベルの人です。息子さんが「ママは来ない」と言っているわけですし距離的にも近かったのですがから好意的に取ってくれる人も多い内容です。少し思慮深い相手なら「こちらこそ騒ぎ立ててごめんなさい。でも、心配だったからこれからはメールで教えてね。アドレス交換しましょう」と相手から言ってくれるべき案件ですよ。私は、長くつきあっている友人と話していて驚いたことがありました。彼女はクラスやサークル、仕事等で集団に属した時はどちらが正しいか、好ましいかではなく、どちらが強いかで所属するグループを決める。それが楽だから。いじめだとわかっていても強い方に味方する。それが自分のポリシーだと言っていました。なぜならそれが楽だからと。ほどんどの人はそうなんだと。衝撃でしたが、多くの人はそうしていると考えればいろいろ説明がつくんですよね。ちなみに、彼女は長期的な目でみると選択を失敗したなと感じることが多いようです。（よく愚痴を聞かされます。）私が思うには、Ｏさんがまくわうりさんに意地悪をしていることは皆さんはわかっていると思います。でも、面倒ごとがいやなのでご機嫌を取っておくと楽なんです。それだけなんです。社宅ということは、いずれはどちらのご家庭もお家を買って出ていくわけですから未来を見て、いろいろなことを始めましょう。子供が小学校の間は、特に中学受験などがあるともっと面倒なトラブルが出てきますのでもうしばらくは気を付けて下さい。

トピ内ID：7974836801

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社宅は会社付き合い

🐧

もも

2020年06月09日 14:26

ご丁寧なお返事ありがとう。主さんが自分の非を認めていることは文章から伝わってきますよ。不器用で、うまく立ち回れなかったことも。でも、その上で言うけど「不運」で済ませちゃいけない。未成年の子どもを親の許可無しに連れ歩くと誘拐・連れ去りとみなされます。顔見知りとか、荷物が重いとか、かわいそうに思ったとかではなく、法律。 Oさんの怒りは親なら当然。主さんは自分に非があると認めている。でも、自分だけが悪いと思っていないよね？ Aさん、乗せてあげたらと言ったママ達、詳しく聞かずに人前で怒鳴ったOさん、間に入ってくれなかった人達、Oさんを怖がって離れた人達… 全部まとめて「不運だった」と片付けようとしている。自分の子供が誘拐されたかもしれないと真剣に考えなきゃ。考えたかもしれないけど自分の中で完結して、周りに伝わっていないと意味がない。謝罪の言葉だけでなく態度や行動をみんな見ているから。主さんは車の運転をしますか？子供が居なくなった状況で運転する恐怖を想像できますか？ Oさんの立場になって考えるって簡単なことじゃない。なぜ怒りを引き摺るか？まだ怒ってるし納得いっていないからでしょう。怒鳴られた、んじゃなくて怒鳴らせることをしたの。私も社宅の経験ありますが雰囲気が合わず半年で引越してしまいました。リラックスできる家ではなく独特な会社同士の付き合いと感じました。その中で孤立してしまって辛いでしょう。でも、その孤立は物事を振り返るのに必要な時間だった筈。何か悪いことをやらかした時に「不運だった」と目を逸らしては成長に繋がらない。主さんは今回もう一度考え直して、その反省が周りへ届くような姿勢を心掛けてください。味方になってくれる人は言葉でなく主さんの態度を見ている。謝罪の気持ちが伝わるような行動をとりましょう。乗り越えて強くなって。

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これから様

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月09日 21:40

２日目のレス、ありがとうございます。美人のママには本当に味方が多いですね。スポーツをする人たちは、グループというか、チーム行動をする感じなのでしょうか。正直なところ、お仲間が多くてちょっぴりうらやましいです。あ、美人ママさんがお相手でも、私、話は最後まで聞くタイプです。そこは大丈夫です。アドバイス、ありがとうございました。いつか引っ越しする日を楽しみに、今は日々確実に生活をしていこうと思います。自分を責めすぎず、明日の方向を見て、過去が蒸し返さず。お優しい言葉、ありがとうございます。はい、お互い楽に生きていきましょう！！これから様にお返事を書くことで、少し気持ちが落ち着く感じがします。

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青空さま

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月09日 22:18

連投、ありがとうございます。他人事とは思えない、そう仰っていただけるだけで、私の孤立感が癒されます。ありがとうございます。青空さんのアドバイス、忘れない様にします。反省した点は忘れず、もうこの話は蒸し返しません。 Oさんですが、あの後ずっと、私を無視しています。あの日の翌朝、私を避け、社宅の別のグループ登校班の保護者のところへ行かれました。そこで、私を悪く言っていたそうです。その場にいたBさんから、後で教えてもらいました。私が後日説明しようと声をかけた時だけは、いくらかお話ししましたが、基本はずっと私は無視され続けています。小学校、もしかしたら中学校も同じかも、と思うと、辛いですが、なんとか前を向いていきます！倫理的に正しいか好ましいかではなく、強い方を取るお友達のお話し。なるほどと読ませていただきました。私にとっての、Aさん、Bさんのような感じかしら、とちょっと思ったりしました。いろいろとご自分の経験を例に励ましてくださり、本当にありがとうございました。

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もも様

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月09日 23:32

再びのレス、ありがとうございます。私の不器用さ、伝わったんですね。うまく立ち回れないのは昔からです。ふう、でもこれが私です。ももさんの、不運だったと片付けてはいけない、というアドバイス、身にしみました。ありがとうございます。自分だけが悪い、とは正直なところ、そう思うことができないでいます。最初にトピを立てた時には、書き込めなかったのですが、＜３他のママから「車に乗せてあげて」と助言があったこと＞このママさんは、通学路を歩いて他の保護者の方１５名ほどと帰られたのです。 Oさんは徒歩でしたからこのママさんとお会いになっているはずなので、事情をお話しくださればよかったのに、と思う気持ちがあったんです。このママさんも、この件があってから、私を無視しています。急にひどい雨が降った時など、車で学校へお迎えに行かれる保護者の方がいます。その際に、同じ登校班の私の娘も乗せて下さった方が何名かいます。車で迎えに行った私と行き違いになり、娘の方が先に社宅に帰り、玄関で待っていたことがありました。こういう文化（？）があるのだ、と子供を入学させてすぐに知りました。そういう方達の存在を思うとき、私だけがなぜ、と思ってしまうのです。これも私が、弱く、甘えた心を持っているからなんでしょう。加えて、このことがある以前から、多分私は嫌われていたんじゃないかな。とにかく、怒鳴られた、ではなく、怒鳴らせた、という考え方に立って、もう一度振り返ってみようと思います。ありがとうございました。いろいろ考えると、自分のしたことは、そんなにひどいことだったのか、と思ってしまう自分がいます。多分、これは自己防衛というもので、私の甘えかもしれません。ご指摘は、忘れないようにいたします。

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連投失礼します

🐧

もも

2020年06月10日 14:52

Oさんは徒歩でお迎えだったんですね。やっぱり学校で待つか、せめて徒歩で送るなら心証はかなり変わってきたかな。すごく引っ掛かるのが、自分もAさんの車に乗せて貰っている立場でありながらOくんをAさんの車に引き入れた(ように見える)ことです。主さんは自分で運転しないの？自分で運転するなら安易に他人を乗せるリスクを是非知ってください。「小学生　車　勝手に乗せる」トラブルって多いです。怖いよ。しかも小学1年生の時？まだ通学が不慣れかもしれないし行き違いもあったかもしれない。親同士が納得しているなら問題なくても予定のない行動は思いやりでも迷惑です。主さんがありがたい文化と受け止めるのは否定しませんが。誰かの好意を感謝する時と、なぜ勝手に？と突っぱねる違いはなんでしょうね。一番のとばっちりってAさんでしょう。親の許可なく他人の子どもを車に乗せる。万が一事故が起きた場合の責任。たった数分のことだからでは済みませんよ。そこはやっぱり認識が甘い。もちろん地域性の違いはあるでしょうが、親と連絡がとれない状況で勝手に車に乗せるのは非常識。これは私の憶測ですが、現在AさんがOさんとの付き合いを優先させたとしたなら、車に乗りたがる頻度など、主さんは元から疎まれていたのかもしれない。もともとの関係性が重要なのはお気付きの通りです。誰から助言されようと、その人達にOさんに事情を話していてくれれば～とか幼稚過ぎる。自分が出来ないことを他人に求めても仕方ない。働いた経験がないのか社会の仕組みに疎いのかと心配になるレベル。主さんは「私だけが悪者」と今でも不満なんでしょうけど警察に通報されてもおかしくない件だと思います。身元のしっかりした社宅だからこそ怒鳴られたくらいで済んだのではありませんか？だとしたら運が良かったと捉える方がいい。学んだ方がいいです。

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なんで私だけ？ってことあるよね

🙂

初夏

2020年06月10日 16:01

私もなぜ皆は許されて私だけ断罪？ってことが子供の頃からたくさんあります。オドオドしてなくても、失敗しなくても、陥れやすい環境に追い込まれます。結局のところ、他人と関わるときは完璧に近い形で距離をもち、危機感をもたねばならないのです。相手が常に自分を敵視している前提で行動しないと、こちらの大切な全てが犠牲対象になります。Ｏさんのお子さんのお迎えの件も、普通ならばＡさんに未確認で車に乗せたＡさんに非があります。そもそも、集団下校なら他の児童と同じに集団で帰宅するべきなのでは？車でってのが、そもそも間違ってます。本来の意義をよく考えて行動しないで、周囲の人の甘言に惑わされると、嵌められます。そして、正義をかざしすぎたり、他人に強制しても攻撃の的になります。自分がどうあるべきか？これしかないと思います。私もそうしてますが、辛いのは変わりません。でも、後悔はあまり無いです。今後、気を付けることは、トピ主ご子息へ報復が向かわないように学校(担任と主任)に伝えておくことは大切です。周囲の母親達がおかしい環境の場合、お子さんへの影響が危惧されます。お子さんが何か言われてからでは遅いのです。「すでにトピ主は無視状態にあるので、子供の関係性には何卒ご留意をお願いします」という形でで先手を打ちましょう。別クラスにして貰えるなどの配慮をして貰える可能性もあります(要求すればね)。

トピ内ID：9707290809

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話を聞かないのはOさん

🙂

これから

2020年06月10日 16:01

また出てきてすみません。２回目の私のレス分かりづらくて申し訳ありません。美人でも話を最後まで聞かないのはトピ主さんでなくOさんだと思います。 Oさんは自分の子供にも事情を聞かないから、本当のことを知らずにいる訳ですよね。事件当時小１ですか？ママが怒る状況をみて、自分から訳を話す、機転のきく子供ではなかった訳ですね。小１なら、もっとしっかりしてる子もいますよ。 Oさんグループのメンバーも表面上うまくいっていように見えるけど、内心気を使う付き合いかも知れませんよ。美人でもそうでなくても、本当に人望がある人なら、ずっと謝罪したい相手を無視するでしょうか？相手を傷つけるのは分かるはず。個人的には幼稚な印象です。そんな人からは離れている方が安全ですよ。自分の行動には、今後も気をつけて。

トピ内ID：1133479484

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もも様へ

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月10日 17:42

連投レス、ありがとうございます。時間を見ましたら、朝の７時３３分。早朝よりお気にかけてくださり、しかもたくさん書きてくださり、感謝です。ももさんが書いてくださったことに、いくつか誤解があるように思いましたが、誤解されたのではなく、誤解させてしまったのは私だと思っております。どのようにお答えすれば良いのか、申し訳ございませんがしばらく考えさせてください。この小町の場で、レスを頂きながら学ぶつもりでおります。いろいろありがとうございました。

トピ内ID：7699658792

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ごめんなさい、一部、訂正します

😣

初夏

2020年06月10日 17:56

「普通ならばＡさんに未確認で車に乗せたＡさんに非があります。」と記しましたが、「普通ならばＯさんに未確認で車に乗せたＡさんに非があります。」です。失礼しました。

トピ内ID：9707290809

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表現の仕方なのかな～

🐧

もも

2020年06月10日 19:10

読み返すとキツい書き方になってしまいごめんなさい。私は身内だけしか車には乗せないことにしています。もちろん緊急時や困っているタイミングなど柔軟に考える必要はありますが、「小さな親切大きなお世話」にとられがちな世の中だと痛感しているのでね。特に「子どもの通学は基本徒歩」のイメージもあり、勝手な意見を押し付けてしまいました。怒鳴られて萎縮することも、謝罪中に涙が出そうなことも分かりますが…やっぱり謝る時に「私だけが悪いわけじゃないのにどうして責められなきゃならないの？」って気持ちが透けて見えると、本意は通じません。主さんでは説明が難しければ旦那さんにもお願いして一緒に頭を下げて貰えなかったかな？今更ではありますが、当時手紙を書くとか学校の先生を通すとか方法はあったと思うんです。ママ友同士の揉め事なんてよくある筈なのに数年も拗らせてしまうなんて本当に気の毒です。無理してお返事はなさらくて大丈夫ですよ。もう終わったことだと思えるなら、前を向いて繰り返さない方が健全ですし。ただ、自分一人で済むならともかく旦那さんやお子さんにも関わってくる場合もあるので、もう少し強かさや周りを見る目は必要かもしれません。反省して悪かったなと思う気持ち。それを主さんの頭の中でいくらグルグル巡らせても相手に届けないと自己満足で終わりますよね。もったいないです。今後もきっと自分のせいじゃなくても謝らなければならないことって幾らでもあります。運が悪かったとやり過ごさないで、事の本質を見つめましょう。 Oさんとの付き合いが良好だったら「送ってくれてありがとう」「でも車には乗せないで」普通に意見交換することはできた筈です。でも、世の中は主さんみたいに素直に好意を受け入れるタイプばかりじゃないから。せっかく良いところがたくさんあっても周りに伝わらないともったいないよ。

トピ内ID：5635132278

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少し冷たいくらいで

🐤

remon

2020年06月10日 20:38

一連の話を読んでの感想ですが、トピ主さん優しいし少し不器用なんですよね。そういう時、よかれと思い何かしない方がいいのではないかと思います。私の母親が、人はいいけど口がたつ訳でもなく親切にしようとして返って誤解を生むのです。それがトラブルになる。少し冷たいくらいのアッサリした方がいいのでは。 Oさんも皆さんの前で一方的に怒鳴るというのは、人としてどうかと思います、ただ、社宅やママ友関係だと、面倒な人には逆らわないというのもあるのでしょう。 Oさんは人を見てやってるとも思う。そして、この場合難しかったかもしれないけど、自分の言い分をすぐに皆の前で言うべきだった。「お迎えが来ないとO君に言われたので一緒に連れて帰りました。車に乗せたのは申し訳ありませんでした」と大きな声で。すぐに先生方にも説明されました？乗せて帰ってあげたら？と誰かが言ったようですが、無責任な人の言うことはスルーでいい。その人自分が責任負いたくないから、あなたに押し付けただけ。先生に託すのが一番いい方法だったと思いますが。「そう言われたから…」って言い訳にならないです。今は、２年経って何もしない方がいいと思います。何かの折に、先生には話してもいいかもしれないけど。「人前で誤解から怒鳴られ、怖くて何も言えなくなった」とか。 Aさん、Bさんが離れたのは、関わりたくないか、そこまで信頼関係がなかったのでは。トピ主さんが分かるはずです。私なら、社宅出ます。他に社宅ないのですか？旦那様に相談されました？精神衛生によくないし、関わりたくないので。アサーションという方法があるので、学ばれてみては。本も沢山あります。そこに居続けるなら、雰囲気をガラッと変えます。髪型や色でも服装、兎に角イメージ変えます。分かりやすい感じにイメチェンしては。

トピ内ID：1903333797

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私も、怒鳴られただけで済んで良かったのかなと…

🙂

さり

2020年06月11日 09:40

私も、怒鳴られただけで済んで良かったのかなと思いました。ご主人同士が同じ会社だから、怒鳴られただけで穏便に済んだのでは？？正直、私なら警察案件だと思いました。警察も学校も巻き込んで、誘拐として抗議します。なので、トピ主さんの認識がまだまだ甘そうなのが余計に心配です。不器用な方なんだろうとは思います。でも同時に、少し考え方がズレているのかなとも思います。何をするにも、慎重にお考えになった方がいいような気がしました。

トピ内ID：6445732400

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前を向いていいんです

🙂

青空

2020年06月11日 10:28

私も社宅２つを経験し、ママ友トラブルも数えきれないほど経験しています。このケースなんて普通に日々あるあるです。あなただけじゃないんです。一見仲良しクループに見えてもまたそれぞれいろいろあるんです。だから、一部の世界の人に無視されたからって孤独とか思わないこと。お子さんは複数おられるのですから社宅外で、お子さんつながりのママさんもいるでしょう。明るく、軽く挨拶して、ニコニコして深入りはしない。楽しい趣味のことでも考えて過ごす。旦那さんと子供さん達に元気に毎日を送ってもらえるように美味しいごはんを作ることが軸です。お子さんの手が少し離れたらお仕事してみましょう。真面目で一生懸命なまくわうりさんはボランティアよりも賃金という形で自信をつけるほうが自己肯定感が得られると思います。実は、私がそうなんです。どこへ行っても、「真面目そうで面白くない」とか黙っていれば、「お高くとまっちゃって」などコソコソ言われて主さんのようなケースに陥ってしまうことばかりでした。首都圏に転勤になったことを機に得意なことがあったので個人で仕事をはじめたら、数字で成果が出ることに気が付きがんばるようになりました。それに伴って、人も寄ってくるようになったんです。一見仲良しグループの、裏側の本音を相談されるようになりました。自分に自信持って大丈夫です。まだ若いんですから、数ある経験の一つと思って前へ進んで下さい。

トピ内ID：1478547904

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トピ主さんは、大丈夫な人だった……

🙂

くまの玉乗り

2020年06月11日 12:05

レス拝見しましたお嬢様も、トピ主様に連絡なしに知り合いの車に送っていただいたことがあるんですね…… その時、トピ主の反応は「こういう文化も～」との反応でしたので Oさんとは、もう価値観が違いすぎるのです誤って、説明して……通じないと思いますよ私も幼い頃、近所の人に呼び止められ車で送ってもらったことがあったんです当時、母は、その人にはお礼を言いましたがそのあと、私に鬼のように怒ってきました「身内以外の車には、絶対に乗ってはいけない！！」とたぶんOさんも、この思考ですよね（責任を子供ではなく、トピ主さんにして、ねじくれてるけど）この場合は「危機感」の価値観が違いすぎるのでトピ主さんは、「なんで私ばかり……」となるのだと思いますもしかしたら、この価値観の違いで普段からKY的な行動や発言をしているのかもしれないですねそれで、お仕事先などでも、悪い役割になるのかもそこらへんのこと、信頼できる友人や家族にちょっと聞いてみると、何かヒントがでてくるかもただ、私が嫌だなと思ったのは、いちいちBさんがトピ主さんに、報告してくるところですこういう人は、すぐ掌を返すのでニッコリ社交辞令で、接することをお勧めします決して、愚痴なんていっちゃダメですよ足元すくわれます

トピ内ID：6990509259

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初夏さま

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月11日 12:39

レスをありがとうございます。距離の持ち方について、一度しっかり自分なりに考えようと思います。集団下校ですが、１年生はかなり長い期間、他の学年より早く帰ります。保護者のお迎え場所は、学校のある丘の下、海辺にある広場です。地元グループ、団地グループ、社宅グループとなんとなくグループが分かれ、なんとなくそれぞれよそよそしい感じです。 Oくんが一人であることに気づいていたのは、Aさん、助言をくれたママ、私ぐらいで、他の方はお子さんと帰路についていました。付き添いの先生も、いつも一礼して、すぐ学校へ戻られます。点呼や、お迎えのいないこのチェックなどはなされません。その日私は、上手く歩くことができず、Aさんのお声がけに甘え、車に乗せていただくことになりました。下の子を産んだ後、腰と股関節にダメージを持っていたため、時折急に、歩くのが難しくなる時があった頃でした。今はもう、ほとんど健康体です。 Oくんを一人で、先行く集団へ着いていってね、というわけにもいかず、その頃はまだ、地元グループ、団地グループの知り合いもおらず、、、お迎えが来ないと言ったOくんの言葉をためらいなく信じ、車で１分ほど坂を登れば社宅なので、、、、という風に考えたのがいけなかったですね。どうにかして保護者か学校と連絡を取ってから行動したほうがよかったと今は思います。今の所、うちの子は先生からも、同級生からも、特にいじめだとかは受けていません。 Oくんとはさすがに遊びませんが、、、初夏さんがアドバイスくださったように、まだまだ辛い状況が続くなら、先生との保護者面談などの機会を見て、その時々の現状はお伝えしていこうと思います。初夏さんも、「陥れやすい環境に追い込まれ」るのですね。初夏さんのように、自分がどうあるべきか、を日々考えていこうと思います。ありがとうございました。

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これから様

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月11日 13:00

美人さんの件、私が誤読していたんですね。すみませんでした。ご丁寧にレスをありがとうざいます！事件当時、そうです、一年生でした。ちょうど、今頃でしたでしょうか。 Oさんが怒鳴った時、Oくんは私の影に隠れたようなそぶりでした。お母さんがこわかったんじゃないかと、思っています。「Oくんが、今日はお向かいがこない、と言った」ことを私が説明したら、怒鳴ってしまったOさんはOくんになんて言うだろうか怒鳴ったお母さんに対してOくんは本当のことをきちんと言えるだろうか、ということが頭をよぎり、うまく説明できなかったのです。人とどんな距離を保つのか、その距離を保つにはどんな行動をするのか、考えていこうと思います！アドバイス、ありがとうございました。

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誘拐の責任は子どもにはない

🙂

らくんな

2020年06月11日 13:13

くまの玉乗りさん、責任を子どもではなくトピ主さんに押し付けているとありますが… 誘拐の責任は子どもにはないですよ… 誘拐は、大人に声をかけられてついて行った方が悪いと言われるのですか？声を掛けて連れて行った大人が悪い、どう考えても連れて行った人間が悪いです。 6歳の1年生が悪いなんて、あり得ません。

トピ内ID：6445732400

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もも様

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月11日 15:01

昨日は、１日に２度もレスの投稿ありがとうございます。最初のレスを読ませていただいたときに感じたのは、トピで書ききれなかった情報がずいぶんあった、ということです。私の住んでいる町は田舎です。車がないと生活できないところなので、「知らない人の車に乗る」ことに対して都会ほどの警戒がありません。坂をお年寄りが歩いていたら、荷物の多い子供がいたら、坂の上まで乗せてあげるということは、普通に見られる風景です。どの人も自分の子供に「知らない人の車に乗っていい」とは教えてはいないと思いますが、、、引っ越してきた頃、うちの子は、遊びに行ったお宅が買い物に出かけるというので、他の子供と一緒にそのお宅の車に乗せてもらって、近くのショッピングセンターへ連れて行ってもらったことがありました。もちろん、そのお宅のママは、私に許可を取るため連絡を入れてはいません。帰宅後子供から聞いた次第です。引っ越してきた当初は、私も少し驚きましたが、そういうことが他のお友達のところでもあると見聞きしています。このような例が適当かどうかはわかりません。ただ、住んでいる環境が違うと、伝えたいことと伝わることにズレがあることを頭に入れて、私はトピを書くことができなかったと、深く気づきました。ももさんが書いてくださった文章の中に、「そういう風に伝わっていたんだ」と驚いたものですから、そのひとつひとつに、訂正したほうがいいのか、そうすることでもし反省していない印象を持たれては辛いな、と思ったので、「しばらく考えさせてください」とお伝えした訳です。２回目のレスでは、わざわざお気遣いくださり、感謝です。ももさんが書いてくださった通り、Oさんと私が良い関係であればこうはならなかったはずです。そのことと、相手の立場、夫や子供への影響を想像し、この反省を今後に生かそうと思います！

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remonさま

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月11日 15:50

レスをありがとうございました。良かれと思いなにかしないほうがいい／少し冷たいぐらいで／アサーション／イメチェンこれら具体的なアドバイスは、とてもわかりやすく、よし今からやってみよう、と思えます。特に、イメチェン、雰囲気を変えることを想像すると、いかに自分が見た目「ゆるふわ」かわかりました。社宅は、すぐには出られません。夫が関東出身なので、いつかはそちらへ戻ることになると思います。その日を楽しみに、自分を立て直そうと思います。ありがとうございました。

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さり様

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月11日 15:50

レスをありがとうございます。警察案件、ですか。やはりそのように思われる方が多いということは、今は十分にわかりました。ただ、今私が住んでいる小さな町では、良いか悪いかは別として、保護者の同意がなくても子供や老人を車に乗せる、ということがままあります。坂が多い町なので。人口が多いところでは、そうはいきませんよね。隣に誰が住んでいるかわからない、と都会を表現しますから。私が住む町は、どこに誰がすみ、何年何組の誰々くんは成績がどれくらい、、、なんてことまで知られています、、、場所が場所なら、私は警察に通報されていたのだということは、これから先忘れないようにします。ありがとうございました。

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青空さま

🙂

まくわうりトピ主

2020年06月11日 15:50

度々の励ましをありがとうございます。夫と子供のことを考え、楽しい生活を軸にします。そうですよね、済んでしまったことに引きずられ、第２、第３の嫌な出来事を起こしてしまわないように。＜「真面目そうで面白くない」とか、黙っていれば、「お高くとまっちゃって」＞この箇所、私のことかと思いました。日傘をさしていただけで、お高くとまっちゃって、と言われました！大阪や東京で働いていた時は感じなかった「何か」をこちらに引っ越してから感じています。私が、無視されるのも、もちろん私の軽率な行動も原因ですが、こんなことももしかしたら影響しているのかも、と今気づきました。得意なことを探し、打ち込んで、自分に自信が持てるように、頑張ります！

トピ内ID：7699658792

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