本文へ

義実家に帰省しないことについて

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
さくら
夫婦
29歳女性です。3年前に結婚しました。義両親への苦手意識が強くなり、帰省したくないと思い続けています。長文失礼します。

夫は次男で、長男には妻と1歳の子供がいます。義兄の結婚までの2年間、義母は私に本当の娘のように接してくれ、傷つくことがありながらも仲良くやっていました。しかし義兄が結婚してから、義姉を気にいるようになり私は疎外感を感じ始めました。私たちは飛行機の距離、義兄たちは義実家と同じ市内なので、関わりの違いは仕方ないと分かっています。でも義両親の態度にあからさまな違いがあるのが辛いのです。ちなみに、長男は結婚を機に義実家から離れた場所にマンションを購入。家を継ぐことや将来的な同居等も考えてないそうです。（これは夫が義兄から聞きました）また、義両親も「長男だから」という意識は持っていなさそうです。
でもだからこそ、長男夫婦ばかり贔屓する義両親（特に義母）のことが嫌いになってしまいました。色々ありますが、私たちの結婚式に対しては当初からあれこれ口出ししていたのに、義兄の時は好きにさせてくれたり…（資金援助は兄弟同等）。義兄たちはデキ婚だからなのかもしれませんが…、干渉が強くしんどかった分、不愉快でした。

そんな状況なのですが、いま妊娠中で今夏出産予定です。子供ができれば私の気持ちも変わるかも…と帰省を控えておりましたが、妊娠してから義実家嫌いがより強くなってしまいました。このまま帰省しなくていいでしょうか？子供が大きくなるまでの数年は夫だけ帰省することにして、時が来たら夫と子供だけで帰省してもらう。義両親が我が家まで来てくれれば応じますが、こちらからは孫にも会わせない方向でいきたいのです。ちなみに、夫には全ての感情を伝えてあるので、上記のことは了承してくれています。
後先考えず行動してしまう性格が故に後悔することも多く…、冷静な立場からアドバイス頂けると幸いです。

トピ内ID：b3162bde39bd0432

#２０代
#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#義実家
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

スルー

🙂
プラム
近いところにいれば密接な付き合いになるので気を使うのは当たり前。 　扱いに差があろうが同居でないなら気にしなければ良い。へーこういう人なんだー。普通に対応します。数日のことならスルーして我慢。うちの子にはろくに買ってくれないんだと薄々わかっていても、お金ないんだなーとスルー。 　全く行かないというのも理由を夫にいえば夫も気分悪いから黙って付いていきます。後々のことを考えましょう。普段一緒なのは夫、夫婦仲を最優先事項にします。夫が気づかないときもありますが、あんまりひどければ一言言うかな？ ただし事実のみ、非難はしません。 　自分の親は大事だからね。そこ押さえないと喧嘩になります。 　子供にお母さんのスルー力凄いといわれます。 　

トピ内ID：68b721e81649b791

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

後先考えよう

🙂
猫好き
義兄嫁との対応の違いって、具体的にどんなことですか？ 結婚式に口出しされたくないのは分かるけど、それなら資金援助だって断るべきでした。(私は自分の好きなようにしたかったので断ったよ) 義父母にとって義兄夫婦は市内にいるし、将来何かあったら何だかんだ近くの義兄夫婦のお世話になるんだから、関わり方の違いなんか無い方が不公平では？ 孫にも会わせないなんて、ちょっと度が過ぎてませんか。 それで義兄夫婦の孫へのプレゼントやお祝いに差が付いても、また文句を言うのでしょうか。 本当にイジメのような対応をされてたなら会いたくないのも分かりますが、具体的にはどういう対応だったの？ 私は義父母とは良好ですが、それでも結婚式や何らかの機会で多少モヤッたり傷つくことなんか、当たり前にあったけどね。 男兄弟しかいない旦那の実家では普通の話し方も、私にとってはキツい物言いに感じたりとかね。(これは旦那との話し合いで解決しました。) トピ主さんは幼少期、祖父母に可愛がられて嬉しかった記憶はないでしょうか。 姑憎しで子供の人間関係まで制限するって、それは自信を持ってできること？ 会わせなくたって最初の数年以降は義父母からすれば構わないと思うよ。義兄夫婦の子供もいるし、会ってない孫なんかそのうち親戚の子みたいになるし。 でも子供はどうなの？本当なら無条件に愛してくれる存在の祖父母が居たはずなのに、それをトピ主さんの一存で制限して、疎遠にするのは。 義父母の言動が詳しく分からないからこういう意見になるけど、実の親のことを悪く言われて、子供をそういう形で利用されて気分のいい旦那はいません。 一度まっさらにして、よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：a74ddcc04d8d9916

...本文を表示

いいと思います

🙂
木の葉
ご主人が全てを把握して了承されているなら、主さんの思うようにされたらいいのではないでしょうか。 その代わり、主さんご実家との距離感にご主人が不公平感を持つことになれば、家庭円満ではなくなる可能性もあります。 義実家からの不満も届くかもしれませんが、ご主人は防波堤になってくれるのですよね？

トピ内ID：b0756fc90dbf7b04

...本文を表示

これだけじゃ判断できない

🙂
匿名
あからさまにわかる贔屓， 言動，これらがわからないから，何にも言えません。 解釈の仕方によっては， 嫉妬しているようにも聞こえるし。援助だって同様なんでしょ。 近隣に住んでくれたって結構デカイと思うよ。 すぐ来てもらえるし。 兄夫婦を大事にするのは， 当たり前の話しなんですよね。

トピ内ID：541a8fdf399624a8

...本文を表示

考えが幼い

🙂
たんたん
そりゃ、近いならその分コミュニケーションもとれるのだから親しくもなるでしょう。まず比べること自体がおかしいですよ。たまに来る私を特別扱いして気を使ってくださいって言ってるようなものです。 結婚式だって、口を出してほしくないのであれば援助もお断りすればいいです。 貰えるものは貰うけど口を出すなは通じませんよ。 それと、トピ主が義両親にすることを自分のご両親にもできますか？ 出来るのであれば実行すればいいと思います。 将来自分が子どもに同じことをされても文句は言えませんね。

トピ内ID：6b71daff2173e97e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

距離が違うから、扱いが違って当然

🙂
アリエル
うーん、ちょっと極端すぎませんか？ トピ主さん夫婦は飛行機の距離、義兄夫婦は同じ市内。 それなら扱いに差が出るのは当然だと思います。 だって、将来介護が必要になった際に、施設に入るにしても、あれこれ細かいことで迷惑をかけるのは、どう考えても義兄夫婦はの方なので。 結婚式の資金援助が同額なだけでも感謝すべきでしょう。 口出しされたくないなら、そもそも援助は断るべきでした。 正直、遠方に住んでて、普段交流を持たなくてもOKなんだから、たまの帰省くらいニコニコ適当にかわせなくて、どうするんだろうと思います。 もう少し世渡り上手というか、スルー力を身につけるべきではないでしょうか。 義兄夫婦からすれば、トピ主さん達は介護なんかで直接関わらなくてよさそうだし、遠方に住んでて面倒に巻き込まれなくていいなーと思ってるかもしれませんよ。 また、そういう態度を続けていると、最初は良くても、だんだんご主人さんの愛情が冷めてくると思いますよ。 近くに住んでるわけでもないのに、なんでそんなにピリピリしてるんだろうって。 どうしても嫌なら、トピ主さんのご両親にも子供は会わせず、同じ対応をとるならまだいいと思いますよ。

トピ内ID：a2ad44bf2fa9b757

...本文を表示

考え過ぎもあるのでは？(笑顔)

🐱
とら猫
20代若い頃は　自分に自身がないから敏感にというか　大袈裟に感じ取ってしまうんですよね(笑顔) コミュニケーション不足で　誤解が誤解を生むのは間違いないですよ。例え肉親間でも。 >時が来たら夫と子供だけで 　　↑ 主さまも一緒に自慢のお子さんをみて貰いましょうよ！ 主さまがご主人　お子さんと逢えたのもお互いの両親が貴女達を産んでくれたから。もっといえば両祖父母　先祖がいたからご主人に逢い今の生活がある。 こんな考え方もありますよ(笑顔)

トピ内ID：c2bf47164275a5b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同年代です

🙂
ミニー
私も義両親苦手です。うちは衛生観念が合わないこととお金の無心があるためから苦手になりました。大嫌いにならないために親族ではなく結局は赤の他人であることを意識しています。 結婚当初は全然会わなくてよかったんですけど子どもが産まれてから会う回数が増えてしまいストレスで子どもと旦那だけで行ってもらおうと考えましたが子どもの危険を考えると心配で子どもの安全のためだけに一緒に行っています。 私は子どもがしっかりしてきたらもう一切行かないつもりです。平日は仕事でクタクタなのに正月など連休は義実家というのも私は早く辞めたいです。

トピ内ID：99ee48de0b518b6e

...本文を表示

義両親だって貴女方から学んだのよ

🙂
P子
先ずは、親だって（特に今姑は）義両親に初めて成るにはそれなりの気負いやストレスもあるのです。貴女のそれと変わらないくらい。新所帯には別の意味でも気を遣っているものです。それが変に口出しとなってしまうのです。そこを知っておく必要があります。 ですから、貴女の言われるようそれでも何とか上手くお互いの気遣いで穏便に過ぎていたと思っていて間違いないと、昔気質の今は亡き姑とのバトルが絶えなかった私のトラウマ経験の反面教師からも云えますね。貴女のお姑さんは貴女とは相性の点では貴女に結構譲っていたと思われます。 で、次の結婚では多分、義姉さんとの相性は良い（勝手の思い込み？）で、彼女にはそうそう気を遣わないで大丈夫と思い自然と義姉さんとの付き合いが貴女とは違った形になっているのではないかと思います。子の結婚にも慣れがあるのか、余計な口出しするエネルギーなど湧かないのでしょうね。（サッパリ気質の私でも最初の子の時は結構意見など言ってようですが以後は全くのお客様状態でしたね。） しかし、此の蜜月はそうそう長くは続きませんよ。義姉さんも今良い嫁キャンペーン期間としているかもね（笑） ま、義との付き合いは付かず離れずの普通が一番宜しいです。姑に僻んでも貴女には何もメリットは生まれません。帰省しないのを夫さんが納得してくれるなら問題ないでしょうが、義両親さんは孫には会いたいでしょうね。夫さんと御子様で帰省出きるまでは頑張っては如何ですか？その内に遠方の義実家との付き合い方にも慣れてきますよ。

トピ内ID：17e689d882b8398f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たまーにしか会わないのに

😮
１／６アップルパイ
あなたの親が嫌いって言われるご主人の気持ちは、慮ることはないのですか？ 会う頻度で関係が変わるのは、普通は小学生の時のクラス替えで経験済みです。春休み前まで一緒に帰っていた友達が一緒に帰らなくなり、久しぶりにおしゃべりしたら微妙に話題も興味もズレていた。 当たり前のことです。 兄弟でも、始めての修学旅行に親が必死で手を出す、二度目になると慣れもあり落ち着いて手を出せる。 そんなものです。 近くの義兄と義実家が仲良くしてくれたら、遠方のご主人だって安心です。 それなのに妻が不満に思っていて疎遠にしたがる。ご主人の立場がないと思います。 贔屓されるばかりじゃなく、義両親に何かあれば一番に連絡がいき駆けつける事になるんです。 疎外感の分、あなたは手を貸すこともない場面があるはずです。 あまりに理不尽な扱いを受けたならいざ知らず、トピを読む限りあまりに幼い。 何年も先の帰省までどうするか決めつける必要ありますか？ これから親同士としての関わり、お子さんの友達関係のもめ事、社会での軋轢、その度に避けたり切ったりして生きてはいけないですよ。 そんなに若くもない方に失礼だとは思うけど、大人になりましょうよ、と申し上げたいです。

トピ内ID：4a8b88d89f0762dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

孫が可愛いんだよ

🙂
こけもも
義兄さんの結婚式の口出しがなかったのは、トピ主さんたちの結婚式で学んだんだと思いますよ。 私も娘が結婚しましたが 自分の経験してきた結婚式どころか 結納もなしが普通？ 顔合わせの食事？なんじゃそりゃでした。 披露宴の食事も内容も引出物も 子供たちが決めて進めていたので 口出しはしませんでしたが これが今時なのかと何度思ったことか。 トピを読む限りは マンション購入で同居予定もなく 資金援助も同等でいい義父母さんのように思います。 トピ主さんも娘のように接して大切にされたのでしょう？ 義兄嫁さんも同じだと思いますよ。 違うのは「孫」でしょうね。 誠は無条件で可愛いです。 その分、余計に義兄嫁さんにも気を遣いますし、仲良くなりたいと思うものです。 トピ主さんの感じる疎外感はそのあたりだと思います。 その疎外感の「仕返し的」に 孫にも会わせたくないとは 飛躍しすぎで「後先考えない」性格が出ていますよ。 初孫は可愛いものですが 義父母さんは義兄とトピ主さんのご主人を平等にしてみえるなら トピ主さんのお子さんも同じように可愛いはずです。 義父母さんはトピ主さんに冷たくなったのですか？ 変わらないけど義兄嫁にはもっと優しいとかですか？ 義父母のトピ主さんへの優しさが変わらないなら、 トピ主さんがちょっと拗ねているだけなのかな？って感じますから 数年先のことまで決めてご主人に話すのは、聞くご主人も気の毒に思います。 まあそれを受け止めるのも夫婦ですけど、自分の身内を悪く言われるのは嫌なものですから、あまりストレートな言い方（トピにある今後の提案）は避けた方がいいとは思います。

トピ内ID：0e5932152bf9af8e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたも相当な甘えん坊。

🙂
変だよ。
え？結婚式の口出しが贔屓してるって？他にも色々あるなら具体的に教えてくださいよ。 飛行機の距離と近距離、孫がある無しじゃあ、関わり合いの度合いは相当違ってきますよ。当然です。 だって近ければ食事に気軽に誘えるし、孫の行事はたくさんあってその度に会ってお祝いするし。 義母は祖母として当然やるであろうことをしているだけです。 贔屓なんて大袈裟、あなたはそんなに義母に甘えたいんですか？ トピ主が出産したとしても同じです。遠いと関わりようがないでしょ。物を買ってあげられないし、孫を預かってあげられない。仕方のないことです。 あなたはもらうことばかりに目が行ってますが、近いとしてあげることも多くなります。 病気になれば助けるし、義両親のお祝い事をやってあげなければなりません。週末も会いたがって家族水入らずはできませんよ？ どっちが気が楽か、それは人それぞれですから一概には言えません。世の中ギブアンドテイクですから。

トピ内ID：ef71d785ffdf2fac

...本文を表示

ご主人も納得しているならそれでいいと思う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 レスする側はこのトピ文に書かれたことしか知りませんから、このトピ文を読んで賛否が分かれるのは当然ですしあなたへの批判のレスも仕方のないことです。 あなたの気持ちやストレスやご主人の両親との会話のやり取りなどこの件の背景を一番ご存知なのはご主人ですから、ご主人も同意してくれているならそれでいいと思います。 ご主人があなたを思いやって理解してくれる人で良かったですね。 あなたはご主人に対して、あなたを最優先してくれたことへの感謝の気持ちを忘れてはいけませんよ。 そしてあなたもご主人を支えて寄り添ってあげてください。

トピ内ID：0e77c2152c13a1cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それはない

🙂
それだけ？
トピに書かれている内容はすみませんが「たいしたことない」です。全然嫁いびりでもありません。これで疎遠にしてたらどんな相手とも無理でしょう。 ＞こちらからは孫にも会わせない方向でいきたいのです。 これはないです。子はトピ主さん１人の所有物じゃないのですよ。そんなこと口にしたら離婚になりますよ。他人の私が聞いてても「そりゃ奥さんひどいね」という感想です。だったらトピ主両親にも会わせない。夫が「さくらの親が会いに来れば会わせるけどこっちからは連れて行かないし会わせないよ」と言ったら受け入れられるんですか？ トピ主さんが疎遠にするのは勝手でしょう。でも子供と祖父母を切らせるようなことを母親の好き嫌いでしてはいけません。 とはいえ。もうここまで思い込んだらもう引き返しできないと思います。産後、トピ主さんの義両親嫌いは加速するでしょう。離婚を想定して準備を始めたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：d4b80ae685308628

...本文を表示

後先考えて、義理は果たしておいたほうがいい

🙂
ひよひよ
飛行機の距離ですよね 年に1回くらいの帰省になると思いますが　そのくらいは行ったほうがいいです。 私も、あまり好かれていない嫁の立場でしたが、義理を果たす意味で、年二回お盆とお正月は帰省しました。　来るな、とか家の敷居をまたぐな、といわれたらその場で帰ろう、と思っていましたが、まぁさすがにそこまで言われたことはなく。 滞在したって、まぁ年間1週間に満たない期間ですから、割り切りました。 子供には双方の祖父母にかわいがってもらうことは大事かなと思いましたので。 子供たちも、義両親が（特に義母が）私のことを嫌ってる、または苦手としていることは感じつつ、まぁそれなりに仲良くしていますし、そういう人間関係もあるんだという学びにもなっているよう。 嫌だ疎遠、でなんでも人間関係をかたづけてる姿を子供に見せるのもどうかと思いますので 差がつけられて嫌だ、くらいの気持ちならば、ちゃんと義理を果たしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：b5c4b3d45a652119

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

🙂
さくら トピ主
たくさんのコメントを頂き、ありがとうございます。私の味方になってくれる家族や友達以外の方から意見を頂戴することができ、嬉しかったです。 私が義実家と関わりたくないなと思い始めたきっかけは、義母の態度の変化があったからです。義姉がまだ彼女だった頃、義母は気に入っておらず嫁である私に対して悪口のようなことを言ってきていました。「なぜこれを手土産に選んだのかしら（つまり品がない）」や「あの立ち居振る舞いだと、料理出来なさそうね（遊んでそう＆育ちが悪そう）」など。義姉本人も気を悪くしてそそくさと帰宅してしまうくらい、あからさまに冷たい態度を取っていました。それが、子供ができた＆結婚するとなった途端、手のひらを返したように可愛がるようになり、またそれを私に報告してくるようになったのです。 義母の簡単に息子の彼女に対する悪口を言うところ、またその態度の急変具合に不信感を持ったと同時に、私の見えないところで仲良くする・可愛がるならまだしも、それをチクイチ私に報告してくるのはなぜ？？？と考えるようになり、「あぁ、関わりたくない」と思うに至りました。 皆さんおっしゃっていましたが、夫も自分の家族を悪く言われるのは嫌だということも分かるので、それならば言わずに済むように、帰省をやめて関わりをゼロにすれば良いのでは…と考えた次第です。 また、明らかな贔屓があると分かっているのに、子供を会わせたくないなという思いもあります。帰省すればその差に気付いてしまうと思うので…。 私にスルー力があれば済む問題であることは重々承知です。その点に関しては、友人からもアドバイスをもらい、努力したのですが、、身につけるには至りませんでした。

トピ内ID：b3162bde39bd0432

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何をされたのかと思えば…

🙂
猫好き
要は結婚した途端、義兄嫁さんが可愛がられるようになったことで勝手に疎外感を感じてるだけですよね。 確かに結婚前、義母はあからさまな態度で義兄嫁さんとは不仲だったのでしょう。 その後歩み寄って関係が改善したのでしょう。 でもそれはトピ主さんがおもしろくなかったと。 確かに私もそういう義母がいたら苦手になると思う。 だけど無理やり疎遠にする前に、旦那と義母間で話し合いしてもらうなり、自分の嫉妬心を収めるなり、何か出来ることはなかったのかい？と思ってしまう程度のことです。 少なくとも、義兄嫁さんと仲良くしている話を聞けば、あぁ関係改善して安心した(義母も、安心させようとしたのかも)と思うだけです。 苦手でもそういう義母なのだと思っておけばいいし、気にするだけ無駄なのに、どうしたの？

トピ内ID：a74ddcc04d8d9916

...本文を表示

無理なら仕方ない。

🙂
40代男性
帰省しなくてもいいと思います。 ただその場合は夫を連れてトピ主実家に帰省するのは無しですね。 >こちらからは孫にも会わせない方向でいきたいのです。 それも仕方ない。 ただし、トピ主さんの親にも会わせないが前提です。 >夫には全ての感情を伝えてあるので、上記のことは了承してくれています 了承したご主人の感情は理解しているだろうか？ 理解出来ていないとトピ主さんが今後やらかす事になるかも。 > それが、子供ができた＆結婚するとなった途端、手のひらを返したように可愛がるようになり 果たして子供ができた＆結婚するから手のひらを返したのだろうか？ 義姉さんの努力があっての掌返しになった可能性は考えないのかな？ 努力して義両親から絶対的な信頼を勝ち取った私からするとトピ主さんは受け身な印象。 そして上手くいかない事を相手のせいばかりにしてませんか？

トピ内ID：3a63aed896359002

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お友達に相談済み

🙂
花見
＞友人からもアドバイスをもらい、努力したのですが、、身につけるには至りませんでした。 それなら、もう他人の私たちがアドバイスできる事もないのでは？ トピ主さんは、思い込みが激しいんですよ。 正義感なのか、完璧主義なのか、根底にあるのが何かは分かりませんけど、強烈に白黒付けたがると言うか。 今は妊娠中なのでホルモンバランスが崩れている事も有って、どうしても「許せない」「我慢できない」という気持ちが強くなってしまい、ご主人も「これじゃ、連れて行ったら、爆発して母も俺も迷惑だから、妻は家において帰省しよう」となると思います。 ご主人にも、実家が兄贔屓で不満が根底にあると、トピ主さんに同調しやすいでしょうしね。 今後、後悔するような事が有るなら、その時は後悔すれば良いじゃないですか。嫌味で言っているのではありません。トピ主さんのように、思い込みの激しい人は、そうやって生きていくしかないんですよ。 私の姑も、夫の弟の妻（義妹）の悪口を言ってますよ。勿論、当人の前では言いません。 姑と台所仕事などしている時に、聞く事になるのですが、私は嫌悪感と言うより、「あー、私の悪口も、義妹ちゃんに言ってるんだろうなー（棒読み）」でスルーしています。 トピ主さんも、本当は、義姉さんの件を義母さんから聞いて、「あー、私の良い事も悪い事も、ベラベラ義姉さんにしゃべるんだろうなー」と思うから、行く機会を減らして、マイナス記憶（トピ主さんの悪口）も減らしたいと思うのでは？でも、トピ主さんが孫を連れて帰省しないと、それも悪口にされちゃいますけどね（苦笑）だから、アリバイ的に、年１くらい帰省しては？と言うアドバイスになるんですよ。 でも、トピ主さんのお友達は、思い込みの強いトピ主さんの「この件」に関しては、さじを投げているのかなと思いました。

トピ内ID：f7b934ab1ff985ce

...本文を表示

極端すぎる

🙂
もぐもぐこ
＞義母は私に本当の娘のように接してくれ、傷つくことがありながらも仲良くやっていました この一文だけでトピ主さんが、義両親に対して 必要以上の期待や思い込みがあることがわかります。 そして傷つきやすく、極端。 義母さんは、狭い世界で生きてきたのか おしゃべりで、トピ主さんに対してつい心を許して本音を漏らしてしまったのでしょう。 そして、トピ主さんはその手のひら返しを目の当たりにしてしまった。 まあ、そんなのよくあることじゃないですか？ あまり賢くない言動だと思います。 でも孫に会うことを許されないような、酷い事ですか？ トピ主さんだって、最初は警戒して怪訝に接していたけど なにか切欠があって、印象が変わること経験ないですか？ トピ主さんの実家の家族構成を知りませんが、 例えばですが自分にはすごく良い実母なのに、 兄弟のお嫁さんに対して意地悪な面をみてしまったりすることあります。 その時、トピ主さんはどうするのですか？ 義母は許せないけど、実母は許しますか？ 見ないふりをしますか？それって贔屓じゃないですか？ 実両親には孫を会わせるのに、義両親には会わせないのですか？ それって贔屓じゃないですか？ 帰省をやめて関りを無くせば夫との軋轢は無くなりますか？ そんなに簡単なことですか？ 新たな問題は発生しませんか？ トピ主さんのために、夫が我慢すればいいことですか？ 人は完璧じゃないです。愚かでもある。 トピ主さんだってそういうところあるのに、 義家族にだけ厳しくして、会わないで良い理由を探しているだけでないですか？ まだコロナだから帰れませんって言ってる方がマシですよ。

トピ内ID：e4339cba6fb464b2

...本文を表示

貴女のお気持ち分りました。

🙂
P子
でもね、貴女は既に結婚して夫の親とも身内関係になり、これからも夫さんと他人にならない限り、その関係性は続くのです。例え気に入らない義親であってもです。 人の性格も色々・・そんな中で自分の立ち位置を考えた時、それを守る知恵は嫌な事から逃げる事しか浮かばない貴女はまだまだ大人の女性として未熟です。 義親さんは、貴女からその義姉さんへ興味が移ったのでしょう。分り易い義母さんですよ。その義妹さんも、昔の義母さんの態度には今でも多分嫌な感情は抜けて居ないと思います。義理は何処まで行っても義理です。実親なら忘れて行く出来事でも義親とのトラブルは一生、人によってはそれだけで義親さんの人間価値を決めて修正出来ない人もいます。多分義姉さんも今は義母さんとの付き合いに折り合いをつけている時期だと思います。 人間は常に人になる勉強をしていかなければ成りません。姑との軋轢をどう処するかも然りです。そんな大人としての母親の凛とした姿から子供達は人との社会性を自然と身に付けて行く物です。これは私の経験から得た事です。息子達は皆妻実家から尊敬？され大事にされているとの事で、喜ばしい限りです。 　 　私の嫁時代は明治の化石のような婚家の親に縁が出来、昭和の当時でも普通じゃない扱いを受けた時も有りましたが、私は決して逃げる事ない態度に我儘夫でも矢面に立ってくれ味方になってくれましたね。その後舅亡き後も姑との関係は気持的には最悪でしたが、９６歳の最期まで付き合い看取りました。普段から仲良かった夫兄弟からも感謝されました。 貴女の物事から逃げない努力は、即実る訳ではないけど、必ず後の貴女の人間力となって豊かな家族の中心になって居ると思います。 　私も今や姑ど真ん中にいます。　嫁達とは平和に付き合っています。これも人間勉強してきたおかげだと今は義親に感謝するべきかなと思っている所です。 「塞翁が馬」です

トピ内ID：17e689d882b8398f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひとつだけ

🙂
馬酔木
自分の実家を毛嫌いする妻とは次第に心が離れていきますよ。 若いうちは懸命に妻に寄り添うけど何十年も続くものでもないです。 それこそ嫁姑の間で刃傷沙汰でもあったのなら夫もあきらめるでしょうけど、ね。 修正するなら今だと思いますが。

トピ内ID：0ce1cf5316309cbc

...本文を表示

妊娠中もあるんじゃない？

🙂
わーまま
ま、似たような感じです。 向こうを良くしている様子を見たくないんですよね それはわかります 妊娠前から色々あったのですが、許せない件があって 2年ほど、妊娠を理由に義実家にはいきませんでした 妊娠したから義実家が憎いのではないんですが、 相手を許す許さないはトピ主しだい、人間気持ちが変わる可能性は十分あって 今からさして実害ののない義両親を切る必要はないと思います どうせ、しばらくはコロナとなんやらでいかないでしょう あえて喧嘩売らなくてもいいでしょってこと その時はその時に考えればよくて、今からイライラするとおなかの子によくないよ 私の場合 出産後、普通に歓迎してくれましてね （それがなければそのまま疎遠でした） 夫と子供のため 我慢しても年に数度数日の我慢と思って いわば良識として どちらかと言えば、人として間違ってない それだけで、疎遠にしないでいます 後は開き直ったところもあって 二人目を望む義母にも、孫を義実家に住んでほしいとかいう義父も ばっさりと断れるようになりました 近くにいる人を大事にするのはしょうがないと思います 私は差別されましたが、孫は別と思っています 孫差別はしていない事（実害が会ったらさっさと切るつもりでした） なんだかんだで実害なないのであえて喧嘩しない、それだけです。 私個人は嫌なことは嫌というので、仲がいいとは思えませんが 個人的な付き合いは一切ありません 最近夫と義実家のやり取りで、お嫁さんによろしくね というのを白々しく感じています 感情の違いはあると思いますが、 義両親に合うのも年に数度でしょ 来てもらう分には、断らないならありだと思います 結局のところ、コロナでまた2年会っていません このまま合わないかもしれないと思う今日この頃でした

トピ内ID：5727eb34264fc052

...本文を表示

子供は親の背中を見て育つ

🙂
人生の後半
　いいと思います。これから生まれてくるお子さんが、「親たちが嫌いな人には会わなくていいと言っているから私たちも真似をします」ってことならね。反論できないですよね。

トピ内ID：4a91fad89f0c9040

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良いと思う

🙂
みあ
別に遠方なら無理して会いに行く事はないと思います。 というか私なら自分のために会わない。 義姉さんがまだ彼女だった頃、義母さんが義姉さんの悪口を言ってる時、トピ主も悪い気はしてなかったですよね。私もそういう性格だしわかる。（違ったらすみません）自分の方が可愛がられてるって実感できるし、ちょっと失敗しても彼女（義姉）よりましと許してもらえるという気持ちの余裕もあるし。干渉もされていた頃は本気でうっとうしいと腹を立てると同時に、それも特別な寵愛の代償として我慢していたのでは。 トピ主とそういう関わり方をしていた義母さんが、自分の態度を反省してかどうかわかりませんが、孫が生まれた途端「みんな仲良く」という態度をとっていても、トピ主からしたら「何を今更」と思うと同時に、今度は孫同士比べられたり自分が標的になってもおかしくないという恐怖感も捨てられないですよね。 嫌味でもなんでもなく、ご主人が了承しているなら、そのとおりにすればいいと思います。

トピ内ID：6143bdb699ba6126

...本文を表示

好きにすればよろし

🙂
さく
何故だか妊娠中って色んな余計な事考えるんですよ。 そして、ただでさえ出産後は大変で飛行機に乗って赤ちゃん連れて行きたく無い！ましてやまだまだコロナ禍。 行く気はなくなると思います。 なので、義両親がいらっしゃらない限り、何年間かはスルーできるかもしれません。 ただ、一つ忠告しておきます。 うちの義姉の事ですが、我が家は車で30分程の距離。 姪っ子が生まれても産後は、全く来なかったです。 義姉は義姉の実家に頻繁に行っていました。 対してウチには、盆と正月にだけ！ 日帰りで会えました。 私の母が姪っ子に会いたくて仕方なかったのに、、。来ませんでした。 そして、姪っ子が4歳になり、うちの両親に会うと大号泣！少しも預かるだなんて出来ません。 幼稚園の運動会に誘われても、義姉のご両親にはとても良く懐き、私の両親は悲しんでいました。 そのうち、運動会や習い事の発表会に誘われても両親は理由を付けて行くのを断りました。 今わ私の両親は、兄の孫を明らかに全く可愛がりません。と言うか、諦めたのです。義姉に気を遣っています 。 私の子が産まれて、少しはいとこ同士で交流しますが、兄の子とは日帰りでお出かけ。 私の子とは海外旅行に行く程の差になりました。 義姉は、今になって、孫差別をされたと言ってますが、、。何なんでしょうね。 三子の魂100までと言いますが、上手い言葉だなぁと思います。 トピ主様の人生ですから、あなたが決めれば良いです。 しかし、お気をつけてくださいね。

トピ内ID：875fe52a2fb41ab0

...本文を表示

良いか悪いか

🙂
連雀
良いわけないでしょう。 ただ誰に会おうが会うまいが、結婚しようが離婚しようが、個人の自由ではありますし、肝心のご主人が理解者のようですし。 嫌がらせをされたわけでもないのに、苦手だ位で義理の親に二度と会わない、生まれた子の顔も見せないとは驚きです。 本気でアドバイスするなら、そんな人としてどうかと思うことはやめなさい。 生まれてきた子の顔を見て、将来、この子の大切な人が、自分のことが苦手だ嫌だと悪口三昧で、生まれてきた孫にも会わせてもらえず、何年も待って、やっと大きくなった孫の顔を見れたけれど、孫は自分のことが誰か分からず、大声でイヤイヤと泣き出してしまったところでも想像してみて下さい。 義母さんがそれだけのことをされても当然だと思うなら、もうアドバイス出来ることはありません。

トピ内ID：c5ae70cacdaae6ca

...本文を表示

そうだな

🙂
あい
自分は差がなく接することが可能なのですね？ 素晴らしい。ぜひ徹底してください。 義実家にいかないなら、自分の実家にもいかない。 これなら、義家からも実家からも何も言われません。公平ですね。

トピ内ID：84b858adf97dbe30

...本文を表示

義実家なら嫌って良いよねという風潮

🙂
相手を憎まず
ホントにひどいとこはありますが、単に便乗しているだけの人もわいてきましたね。 だから明確に酷さが分かるエピソード無いとなー。 どちらにせよ、人にはそれぞれ程よい距離感があります。 赤の他人同士なら大体尊重しあうことも可能です。 でも親族間は難しいです。 心地よい距離に固執すればするほど、他が壊れるケースもあるのでそこは周りを見たほうが良いです。

トピ内ID：1c85971aa61b64f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰でも

🙂
みき
結婚する時は義母はどんな人だろう　うまくやれるかな　気に入って貰えるだろうか 心配になるものです　そしてなんとかクリア！　可愛がって貰って嬉しい！そんな気持ちだったんだと思います　それは当たり前じゃないですか　娘の様に可愛がってもらい嬉しいもんですよ それが義姉さんとうまくいっている　人間だもの嫉妬はあるですよー　主様の気持ち　よーくわかりますよ　寂しかったんですよね 自分を嫁として可愛がって貰ってたのに　義姉が来た途端　あれー？みたいな それは人間の素直な感情じゃないないでしょうか でもね　お義姉さんとの嬉しいこと　孫との嬉しいこと　あなたに話すんですよね？ それこそ　自分の娘のように感じているから話すのではないですか？　嬉しい事をあなたに話したいんですよ　　悪口言ったり褒めたり　お義母さんあまり悪い人ではないと思います　あまり深く考えていないだけ　その場の感情を出す人ってだけ　私の姑がそういうタイプだからなんとなくわかるんです 悪気あるわけじゃなくて　こっちが傷つくこと平気で口にしちゃうだけなんです　きっとお姑さん　根はいい人なんじゃないですか？

トピ内ID：66543806a1a80faa

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ