そんな彼どう思いますか

レス20

（トピ主 3 ）

😨

みかん

2020年06月10日 15:42

恋愛

はじめまして。1年3ヶ月程お付き合いをしている彼氏がいます。私、彼氏共に27歳（今年28歳）です。私・実家暮らし、彼氏・一人暮らしです。
いずれは結婚出来たら良いなと思い、付き合い始めました。
口数の多い彼は、何気ない日常会話や共通の話題で楽しい雰囲気にさせてくれる事も多いですが、彼には少し気になる点が有ります。長文になりますが、同じ様なご経験がある方、こうやって乗り越えて来たという方など、何かアドバイスやご意見を頂けますと幸いです。

【気になる点】
1彼が運転中、道が渋滞し始めると、「こんな時間に出歩くんじゃ無かったわ、ミスったな」と毎回の様に言ったり、お年寄りなどふらついた自転車が自分たちの前を走っていると、「あぶねーな、ふらふら走ってんなよ」などと口が悪くなる。
2職場の人の事、仕事内容の事、日常で目についた人や物に対しての小言や愚痴が多い。（本人も自覚ありで、俺は言いたがりやからと自分で言ってます）
3外食の際、私が食べたい物の候補があまり通らず、結局彼の食べたい物を食べに行く事が多い。（私が折れるが早いので、意見を譲ってしまいます）
4食べ物の好き嫌いが多く、たまに彼の家で自炊しますが、あれ嫌い・これ嫌いと言われメニュー決めが大変。（私は好き嫌いが無いのと、彼は頑なに拒否するので、結局彼の嗜好に合わせます）

私は感情の起伏が穏やかで、周りからは落ち着いてるねとよく言われます。自分の機嫌は自分で取るようにしているので、そんな彼が幼稚だなと感じます。事あるごとに「まぁまぁ」と宥めたり、「それは言いすぎだよ」などと意見しますが、小言がめんどくさくなって聞こえないフリしてやり過ごす事もあります。
夫婦はお互いが歩み寄るからこそ成り立つもので、私が彼を支える事が出来ても、彼のその精神的な弱さ故に果たして私を支えてくれるのだろうか…などと今から少し不安になります。

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😨

みかんトピ主

2020年06月10日 16:01

好きだなと思える部分も有り、現時点で別れたい訳でもないですが、まだ婚約はしていないので、無理に彼1人に目を向けて絞らなくても良いのかなという気持ちもあります。他に良いご縁があればその方に行ってしまう可能性はありますが、今まで彼氏と付き合って来た期間や信頼関係を無駄にしたくないという気持ちもあります。出来れば彼と結婚したいという、年齢が故の焦りがあるのかもしれませんが…。やはりこういう彼の性質は直らないのでしょうか。私の性格上、愚痴っぽく怒りっぽい所が苦手で、毎日彼の機嫌をうかがったりするのも少し大変そうです。皆様ならどの様に、気持ちの整理をつけますか？言葉足らずな文章で恐縮ですが、なにか前を向ける助言やアドバイスを頂けますと嬉しいです。宜しくお願い致します。

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うわー

🙂

ゆうか

2020年06月10日 16:48

そんな人とよく付き合えますね。車の運転をする際にイラッとする気持ちは分かりますが、彼女でなくとも同乗者が居るならば我慢するでしょう。私も一人の時は言ってしまう事もありますが、誰かを乗せて運転する際は気を付けます。食事も、何故招いた側がご飯を作って貰う立場になるのか理解不能です。トピ主がお邪魔しているのなら、彼氏がご飯を作ってもてなすものでは？と思いました。人や物に対する小言もあまりに多いとイラッとしますね。一年以上もよく付き合っていられるな、と思いました。別れたければ別れたら良いし、好きならそのままだ良いのでは？

トピ内ID：9094649986

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今の時点で

ははは

2020年06月10日 16:48

結婚前には両目を大きく開いて見よ結婚してからは片目を閉じよという言葉があります。「恋は盲目」といわれるように、恋愛中は相手のよい点ばかりが目についてしまうものです。しかし、結婚を決める前には両目を見開くようにして、相手を徹底的に観察すべきである。そして、結婚後は相手の多少の欠点には片目を閉じるぐらいの寛容さが必要である。という事です。恋は数年で冷めます。その後は対・人間、人生のパートナーとしての長いお付き合いになるのです。結婚する前の恋愛中の時点で引っかかることは、今後もっと響いてきますよ。その彼氏があなたへの「恋人」としての恋愛感情(特別扱い)が冷めた時、彼が普段文句言ってる人と同じように愚痴ぐち言われる可能性は大です。

トピ内ID：1263140249

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たぶん変わらない

🙂

甘梅

2020年06月10日 16:48

食事を作ってもらっている立場で、大の大人があれ嫌いこれ嫌いって、我が家の幼稚園児と同じですね。そんな幼稚園児ですら、お母さんありがとうって言ってくれますけど、トピ主彼は、トピ主への感謝ゼロじゃないですか？＞今まで彼氏と付き合って来た期間や信頼関係を無駄にしたくないという気持ちもあります。冷静に考えてください。もし結婚したら、数十年を共にするんですよ。たった１年３ヶ月を惜しむばかりに数十年を棒に振るなんて、まったく割に合わないと思いませんか？

トピ内ID：2088629395

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本人に直す気がなければ直りません

🐤

ちきちー

2020年06月10日 16:54

むしろよく付き合っていられるなという印象です。仮に結婚したとして、好き嫌いの多い彼に合わせた食事作りを毎日、苦に感じることなくこなせますか？いつか子供を授かったとして常に文句や悪口を言っている人がいる環境で子供を育てたいですか？そんな人と一生暮らしていけますか？今はお付き合いの段階で24時間365日一緒に過ごしているわけではないでしょうから、穏やかな主さんでも耐えられているのでしょう。全て我慢するなり諦めるなりでやっていく自信がある、それでもいいからいずれ彼と結婚したいと、そこまでの強い想いがあるならいいと思いますがあまりお勧めはできません。人の性格はすぐには変わりませんし、俺はこうだから～と発言しているくらいですから変わる気もないでしょう。早めに結婚したいのなら別れて他の人を探した方がいい気がします。年齢を気にしているのであれば今その彼と付き合っている時間が勿体無いかと。

トピ内ID：5446376746

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蓼食う虫も好き好き

💡

もも

2020年06月10日 17:06

ですからあなたさえ良ければその彼でＯＫですけど結婚ということは、家庭を持つということですよね。つまり彼との子供ができる可能性もあるわけですよね。その場合、あなたは彼（大きな子供）＆子供　いきなり二人のお子さまを持つ母親になることでしょう。今はまだ付き合ってたった1年とそこらだから、彼のことも大目に見ることができているだけだと思いますけど。愚痴を言う人。車で暴言を吐く人。直りませんよ。この先ひどくなるばかり。今は他人に向いている愚痴や攻撃も結婚したら、早いうちにあなたに向くことでしょう。さっさと別れてせめて「自分で自分の機嫌を取ることができる大人の男」を相手にしたほうが良いと思いますよ。好き嫌いが多いと言うのも大きなマイナス点。結婚したら、自分が母親に相手は父親になることもある。ということをしっかり自覚しておきましょう。トピ文を読む限り、彼氏の良さは全く分かりませんでした。あなたも本当は気付いているのでは？結婚はゴールじゃないですよ。第二の人生のスタートです。その人が伴侶で幸せになれるの？ちょっと笑える。他人事なんで。あなたは自分のことなのでしっかり考えましょう。

トピ内ID：9385861088

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悪いところしか書いてないからね

🐶

茜

2020年06月10日 17:18

これだけ嫌な面だけを書いておいて「どう思いますか」って質問を他人に投げるあなたが心配。ダメなところもいいところもひっくるめて彼と思えないのに付き合ってるのはあなたなのよ。自覚してるから他に縁があればそっちになんて書いてるけどなら何を悩んでるの？そもそも彼女を不安にさせない人はそんな悪態をついたりしないの、彼女の前で。でも平気でバンバン口にして言ってる自覚もあるならそれは目の前の彼女の気持ちなんてどうでもよくて自分が憂さを晴らす事の方が優先な人って事。彼女を思うならそんな事を言ったらいい気はしないから嫌われるかも、って口にしないと思うというかここに挙げてるような感情ってあまり普通とは思えないよね。渋滞なんていつでもどこでも有り得る事でタイミングが悪かったくらいは思うかも知れないけどそこまでムカつかないよね。でも我慢出来ずに言っちゃう事を幼稚と思うならあなたは幼稚な人と付き合ってるって事なのよね。彼がどうこうよりそんな人を選んだのはあなたという事。「そんな彼」って言ってるあなたが選んだのが「そんな彼」なのよ。彼の悪いところをわざわざ他人に晒してどう思うか聞いちゃう、あなた。あなたこそ大丈夫？って思うよ。嫌なら別れたらいいし嫌ならとことん怒ればいいし嫌ならそこで帰ればいいしでも別れないし、怒らないし、帰らないし。彼にそのままでいい、って伝えてるようなものだから彼は変わるわけないのよね。宥めるのは怒ってはいないからこれじゃダメなのかとは思わないと思うよ。怒らなきゃあなたが嫌がってるとは思わないでしょうからね。それを選んでるのはあなたなのに彼が悪いのかな。自分の人生だもの、自分が変わってみては？

トピ内ID：6197195920

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若くないようで若い年齢ですね。

🙂

タンポポ

2020年06月10日 17:25

30歳に近づいていると思いかもしれませんが、でも結婚に焦る必要はないと思います。結婚すると相手のことには片目をつぶれ、になってしまいますし、まだお付き合いの段階なら相手のことは両眼を見開いてしっかり見なければなりませんし、こんな彼でいいのかなぁと悩んで吟味することは良いことだと思いますよ。昔の人も結婚前は相手をよく見ろ言ってました。それで、彼氏さんですが、なんだか言葉遣いが乱暴な感じで疲れそうですね。かと言って、その性格は彼は一生直らないと思います。それを覚悟して、今のように受け流して一生そばにいる覚悟を決めるか。トピ主さんが我慢して結婚するしかないかもしれません。ある程度、かかあ天下で、その口の悪さやめなさいな！と言える強さがあれば、ビシッと夫婦になった場合には、たしなめることもてきますが、逆の亭主関白の場合トピ主さんが我慢しなければなりません。これが、一生続くのは嫌だと感じるなら、結婚は他の相手を探してもまだまだ遅くはないと思いますが、要はトピ主さんが強くあるか否かにかかっていると思います。彼氏にあまり思いやりが感じられないと多く感じたなら結婚はとどまってしまってもいいと思いますよ。出会いはまだまだありますよ。

トピ内ID：2323850931

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その彼の矛先が自分と子供

🙂

蓮根

2020年06月10日 17:25

彼の対象が第三者だからまだ危機感が無いのでしょうね。その対象が自分や子供に向く可能性は十分ありますよ。・なだめたりスルーしたりする事・彼が私を支えてくれるかの心配これらも確実なモノになるでしょう。彼の対象が自分や子供に向かなくても、子供がそれを聞かされて育つ事も考えると教育に良くないですよね。あと食の価値観、これもそうです。食の価値観の違いってだけで離婚する夫婦もいるんですよ？夫婦２人でも相当ストレスになる、そこに子供の食育に支障が出る。これらを見ても「少し」と言ってしまうのは危険ですよ。十分別れの決定打になるものです。年齢で焦ったとしても、ハズレを引いてはアラサーという貴重な時間を失っては意味が無い。いずれ結婚が～子供が～と望むならばこそ、今まで彼に捧げた時間や好きな気持ちに振りまわされずに自分との相性をちゃんと見極める事です。良縁を呼び込むには見極める目、決断力、引き際、これらが大事。彼と結婚してもすでに危惧してる以上の悩むストレスが舞い込むと思った方が良い。彼となら、せっかく結婚しても主さんが望む幸せの形は手に入らないと腹を括った方が良いですよ。嫁姑問題が起きても彼は味方になってくれないでしょうからね。私は譲れない、見極める価値観あらかじめ決めてるのですが、その１つに”お酒・運転時に本性が出るので見極めるチャンス”と思ってます。そして食ですね。運転時単体でも別れる理由に入れる私は、そこに食問題がきたら『結婚前に本性見せてくれてありがとう』って思って悪縁は切りますよ♪ 主さんも結婚したいなら何が譲れないか、何を大切にしたいか、そこをちゃんと自覚してそこと照らし合わせて相性を見極めた方が良いですよ。

トピ内ID：7484313660

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彼だけが全てじゃないですよ

🙂

アラサー主婦

2020年06月10日 17:18

＞1彼が運転中～渋滞は仕方ないことなのにその程度で機嫌を悪くされると面倒くさいです。高齢者に関しては私も運転中に危ない！と思うことがあるので否定はしません。＞2職場の人の事、仕事内容の事主人も仕事での愚痴は言いますが、余程の悪口ではない限りは話を聞いて、必要であればアドバイスもします。＞3外食の際私の場合は主人が食べたいものを食べに行きたいタイプなのですが、行きたいお店があれば事前に今度◯◯食べに行こうよ！と甘えるようにしています。＞4食べ物の好き嫌いこればっかりは変えられないので結婚したら苦労します。食事は生活に必要不可欠なので、食の好みが合わないのは致命的です。あれもこれも無理と言われたら、じゃあ自分で作ってよ～ってなりませんか？世間で言われる結婚適齢期で年齢への焦りも分かりますが、トピ主様と価値観の合う男性は今の彼ではないなと感じました。一年半の交際でこの状態ですと、結婚後にトピ主様が苦労されると思います。私は主人と出会う以前に四年以上交際した男性が居ましたが、価値観の違いから結婚生活を想像できなくなり別れに至りました。いざ別れるとなると、女性として一番良い時期を無駄に過ごした、もう結婚できないかも！なんて馬鹿なことも考えました。その後、主人と出会った時は数ヶ月でこの人と結婚するだろうなと思うようになりました。今だから言えますが、交際した年数が勿体ないなんて考えて妥協したら一生を無駄にしてしまいますよ。今の彼はきっとお付き合いするには楽しくてユーモアのある方だと思いますが、決して彼だけが男性ではありません。後悔のないようにしっかり見極めて下さい。トピ主様は優しくて人柄の良い女性でしょうから、焦らず素敵な男性を見つけて下さいね。

トピ内ID：2953825117

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ご機嫌を取るのをやめる

🐱

おかき

2020年06月10日 17:18

ご機嫌を取るということは上下関係ができてしまっているのでは？彼は素なのにトピ主さんは素ではない。もう言っているかもしれませんが、何度かその口調は嫌、私が好きな料理を食べたくないなら食べなくていいよ自分で好きなものを作ってね、他人を悪口を聞くのは好きじゃないから言わないでと言ってみて、彼が、そんなの俺の勝手だろ、という態度ならお別れでいいのでは。トピ主さんを手放したくないなら自分で変わります。知人の話ですが、タバコ吸う人嫌い、と言ったらやめてくれるような男性もいます。トピ主さんももっと自分の意見を通しても良いのでは？

トピ内ID：5663377896

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どう思うか？結婚するなら無し

🐤

私はヒヨコ

2020年06月10日 20:56

持って生まれた性格はよっっっぽどのことがない限り治りませんよ。だから、結婚するなら、本当にあなたが我慢する他無いかと思う。彼についてですが、口汚いところが嫌です。愚痴や小言を言うのは良いですが、多いのが嫌です。何より、食の好みが狭いために食の好みが合わないところが、1番無いです。そして、トピ主さんの言うように精神的に幼い男性が嫌ですね。自分の感情には自分でケリをつけるトピ主さんなら、もっと良い男性がお似合いだと思います。

トピ内ID：8769114175

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ありえないかな

🙂

まみ

2020年06月11日 12:05

＞やはりこういう彼の性質は直らないのでしょうか。私の性格上、愚痴っぽく怒りっぽい所が苦手で、毎日彼の機嫌をうかがったりするのも少し大変そうです。人はそうそう変わることはないと思います。彼の口調だと、幼児的な感じが強いですし、何より遊びで付き合うならまだしも、結婚となれば父親になる可能性があります。そういう父親ってどうなのでしょう？お年寄りに対する態度とか口の利き方とか、ちょっと普通の社会人としてもあり得ない感じです。もし、そんな男性が自分のお父さんだったら、怖いです。母親がいつも威張る父親の機嫌取りをしておどおどと生活してる暗い家庭になりそうですよね。＞皆様ならどの様に、気持ちの整理をつけますか？正直、そういう男性は付き合う対象にすら入らないので、迷う理由すらわかりません。

トピ内ID：9530579740

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う～む

🐤

ちっちの呟き

2020年06月11日 13:00

まだ若いからこの先丸くなるわ、と思えれば今少し猶予をあげて調教すれば宜しいかと。尤も、この先もっとひどくなりそうなら、”ちゃい”です。期間を区切って見ないと、惰性で進みますよ。

トピ内ID：3473143409

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第六感が訴えていますよ

🐤

ピヨっぴ

2020年06月11日 17:04

どう思いますか？と、問いかけているということは、トピ主自身だって「おかしいな」と思っているから。おかしいなと思ったら、やめた方が良いです。何事も、そう。第六感がそう言っているんです。第三者の私にも「絶対にやめた方が良い」と思えるくらいですしね。でも、残念ながら共依存している人に第六感が訴えても「気のせい」になっちゃうんですよね。トピ主さんがちゃんと気付いて、この人だ！と思う人と結婚できますように。

トピ内ID：2648762049

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皆様、有難うございます

😨

みかんトピ主

2020年06月11日 23:30

沢山のレスや、貴重なお言葉有難うございます。皆様のお言葉を拝見しながら、恋人としてではなく、仮に夫婦や家族となり子供を授かった時という事を考えると、やはり皆様が仰るとおり、現段階ですら沢山の不安が湧き上がってくるなと痛感しました。日頃私が口をすっぱくして言わない事に、やはり彼は甘えているのだと思います。自分がどういう家庭を築いていきたいのか、自分の譲れない点を大切にして、期限を区切ってこれから接していきます。私の言葉を受け止めてくれなかったり、彼に変わろうとする気持ちが無いと感じれば、この関係にピリオドを打ちます。自分の中でこれまで薄々と感じていた違和感を、第三者の皆様に伺う事で、やはり間違って無かったんだという事を感じたかったのかもしれません。

トピ内ID：3714037253

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うーん

くま

2020年06月12日 11:09

お付き合いをしている中で悪いところが目に付く相手とは結婚は無理。逆に不思議なもので同じようなことをされていても目につかない相手が結婚相手。完璧な人はいない。誰しも欠点を持っており、欠点が目に付いてしまう相手なのか欠点なんて全く見えなくなってしまう相手なのか。そこが分かれ道。この彼がどうこうではなくトピ主さんの中で悪く見えてしまっているという事実が答えかな？彼にとっても彼の欠点をポジティブに考えられる相手が彼の結婚相手だよ。もっとも、そういう相手にとって彼の欠点は欠点だと認識はされないと思うけど。恐らく口は悪いけど「引っ張っていってくれる」という感覚や決断力という側面を感じ取るんじゃないかと思う。現状のトピ主さんに彼がそう見えているなら乗り越えることは無理。彼がトピ主さん好みの方向に変わってくれることは無いし、トピ主さんの今後も彼をパートナー目線で見るように変わることもないから。夫婦はお互いが歩み寄るから成立するのではなく、歩み寄れるだけの信頼関係を構築できた人たちだけの歩み寄り。歩み寄りと我慢を勘違いしないほうがいい。夫婦の歩み寄りは夫婦だから出来るものではなく、長い時間をかけて培った良好な関係が前提のもの。駄目になる夫婦は歩み寄りをする意味がなくなっているという事。夫婦だから歩み寄りをするのではなく、歩み寄れる関係を構築できた人たちが本来の夫婦関係かと。そうじゃない人たちもたくさんいるとは思うよ。

トピ内ID：1535030579

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彼女には悪いけど…

🐧

ばんきん

2020年06月12日 12:35

弱虫でヘタレ野郎なのが目に浮かびます(笑) あなたの前では強い男を演じたいだけ… もし結婚しても、一生こんな感じでしょう。

トピ内ID：4209776656

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有難うございます

😨

みかんトピ主

2020年06月18日 23:30

ばんきん様、くま様、貴重なご意見を有難うございます。自分の中で、今まで抱いてきた違和感はきっと気のせいだろうとか、あまく深刻に考えたり気にしないでおこうと考えてしまう事が多かったです。ですが、同じ欠点でもそれが目についてしまう相手なのか、欠点などは気にならないような相手なのか、、確かになとハッとさせられました。彼の良い所もいくつか分かっているのですが、どうしてもそこに目がいってしまう自分もいます。もう少しの間、自分の心と彼を観察しながら、これからの事を考えていこうと思います。自分では気付かなかった事や考えを、皆さまのご意見を受けて得ることが出来ました。そして、色々な事を見つめ直す機会にもなりました。本当に有難うございました。

トピ内ID：3714037253

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彼の問題ではなく自分の問題

⛄

ゆき

2020年06月19日 12:52

＞無理に彼1人に目を向けて絞らなくても良いのかなという気持ちもあります。＞日頃私が口をすっぱくして言わない事に、やはり彼は甘えているこういう考えを持ってしまう時点でその人との結婚は無理があると思います。結婚前の不満が結婚後に消えることはありません。結婚前の不満は結婚後に大きくなる事の方が多いです。毎日の生活ですからね。自己評価が高いみたいですが、恋人に小言を言うって普通の関係じゃないですよ？精神面で対等でないといずれ破綻します。言う方はどんどん要求が増長し言い方が強くきつくなり、言われる方は精神的に疲労し、怒りや憤り、恐怖を溜め込みますから。

トピ内ID：7388559781

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