「出戻り無職」と言われ傷つきました。

レス461

（トピ主 3 ）

😣

ママ

2020年06月09日 19:36

ひと

35歳バツイチ子供3歳です。離婚し実家に戻りました。体が弱いので就労は難しくて、恥ずかしながら家にお金は入れてませんが、手当てが出るようになれば少しでも払いたいと思ってます。両親は子供の面倒も見てくれて助かってるんですが、私が子供のために録画していたアニメを誤って消去したり、子供から目を離したり、私に話を通さずに弟夫婦の子供を預かったりして度々衝突してます。弟夫婦の子供を預かると、私の子供が嫉妬して不安定になるから辞めてほしいと伝えていたのに、弟嫁が残業だからとかいう理由で私に無断で預かりました。私のストレスになる事を連続して行う母に対してシングルの大変さなんて理解できないよねと投げかけてしまいました、、なぜか弟にこの話が伝わってしまい、「あのさ、出戻り無職で何の目的もなく生きてるくせに何でそんな偉そうなの？」とLINEが来てショックを受け、下痢が治まりません。。そんな言い方間違ってます。それに「出戻り無職」って言い方。。普通にシングルマザーって言えば良いですよね。人として言っていい事、悪い事、ありませんか？私だって頑張りたいんです。

トピ内ID：6350161222

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自分は？

🐱

もね

2020年06月09日 21:01

＞シングルの大変さなんて理解できないよねと投げかけてしまいましたこれは言っていいことなんですか？無職で貯金もないのに、お世話になってる先の文句を言える立場なのでしょうか？義弟夫婦の子供を預かることにあなたの許可はいりません。シングルマザーと出戻り無職は違いますし。あなたが有責でないなら慰謝料や養育費、財産分与があるはずなのに何故、お金がないのでしょうか。

トピ内ID：4172219864

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お子さんのためにも

🐤

ちょ子

2020年06月09日 21:01

お気持ちは分かります。でも、ここは冷静に。お子さんはこれからどんどん大きくなります。進学の時に選択肢が多いように、やはりトピ主さんにできるだけ収入がないとお子さんの生活も将来のための教育も不安定になってしまいます。体が弱くてもできる仕事を見つけるべきです。資格を取るなどしてできるだけ安定した収入が得られるように。体が弱いと言っても出産もできたのですから、できることはあると思います。私も妹も喘息ですが、私は研究者、妹は税理士として働いていますよ。お子さんがきちんとした大人の姿を理解するように、トピ主さんが自立して、実家も出て、まっとうな生活できるように努力するのがお子さんのためでもあります。

トピ内ID：3097929734

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言われて嫌なら

のん

2020年06月09日 21:23

ご実家を出ましょう。でも、働けないのですよね？だから「居させてもらってる」のですよね？しかも今は、生活費も払っていない。家にいるのに、お子さんまで世話をしてもらっている。なのに、どうしてそんなに文句ばかり言えるのか、不思議でなりません。その家は、1度結婚して出て行ったトピ主さんの家ではないのですよ。トピ主さんの今の立場は「居候」です。弟さんのお子さんを預かるのに、トピ主さんの許可は要らないのですよ。ストレスを感じているのはトピ主さんではなく、ご両親の方だと思います。＞人として言っていい事、悪い事、ありませんか？私だって頑張りたいんです。そうですね。言っていけない事、ありますよね。＞私のストレスになる事を連続して行う母に対してシングルの大変さなんて理解できないよねと投げかけてしまいました、これも言ってはいけなかった事ですよ。トピ主さんも、いい事と悪い事、分かってませんね。トピ主さんも親なのだから、子どもはご自分で世話をして少しでも働いて、お世話になっているご両親には感謝をし、もっと謙虚にならないと、今後誰も助けてはくれなくなってしまいますよ。

トピ内ID：6714119755

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本当のことを言ってくれるのは……

☂

ラクシュミー

2020年06月09日 21:23

身内だけですよご両親に居候しているのに弟さんの子供を勝手に預かるなって言う神経はどうかと思います自分だけが可哀想、自分の子供だけが大事にされるべき？帰れる実家があって食べていけるだけで羨ましいと思ってるシングルマザーは沢山いますよ

トピ内ID：9655033486

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誠に失礼ながら弟さんの言う通り

😣

お累

2020年06月09日 21:40

働く能力が無ければ、きつい言い方ですがご実家に戻らず行政の助け（生活保護）を得て自立の道を模索すべきでした。シングルマザーと言い変えろと仰いますが、シンママの多くは形態は様々あっても就労して1人親支援を受けながら自立している方が多いです。トピ主様は今は自立の目処すら立っていませんね。ご実家頼みの離婚のようですがお子さんの養育費は貰っていないのですか。弟さんの言葉にショック受けてないで何としても自立の道を模索しましょう。地域の社会福祉協議会等の関連部署で自立支援センターがあるはず。さあすぐ相談に行きましょう。

トピ内ID：1287380903

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身体が弱い？

🙂

うし

2020年06月09日 21:40

特殊な事情があったらごめんなさい。でも身体が弱いってどの程度なんですか？結婚して出産もできたのですよね。弟さんの言い方は厳しいですが、正しい表現ですよ。経済的に頼っているだけでなく、子供の世話までしてもらって、文句なんて言わないで下さい。仮にトピ主が働いていたとしても、お母さんが弟夫婦の子供を預かるのにトピ主の許可なんていらないでしょ。気に入らないなら親元を離れて生活するといいよ。今の生活を許してくれているご両親に感謝して下さい。

トピ内ID：6178169196

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言い方はひどいです

🙂

コロロ

2020年06月09日 21:40

でもあなたもひどいと思いました。お母さんは平等に孫の面倒をみてあげてるだけです。弟さんが困ったのを助けてあげただけですよね？それに対して主さんがとやかく言う権利はないと思います。文句をいうならトピ主さんが弟の子どもが来ている間は自分の子どもを連れて外にでるなりすればいいじゃないですか。それか、自分の子どももお母さんに面倒をみてもらうのをやめるべきです。自分だけがよくて弟はダメという主さんの理屈は間違ってませんか？働けないから、離婚したからといって自分だけが許されるというのは違うと思います。結婚したのも離婚したのも自分で決めたことですよね？実家に帰ってお世話になっているのに、自分中心にあれはダメ、これもダメと言うのは違うと思います。お母さんは困った時はお互い様と思って助けてくれているのに、トピ主さんは何か違いますよね？お金も入れられないのなら、今はお母さんのしてくれる事に感謝して、多少嫌な事があっても文句を言わずに受け入れてあげる事がトピ主さんのしてあげられる事なのではないですか？？お母さんはきっとトピ主さんの振る舞いにストレスが溜まっていたから弟さんにこぼしたのではないでしょうか？きっと弟さんもお母さんを不憫に思ったのではないでしょうか？だから弟さんも感情的な言い方になったのではないでしょうか？申し訳ありませんが、わたしはトピ主さんが少しわがままなように思います。

トピ内ID：3576202573

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到底、トピ主さんには同意できない

💤

眠り小僧

2020年06月09日 21:40

今トピ主さんがお住まいなのは「実家」ですよね？つまり、ご両親の家。であれば、トピ主さん親子の立場は「居候」ということになりますね？しかも、トピ主さんは今働いていない。であれば、今トピ主さん親子の生活費は両親が負担しているわけですよね？人の親たる御仁が、住む場所も生活するお金も、本来であればもう子育ては終わっているから、負担しなければいけない理由もない両親に頼っているわけだ。「出戻り無職」と言う言葉、少なくとも間違ってはいないと思うけど。で、そんな立場で、 > 子供から目を離したり、私に話を通さずに弟夫婦の子供を預かったりしてと来ましたか。確かに、随分と偉そうですね。子供から目を離しちゃいけないのは、本来「親」であるトピ主さんではないのです？何で、トピ主さんの親が目を離さずにいなきゃいけないわけで？働いてもいないのに一体何をやっているんですか？あと、その家の持ち主である両親が、弟夫婦の子供を預かるのに、なんで居候たるトピ主さんの許可がいるんですか？弟さんからのLINEは、「何の目的もなく生きているくせに」という部分を除けば、１００％その通りだと思いますね。もう少し、自分の立場をわきまえなさいよ。そんなに母親の態度に不満があるなら、トピ主さん親子がとっとと出ていけばいいんです。そうすれば、母親がトピ主さんのストレスになることもないでしょう。頑張りたいんなら、今すぐ頑張ればいいんです。体が弱いから就労が難しいと言いますが、何かしら医師の診断が出ていて、就労についてドクターストップがかかっているんですか？そうならトピ主さんにも同情の余地はありますけど、そうでないなら同情の余地もないです。言い訳なんかしないで、明日にでもハローワークに行きましょう。

トピ内ID：9517080889

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子供のために働く気はないの？

💍

ミセスシンデレラ

2020年06月09日 21:40

弟嫁さんは家族のために働いているんですよね。無職のあなたの子供の世話よりも弟の子供の面倒を見るのは当然だと思うけど。それに何であなたの許可がいるの？あなたは実家にお世話になっているんですよね。親として子供には平等に接したい。それなら弟夫婦のお世話も当然です。本当によくいるんですけれど、、、離婚して実家に頼る無職の人って、なぜか自分で生活する気はないんですよね。理由は体が弱いから。でも遊びに行く元気はある。生活は養育費とお手当。働く気はないの？多分離婚理由も夫が勝手だったから、家事育児に協力的じゃなかったからでしょ。そしてきっとあなたは専業主婦だったでしょ。働く気がないのに夫に要求が多く一方的に離婚したのでは？体が弱いって言っても弱ければ弱いなりに出来ることをすればいいのに。オンラインでも出来ることありますよ。でもきっとしないよね。ストレスが、お腹が弱い、とか言って。できない理由をあげて何もしないよりも、どうやって出来るかを考えて行動した方がいいよ。体が弱いなら徐々に強くする。医療を頼って体づくりを頑張る。立ち仕事が無理なら勉強なり資格をとって稼ぐ手立てを考える。自分を幸せにするのは他の誰でもなく自分。あなたの場合は出戻り無職が合ってる気がする。シングルマザーは頑張ってる人に失礼よ。

トピ内ID：5912841361

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弟嫁の方が大変だもの

🙂

母２号

2020年06月09日 22:18

弟さんが子供の面倒みられないなら、預かる以外ないし、同じ孫なのに、トピ主孫だけ贔屓するのはおかしいし、可哀想。独立しなきゃいけないのに、実家に世話になっているのだから、自分の子供の面倒くらい、例え病気で寝ていても見るのが母親ですよ？シンママって言って欲しいなら、ママとして母親としての役割を務めないと。トピ主さんがちゃんとしててら、子供が不安定になることはありません。養ってもらっているなら、お母さんに偉そうに言うのはダメだし、自立して頑張っている弟夫婦の邪魔をするのも間違っている。周りに甘え過ぎです。

トピ内ID：2430915440

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シングルマザーとは

😨

うーん。

2020年06月09日 21:53

単身で子どもを育てる女性の事です。離婚して、父方に親権、養育権が渡ることもあります。その場合離婚して出ていった母親は「シングル」とは言われても「マザー」はつきませんよね。シングルマザーは母親であると同時に父親役もしなくてはなりません。収入を得られる労働、育児、両方をこなして、漸く「シングルマザー」と呼ばれます。三才児の育児は祖母にお任せ、家事も祖母にお任せ、三才児の養育費は祖父にお任せ、ついでに私の生活費も…の貴女の状態では、残念ですが「シングルマザー」とは言えません。また貴女が当てにしている手当てですが、知人に三人の子持ちシングルマザーは、その手当てをもらっても、必死になって働いています。手当ては微々たる物だと思った方が良さそうです。「私だって頑張りたいんです」の目標を具体的に書き出して、一個ずつで良いから、目標達成させて、自立できるように日々精進しましょう。そうすれば、「シングルマザー」と呼ばれる日も近づきます。頑張って下さい。

トピ内ID：7052023930

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ごめんね

大変だとは思うけれど

2020年06月09日 21:53

またお腹が痛くなっちゃうかも、ですがあなたも相当我が儘ですよ。体が弱く就労出来ないのは気の毒ですが、弟さんの子供を預けるなはちょっとちがうでしょ。あなたが困っているのを助けてくれるご両親ですよ。弟夫婦の事だって助けるのは当然ですよね。あなたの子供が嫉妬するなら、じっくりと言い聞かせなきゃいけません。最初は聞き分けなくても時間をかけて教えれば解りますよ。あなたの心が狭いと子供もそれなりに育ちます。またご両親だっていつまでも元気であなたのお世話はできません。介護が必要になったとき、あなたが面倒を見るんですよ。まさかそこは弟夫婦に、なんて考えてないですよね？今すぐで無くて良い。けれども1年先には仕事が出来るように体力を付けましょう。それと同時に資格を取る。今がとても恵まれている環境だと感謝して。勉強に集中出来るのは今しか無いですよ。

トピ内ID：5381401953

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その家はご両親の家でしょ？嫌なら出ればいいだけ。

😑

熱燗

2020年06月09日 22:53

子供がいるのに働いかず、その状況で子供の面倒をご両親にみてもらうなんて理解不能です。そもそもその家はご両親の家だから弟夫婦の子供が来ることについてトピ主さんの許可なんて必要ありません。出戻り無職と言われたくないなら働くことです。当たり前のことです。それにいい加減にしないと追い出されますよ。わたしならトピ主さんと暮らすなんて絶対無理だし。

トピ内ID：7036591869

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何故あなたの許可がいるのでしょうか

🙂

ままま

2020年06月09日 22:53

あなた、居候の身ですよね。あなたは家の主人ではないはずです。子供が嫉妬して不安定になるなら、あなたが付いてみてあげたらいいんじゃないですか。あなたが面倒を見てあげられないのなら不安定になろうが、母親に任せるしかないのでは。母親はあなただけのものではありませんから。それが嫌なら、体調が万全になるまで施設に預けるなりそれが無理なら養子に出すなり真剣に考えた方が良いのでは？子供も育てられないのに、何故旦那さんではなくあなたが子供を引き取ったんでしょう。親におんぶにだっこ状態で文句だけは一人前なのは何故なんでしょう？感謝はすれど、文句を言う立場にはないと思います。そんなに気に入らなければ、家を出て生活保護でも申請されたらどうですか。自分がどれだけ甘えたことを言っている自覚できると思います。出戻り無職は事実ですよね。シングルマザーと言いますが、子供を食わしてもない、母親業も親任せなんですよね？シングルマザーの方に失礼では？出戻って親に生活全般世話になっている身分で偉そうに理不尽な文句を言ってるからそんな風に言われるんです。子供を抱えて大変な思いをしているのは弟夫婦も同じです。なのに何で姉ちゃんは偉そうなんだ？これを読んだ人は皆そう思うと思いますよ。下痢だから何？厳しいことを言いますがそんな状態で、どうやって子供を育てていくのでしょう？親は先に亡くなりますよね。あなたはどうやって生計を立てていくつもりですか？それに、これからかかる子供の学費どうするつもりでしょう？あなたの母親が体を壊したらどうするつもりでしょうか？アニメを消されたとか、弟の子供を預かったとかそんなことはどうでもいいんですよ。もう少し、あなたが親に与えているストレスについて真剣に考えたらどうですか？

トピ内ID：6879389971

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だって

🙂

せら

2020年06月09日 22:53

事実じゃないですか。「出戻り」だし「無職」でしょ。体が弱くて働けないってどれ位？医者の診断は？もしかして、病弱=過敏性腸症候群で働けない、とか言いませんよね？？シングルの大変さ？？トピ主さんは何が大変何ですか？衣食住はご両親におんぶに抱っこ。 1円も自分で稼いでないんですよね？子育てが大変なのかもしれませんが、弟夫婦だって大変ですよね。むしろ仕事して子育てしている弟夫婦の方がよほど大変じゃ？ご両親が弟夫婦の子供を預かって何が悪いのでしょう？自分は頼っているのに？「私に無断で」って、何故そんなに偉そうなのでしょう？それを言えるのは、甥姪の面倒をトピ主さんに丸投げされた場合だけですよ。居候のトピ主さんに口出す権利はありません。子供から目を離す？子供の面倒を見るのはトピ主さんでしょ？働かない、子供の面倒も見ない、文句だけは一人前。そりゃ、弟さんも辛辣になりますよ。頑張りたいって何を頑張っているのでしょう？具体的に職業訓練受けているとか？ハロワに通っているとか？？資格を取得しようとしているとか？？？

トピ内ID：5569140054

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悔しかったら結果を出しましょう

🙂

マクダーナル

2020年06月09日 22:53

医師から就労禁止と言われているんですか？就労が難しいほどの体の弱さなら病名がついていますよね？下痢くらい、普通の人は我慢して仕事します。同情されるほどのものではありませんよ。仕事もできないのに、なぜ子供を連れて離婚したのでしょうか？子供の生活を思えば、母親として生活できる準備ができてから離婚するものです。実家ありきで離婚したのは、母親として早計で無責任です。トピ主母が弟夫婦の子供を預かるのは当然でしょう。トピ主は毎日預けているんですから、文句を言える筋合いはありませんよね。トピ主子供が不安定になるなら、言い聞かせればいいでしょう？そこで生活するなら、トピ主子供も我慢を覚えなくてはいけません。トピ主が勝手にストレスになるのは、自分で解決しましょうよ。トピ主親子の生活を丸抱えにするだけでも大変なのに、トピ主のご機嫌なんて伺う必要ないでしょう？どこまで親に甘えるんですか。弟さんの言葉は間違っていません。本当に、無意味に偉そうだと思います。揚げ足取って文句を言う暇があるなら、頑張ったらどうですか？で、なんでそんなに偉そうなんですか？出戻りと言われたくなければ実家を出ましょう。シンママで親に頼らずに頑張っている人は多いですよ。無職と言われたくなければ働きましょう。下痢止め飲んで働けばいいんです。 YouTuberとか、トピ主に出来る仕事を探しましょう。まあ、とりあえずは衝突しないことです。世話になってるんだから、録画を消されても文句を言ってはいけません。親が目を離すならトピ主が見ればいいんです。それが本来。弟夫婦の子供が来たら、トピ主が自分の子を構えばいいんです。文句はトピ主子供の不機嫌だけで十分。トピ主は黙って本来の母親としての役割を果たせばいいんですよ。母親なんだから。

トピ内ID：0679012730

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自分だけの思い通りにはならない。

🙂

月桂

2020年06月09日 22:53

まあ、「出戻り無職」という言い方はどうかな…とは思いますが、でも、事実でもありますよね。シングルマザーと言えばキレイに聞こえますが、ひとりで子育てできない、なおかつ身体が弱くて働けないからと、親子で実親に面倒を見てもらっている状態ですよ。それに、トピ主さんが結婚して家を出ている間に、ご両親と弟夫婦の間には同居していなくても、弟嫁が残業の時は孫を預かるなど、生活のルールが出来ていたのですよ。それを、出戻ったトピ主さんにストレスだから、自分の子供が可哀想だから預かるな、勝手なことをするなと言われたら、ご両親も弟夫婦も面白くないでしょうし、預からなければ弟夫婦が困ることをご両親も分かっているから、預かるのですよ。そういうことを全く無視して、自分の思い通りにだけしようとしていたら、弟さんだって何でそんなに偉そうにするんだと言いたくもなりますよ。また、親が自分にストレスになることばかりすると言われていますが、ストレスが溜まっているのはご両親の方です。本当ならとっくに見なくてもいい娘の面倒まで見て、その上、自分に断りなく何かをするなとか、何でこんなことをしたんだと年中言われて、正直、実家に戻らせたのを後悔していると思いますよ。トピ主さんが戻って来なければ、困っている時に孫の面倒を見て、息子夫婦に感謝もされて、穏やかに暮らしていれたのでしょうからね。実家だからといって、何でもトピ主さんだけの思い通りにはならないのですよ。自分の思い通りに暮らしたいのなら、子供と二人で暮らすしかないのです。子供から目を離すなとか、弟の子供を預かると不安定になると思うなら、本来、子供を守るべきは親であるトピ主さんなのですよ。私だって頑張りたいと思うなら、頑張ればいいのではありませんか。頑張ること、子供と自立することを誰も止めたりはしませんよ。

トピ内ID：7347585216

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で、何を頑張っているの？

🐤

匿子

2020年06月09日 22:53

就労もせず、子育ても親頼み、トピ主さんは何を頑張ってるの？？どこがシングルマザーとしての大変さなの？？「出戻り無職」はあまりにド直球のストレートですけど、間違ってないところが辛いですね。お子さんがやきもち焼くなら、ママがべったりしてあげたらいいのでは？他の人もみんなも頑張ってますよ～

トピ内ID：3838676622

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言われて当然。

🙂

まや

2020年06月09日 23:32

何にも頑張ってないじゃないですか。よくいうよ。身体弱いから働けないとかさ…。ホンマに一人なら、働くでしょうに。つか、世の中、ごまんと身体弱い人働いてますよ。しかも、身寄りのない身体の弱い高齢者だって、働いてます。

トピ内ID：1331995384

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親がいなくなったらどうするの？

🙂

すすめ

2020年06月09日 23:32

その状況なら言われても仕方ないと思います。言われたくないならいくら肉親でも世話にならないことです。体が弱いってどれくらい弱いんでしょうか。子供を産んで普通に生活していたのなら何か仕事できるのではないでしょうか。私は虚弱体質でした。アレルギーや皮膚疾患もあり、生活するのに色々制限があります。しかし、生活するため稼がないといけません。私の親は私が40歳の時に亡くなりました。とは言っても20歳の時から働いていて、親の世話にはなっておりません。むしろ私が仕送りしてました。トピ主さんはご両親亡き後、どうやって生活を維持されるおつもりですか。親はいつまでも生きてはいませんよ。

トピ内ID：3590970157

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非難されてるのはシンママだからじゃないから

葉子

2020年06月09日 23:32

「シングルマザー」と言って欲しい？ちょっとよくわからない。弟さんは、トピ主が実家の世話になって無職なことを非難しているんですよ。世の中には、働いて一人で子育てして自立しているシングルマザーもいます。そのような方と一緒にしたら、弟さんの非難ポイントが伝わらないですよね。お世話になっている立場という自覚がないのが問題です。働けないならせめて一人で子育てして、家事も全部やりましょう。

トピ内ID：0861392902

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レスします

りり

2020年06月10日 09:55

まず、自立しましょう。仕事が出来ないほど具合が悪いのですか？仕事も出来ない。子供の面倒も見れない。なら、お子さんは前夫に預けましょうよ。いろいろ、不満もあるようですが、まずは自分の体の調子を整え、仕事を持ち、こどもを迎えられる体制を作りましょう。まずは療養して下さい。子供は面倒を見れる血の繋がった父親にお願いしましょう。そして、環境を整えて迎えに行けば良い。シングルの大変さがどうのって大変さわかるのですか？みんな頑張ってますよ。実家に頭を下げてお世話になってる人。子供との世帯で頑張っている人。歯を食いしばって自分が出来る最大限の力を振り絞って子育てしてますよ。トピ主さんは具合が悪くて自分の子供も見れないんでしょ？愛する子供のために涙を飲んでも安定した生活を送れるところへ(前夫)送り出し療養してくださいな。

トピ内ID：1038463638

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もっとお子さんの心理状態に目を向けてくださいな

🙂

子守

2020年06月10日 09:55

あなたの御子さんが弟夫婦の子供がくると、嫉妬して不安定になるのは、どうしてだと思いますか？何年結婚していたのかわかりませんが、どんな結婚生活を送っていたのでしょうか？元夫さんとかなり衝突していたのではありませんか？（それもお子さんの前で）離婚後、元夫さんはお子さんに会っているのでしょうか？３歳の子供でも、自分に向けられる愛情が（弟夫婦の子供に）奪われる、『また』自分は一人になる、と感じるのだと思いますよ。たぶん、母親であるトピ主さんからの愛情も（離婚騒ぎやなりやらで）少なくなり、実家に戻ってじいちゃん＆ばあちゃんからの愛を受けたと思ったら、どうもこれも無くなりそうと、不安なのです。身体が弱いようですが、親に子供の面倒など頼まないで、しっかりお子さんの面倒を見て愛情注いであげてくださいな。そして、御両親ももう高齢なのでしょうし、弟夫婦のお子さんもまとめて『あなたが』面倒みてあげるようにするのが、せめてもの『（実家での）働き』ではないのですか？！

トピ内ID：3479182253

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平等なお母様ですね。

さくらこ

2020年06月10日 09:55

凄く平等なお母様ですね。実の娘だから～で急にお嫁さんに冷たくなる姑もいるのに平等に助けてる。お孫さんとお嫁さんからしたら優しいおばあちゃんだと思いますよ。 <目的もなく～>はご家族でどんなお話し合いをしたかわかりませんが<シングルの大変さ>はまだ経験してないですよね？ご実家で大人3人と子1人で生活をさせてもらっているのだから。貴方のお子さんが不安定になっても貴方がそばにいるんですよね？なら問題ないじゃないですか。貴方もいなくて1人ぼっちにされて不安定になるなら問題ですが…文面的には違いますよね？就労しなくても生活させて貰えてる環境の方を大変なシングルマザーさんだなとは申し訳ないですが思えません。これから就労＝体力は通用しなくなると思います。コロナの影響でオンラインでもここまで働けると日本は、学びましたからね。オンラインの方が通勤時間とオフィスの家賃節約でと言ってる企業もあるくらいです。通勤時間が無くなれば時短でなくても平気な社員も出てきた時代です。在宅正社員も夢じゃないですよ。お仕事を探して行政に頼りっきりから脱出したいと思っているのであれば、明確な時期と決意をご両親と弟夫婦さんに宣言するのがいいと思います。

トピ内ID：9187622533

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シングルではあるけどシングルマザーじゃない

🙂

わっか

2020年06月10日 09:55

世の中でシングルマザーシングルファーザーとは経済的な大黒柱として働きつつ (養育費は元配偶者から貰えど) 子供の物理的な面倒を主に一人でみる人ですそもそもなぜ働けない＝お金がないのに子供を引き取ったのですか？働けないほど体が弱いのに子供を引き取ったのですか？

トピ内ID：3421779770

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身内だからこそ

🐶

ビネガー

2020年06月10日 09:55

その言葉、グサリと刺さったのですね。他人なら許せないです。でも弟さんなら仕方ないです。だって自分の母親ですもの。守るために言ってもおかしくはない。私なら出戻り無職よりも「何の目的もなく生きてる」この言葉が辛いです。でも気が引き締まります。悔しいけど一理あると認めて頑張っていきましょう。

トピ内ID：2089601458

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それはショックでしょう

🙂

あ。

2020年06月10日 09:55

図星言われたら傷つきますよねぇ。仕事しないで家にいて、子どもの面倒も見てもらってるとは…あなたは寝たきりですか？？それは大変ですね、ぜひお体大事にしてくださいね。そして、少しは神経図太くなった方がいいのでは。傷つきました！って言われても、あぁそうなの？としか…。

トピ内ID：0665161851

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その通りでは？

🙂

なにそれ

2020年06月10日 09:55

ご両親が子供から目を離す、とありますが、無職で親子で面倒見てもらってるのに、自分の子供の面倒すら自分でみないとなると最早マザーでもなんでもない、ただの出戻り無職で間違いないですよ。シングルマザーではないです。シングルマザーはマザーですから。トピ主さんはただの依存です。子供の面倒を見るのがシングルマザーです。働いて、実家を出て、子供を養育してください。病気は言い訳にはなりません。

トピ内ID：7303560605

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シングルマザーではなく

🐱

アイルー

2020年06月10日 09:55

親の脛をかじる居候です。親に養ってもらい、育児も手伝ってもらっている。文句を言える立場でしょうか？言っていい事、悪い事、分かっていないのはあなたの方。弟の子供を預からないで欲しい、言ってはいけない事です。ストレスがたまるのであれば、実家を出ればいい。そもそも就労も出来ないのに、なぜ子供を引き取って離婚したんです？頑張りたいと思うなら、親が元気なうちに仕事を見付けましょう。子供を引き取ったのであれば養い、育てる義務があります。「出戻り無職」その通りですよね。偉そうなのも。弟さんではなくあなたが間違っていると思いますよ。頑張りたいではなく、子供を引き取った時点で無理をしてでも頑張るしか無いんです。

トピ内ID：0502873265

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ストレスなら実家を出れば？

🐱

らら

2020年06月10日 09:55

正直貴女の言い分は我が儘としか思えませんでした。弟さんの発言、確かに言い方は悪いですが、事実ですよね？貴女は居候させてもらっている身ですよ？あれしないで、これしないでと文句ばかり言える立場ではないと思います。何より子供を預かるな、なんて貴女は自分勝手だと思います。両親からしたらどちらも大事な孫。貴女だけの子供が大事なわけないんですよ。それを預かるなって、勝手すぎます。ご自分の事だけしか考えてません。シングルマザーで大変だからというのは理由になりません。だって働いてないんでしょう？シングルマザーで大変と言われるのは子育てしながら働いて生活されてる方だと思います。あれこれストレスになるなら実家を出て自立しましょう。それかせめてバイトでもして家にお金を入れるようにしたらいかがですか？

トピ内ID：3176315871

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