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56歳女性　DV夫と離れるか否か　

レス25
（トピ主 5 ）
😨
パイナップル
夫婦
結婚30年になります。夫とは同じ年です。長男30歳昨年結婚し、次男は26歳、それぞれ、会社員です。次男は昨年秋に家をでて、アパートを借りてます。夫は中小企業の社長であり、社長の下に管理職はいません。そのためか、人格が成長してません。自己中で、わがままなのです。会社は義父の跡を継いでます。結婚前から、義両親から嫌味の連発で、結婚を真剣にやめようかと思ったことがあります。3人（義両親と夫）の人柄はよく似てます。商売（会社の事業）してると家族以外の前では大きい態度になるのだと最近になって、気づきました。子育ての頃はそれなりに育児の手助けはありましたが、質問したり、反論するとすぐ怒り、何度、夕飯を無駄にされたか、わかりません。出来上がった夕飯をシンクに食器ごと、投げつけられたことがあります。酒量が非常に多く、寝るまで、4、5時間ずっと飲んでます。健康診断も行きません。寿命が決まってるのだからというのが持論だそうです。飲むものはお酒、甘いジュースや炭酸飲料等です。食べ物も偏食傾向です。DVもあります。子どもたちから、私が嫌われてる　妹と口喧嘩した　親父（義父）からよく思われてない等、傷つくことを随分と言います。家の中のものを蹴り飛ばしたり、私の首をしめたり。義父は私の父が畑仕事してることをよく農業なんかやってるよと言い、ショックで３年間、会いませんでした。母はすでに他界してたので、父は孤独に耐え、陽にあたり、つくった野菜を私たちに分けてくれてたのに悲しくなりました。その後、父は亡くなり、義両親とは３年ぶりに顔を会わせましたがお通夜だけで、告別式は欠席でした。元々、夫はデリカシーはありません。とにかく短気で怒りっぽいです。この年齢で離婚し、ひとり暮らしは寂しすぎると躊躇します。父の遺産があるので、経済力はあります。我慢して、このまま一緒に過ごすことに疑問がわくようになりました。

トピ内ID：4421160588

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同年代です。

☀
マトリョーシカ
そんな夫とでも、一人より二人でいるほうがいいのですか？ 経済的に心配ないなら、一人になった方がよっぽど気楽で楽しい人生が待ってますよ。 気持ちの通じない人といるより、一人の方が寂しくないって思います。 自分の人生を生きていれば、お友達もできるかもしれない、息子達も気軽に寄りつくようになるかもしれない。 もう、あなたも私も人生の折り返し地点を過ぎてしまってます。 残りの方が少ない人生、私はやりなくないことはしないで生きたいです。 やりたいことはやってから死にたいです。 さあ、どうしますか、あなたは？

トピ内ID：5083311008

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背中を押します

🙂
オバサン
お金の心配がないのなら、つつましく自由に生きてみませんか？ 息子さんとの仲はどうですか？気にかけてくれそうですか？例外はありますが、普通の親子関係を築けているなら息子はお母さんにやさしいから！ 旦那さんに知られないように念入りに準備をしてくださいね。さぁ、今日から始めましょう。

トピ内ID：3893378995

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別れましょう

🐤
kuma
トピを読んでいると胸が痛くなります。義両親の事もご主人の事も30年前の私とよく似ている環境です。私は小学3年の子供を連れて、33歳の時に離婚しました。 トピ主様も経済的に問題がないなのなら早く別れた方が良いです。自分の健康を考えないご主人が、もし倒れて介護が必要にでもなったら大変です。 一人暮らしをしてみて寂しいと感じたのなら、婚活でもしてみたら如何ですか。熟年専門の婚活なら籍を入れなくても構わない、パートナーを見つけるだけでもOKのところもありますし、もちろん結婚という形を選んでもOKですしね。私は50歳で再婚しました。10年以上経ちますが幸せです。世の中には優しい男性もいっぱいいます。 頭だけでいろいろ考えても前には進めません。まずは行動してみて、そこから人生がいろいろ開けるはずです。そして行動を起こしたら後ろを振り返らず前進あるのみです。勇気を持って幸せになって下さい。

トピ内ID：9538393875

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別れる！

🙂
あかね
お金の心配がいらないなら、別れて、私なら、婚活します！ 結婚まではしないとしても、彼氏ができるかもしれないですよ。 明るく前向きに決断してください。

トピ内ID：7919758980

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躊躇？…苦痛からの解放なのに。

💤
自由と平和と幸せ
何の躊躇だろう？ 本当に嫌い、やっていけないとなったら財産無くても身一つで出て行きますよ。私の親戚がそうでした。 子供も巣立っている。 遺産もある。 何を悩むのでしょう。 一人暮らしが寂しい？ そんな旦那さんや義両親居る方が一人暮らしよりまだ良いと言う事ですか？ それともそんな酷い旦那さんでも未練があるのでしょうか？ もしかしてお父様がお母様を亡くしたのを見て孤独に耐えていたから自分もそうなると考えているのでしょうか？ だとするなら。こう言っては何ですが、本当に愛する人に先立たれて孤独に耐えるのとは違うと思うのですよ。 トピ主さんの場合は一人暮らしになると言っても「苦痛からの解放」ですから「自由と平和と幸せ」を手に入れるのですよ。 多分トピ主さんはDVに長い間耐えてきているなら、旦那さんと単に長く一緒に居たと言うだけで情みたいのもあるのかもしれませんね。 これから加齢も伴い旦那さん益々頑固にもなりそうです。 人生100年時代となりました。 もし、これからも一緒に暮らしお互い100歳まで生きなくとも寿命の平均年齢から言って後2－30年近く耐えられるか良く考えた方がいいのかも。

トピ内ID：1513314845

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これから！なのにね。。。。。

☂
ラクシュミー
子育ても終わって 夫婦で向き合うこれから～なのに 残念すぎますね 自活出来るなら もう 卒業されては？ 私も26年間過ごして子育て終えて 姑を見送ってから 卒業しましたよ……で、また8年前に入学してしまった（笑） 色んな人生あります。頑張ってきた自分を知ってるのは トピ主さんだけです しっかり意識して生きられる残りの20数年、いや 30年を ストレスフリーで過ごしてください

トピ内ID：7315790652

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遅すぎる。

🐴
うた
結婚前から問題があった(夫だけでなく義両親までも)のに「やめようと思った」って・・・思っただけで結婚しちゃったんですよね。 少なくともこうなるのは予想できたのではないですか？子供さん達もいろいろ大変だったでしょうね。 気が付きました、とか、疑問がわくようになりました、とも書かれていますが気付くのも疑問に思うのも遅いですよ。 あなたはもちろんですが、あなたのお父さんや子供達など周りの人が沢山傷ついているのに。 お金の心配がないならそこにいる必要もないでしょう？ もう自分を守る事を本気で考えた方がいいですよ。 過去には戻れませんからこれからどうするかをよく考えて、今度は早く行動しましょう。 この先そんな義両親やご主人の介護なんてしたいですか？

トピ内ID：6448176584

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義理親と夫婦問題は分けて考えた

☀
琥珀
卒婚でよろしいと思います。 理想は次男が結婚した後でしょうが、DVは年々酷くなりますから身の危険を第一に考えては。 義理の付き合いは面倒なものですが、夫婦問題と一緒くたにしては思考の整理がつきません。 別物として分けて考えましょう。 もちろん夫が義理親からの攻撃の盾となってくれなかったことは重要。 お子さん達を育てあげ、よく辛抱されましたね。 そんな夫の健康を考えてあげられる主さんは懐の広い女性なのでしょう。 でも、だからこそ、優しさにつけこまれたとも言えます。 主さんのご両親は既に亡くなられたとのこと。 ご兄弟はいますか？ 今後、1人になった時に、体調不良や病気や災害など災難を超えていけますか？ もはや足手まといと感じるなら捨てるのも一考でしょう。 寂しさに立ち向かうためには孤独を味方につけることです。 応援してます。

トピ内ID：8122042253

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56歳、突然のひとり暮らしが

😨
パイナップル トピ主
長文にも関わらず、皆さん、温かいお言葉、励まし、ありがとうございます。気持ちが少し、楽になりました。ひとり暮らしの寂しさと執着があり、躊躇するのです。一人になり、自分だけの為に炊事するのか。特に夕飯など。仕事は父の不動産貸付業を継承したので、一応、就業中ですが日中、人に会って仕事する環境ではなく、一日中、家にいる専業主婦て感じです。兄と妹がおり、兄とは疎遠ですが妹とは時々、会い、電話で愚痴も聞いてくれます。離婚後、息子たちが私に会いに来てくれるのかと不安です。新しい出会いがあり、入籍せずにお付き合いできる方が現れたら幸運かと想像することもありますが、息子たちにバレたら、と不安です。住居は注文住宅で建て、土地は夫名義、建物は私名義です。離婚となると精算し、この家を手放すことになります。きっとふみきれないのはこの様な理由です。離婚した方が良いのか。夫の性格に合わせ、イエスマンになり、機嫌の良い時を見つけ、ひと時でもホッとできれば良いのか、そのうち、お迎えがくれば人生がおわるわけで、この年齢で、離婚などしない方が良いのか。取り敢えず、今夜、別居を提案しました。夫が自分の実家へ行くことになりますが日程は決まってません。夫は口もきかずに黙ってました。しょげた表情でした。それまで、また私が夫の懐に入り込み、気を許すのではと警戒しますが繰り返すと思うので、この投稿と皆さまのご返答を忘れないようにします。また、皆さまからのご意見を聞かせて下さい。弱虫でグズですみません。

トピ内ID：4421160588

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もう十分では？

🙂
シャボン玉
主さん、今５６歳、ご主人も同い年。 平均寿命まで、まだ３０年あるんです。 辛い目に合いながらも、支えて来たのです。 もう十分ではないですか？ 自分の為だけに、これからの人生を穏やかに暮らして欲しいです。 息子さん達を育てあげ、婚家の為に尽くして来た主さんの役目に終止符を打ちませんか？ ご夫婦の修復とか、そんなアドバイス的なレベルではない気がします。 生活の見通しがあるなら、躊躇しないで下さい。 ご自分を大切に。

トピ内ID：1331275198

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ご意見ありがとうございます。

😨
パイナップル トピ主
数年前に何度か自治体の無料相談を受けたことがあります。その時は半々と言われました。今なら、まだ50歳代なので、また人生を開けるようにも感じるし、孫ができれば、夫婦で、楽しめるのでは　といったご意見でした。ジャポン玉さん、皆さま、ありがとうございます。それとオバさん様（すみません、ハンドルネームがそうだったので）息子たちとの関係は良好とは言えないかもしれません。やはり、異性ですので、私の愚痴は聞けないようです。ネガティヴになるから、別の人に言ってと言われました。息子たちなりにきっと傷ついたようです。その時は離婚の話しでした。ですので、息子たちが離れていくような気がするのです。 とは言っても繰り返すことはわかってます。人生かけての一大事ですので、別居の日程はまだ決まってませんが、前向きにと考えます。

トピ内ID：4421160588

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状況は歳を重ねるごとに悪くなるはずです

🙂
シュウ
まだ現役世代でそんな状況では、今後年齢を重ねるごとに、また仕事を引退されてからも、よりDVモラハラは激しくなると想像できます。 私の父親がそうです。母が特に最近酷いと言ってうんざりしているようですが、もう76歳(父は83)なので離婚などできるはずもなく、我慢我慢でずるずるきてしまったようです。 もっと奥さんを思いやれる人だったら母はもっと幸せだったと思います。 主様の20年後を見ているようで、何とか自分で判断して動いてくれたらと思いました。生活力もあるようですし。 私自身も妻からのDVモラハラで結婚4年で別居し、3年後に裁判離婚しました。無駄な時間を過ごしてしまい、今は自由に慣れて充実しています。

トピ内ID：5661869572

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シュウ様

😨
パイナップル トピ主
ありがとうございます。じっくり、話し合った方が良いと思うのですが昨夜、別居の話しをしたところ、殆ど、口をききません。夕食も半分ほどで、何と8時に寝てしまいました。前向きに話し合えない状況です。暫く経ってから（数日）話してみようと思います。こちらは真剣であることをしっかりと話します。何がどういうことが嫌であるという話しは恐らく、納得してもらえないと思うので、やめておきます。自分を保護してもらうのが当然と思ってるからだと思います。

トピ内ID：4421160588

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何を迷ってるの…！

🙂
ぱっぱ
大変な日常を送られているのですね。 本当に、お疲れ様です。 ご主人、ひどいです。 そのような人と長年一緒にいるから、主さん、たぶん感覚が麻痺してます。 農業という、皆を支えるなくてはならない大変なお仕事で一生懸命育ててくれたお父様が主さんのつらい現状を知ったらどう思われるか… 年齢的にも、不安が大きいのはとてもわかります。息子さんたちの事を考えると辛いのもわかります。私にも息子がいます。 ですが、今は人生百年といわれる時代です。 あと何十年お一人で苦労するつもりですか。 こ主人とのことは、暴行を加えられても、人格否定や侮辱をされても、30年も毎日毎日世話してきてあげたのです。息子さんたちも、独立までしっかりと育てていらっしゃいます。(もしかしたら息子さんたちは残念ながら、ご主人のことを反面教師にできない性格に育っていたとしても、それは主さんのせいではありません。自分達の選択です。)それ以上、何が彼らに必要でしょう？ 離婚して(もしくは卒婚して遠方に住み、物理的に関われないようにして介護などもしない)ご自分だけの人生を生きてください。 主さんには、ご自分のお父様のこと、とても辛い思い出になっているかと思います。 残念ながら変えられない過去の事実で、今後もずっと悔やんでいかれると思います。その思いを少しでも軽くし、ご自分の人生を生きるためには、幸せになるための行動が必要です。幸せに生きることが、お父様のために今できる唯一のことでもあります。 息子さんたちのことですが、新しい人ができたことがバレるとか心配しなくていいです。バレたら具体的にどう困りますか？ 自分の母が幸せに暮らしている、それは息子さんたちにとって良いことであるはず。普通の感覚なら、応援します。 これからの人生堪え忍ぶより、今動く大変さを選んでほしい。 これからの人生で、今日が一番若いんです。

トピ内ID：1796555448

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信じられない。

🙂
まちこ
経済力があるというのに、ひとり暮らしが寂しくてそんなろくでもないDV男との離婚を躊躇するなんて、正気ですか？ ひとり暮らししたことありませんか？快適ですよ！とにかく自由です。 この年齢とおっしゃいますが、今の時代、50代はまだまだ先が長いです。この先何十年もそんなDV男のお世話をして過ごすのですか？ 30年の結婚生活であなたはすっかり羽をもがれてしまったのですね。人生、やり直してみるのもいいですよ。 とにかく経済力があるのは強みです。残りの人生、自分を大事に楽しく過ごしてください。

トピ内ID：0777140467

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皆さん、ありがとうございます。

😨
パイナップル トピ主
皆さん、本当にありがとうございます。 寂しくなるかもしれませんが自由で、気楽になる筈です。弁護士に相談してみます。建物は私名義で、ローンなしですが土地が夫名義で、ローンあるので、弁護士に相談することにします。その後、夫に話すことにします。本当に皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：4421160588

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早目の離婚をお勧めします

041
すもも
人は結局、自分の行いが自分に返ってくるものではないでしょうか。 今までの長い結婚生活であなたの夫があなたにしてきたことが今のあなたの精神状態だと思います。 よって全く同情心など持つ必要はありません。 彼は自業自得。 時に、他人と一緒に暮らしてはいけない人間がいます。 周りの人を傷つけて当たり前という。あなたの夫がまさにそう。 自活できるのであればさっさと別居なさることをお勧めします。 そして速やかに離婚をしましょう。 今がギリギリでは？ あなたの夫はそんな生活態度ではすぐに病気になるでしょう。 妻だというだけで今度はそんな夫の介護ですよ？ 早く他人になることをお勧めします。 息子と疎遠になる？ 子供は巣立つまでしっかり育てれば後は彼らの意思を尊重しましょう。 来たければ来るでしょうし来たくなければ来ません。 あなたはこの先の自分の残された人生のことを考えましょう。 少なくともそんな大荷物を抱えているよりは、清々しい毎日になると思います。 今から自分の好きなことをたくさん見つけてくださいね。

トピ内ID：2212656029

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やはり別居

🙂
朝子
いきなり離婚はハードルが高いですものね。 今度何かＤＶらしきものがあったら、それをきっかけに別居に踏み切りましょう。 いつ離婚になってもいいように、人生再構築をスタートさせてくださいね。 まだ５０代でしょ。若いですよ。

トピ内ID：6851749113

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別居でいいのでは？

🙂
稲穂
気持ちが定まらないうちの離婚はおすすめしません。旦那さんが出ていってくれるというのであればいいではないですか？反省して改心するか、そのまま離婚にすすむかはいったん別居してからなるようになります。むりくり結論を出さず、ゆっくりあなたの気持ちも整理すればいいとおもいます。結婚を続けるのも辛い。ひとりになるのも辛い。緑の美しい季節がやってくるのですから、ゆっくりお茶を飲んで、自分の気持ちに耳を傾けてくださいね。

トピ内ID：7033303678

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その疑問は当然です

✨
すずらん
皆さんのレスにもありますが、 離れる事を決心したらどうでしょうか。 もちろん、決心するのはご自身ですが 苦労を共にする関係ではないと思います。 お相手があまりに子供過ぎて、もう十分一緒に過ごされたと思います。 私は子供２歳で離婚しています。 その後両親が他界しました。 遺産は、きっとお父様からのあなたへの贈り物です。 それを大事に今後の人生に使われて行かれると良いと思います。 離れる時には、きちんと弁護士をつけて 当事者同士では、そういう方ですとうまくいきませんので。 私も、ひとり暮らしです。 寂しいというのはあります。不安もあります。 でも、腹をくくらないと先に進めません。 我慢も人生、不安の中ひとり進むのも人生 どちらを選ぶかは、主さん次第です。 寂し過ぎる人生を歩んでいくのは、 主さんだけではないですよ。 そんな自身は５５歳です。 自分を大事にしていきましょう。

トピ内ID：7022987388

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躊躇されるのは当然

🙂
かなかな
さっさと離婚で！といいたくなる案件ですが、 当人としてはなかなか迷いますよね。 うちの実父も、長年母に暴力ふるってました。 母はずっと私達（子供）がいるから離婚しない、短期間でもいいからひとり暮らしがしたい、とか愚痴ばかりでしたが、さて、父が末期ガンでポックリ亡くなると、今度は寂しいと愚痴り、ガックリきたのか、程なくして施設に入ることになりました。 夫婦の間には色々理屈では割り切れないところもありますよね（だから我慢すればとは言ってませんよ） 娘でも親の愚痴は聞きたくありません。 うちも姉妹共々実家には極力疎遠にしてました。 離婚にせよ別居にせよ、はたまた割り切って継続にせよ、あなたが自分で決めて、愚痴ばかりから卒業してたら、子供は疎遠にはなりませんよ。 大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：6016631830

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今まで

🙂
パル
よく耐えましたね。 アルコール依存で暴力を振るう夫から早く逃げた方がいいです。 夫は弱くて甘えているんです。 世の中に一人暮らしの人は、たくさんいます。 snsでも人とつながれるし大丈夫ですよ。 穏やかな日々を送ることが出来ますように… お身体を大事にされて下さいね。

トピ内ID：7725046989

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まずいですね

🙂
それは
＞酒量が非常に多く、寝るまで、4、5時間ずっと飲んでます。健康診断も行きません。寿命が決まってるのだからというのが持論だそうです。飲むものはお酒、甘いジュースや炭酸飲料等です。 そういう生活習慣で、脳梗塞や糖尿病になり、人工透析になり、手術もしたりで、最期の方は付き添いの者がとても大変そうなのを見ていたので。 最期入退院を繰り返したり、ホームに入るにしてもお金がかかる。 旦那さんの介護の覚悟をした方がいいかもしれません。 それをしたくないとなると、物理的にも心理的にも大変だよね。

トピ内ID：1719801185

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記録を録って下さい。

🐧
日本の真ん中ばぁば
離婚に向けての話し合いや、 暴言や無視や全てにおいての夫の態度を記録して下さい。 別居にしても、離婚にしても、 見の危険が及ぶ可能性は無いとは言えませんし、 ＤＶが理由なら慰謝料は請求できると思います。 老後資金に困らないのなら、 そして息子さんふたりが、お母さんの好きにしていいと言ってくれるなら、 まずは別居してもいいと思います。 次男さんの結婚に出られる程度の関係性を保てるといいのですが。 我慢の限界だと言うべきでしょうね。 夫に。 あなたの体が元気なうちに離れて暮らしたほうが良いと思う。 そして、相手の体が弱ったら、面倒見る気持ちになれるかで決めて下さい。 世の大半の離婚の決定打って、 老後もこの人といるのか、だと思います。 つまり、 体がどちらか弱っても信頼してやっていけるか、です。 首を絞めるなど暴行を受けてきて、 死んでしまわなかったことが不思議なくらい奇跡です。 思い出せる限りの過去の所業を書き連ね、 離婚・別居等に関して申し出たときからの全てを書いて、 ときには録音もして下さい。 奇跡的に夫が改心することがあるかもしれませんが、 ごく、ごく稀です。

トピ内ID：9331773180

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皆さん、本当にありがとうございました。

🙂
パイナップル トピ主
大変、参考になりました。散々、友だちに話してきたので、初めてでしたが、こちらに投稿し、世のご意見を求めた次第です。お陰様で気持ちが前向きになりました。踏み出さないと開かないですね。何より、自分を大事にしたいと思いました。力が湧いてきました。ありがとうございました。

トピ内ID：4421160588

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