すぐカッとなる夫

いつでも離婚できるように着々と準備を進めます。 資格を取るなり、子供を預けて就職するなり。 正直、旦那さん普通じゃないです。 そんな簡単なことでキレたりしません。ちゃんと自制できる大人なら。 以前からそういう兆候あったと書いてますが、 そんなことで激昂するような旦那と一緒になり、子供作ってしまった段階で かなりミスったね、という印象です。 私の夫は超がつくほど温厚です。 付き合ってからも結婚してからも子供が生まれてからも一度も怒鳴られたことありません。 でもそれが普通だと思ってます。 男は元々力も強いし立場も強い。弱い者（女子供）の立場を思いやれないような男は最悪です。 いつか離婚することも視野に入れて動き出すことをおすすめします。

そんな男と知りながら、子供を産んだ。 それにはそれ相応の理由があったのでしょう？ その理由を思い出してみれば頑張れませんか？

父親なんだから当然です。 母親が、子どもと遊ぶから良い母親だね～なんて言われる？ 当たり前だと思うよね？ 私ならそんな短気な男無理です。 その後普通に接してくるって、DV男の典型的な行動パターンでは？

別れる気がないなら、まめさんがうまく付き合っていくしかないですね… うちの父親もすぐカッとなる人で、 嫌なことに歴代彼氏の中にも似たような人が多くて、嫌になるなーと思いつつ…（関係ない話すみません） すぐカッとなる人って思ったことを脳直で言うんですよね。 その時の衝動が抑えられないんですよ。 でも後から思い出して、悪かったなーとなるから謝ってくる。 カッとなってる時にこちらも怒りにまかせて言い返すのはオススメしません。ただの喧嘩になります。 相手が冷静になって謝ってきた頃に、冷静に問題点を言いましょう。 たとえばクッキングペーパーのくだりなら、 「気付かなくてごめんね。でもそれはあなたも自分で確認するべきところだよね。私だけが悪いわけじゃないのに、カッとなって怒鳴られるのは悲しいよ」 と、問題点＋「あなたに怒鳴られることで私は悲しい、怖い」ということを伝えます。 そして、彼にすぐ怒鳴る自分はよくないのだ、という認識をしてもらいます。 この話し合いがあった上で、次に怒鳴られたら 「怒鳴られたら悲しいって言ったよね。普通の言葉で言って欲しい」と伝えましょう。 このとき、あなたは上から目線で言っちゃだめです。 馬鹿にされてると感じると相手の怒りは増します。 優しいあなたが好きだから言うのよ、くらいのテンションで。 なんでそんな五歳児に言い聞かすみたいなことしないといけないんだ、 ばかばかしい、 と思ったら選択肢は離婚一択です。 でもそうじゃなく、今後も付き合っていくなら、 まめさんが大人になって彼を再教育するしかありません。 30年それで生きてきてる人だから難しいですが、根気良くやれば改善の道はあると思います。 がんばって…

＞カッとする以外は頼りがいもあり、子供とも遊んでくれる良い夫です。 頼りがいが有ると思ってる部分は、俺様的な強気だから。 子供と遊ぶのは「当たり前」。遊ぶだけならワンコでも出来ます。 他の旦那さんは子供と遊ぶ以上に育児をしてくれるし、冷静に物事分析して便りがいは有るし、カッともなりません。 トピ主さんは早めに仕事を始めて自立しましょう。いつ離婚しても大丈夫な状態に持っていきましょう。 カッとなる旦那では幸せな家庭は築けません。子供達もお父さんの機嫌を気にしながら、顔色伺いながら、恐々と縮こまって生活を今後して行きます。

レス頂きありがとうございます。 全て読ませていただきました。 納得するものや気付かされる事ばかりでした！ やはり子供のためにもこのままでは良くないなと思いました。 色々、少しずつですがやっていきたいと思います。

日々夫を観察して日記をつけるといいと思います。 毎日、日記を書いてるうちに、夫がどこで怒るのか予想がつくようになってきます。 幸いなことにトピ主のご主人はまだ謝ってくれますから、トピ主が夫を怒らせないように努力していることがわかれば、気持ちが通じるようになるのでは？ ちなみに、怒っている人に対して「なぜ、怒ってるの！？」と聞くと、余計に怒らせます。 夫の観察は、こっそり行うようにしてください。

結婚当初から義母より、短気な息子ですがごめんなさいね、と言われた夫がいます。 短気を起こした後引き摺らないので、本人は言った後にはスッキリしていますが、言われる側は気を病むこともありました。 トピ主さんのご主人は後で悪かったことを認識できているようなので、大丈夫ですよ。 我が家の場合、妻である私に真っ向から指摘されると逆上するのみでした。壮年期に入り、会社の部下に言われ、やっと短気だと気がついたくらいです。 トピ主さんの心を守って欲しいので。。今後、ご主人がカッとなった時には、ご主人の怒りの気持ちと自身とに距離を作れるよう試みてください。無視するとかそういうことではないんですが、怒りの感情をぶつけられた時に、（ああ、今夫は怒ってるんだな～。）と、客観視する感じです。 そこからですが、怒ってる人＝困っている人、と考えてみるようにします。 そっか～、夫はキッチンペーパーがなくて困ってるんだ そっか～、夫は私がマスクを忘れてしまって困ったな、と思ってるんだ そう捉えた後、私ならですが「あら、キッチンペーパー切れてた？　困ったわね。予備買ってあったかな。」と言って探したり、「うっかりしちゃった。でも、車の中にマスクあったから大丈夫だよ。」こんな感じで、相手の不安を解く手伝いができるようにします。 夫の怒りは夫自身の不安から来ている、と思えば、こちらも恐れずに対処しやすくなります。夫が怒るのは自分が悪いせいだと思い込んでいた時は、夫の声を聞いただけで身体が動かなくなることもありましたが、相手の怒りの捉え方を変えることで随分改善できました。お互い歳をとったこともありますが、夫の気も今では多少は長くなりました。 ちょっとした世間話ができるお友達が近くに早くできるといいですね。大丈夫、子どもがいると強くなれますよ。

これから悪化の一途を辿ると思います。 些細なミスなんて、子供が成長するにつれていくらでも起こりますよ。 その度に怒られるのでは、あなたと子供の精神が破壊します。 私なら穏やかに暮らせる環境を選びます。 離婚した方が幸せという人は多いと思いますよ。 決めるのは主さんですが。

レスありがとうございます！ 皆さんのレスを読んでいるとまず自分が強くないといけないと反省いたしました。 今後どうするにしても子供のためにも自分がしっかりしないといけないですね！