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単身赴任の夫が不倫

レス79
（トピ主 16 ）
😑
なみ
夫婦
4歳娘、2歳息子をもつ専業主婦です。
タイトルの通り夫が今年の１月から会社の部下(未婚、彼氏あり)と不倫していました。夫は月に２度帰省していましたが、コロナの影響で3月下旬を最後に帰省していません。

1月から女の勘なのか何かおかしいなとは感じていましたが、遠方で調べようもないし携帯を見たくはなく2、3月は子供が寝た後に不倫しているのではないかともんもんと考えて悩んでいました。その後は考えても仕方ないと気にしないようにしていました。

今日の事です。私の母が先日AIスピーカーが明け方に急に音楽が鳴り出したと言っていたので履歴を見ていました。すると夫の家のスピーカーに夜遅くに女の人の声があるのを見つけてしまったのです。3月頃からは少なくとも週1程度は会っていたようです。

話は逸れますが、数日前から夫は今月からの部署異動や色々で精神不安定になり今週末の心療内科の予約を今朝とったところで、こんな中話すのはどうかとは思いながらも、私の精神も穏やかではなく先ほど不倫について確認したところ認めました。数日前に外国人の彼氏が日本へ戻ってきたので会うのはやめようとなったそうで、今後はない、泣きながらただただごめんと。家族が大事で家族とこのまま一緒にいたい、離婚はしたくないと言っています。
今まで培ってきたものは何だったのか、私が悪かったのか、ショックでとても悲しいし虚しいし辛いです。大好きな夫だったのに。
子供のことはとても可愛がってくれるし、娘が特にパパっ子なので別れるのは躊躇しています。家のローンもまだ30年以上あるし、私さえ我慢すれば何も問題ないのは分かっています。

ただ、今は気持ちがついていきません。同じような経験をされたかた、どのように修復されましたか？
ちなみにスピーカーの履歴は音声と日付を動画に収め、夫の不倫を認める音声は録音しました。これは離婚や慰謝料で証拠となるのでしょうか？

トピ内ID：8706465850

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一緒に住みましょう

🙂
なす
専業主婦なら、引っ越して一緒に住んだ方が良いですよ。離れて暮らしている、仕事のために一人で頑張っているご主人、まだお若いのでしょう？ 奥さんが側にいたらそうならなかった可能性高くないですか？ 月に２回であとは我慢してください、でも給料は振り込んでくださいというのは、男性にとってはつらいことかもしれませんよ。 走じゃない人もいるんだろうけど、トピ主さんのご主人はそうではないのですから。一緒に居てあげた方が良いです。

トピ内ID：5454724872

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記録は取っておきましょう

😀
さかえ
離婚するかしないかは今すぐ決める必要はないのではないでしょうか。 旦那さんは離婚したくないようですし、仮に旦那さんが離婚したいと言っても有責側からの申し立てで離婚はできません。 つまりトピ主さんの胸先三寸ということです。 選択権がこちらの手の中にあるという優位性を踏まえて行動してもいいと思います。 不倫された配偶者が口を揃えていう事は、許そうと思える日もあれば許せないと思う日もあり、その日その日で気持ちが揺れ動くということ。 トピ主さんだってうんと傷ついたし心がビックリしたんです。 今後、どのような気持ちを持つのかはわかりません。 なので、ご自分の小さな変化も大切にして、ゆっくり時間をかけてもいいと思います。 またこれから数ヶ月～数年の間の旦那さんの態度によっては結論が変わるかもしれません。 しばらくは様子見とし、スピーカーの記録は全部取っておきましょう。 場合によっては旦那さんと相手に慰謝料請求をする根拠となる可能性もあります。 また、今回の出来事の経過や、この先の主さんの気持ちを日記などに残すこともお勧めします。 もしやり直すことを決めたなら、10年～20年後にその記録は捨ればいいです。 でも今は持っておきましょうよ。

トピ内ID：4303561681

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離婚したら？

🙂
匿名
慰謝料はせいぜい１００万も取れれば上等。 養育費だって子供二人で５－６万程度でしょうか 専業主婦のとぴ主がこの先 仕事を見つけて子供二人を育て上げられるのであれば 離婚に向けてガンガン行けばいいと思います ただ、やっぱりと思ったのは どうやって再構築をしたらいいのか？ と悩んでいるのではなく いきなり、家のローンや慰謝料の話をするなんて とぴ主がほしいのは金なんだなって。。 家はローンがあればプラスの財産分与にはならないでしょうから 売って赤字になる感じでしょうね マイナスの財産分与なので当然 とぴ主にマイナス分の支払いが生じます となると、慰謝料でチャラにはならず とぴ主の持ち出しにもなる可能性があります 子供を育てながら、住んでもいない家の支払いをする羽目になる 頑張ってください

トピ内ID：8357430735

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慰謝料

041
さなま
相手から慰謝料をもらいましょう。 既婚者と知っての行為ですからね。 弁護士立ててガッツリ行って下さい。 専業だしお子さん小さいし、 全員で赴任先に行けると思うけど、 何か事情がありますか？ 単身赴任でも浮気しない人はしないから、 寂しさにフラフラしてしまう夫だということをしっかり認識して、 今回は堪えましょう。 お灸はすえた方がいいですよ。 お辛いでしょうが、 ボールはトピ主さんにあります。 賢く使いましょう。

トピ内ID：3001898173

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私は「やり直す」を選択した

041
まいん
数年前の私を見ているようで、心中お察しします。 私は離婚しませんでしたので、経験談としてお話します。 現在、夫婦仲は良好ではありますが、不倫した事実を許してはいません。 不倫発覚当時、子どもは幼稚園児。転勤で地方に住んでおり、私は専業主婦でしたので自分で生活していく自信がなく、離婚に躊躇しました。子供の環境を変えたくなかったというのもあります。 不倫発覚直後に夫は胃がんが判明しました。 好き放題やって病気になるなんてずるいですよね。「そのまま死ねばいいのに」って何度も言いました。 子ども達の進学の関係で、夫は2年ほど前から単身赴任ですが、赴任先に行ってすぐに出会い系サイトに登録したことが発覚した次第で........もう、これって病気なのでしょうね。 私からアドバイス出来るのは、まずはなみさんが1人で生活できるだけの基礎を築きましょう、ということです。 私は不倫発覚から半年後にはパートから仕事を始め、子どもが小学生になってから正職員の仕事をしています。 不倫後も数回転勤について行きましたが、常に転居地でも仕事をしています。 前回の不倫で痛感したのは、どれだけ夫に酷いことをされても、自分で生活するだけの余裕がなければ離婚は難しいということ。 今は子供たちと3人の生活で「なんちゃってシングルマザー」やってますが、私が養っていけるという自信がありますので、夫の不穏な動きも見て見ぬふりです。最近は証拠を探すようなこともやめちゃいました。 なみさんは今はまだ先の事は考えられないかもしれません。 私からアドバイス出来るのは、離婚する、しないのどちらにしても、自分の稼ぎがあることは心の余裕に繋がるということです。できれば慰謝料だけはもらった方がいいですよ。私はなぁなぁになって貰いそこねました。 応援しています。

トピ内ID：7252589026

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なぜ、専業主婦で単身赴任？

🙂
辛い物好き
今回のご主人の不倫が悪い事であるのは100%そうですが、一つ疑問です。 なぜ、トピ主さんが専業主婦、お子さんも学校も行ってないのに、単身赴任なのですか？ トピ主さんは、お子さんの育児でご主人をほったらかしにしていませんでしたか？ ご主人だって、赴任先で一人で寂しく家事もして大変だったのではありませんか？ その辺のご主人からのアラームが有ったのを見逃していませんでしたか？ ご主人が不倫したのは絶対にいけない事ですが、トピ主さんにも原因の一端はありませんか？ やり直すなら、ご主人には変わってもらわないといけませんが、単身赴任も解消してトピ主さんも原因があったなら直した方がいいかと思います。 離婚は可能かと思いますが、慰謝料はそんなに取れませんし、養育費も決まってます。 どちらにされるかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：9425080079

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トピ主です

😑
なみ トピ主
ありがとうございます。 見つけてしまったときはやっぱりか...離婚するなら子供は？家は？と思いの外、冷静な自分がいました。別れても子供のためなら頑張れる、私がしっかりするしかないと。また、離婚するのなら証拠がいるだろうと思いつく限りのことをしました。 昨晩その後また話し合いをしました。単身赴任で寂しさや仕事が大変な中、心の隙間を埋めてくれる相手がいたから甘えてしまった。家族と離れたくない。本当に申し訳ない。と泣いていました。ずっと家族思いで、一生懸命働いてくれる夫でした。誰にだって弱い部分はある、許そうやり直そうと決めました。が、今日目覚めるとどうにも悲しく、この感情の矛先もおさめ方もわかりません。泣いている私を見て心配してくれる子供たちにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。情けない母親でごめんね。 さかえさんの言うように気持ちに波があるのだなと思いました。これから一生続くのでしょうか。私の心の持ちようだとは思いますが今はただただ辛く悲しいです。 今夜、夫が2か月半ぶりに帰省します。夫はやめてほしいと言っていますが、お相手に電話をしようと思っています。慰謝料は請求するつもりはありません。夫と相手に反省して、二度と同じ過ちをしないでほしいと伝えるつもりです。同じ思いをする人を増やしてほしくないという気持ちです。可能であれば相手のご両親にも連絡し、娘さんに二度と同じ過ちをしないと伝えてもらうつもりです。夫の親には伝えました。申し訳ない、私たちの味方だといってくれました。 相手に反省の色がうかがえないようなら慰謝料や会社への連絡もと考えています。夫が降格や退職になっても致し方ないと思っています。 離婚については子供を想うとどうしても考えられず踏みとどまるつもりです。結局私の気持ちの整理がつけられるかというところなのでしょうがどうしたらよいのかわかりません。辛いです。

トピ内ID：8706465850

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トピ主です

😑
なみ トピ主
専業主婦で単身赴任の理由ですが、夫婦の故郷である九州の地で子育てがしたい、九州に帰ってくる場所がほしいという二人の思いからです。転勤ありきではありましたが、転勤前の会社近くの自然がたくさんあり、都市圏にも電車で近いという地域を気に入り、家を建てようとなりました。建設中に転勤が決まり、引越の1か月前に単身赴任となったので夫はこの家に住んだことがありません。数年は住めるかなと話していたのですが...家を建てていなければ帯同して、小学生のタイミングで戻っていたと思います。 夫はいつも帰りたい、家族に会いたいと言っていました。私がその気持ちを汲み取りきれていなかったのかもしれません。無理をさせすぎていたのかな。今回のことを機にこちらに戻ってもらおうと考えています。 一緒に暮らすことで少しでも夫婦関係が修復できたらと思います。まだまだ気持ちはおいつきませんが。 まいんさんのお話とても参考になりました。自立ですね。前向きに頑張っていきたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：8706465850

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一度は許す

041
同じような経験した人
健やかなる時も病める時もと誓った仲です。 一度だけ許してみてはいかがでしょう。 そして伸びしろを確認した後でも決断は遅くはないと思います。 現在専業主婦ということですが、復職の当てがあるなら、その伸びしろ次第では制裁と切り捨ても選択のひとつでしょう。 でもね、落ち着いて考えてみてください。 夫さんと相手女性って完全に割り切った関係ですよね。 慰め合って寂しさを埋めてただけですよね。 部分的に交流していただけで、別に生涯を共にしたい相手ではないですよね。 相手女性もおそらく妻子がいるってわかってますよね。 二股承知でスタートした関係なのですから、全く種類の違う関係。風俗と同じと割り切れませんか。 堂々と開き直って付き合っていたなら妻への侮辱ですが、コソコソ隠していたのなら、最初っから二股の相手女性とは立場が全く違うと思いますけど。 一度だけ許してみては？ そして虎視眈々と復職の準備をし、これからも夫婦を続けられるのかじっくり練ってみられてはいかがでしょう。 外堀を埋めてしまうと、優位にことは運ぶものです。 反対に外堀を埋められてしまってはなかなか苦しい立場になると思います。 一度は許す、愛の結晶である子どもがいる、いつでも自活できるだけの職がある。 これらを備えている女性は強いものです。 それにね、好きあった男女が夫婦になったんですから、その妻子を捨ててまで相手とどうとかは考えてないと思いますよ。バレてしまってあたふたしてるのが現状でしょう。 頼れる妻とはなかなか別れられるものではありません。 但し、夫さんが単身赴任の寂しさから妻ではない女性を頼りにした、そして、妻は頼る一方で自活も出来ないともなると、前途は明るいとは言えません。 強くならないと。頼りになる女性が現れたらまた同じ事態を招きますよ。

トピ内ID：3470462282

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法律にのっとってね。

🙂
はまえ
証拠を押さえておくことは大切です。 ただし、そのほかのすべては、きちんと法律にのっとって動いてくださいね。 夫の両親に話すことはオッケーです。 相手と話すことは、あまり良い方向には行かないと思うのでできれば弁護士など第三者にお願いするべきですが、トピ主さんがやっても法には触れません。 慰謝料はもちろん請求して良いです。この点に関しては、トピ主さんは被害者です。 が、お相手のご両親に話すこと、会社へ話すことは、名誉毀損という立派な刑事罰になることはご理解されていますか？？ トピ主さんが、被害者ではなく下手したら(相手が訴えてきたら)加害者になってしまうのですよ。 不倫は民事上の問題です。 名誉毀損は刑事罰です(プラス民事で損害賠償もあるかも知れません。) 重さで言えば、トピ主さんの方が重くなります。 不倫されたら何やってもいいわけではないんです。くれぐれもお気をつけて行動なさって下さいね。

トピ内ID：2897001819

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やめてほしい、の理由。

041
cuscus
ご主人が相手と話をして欲しくない理由、お解りですか？ 知られたくない事があるからです。 それを隠したいから、やめてほしい、のです。 私は慰謝料請求をお薦めします。 ご主人にも相手にも、不倫したらどうなるか知ってもらいましょう。 お金の問題ではありません。 慰謝料が発生する事を2人ともしたのだよ、と思い知ってもらいましょう。 泣くなんて簡単です。 また不倫しないように。 ここで釘を刺さずにいつ刺すのですか。

トピ内ID：6723544457

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お辛いですね

🙂
通りすがりのもの
トピ主さんはご主人の留守中頑張ってこられたと思います。 不倫をしたご主人はそもそもですが、 お相手、ご両親に自ら連絡を取るのは止めた方が良いと思います。 トピ主さんの立場は、被害者ですが、今回のケース、不倫相手のみが一方的に悪い訳ではなく、ご主人も同じなんですよ。 失礼な事を申し上げますが、 会社外での係争事のみでなく、会社で公になれば、どちらもコンプライアンス違反対象でしょう。 また、管理職であるご主人、相手が悪い、と思いたいと思いますが、ご主人は何らかの処分、管理職でいられるのか、今後の昇給などにも影響すると思われます。 トピ主さんが、相手にやめて欲しいという気持ちは理解できますが、勝手に動くより、弁護士など相談した方が良いと思います。

トピ内ID：9056816496

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トピ主です

😑
なみ トピ主
みなさんありがとうございます。話を聞いてもらえるだけでも嬉しい限りです。 また、アドバイスもありがたいです。相手への対応は慎重にしたほうが良さそうですね。このまま突っ走りそうでした。 相手への対応も私の気持ちを整理するけじめの一つと思っているので私の中だけで消化できればいいのでしょうね。ひとまず夫と話し合おうと思います。 今は許せない気持ちが強くなってきました。何でこんなことになったのか。ご飯も食べれず寝ることもあまりできず気力もなくなってきました。子供にも大したことではないのに怒鳴ってしまい自己嫌悪です。

トピ内ID：8706465850

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負のカードがそろっちゃってる

🙂
こと
まだ子供が小さくて、専業主婦。ローンも３０年以上もある。と、これだけでも相当キツイのに、夫の鬱が重なると、継続はかなり厳しいかと思います。 鬱の原因が仕事がらみとなると、この先症状の悪化にともない下手すると休職や退職の方向に行きかねません。そうなると、生活への打撃も大きくなるでしょう。運よく軽度の鬱で、仕事が継続できるということならいいですが、ちょうどこれから心療内科というときに浮気がバレて泣きじゃくり。。。という状況なら、高い確率で悪化していくかと思います。 鬱って、心の中の綱引きみたいなところがあって、その人の心中に負の要素がおおいと、悪化の方向に流れがちです。たとえば、仕事がキツくても、家族とは協力体制にあり励ましあえるとか、プラスの要素がそれなりにあればバランス保っていける確率があがりますが、その夫はバランス的にかなり崩れてるように見受けられます。 さらに、鬱の家族をケアするためには、発言など気を付けたり、気をつかうことになります。鬱の人は些細なことにも過剰に反応して落ちこんだりしますから。でも、浮気をされた方が夫の顔色うかがって下手に出るというのも、なんだか変な話。 もしかしたら、浮気に走ったのも心の不調、もやからなんとか逃れたくての逃避だったのかも、と思いました。ただ別れた理由が「もうやめようと思った」ではなく、相手の彼氏が戻ってきたからというのも、ひっかかります。相手が彼氏と別れたり、やっぱりまだ気持ちが残ってたなどの理由で再開してもおかしくない、あいまいな終わり方に感じられるからです。 結局は自分が何を最優先させるかが決め手。頼れるご実家があれば、それは一安心ですね。そして、自分自身で特に経済的に自立できる道を探していくこともとても大切だと思います。もし上手く自立するだけの力が身に付いたら、今のがんじがらめから抜け出していけるはずですから。

トピ内ID：0246621127

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うーん

🙂
転勤妻
うちも夫は単身赴任中ですが、 それは子供の高校進学のためです。 うちの夫も建てた家では暮らした ことがありません。 それまでは帯同してました。子供は 転園、転校数回してますが、やはり 一緒に暮らすのが一番いいですよ。 九州にも住みました。我が家は九州 には親族1人も居ませんが、子供達は 九州を故郷みたいに思っていますし、 食べ物や方言も大好きです。 それくらい転勤で暮らす土地って 子供の心に残りますよ。 せめて下の子が小学校低学年くらい までは赴任先に家族で行けませんか？ 子供が大きくなっても夫はマメに 帰宅して、毎日LINEもしてますが、 離れて暮らしていると、気持ちの すれ違いというか…上手くいかない ことはたくさんあります。 二週に一度帰宅しますが、せっかく 帰ってきた時にケンカしたり、 重い話はしたくないな…と思うと 重要な話をしそびれる事もあります。 浮気とかお金の使い方については さっぱり把握していません。 ご主人に帰ってきてもらう？って 書いてますが、いまの会社で転勤？ それとも退職して転職？ 実際可能なんですか？ローンもある そうなので慎重にお考えください。 ただ転勤があると承知の上で家を 建てて単身赴任して、寂しくてつい 不倫…なんて会社には全く関係の ない話ですしね、あんまり会社や 相手や相手の親？まで巻き込んで しまうのもどうなんですか？ ご主人の立場もありますから、 これも冷静にお考えください。 ともあれ、この週末は久しぶりの 家族の時間、少しでも寛げると （そんな気分じゃないでしょうけど）いいですね。

トピ内ID：1076102617

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悔しいけどご主人のケアを。離婚は今は封印。

💤
薔薇の真相
あなたの心身にも負担になってきていますね。 お子さんを見るのをご実家に少し頼れませんかね？ お子さん　4歳、2歳は一番大変な時期です。 ママも疲れが溜まります。 悔しいけど今は 不倫は責めずにご主人のケアを優先。 うちの団地でも鬱になった旦那さん三人いました。 お子さん達、皆　小学生でした。 家も建てたばかりでした。 長期戦になる場合もあります。 お一人は一旦良くなったものの再発して入院。 下のお子さんの進学を機に家を売って学校の近くに母子は引っ越ししました。 鬱は良くなります。 一年ほど、かかるかもしれません。 会社の対応はどうでしょうか。 休職でお給料はどうなりますかね。 お子さんがいないなら離婚でいい。 鬱の旦那なんか要らん！でいいのですが お子さん達のパパだからね。 家のローンもある。 妻として母としても、今とても苦しいと思いますが 子供の父のケアを最優先にしてみては、と思います。 両方のご実家の力を借りるなら借りて良いと思いますよ。 お子さんを預けるのにファミリーサポートもあります。 頼れる所は頼りましょう。

トピ内ID：9218972151

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今は行動すべきではないと思います。

🙂
四槓子
今は旦那様の治療が最優先だと思いますよ。 申し分けないですが、証拠とする音声は会話内容次第と相手の対応次第。 体の関係をハッキリ示す会話がないと逃げられます。 ただ家を訪問しただけど言い逃れされたら終わりです。 ましてや、精神的に不安定な中での旦那様の証言。 証拠としては弱い印象のように私は思います。 約３年程度は相手に対する慰謝料請求の猶予があるので、ひとまず保留とし、今は旦那様の静養治療が優先です。 いろいろ苦しい思いはあるでしょうけど、旦那様が働ける状態になるまで我慢です。 先の『ことさん』のレスのとおり、うつ症状を甘くみないことです。 回復および寛解までたどり着くのは数年と思ってください。 それに簡単に繰り返すんです。 旦那様がある程度回復するまで、相手への請求は踏みとどまることをお薦めします。 会社的にも旦那様が相当不利ですし、相手女性の彼からも請求されかねませんし、泥沼化しそうですもの。 事前に相手をしっかり調べあげ、弁護士にも相談してみることです。 どうしても今やりたいなら、今の生活すべてを手放す覚悟や離婚を覚悟すること。 旦那様からの養育費も期待せず、幼いお子さんを養いながらシングルとして頑張る覚悟があれば、今行動を起こしても良いと思います。

トピ内ID：2095691095

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度々すみません

041
まいん
やり直す方向........なのでしょうか。 であれば、今のご自宅は賃貸に出されて、ご主人と一緒に生活した方がいいですよ。 なお、「家を新築したら転勤になる」は、『転勤族あるある』です（笑） 私の周りも、自宅に住んだことがないって方が結構います。子どもが中学生とか高校生になるタイミングで家族もしくは奥さんと子どもだけ自宅に戻ってますね。それまでは家族帯同が中心です。 賃貸に出したって帰る場所が無くなるわけではありません。 小さいお子さんにとっても、住む場所よりも両親が一緒にいることの方が大事だと思いますが、いかがでしょうか。まぁ、今は「夫婦仲良く」は難しいかもしれないですけど........ お子さんの環境が変わることを危惧されるかもしれませんが、それは離婚だって同じでしょう？ 私はもう吹っ切れてる側なので、なんちゃってシングル生活で満喫できますけど、主さんはそうでは無いですよね。 今、この瞬間のご主人のこと、信じられます？ 1人で寂しいからという理由なら、また他の人と関係を結ぶかもしれないんですよ？ 私がなみさんの立場なら、仕事もしてないし子どもたちは就学してない、離婚もしない。 なら、引っ越す一択です。

トピ内ID：7252589026

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トピ主です。

😑
なみ トピ主
昨晩の話の内容です。 相手の連絡先は全て消したと言われました。連絡する気はありませんでしたが、前日は連絡すると言っていたので先手を打たれたような悔しい気持ちになりました。夫が帰宅する前に考えた末、弁護士の予約をしていたので、今後相手へ慰謝料請求をするつもりであることを伝えました。 不倫が終わった原因は相手の彼氏に夫との関係がバレてしまったからのようです。私が気づく数日前にビデオ通話に写りこみ誰？となってこの関係は終わりにした方がいいねと。 また、３月頃から急に隣人の騒音が気になるから隣の駅に引越したいと言い出し、不思議に思いつつもそれで夫が頑張れるならと思っていました。しかしどうやら不倫相手の家が近かったからのようです。引越しも来週に控えていましたが、破棄する予定です。 夫としては限られた帰省でしか家族に会えず、転勤先に幼稚園の長期休みのときに遊びに来てほしいと伝えるも、私が難色を示していたため寂しい気持ちが募った。それが一因だということです。 来週、こちらへ戻れないか会社へ相談することになりました。今の会社で戻れないなら転職し一緒に暮らすことにしました。 今朝は久々の家族団らんで比較的穏やかに過ごせました。夫が少し出かけている間に久しぶりに実家へ行き実母と話しました。母には何も伝えていないので幸せな娘の家庭を疑わない母との会話に悲しさがこみ上げてきました。その後夫を迎えに行き、久しぶりの外食もしましたが何も楽しくなく、これからずっとこの気持ちが続くのか、いつか戻るのか、元に戻りたいなどと考えると車中で涙がこらえきれませんでした。 今夫は心療内科へ行っています。そちらを先に治療したほうがいいというお声があり、確かにそうだなと思いました。私が不安定な様子も夫を悪化させる要素になっていますよね。 弁護士へは証拠が証拠となるのか、請求のタイミングなど相談しようと思います。

トピ内ID：8706465850

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子供を育てて行く覚悟を

🙂
ハナミズキ
経験者です。 辛い気持ち、何故こんなことになったのかという悲しい気持ち、お察しします。 慰謝料を貰って離婚を勧める弁護士と、離婚はいつでもできるから後でもいいという弁護士がいました。 私は後者を選び、まだ離婚していません。 トピ主様も、どう行動したらいいのか迷ってしまうと思いますが、その時の最善を尽くして下さい。 今はまず、夫様の鬱を治す事。 子供たちに、心配をかけないように日々過ごす事。 笑顔になれない時は、一人の時にたくさん泣いて下さい。 流した涙の分だけ強くなれます。 失礼ですが、夫様は、まだ親になり切れていません。理性より欲望が強いから浮気をしたのです。 これからも、頼りなく感じることがあるかもしれないので、一緒に暮らしながらも、少しずつ心の自立をしていきましょう。 何があっても、お子様を育てて行く腹をくくりましょう。 お仕事をする準備も始めて行きましょう。夫婦仲が戻ったとしても、外で仕事をして自分の時間を持つこと、自分の収入を得られることで心が安定します。 トピ様自身が、生活できる基盤を作って、これから先に、何があっても揺るがない自分を作り上げて行って下さい。 人の気持ちなんて、頼りなく移ろいやすいものです。夫様も、浮気をしたけれど、また家族の方に気持ちが戻ってくるかもしれません。 そうなれるように、温かい家庭を作ってくださいね。 夫様を許せるようになるまで、受け入れるようになれるまで、時間がかかると思いますが、これもトピ主様の運命。 深刻になりすぎず、でも真面目に考え、前を向き、一歩ずつ前に進みましょう。 普通の顔して生きてますが、みんな色んな悩みを抱えて生きています。 トピ主様、応援しています！

トピ内ID：0819305540

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ご主人、詐病では？

🐱
ベテラン転勤妻
単身前はマスオさん状態なんですよね？ ご実家のお母さんと同居。 お母さんを一人残すというより子供たちの面倒を一緒にみて欲しかったから帯同しなかったんですよね？ 自分より実母さんと残る決断をしたあなたにご主人は寂しかったのかもしれませんね。 お子さんがその年齢なら多くの方が帯同されていますから。 家に居ても疎外感があったのかもしれませんね。 今月からの移動といってもまだ2週間も経っていません。 それでもう精神不安定で受診ですか？ おそらく今は引き継ぎでこれからようやく1人で新しい仕事へ向かうという時期なのではと思います。 相当メンタルの弱いご主人なんですか？ 意地悪なな見方をしますが彼女とのことで騒ぎを大きくしたくないから鬱だと言っているのではありませんか？ 家に戻れば姑（あなたのお母さん）がいるし妻だけでも針の筵なのに二人から責め立てられないための詐病かと感じました。 病院へ行くというなら一緒に行けばよかったのに。 本当にい診て貰っていたら診察券なども持っているはずですから見せてもらうといいでしょう。 彼女とあなたの直接対決を避けるための詐病ではないかと感じます。 外国人の彼がいるとか本当なの？ 慰謝料の話になり都合が悪くなれば彼と海外に行ってしまったとも言えますよね？ 逃げ道を確保しているような気がしてなりません。 慰謝料を請求しにくいようにしているのではと勘ぐってしまいます 自分はうつ病と言ってあなた方母娘から責められなくして離婚を回避。 彼女に対してあなたがすんなり争えないよう色々ハードルを上げる作戦かなと感じます。 不倫発覚と移動直後の鬱発病がタイミングよすぎると感じるのはわたしだけでしょうか？

トピ内ID：1137227183

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うーん

🙂
ちまき
お二人で考えたことだそうですが、単身赴任でその心配をしなかったんですか？ 専業主婦なら着いていけば良かったのにとしか思えない

トピ内ID：2676246980

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不倫した夫が悪いのは確かなんだけど

🐱
ねこさん
社内不倫ですよね。 ご主人の会社での立場が悪くなったり、最悪辞めたら専業主婦のトピ主さんはどうやって生活するのですか？ 建てたばかりの家に住んだ事もなくて、単身赴任で慣れない所でひとりぼっちで働いて、家にはトピ主さんの母親も同居しているの？ ご主人の親からしたら、そんなに大切にしてもらえないのだったら家も手放して離婚して戻って来れば良いとさえ思うのではないかしら。 自分の許せないという気持ちだけを優先したらいけないと思うんです。 ご主人だって働く機械じゃないんですよ。

トピ内ID：9329454482

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女性には「慰謝料請求」or「親に暴露」を選択してもらう

🐴
40代兼業主婦
ご主人が悪い、トピ主さんにも責任がある等の意見はありますが、それは今後お２人で話し合うということで、ひとまず置いておいて。 当事者であるその女性は、すでにカレシにバレているということで、一種の制裁は受けているかもしれませんが、カレシなんて別れてしまえばあっという間に他人です。なんの痛手もありません。 こういう場合、「１．慰謝料請求」するか、「２．両親へ話す」か、どちらか選んでもらうのが有効です。 「１．慰謝料請求」になったとき、ご主人の会社にもバレてしまい、ご主人にも何らかの制裁があることになります。 しかし、世のほとんどの女性は、会社に執着はないが、親からの信頼は失いたくない人がほとんどなので、恐らく慰謝料を受け取れる可能性が高いと思います。 今後、互いに他言無用ということも条件に加えるといいと思います。 「浮気された側」として話せるのは、今は未来が見えず真っ暗闇でしょうが、１度は信頼していた人なので、今後のご主人の態度によっては、また信じられる日がくると思います。早く晴れやかな日がくるといいですね。

トピ内ID：2455434973

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レスします

🐱
チョッパー
ご主人と相手の女性はかなり悪質だと思います。 だって彼女の彼に浮気がばれなければ、ご主人は彼女の自宅近くに引っ越して、不倫を続けていたわけでしょ？ 引っ越し先に敷金礼金、または補償金と家賃の合計何10万円を支払っていたのでしょうか。そして引っ越しを止めたことで転居先にも今住んでいる部屋にも違約金が発生してますよね？ 彼女に慰謝料がわりにそれらの実費だけでも請求していいと思います。 でも弁護士さんに相談されているなら、勝手に動かず、弁護士さんに相談しましょう。

トピ内ID：9080231809

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トピ主です

😑
なみ トピ主
私の書き方が悪かったようですみません。 実母は家から車で一時間半ほどのところに一人で住んでいます。昨日は夫がそちらの方に用事があったため用事の待ち時間に寄ったという感じです。実母が働いていることもあり会う頻度は数ヵ月に1度くらいです。夫は自身の母を高校生で亡くしていることもあってか、実母のことを母のように慕っていると思います。今回の帰省で私の母に会いたいので泊まりに来てもらえないか？と夫から打診され、連絡した時にスピーカーの話を聞いたという流れです。 診断結果は軽度の鬱ということでした。これまで順調に出世街道をかけあがってきた夫でしたが、去年の秋頃に会社で一悶着あり今年の2月に通知された人事異動がそこから外されるようなものだったことが発端のようです。その時は断り元の部署に留まりましたが、先月にまた別の部署移動を言い渡され今に至ります。２月から少しずつ体調に異変を感じていたそうです。秋の一悶着のときに会社の飲みの場で不倫相手が話を聞いてくれ、話せる人がいるんだと何度か話しているうちに二人で食事、家を行き来と発展していったそうです。罪悪感も慣れてくるとどんどん薄れて行ってしまったと。 これまで何度か会社をやめたいとか戻りたいと私に話すことがありました。その度に収入が減っても私が働けばいいし戻っておいでと伝えていました。しかし、夫は自身が貧しかったので家族に潤いをという思いが強く、自分が頑張ればという思いがプレッシャーになっていたのかもしれません。私が働いていればよかったのかな。基本夫のやりたいようにというスタンスで来ていたので、もっと気持ちを汲んで強く帰っておいでと言っていればよかったなと後悔です。 今は夫の治療を優先するつもりです。あと、私自身の自立も考えていこうと思います。今後のことについて気持ちがどうなっていくか分からないので少しでも選択肢を増やせるように動かなくては。

トピ内ID：8706465850

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現実面をもっとしっかり見つめては？

🙂
こと
会社に転勤を申し出るとか、それがダメなら転職と書いていらっしゃいますが、本当に大丈夫なのかと思いました。勤務地を含めた会社の人事は会社が決めることであって、個人の意向が受入れられるためにはそれ相応の理由が必要となります。正直に不倫のことを話せば、確実に人事査定に傷がつくでしょう。また精神疾患を理由とすればそれもまた記録に残る。 これからしばらくは、どの会社も経営は厳しくなるのが一般的で、リストラがあっても不思議ではなくなります。リストラや人事異動、または左遷にあたっては、人事や会社が「誰を切るか、どういう部署に送るか」を決めるわけですが、そのときに人事査定の記録が考慮されるのは当然のことです。 また転職も、コロナで、社会全般的に厳しい状況に向かうはず。そうではくても、転職するにはそれなりの気力が必要です。転職活動と新しい職場になじむ期間の両方においてです。鬱というか、通院しているような精神状態の人だと、転職へのハードルもあがるでしょう。焦って転職すると、ブラックな会社を引いてしまうかもしれません。 主さんの言動は、現実面をちゃんと考えてる？と感じてしまいます。今の収入源は夫の給料だけなのですから、その確保が最優先されるべきです。不倫されてその怒りを相手に向けるのは当然かと思いますが、それにより、現実面にどんな影響が生じるのか、慎重に考えるべきでしょう。 また夫の精神面も、どなたかが書いていらっしゃるように言い逃れのために心の不調を使っている可能性もあります。でも、不安定なのは間違いないわけで、心の不調も扱いを間違えば、社会生活へ大きなマイナスの影響を与えてしまいます。不倫相手の罪をほじくることは確実に夫の心に塩を塗るようなもの。夫にさらに精神的打撃を与えることは本当に自分たちにとって正しいことなのか、冷静に考えた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0246621127

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便利な言葉。

041
マミ
「寂しい」って本当に便利な言葉ですね。 なら仕方ないねって言ってくれるとでも思ってるのかしら。 ご主人の言う「寂しかったから」で不倫していいなら世の中何でもありですよ。 不倫で寂しさは紛れるの？体の関係になることで寂しくなくなるんですか？ そんなのおかしいでしょう、所詮若い女性と楽しみたかっただけ、言い訳は止めて欲しいです。 主さんも子供さんに当たるのは駄目、そんなに苦しいならご主人と縁を切る方向で。 自分の気持ちを大切にして下さい。

トピ内ID：9741604009

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ご主人の体調を第一に心配してますか？

🙂
sachi
主さんのトピ文、返信レスしか読んでいませんが。 内容がかなり自分寄りになっていますよね。 ご主人は心療内科受診予定とのことですが、 それについては主さんは他人事のような受け止め方をしているような印象を受けました。 不倫されたことばかりが先行していますが、 なぜ、診察に同行して一緒に病気に向き合おうとしないのですか？ 心の病気は目には見えませんが、だからこそまずは妻として寄り添ってあげるべきではないのでしょうか。 転勤ありきの職場なのに子供のためだと実家近くに家を建てたのもなんだか腑に落ちません。 なぜ不倫即、離婚慰謝料になるのか？ 私にはご主人が気の毒にしかおもえませんが。

トピ内ID：2591530429

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頑張ってください

🙂
転勤妻
2回目です。 九州への異動願いか、あるいは 転職かということになるそうで 良かったですね。 トピ主さんは地元から離れたく ないみたいだし、家族で暮らせる のが一番ですし頑張ってください。 最初のトピに 「私さえ我慢すれば」とか 追加に ご主人が「したいようにする スタンス」みたいに書いてますが… ご主人も相当我慢されてますよ？ 九州で子育てしたいって書いて ましたけど、ご主人はやはり 可愛い盛りの子供たちと帯同して ほしかったと思いますよ。 幼稚園の長期休みさえ、あなた、 子供を連れて赴任先に行ってない んですよね？それは虚しかった だろうと思いますよ。 月に2回の帰宅。 東京から？大阪から？ 金曜日疲れた身体で自宅に帰り、 また日曜日の家族団らんできる 時間に飛行機や新幹線に乗って 寒い、灯の無い赴任先の部屋に 戻るのは侘しいとウチの夫も 言ってましたよ。 つぎは転勤のない職業がいい でしょうね。

トピ内ID：7248111366

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