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妻の成功を喜べない自分が情けない

レス59
（トピ主 2 ）
😣
しょぼくれ
夫婦
妻の成功を喜べない自分の未熟な心をどう整理すればいいのかわかりません。

私には同い年の妻がいます。子どもはいません。
妻とは付き合って10年、同棲して5年、結婚して1年になります。現在ともに34歳です。

私と妻は仕事が同業で、その道のプロになるため学んでいた学校からの付き合いです。
幸い二人ともプロになり独立しました。詳しくは書けませんがそれぞれが個人事業主として別々に仕事をしております。
プロになって以降、私も妻もそれなりに仕事をしそれぞれ奮闘していました。が、次第に妻のほうが評価され今では多方面に事業が拡大されつつあり、着実に顧客を獲得しています。
一方、夫である私もありがたいことに仕事を頂くのですが泣かず飛ばずで、年収でいえば妻の2～3割程度です。

昨年結婚し、妻はある程度仕事をやりきったし子供も欲しいということで家庭に入ってくれることになりました。
しかしいまだに妻の仕事を評価してくださり、復帰を期待している顧客がたくさんおります。また今後も妻の仕事は多方面に展開される予定です。

私は彼女の足枷になっているのではないか、と最近いつも自問自答しています。
妻が取引先の担当と仕事の打ち合わせをしていれば不機嫌になってしまう私がいます。妻の仕事が大きく拡大されるという話を聞くと、素直に笑って祝えない私がいます。
私がいなければ、彼女はずっと仕事をできて思う存分人生を楽しめるのでは…とその度に思ってしまいます。
妻の半分も稼げていないなどと自虐に走るのは時代錯誤だとも思っています。ずっと妻の頑張りを見ていましたから、適正な評価を得られて当然だとも思っています。しかし自分への情けなさが拭えません。

半分愚痴のようになってしまって申し訳ないのですが、このような気持ちをどうすればいいのか、何か少しでもヒントを頂けないかとご相談させて頂きました。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：9247349042

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応援できないのなら

😝
あきりんご
別れてください。ただひたすら情けないです。 奥様は今まではバリバリ働き、成功していたのにも関わらず(しかもあなたの年収の数倍) 家庭に入る、と譲歩してくれてるのですか？ それって、あなたが素直に喜んでくれないことを察してるんじゃないですか。 既に奥さんに迷惑かけてる可能性ありますよ。 そんなに見下せる相手がいいなら、奥さんとは別れて、自分よりずっと年収も低く、志もない女と結婚したらどうですか？ 本来なら一番愛して味方でいるべき人の成功を喜べないような、腐ったプライドなんて何の意味もないです。 そんなプライドなら無い方がましです。

トピ内ID：7888732940

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当たり前だと思います

041
ちからもち
悔しい思いもあるし、素直にすごい！って相手を褒めることができる人、いないと思いますよ。同業というのはちょっとキツいですね。別の業種ならまだしも。 お子さんの計画があるなら、産んでもらってしっかり働いてもらって主さんが育てる。産まなくても、料理がんばってふたりの家庭を幸せにできる努力などはできます。奥さんの事業が好調なら、主さんを雇用する形にする方が税金がお得だったりしませんか？プライド、も理解できますが人生は幸せな人の勝ちですから、気の持ちようを変える方がいいと思います。「髪結の亭主」でもいいじゃないですか。多くの男性の夢ではないですか？遊んで暮らすわけでなし、自分を責めずに奥さんと話し合ってください。

トピ内ID：2834607450

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引き際も肝心

🙂
ももりんご！
まぁ、別れるも一つの考えですが、 もう一つは、”経営者に徹する”です。 奥様は実務、主様は経営者として奥さんをサポートする。 まぁ、簡単に言えばマネージャーですね。 それが出来ないのなら別れるか、全く別の業種へ転職するしかありません。

トピ内ID：8331731774

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うーん、男としてはちょっときついかな？

🙂
オッサン
　想像ですが、トピ主夫妻は公認会計士とか税理士あるいは建築士とか「士業」ではないんですかね？　私は同業ではないので詳しくは知りませんが、いわば個人事業主で実績や客あしらいなどで業績に大きく差が出るのではないでしょうか？ 　同業だと少なくとも職業人としては妻の方が社会的な評価が高いということなので夫としてはプライドが傷つくでしょうね。 　私の妻はいわゆる三大士業ですが、私自身はそれよりも社会的評価の高い職種に就いていました。しかし、妻は１５歳も年下のため私はすでにリタイアしていますが妻は現役として仕事をしているので一昨年から年収が逆転してしまいました。妻に扶養してもらっているわけではありませんが家計費も今では妻の方が多く負担しています。妻もそれなりの収入がありましたが、今までは実質的に妻を養ってきたと思っていたのに今や妻の収入に頼っているというのは情けない気がしますね。 　ましてや妻が同年齢では私のように年齢を理由にはできないので辛いと思います。 　トピ主にはつらいことだとは思いますが、客観的に見れば稼げる能力のある妻をトピ主が公私ともにアシストしていくのが合理的な生き方という気がします。 　

トピ内ID：6215881616

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離婚した方がいいのでは？

041
ナナ
このまま同業で仕事をしていくのが無理だとしてあなたは転職できますか？ 主夫になれますか？ できないのなら離れた方がいいのでは？ ずっと卑屈に生きていくには残りの人生が長すぎませんか？ おそらく同業なのであれば離婚しても奥様の仕事については耳にするでしょう。 でも卑屈の先にあるDVよりはマシなんじゃないですかね。 卑屈って心を歪ませます。 そして攻撃的になります。 妻や子供には手を上げるようになるかもしれませんよ。 あなたの心の平和を考えましょう。

トピ内ID：9190302797

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情けない自分も自分

🙂
コワモテ
トピ主さんの心は今、正反対の気持ちが戦っている。 奥さんが自分よりもずっと成功して羨ましい、妬ましい。 でもそんな事を思う自分が嫌だ→自分がいなければ彼女はもっと発展する。 人間は妬み嫉みを心に抱く事を良しとしないんだそうです。 とてもそれが苦しい。 だから苦し紛れに「僕がいなくなった方がいいんだ」と、 彼女を攻撃できない（する理由が無い）から、自分を攻撃する。 でもこれって自分への子供っぽい八つ当たりですよね。 どうせ俺なんか　って。 トピ主は男性である事、夫である事にこだわりがあるのですね。 男だから夫だから妻より上でなくてはならない。 稼ぎが良くなくてはならない、仕事ができなくてはならない。 どうしてそんな事思うのでしょうか？。 威張りたいからではないでしょうか？。 自分を上に置いて欲しい、妻に敬って欲しいからでは。 でも。 人間ってそんなに上下が大事でしょうか？。 特に家庭の中で上下関係って要らないですよ。 会社じゃないんだから。 自分がいるから妻が思う存分働けるって思えないでしょうか？。 夫婦でいる事で精神的に彼女に貢献している。 また、将来お子さんができたら、彼女は休む期間もあるでしょう。 その時のためにも今から少しづつあなたが頑張っている事は大事です。 情けない自分って人間らしいですよね。 他人もそんなに立派でおおらかにばかり生きてないですよ。 でもそんな情けない自分ととことん付き合って下さい。 かけがえの無い自分ではないですか。 そして、今の状況だってどんどん変わっていきますよ。 このまま奥様が大成功するかもしれない。 しかし一方のあなたがあなたなりの個性を発揮して、 自分が納得できるように発展しないとも決まっていない。 自分を生かす道も自分で開拓しましょう。 奥様は自分を生かすのが上手い。 トピ主は一歩一歩。 そういう事だと思います。

トピ内ID：5406837473

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喝！！！

🙂
南無南無
そのプライドに生産性はあるのか。 くだらないプライド持ってる男性をよく見かけますね。 プライドだから、周りには言わない、本音でぶつかれない。 こんな理由で離婚も情けない、的なプライドもあったり？ 現場稼ぐ能力は奥さんのが上だとして お子さん出来ても、主夫になるのはプライドが許さんのでしょ？ なら、ご安心。奥さんは暫くフルでは働けないですよ。 あなたがすべき事は、なぜ奥さんが引っ張りだこなのか、分析して見習って、少しでも能力アップすることでは。 社会人として、素直に尊敬の念を抱くことです。それが出来れば素敵な未来が開けるでしょう。

トピ内ID：5796560990

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情けないというか

🐧
岡崎
情けないとかそういうことは正直どうでもよく、奥様が家庭に入り子供を作り、あなただけの収入で食べていけるのでしょうか？ 奥様の2.3割といっても同世代の平均収入よりは多いのですか？ 十分生活できるお金を稼いでいるのなら、別に気に病む必要はないのでは。 人には向き不向きがありますから、奥様は向いていた、あなたはあまり向いていなかった、ただそれだけ。天職って言葉もあるくらいですから。

トピ内ID：1190491555

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同業だと余計ですね

🙂
ののの
トピ主さんも真剣にやってるうちは悔しくなって当然だと思います。 多分、男女関係ないですよね？ 奥さんに限らず 同世代や年下が成功しまくってたら嫉妬心は湧くんじゃないでしょうか。 身近で成功例を目の当たりにするから、余計増幅されてるだけで。 嫉妬心を消す方法は分かりませんが あと何年か、仕事に対して諦めが出てくれば悔しさもきっと薄れます。 よく言えば割り切れるようになって行くと言うか。 そして、奥さんの「苦」の部分にも心底思い至るようになれば 嫉妬以上に労わりの気持ちも湧いてくるんじゃないかと。 私がトピ主さんの立場なら、正直今は悔しい～と軽く白状しますよ。 奥さんもきっと、気づいてると思う。 でも長い人生、トピ主さんの方が上手くいく時期だって あるんじゃないかな？と思うんですけどね。続けている限りは。 業種にもよるでしょうが、運や風向きだってありますし。 それで、奥さんと共に歩いていけるかを良くお考えになってから お子さんを考えて欲しいです。 お子さんの前で不機嫌になったりするのは、ナシだと思うので。

トピ内ID：4935111177

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気持ちはわかる

🙂
石畳
男として、同業者として、奥様に劣る(言い方悪くてすいません。端的に表現したく)のは耐え難いですよね。 こればっかりはトピ主さんの心の持ちようを変えるしかないのかな？と思います。 何故ならトピ主さんは既に努力されてると思います。 奥様も努力されてると思います。 なら、出来ることはもはや無く、気持ちを切り替えるしか無いかと。 既に奥様は夫婦が円満に行くように気持ちを切り替えて家庭に専念すると決断されたんですよね？ なら後はトピ主さんが奥様の功績を全て受け入れて「奥様は奥様。自分は自分」と割り切るしか無いです。 それにトピ主さんを選んで依頼をしてくれる顧客もいるんですよね？ なら今は余計なことは考えないようにして、ご自身の顧客を大切にしてください。 出来ることから頑張っていればいつか身を結ぶと信じてください。大器晩成だと。 人生はまだまだ長いです。 働き盛りの今とても焦る気持ちはわかりますが、焦っても何も変わりません。 かくいう私も人を妬んでしまうタイプです。 人を認めるのは実は難しいですよね。 自分の方が優位な時は心に余裕もできて周りの人を認めることもできるけど、逆の場合は認めるどころか人の功績を受け入れられない。 「なんで？私も頑張ってるのに何故報われないの？」と。 でも客観的に見れば、相手の方が努力してたりするんですよね。 皆目指すものは同じでも違うベクトルで努力をしているのだから結果が違うのは当然。 ならば相手から学ぶしか無い。 応援しています！ 少し肩の力を抜いて下さい。 どうしても辛かったら掲示板では無く奥様に素直な気持ちを相談してみて下さい。 あ、でも愚痴や弱音を吐き出すのは掲示板でいいと思います。

トピ内ID：7401847012

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パート労働の主夫になればいい

🙂
唯我独損
＞一方、夫である私もありがたいことに仕事を頂くのですが泣かず飛ばずで、年収でいえば妻の2～3割程度です。 そりゃ仕方ないでしょ、能力の差ですからね。 ＞妻が取引先の担当と仕事の打ち合わせをしていれば不機嫌になってしまう私がいます。 ならば、捲土重来を期してビジネスで成功するしかありません。できないくせにプライドだけは二人前なんてことじゃダメです。 どうしてもプライドが許さないのなら、離婚してもらうしかないですよ。

トピ内ID：5152974874

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すごいよね！と褒めてあげてね

❤
Kitten
夫婦でライバルかあ… なんか同業者と結婚すると、そう言うことになりがちですよね 私も負けず嫌いだから、主さんの苦しい気持ちはわかる気がする でもね、もしも主さんの方が勝っていたら、 その苦しさを味わうのは奥さんの方だったわけですよ 苦しいのを自分が引き受けてあげられて、良かったと思ってあげたらどうですか？ それからさ 主さんは、奥さんが負けてて、苦しんでいたら、それについて、どう思ったと思う？ 自分に負けてる彼女を、どういう目で相手を見てたと思う？ 「もっと真面目にやれよ」と言って、 こっそり仕事を回してあげる？ 「稼ぎが少ないなら、仕事はそこそこにして その分、家事や育児をしてくれたら良いよ」 っていう人もいるでしょうね 負けてるからって、スネて、仕事もさらに適当になって、 さらにこっちにイジワル言ってきたら、冷めてこない？ 負けてても、「すごいね！頑張ってるね！」って褒めて励ましてくれて、家事や子育てを一生懸命やってくれたら？ 一回ね 自分の気持ちに振り回されるのをやめて 彼女の立場で、主さん本人を見てみたら？ 主さんが、自分に負けてる相手を見下す人なら 彼女も見下す人かもしれないけど 普通だと、仕事できないってだけじゃ、見下さないよ 負けてるのを認めなかったり、 負け惜しみ言ったり 勝っているやつに嫌味言ったり 仕事やその他から逃げたり 仕事以外の部分でも、何にも頑張ってなかったり… そういうことすると見下されちゃうけど 仕事出来なくったって、 ちゃんと、できる人を素直に認めて、いつも褒めてあげて、 その他の部分で頑張れる人であれば 十分に、尊敬されると思う お料理男子とか、 育児パパとかさ そっちに行ってみるっていうのも、良いんじゃないですか？ トレンドにも乗っているし 自慢の夫と呼んでもらえそうだけど？

トピ内ID：4440960601

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考え方ひとつで楽になれる

🙂
パレ
より多く稼がなくてはならない、自分が大黒柱、ということがこの時代どれだけ大変なことなのか、奥様が優秀なので身に染みていらっしゃらないのだと思います。 奥さんが優秀でしっかりお仕事されているなら、トピ主さまはある意味ご自分の好きなように好きなペースでお仕事もできる。 必要なら奥様からのアドバイスももらえる。 めちゃくちゃラッキーだと思いますよ。 「奥様より」「人より」という発想を捨て、ご自分のやりたいことをされた方がいいですよ。承認欲求はきりがないのです。

トピ内ID：7864677622

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夫婦はライバルではない。

🙂
オレンジ
私は女性で主婦ですが、お気持ち少し分かります。 人にもよりますが男性の方がプライドが高いと思うので 辛いですよね。 ただ、奥さんは その状態でも、あなたと結婚されたのだから あなたの事をとても好きだと思いますよ。 お金目当てでこられるような結婚より 全然いいと思います。 できれば、出産後は、体調が整い次第奥さんがメインで仕事をして、しょぼくれさんが 家事育児を率先してした方が 家庭がうまくまわると思います。 というか、すいません。しょぼくれって（笑）なんか このようななまえを付けるとは かわいくて優しい人という印象をうけました。 奥さんもそんなところが好きなのかもしれませんね。

トピ内ID：0181434617

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皆様ありがとうございます

😣
しょぼくれ トピ主
レスして頂いた皆様ありがとうございます。 個別に返信できなくて申し訳ございません。 皆様のありがたいお言葉すべて読ませて頂きました。厳しいご意見、お叱り、暖かいお言葉、アドバイス、ご指摘すべてありがたく受け止めさせて頂きます。 私の醜い嫉妬、身内へのつまらないライバル意識を吐き出させてもらっただけなのに、丁寧なレスを下さった皆様に改めてお礼申し上げます。 妻とこれまでも何度も話し合ったことではあるのですが、やはり妻は今後仕事をセーブして私のサポートに回ってくれるようです。 妻は賢い人なのでもちろん私のくだらないライバル意識など承知の上で、それを気遣ってくれた面もあると思います。 それに加えて同棲を始めて以降は私が家事一切を担当していたので、今度は逆に自分が家事を担当することで私をサポートをしてあげたいとの思いもあるようです(妻は家事が嫌いなわけではなく物事に集中すると他のことが手につかなくなるので、一人暮らしが長く家事が得意な私が担当していました)。 あとはそれに加えて夫婦ともども子供が欲しいという強い希望も理由のひとつです。 ありがたいことに私の仕事だけでも食べていけるだけのお金は頂けていますので、あとは私がこれから数字上でどうこうではなく妻に対して誇れる自分になれるよう、今以上に努力していくことしかないかなと思います。 ここで質問させて頂き、また皆様からのお返事を読んで、色々と考えさせて頂きました。また深く妻と向き合うきっかけとなりました。大変ありがとうございました。 未熟な自分をしっかり認めて、改めて頑張っていこうと思います。

トピ内ID：9247349042

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がんばれ～

🙂
たむたむ
こんにちは。技術屋さんでしょうか？ お気持ちよーくわかります。 私も数年前まで主さんと全く同じ状況でしたよ。 相当卑屈になりましたね～ でもサラリーマンと違っていくらでも売り上げ上げることは可能なので大丈夫ですよ。 自分もそうでしたが寝る暇も惜しんでコツコツ努力した結果、嫁の年収を大幅に超えることができるようになりました まあ事業やっていればいいときもあれば悪いときもあるので、奥様の好調もこの先も↑とも限りません 主さんもあまり思いつめずに、お仕事のことのみに集中されたほうがいいと思います。がんばれば必ず結果は後からついてきます よくこの手の質問でつまらないプライドとかレスしてるの見ますが、全然つまらないプライドなんかじゃありませんよ！ 男なら当たり前の感情ですよね。 つまらない女のレスでしょう。 とにかく嫁さんがどうのこうのではなくて、主さん自体がもっと努力して大幅に稼げるようになれば問題解決です。 がんばってくださいね！

トピ内ID：7513047864

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私の知る実例を挙げます

🙂
応援します！
私が子供の頃、少女漫画界の女王は牧美也子先生でした。 女手塚治虫と言われ、名実共にナンバーワンでした。 ストーリーも素晴らしく、絵も他の追随を許さぬうまさ、デッサンの正確さ、キャラの魅力度も抜きんでていました。 加えて品格のある作風。しかも牧美也子先生は正統派美女だったのです。 ご主人も漫画家でしたが、デッサンは不正確（目が大きすぎる、顔が大きすぎる）、女性像はいいけど男性像は魅力に乏しく、ヒット作といえるものはなく。牧先生の夫としてつらいだろうなと子供心に感じました。 後日、ご主人は花開きましたよ。松本零士先生です。宇宙戦艦ヤマト、銀河鉄道９９９など。トピ主さんもいじけず自分の道を邁進してください！

トピ内ID：8158340772

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もったいない

🙂
たま
自営業者でそこまで成果を上げられる人って少ないですよ。 夫婦間のプライドや思いやりで、奥様のスキルを活かさないのは本当にもったいない。 家事が得意なあなたがサポートにまわり、２人で稼いでいく方法はないんでしょうか。 それとも、奥さまがサポート役でも、その能力を遺憾なく発揮し、スーパーサブになってくれそうですか？ 度量の大きい人ならば、トータルで判断できるはず。 子育てもまた２人でするものですから、もし２人で手を携えてやっていけるものであれば、冷静にその道を模索していくといいと思います。 能力のある人と組めたのはラッキーですよ。 あなたの双肩にすべてがのしかかってこない気楽さを享受し、肩の力を抜いて頑張ってください。 まだまだ人生は長いですから、どちらか一方と決めつけるのもまたもったいないです。 活かせるものは活かしていきましょう。

トピ内ID：6255704529

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私はそれで元彼と別れました

041
熟したりんご
同業ってつらいんですよね。 私の方が知名度の高い仕事を当時はしていたので、相談してもしなくてもギクシャクしてしまって。その空気痛いほどわかります。 一度別れて、彼が大きな賞を取ったときに結婚を申し込まれたけれど、フラれたと思っていた私は既に既婚。今も思い出すと古傷が疼きます。 妻さんもただ無邪気な考えでいるのではないと思います。妻さんなりに思いはあるでしょう。 そして、私たち夫婦ですが。 同業ではなかったですが、結局一緒でした。 新婚の頃は私の収入の方が圧倒的に多く仕事に子育てに多忙で、夫の表情は暗く終いには当てつけみたいに私とは正反対のタイプの女性と浮気されました。ショックでした。 私の年代ではまだ専業主婦が主流でしたので、仕事は続けてもいいけど家事もちゃんとしてね、のような風潮があり、耐えかねた私は離婚を決意しました。 夫は心を入れ替えるからと泣いて詫び、修復の道へ。 それからは書ききれないほどいろいろなことがありました。 人生にはバイオリズムがあります。 アップもあればダウンもあります。 結果オーライで言えるのかもしれませんが、忍耐力と持続力のある夫に私は人生の節目節目で随分救われました。 子育て、PTA、介護・・・ 私は打ち上げ花火、夫は線香花火のようでした。 私はポンと大金の入る仕事だけど出来高制。 夫は地味だけど、持続可能で堅実な職種。 更年期障害が酷い頃などは完全に夫に養ってもらっていました。 親の介護にも気持ちよく協力してくれました。 人生は長いです。いつ立場が逆転するかもわかりません。 今のうちだけかもしれませんよ。そういう悩みは。 息子も、お嫁さんの方が収入が上です。 帰宅の早い息子は毎日夕食作ってますよ。 お嫁さんは毎日それを美味しい美味しいとニコニコ食べてくれるそうです。 若い頃を思い出し、ついレスしてしまいました。

トピ内ID：4312855972

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負けるが勝ち

☀
ゆかたん
今後も奥さまにどんどん頑張ってもらって、スキルを学ばせてもらったらどうでしょう。 あなたのモヤモヤは単にプライドから来るものですよね。 それが一体いくらになると言うのです。 プライドなんて、1円にもなりません。 同業での結婚ならば、ある程度予測できていたこと。 二人で仕事も家庭も仲良く築く。 つまらないプライドなんかで、それらの幸せを壊すことのないように。

トピ内ID：0828744169

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トピ主さんが普通、奥さんが

🐧
サムライ
トピ主さんの収入だけでやっていけて、その収入は奥さんの２－３割ということは、奥さんの得ていた収入はすごいですね。 ここは、トピ主さんが劣っているのではなくて奥さんが優れているのだと開き直れませんか？オレの妻スゴイだろ、というように。

トピ内ID：2915862972

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見方を変えてみてらどうでしょうか

🐤
こっこさん
たぶん、仕事を熱心にしてきた女性は同じような感覚は少なからず持っていると思います。 それでも奥様はあなたとの子供のため、仕事を辞めて家庭に入るのは並々ならぬ決心があったかと思いますよ。 結婚して、子供を産む、これは女性にしか出来ない事です。奥様は大切な仕事よりも、あなたとの子供を持ちたいと思われたと思うのです。 その時に仕事に対して妬みなど持たれてると知った時、奥様の気持ちはどうでしょうか？ 妊娠にはタイムリミットがあります。 今、あなたが奥様と未来の子供と家族になろうという気持ちがあるなら、一家を何が何でも支えるぞ！という気持ちが芽生えて欲しいです。 嫉妬は収入の差により、さらに同業の場合は特にあるかと思います。そこは自分の本当の気持ちです。嫉妬があると認めてあげて良いと思います。 ですがそこで終わってはいけません。 なぜ上手くいかないのか、どうしたらいいのか、奥様に相談してみるといいと思います。 同業ならば余計にです。 奥様は敵ではありませんよ。 大切な伴侶です。 聞きたいけどプライドが邪魔して聞けない… そんなプライドは奥様の前にはいりませんよ。 夫婦は人間らしさを見る度に、愛情が蓄積されるものですから。 自分の思いもしなかった事。 気がつかなかった事。 知る良い機会かもしれません。 あなたの今後の行動で、あなたの家族を守れる。 それだけ忘れないで下さいね。

トピ内ID：1492258549

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そのままでいいと思いますよ

🙂
ブルー
　だって、あなたの感情含め、それが今の事実だから。 　その複雑な気持ちを常に自覚しながら奥様を時には支え、時には自分が支えられていく。自覚の道です。シンドイでしょうが、いずれ人格が陶冶され、器の大きい深みのある方になられることでしょう。 　そもそも、あなたの人生イコール仕事ですか？仕事の位置づけあるいは人生の優先順位を考え直してみては？

トピ内ID：3230728947

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サポートに回らせて、平気なんですか？

❤
kitten
ちょっと主さんにビックリしたので 余計なお世話かもしれませんが、一言 「自分よりも何倍も稼げる奥さんを 自分のサポートに回らせて平気なんですか？」 奥さんのそういう提案がサラッとできるところが、顧客やビジネスパートナーに受けがよくて、仕事ができると言う評価につながっているのがよくわかります。 一方で、主さん どうして、その言葉に甘えちゃうんですか？ 奥さんも自分が言う出したこととは言え まさか、主さんが、そうかそうかと甘えてくるとは思っていない可能性もありますよ？ 妊娠出産は、女性にしかできないから 一時的に仕事減らして、子供を数人産みたいと思うのは自然でしょうが 「5ー6年して育休期間が明けたら、またサポート役を交代しようか？」と ぜひ、話題を振って差し上げてください

トピ内ID：4440960601

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トピ主さまは素晴らしい方ですよ。

🙂
ラーチ
奥様の成功を、トピ主さまが家事をすることで支えました。 奥様は、心の支えもある良質な家庭環境で、集中すべき時に集中できた。 これは大きいですよ。 そして、トピ主さまは、ご自身の劣等感を自覚して明るみに出すことができます。 本当の見え張りにはできません。 今後はしばらく、トピ主さまがメインになり奥様はサポートに回るということ。 事業が安定して、余剰金も得てからのお仕事をセーブ。 ご主人の収入だけでも生活できる環境で、妊活、育休。 経済的な不安がないのも大きいです。 奥様からしたら、最高じゃないですか。 お子さんが欲しいならば、最善のタイミングだと思います。 また、このタイミングでの休養は、奥様のビジネスに必ずプラスになります。 トピ主さまは、劣等感があってもそれをぶつけることなく、家事をしっかりしてサポート。 人間的にも、能力面でも、奥様にとって最高のパートナーです。 後は、奥様を競争相手にすることをやめて、ご自身を競争相手にしてはいかがでしょうか？ 男性は競争が必要な生き物だと思いますが、 唯一のパートナーであり、味方である奥様を競争相手に選ぶことは得策ではありません。 これからのビジネス、奥様のアドバイスを柔軟に取り入れるくらいのスタンスだと、更に成功するのではないでしょうか？ これができる男性は、本当に器が広いです。 陰口を言う人がいても気にしないで良いのです。 今度はトピ主さまの番。 奥様はそう思っていると思いますよ。 自信を持ってください。 トピ主さまに光るものがあるから、奥様はトピ主さまを選ばれたのですから。

トピ内ID：0860680864

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次はトピ主の番

🙂
フリー
同業者の場合、どうしても片方が活躍し、片方はサポートに回ります。 今まで奥様が活躍できたのは、トピ主がいたからですよ。 だから次は奥様がサポートに回るので、トピ主が飛躍する番です。 私もそうだったのでよく分かります。 どちらが前面にでて活躍するにせよ、２人分のパワーがあるから成功するのです。 奥様は分かっていると思います。 ここから思う存分、頑張ってください！

トピ内ID：0693819558

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例えば漫画家だったとして

🙂
平凡な主婦
奥様が鬼滅の刃の作者さんだったら、御主人も同業者である漫画家だったとしたら、あの凄まじいほどの人気ぶり、売れ行きを目の当たりにして嫉妬してしまうかもしれませんね。 すみません、子供がハマっていた漫画から勝手に仮としてイメージが浮かんでしまいました。トピ主さんの奥様もとても稼ぐようですし、仕事の才能があって、本人がつらいのでなければそのまま続けたらいいのに、と平凡な私はつい思ってしまいます。

トピ内ID：8976834614

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私はそれで離婚します。

🙂
めありー
トピ主さんと似たような状況です。 夫は同業で、同じくらいにそれぞれ独立しました。 私のほうはなぜかたくさん仕事をいただくことができ、 夫の収入は私の2割程度です。 これが夫にとっては耐え難いようです。 結婚当初は、お互いに励まし合って、よい仕事が出来れば お祝いし合えるものだと思っていました。 ところが、実際にはチクチク嫌み、妬みを言われ、 夫婦関係は悪化の一途。 これだけが原因ではないでしょうけれど、 お互いに支え合うことはできない状態です。 私は新たな仕事の受注を隠し、 夫に仕事の話しを一切しなくなりました。 近々、離婚をしようと弁護士に相談したところでした。 頃合いを見計らって、夫のもとを去る予定です。 トピ主さんは謙虚で温厚な様子なので、 私のような悲惨な夫婦にはならないかもしれませんが。

トピ内ID：5486606292

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いたって正常な感覚

🙂
うさぎ
妻が自分より成功して素直に喜ぶ男は、ちょっとひ弱すぎますね。 いくら男女平等の世の中といってもね。 だからトピ主さんは普通に男らしい人だと思いますよ。

トピ内ID：8215776193

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トピ主さんは素晴らしいパートナー

🙂
すー
とても素敵なご夫婦だと思います。 これからも仲良く頑張ってください。

トピ内ID：3036761693

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