小学2年生の反抗期

レス18

（トピ主 4 ）

😣

トピ主

2020年06月11日 11:19

子供

我が家は今年2年生になる長男・3歳次男・3ヵ月の長女と旦那の5人家族です。悩みは長男との接し方についてです。怒っても怒ってもちっとも響かないというか、怒っていてむなしくなるのです。例えば学校の宿題にしても、私が連絡帳をチェックして全部把握した上でやらせているのですが、学校から帰ってきて「〇〇時から宿題ね」というと「全然休憩できない！」と怒るので、「じゃあ、自分でちゃんとやってね」としばらく放置しているのですが、結局寝る時間になってもやらない。。放っておいて宿題を忘れさせようかとも思うのですが、それだと結局学校の先生から連絡帳にやらせてくださいと書かれてしまいます。またちょっと目を離すとTVを観ながらゲームをしているので、「なんで両方するの！しばらく禁止！」（←そういう約束をしています）と両方取り上げるのですが、笑いながら勝手にリモコンを持って行こうとして、こちらがキレると、まるで被害者のように廊下で泣きます。ダメな事はダメだとしっかり怒らないとと思っているのですが、反抗がどんどんひどくなって、この間なんか勝手に外に出ていこうとしていました。「どこ行くの？」と聞くと、「外で深呼吸しようと思った」というのですが、多分心配させたいだけだと思います。後から「夜中に勝手に出ていくなら、ちゃんと覚悟して出てね。鍵かけるから」と言ったのですが、実際にはできませんし。とにかく毎日憂鬱です。うちはこんな風にしたよとか体験談とかでもいいので聞きたいです。

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お疲れ様です。

🙂

オレンジ

2020年06月11日 12:05

3人の子育て毎日お疲れ様です。私も近い年の男の子がいますが、反抗期というよりも、自然な反応だと思いますよ。だって宿題なんかしたくないんですから。常識的には、小学生で宿題をこなすのがあたりまえという世の中ですけど、こどもにとっては半日がんばって学校で勉強してきたのに、リラックスできる家でする勉強は大人でいう残業のようなもの。むしろ、親が口うるさくいうと学習意欲が下がるという研究もあるようです。ただ、やらないと遅れてしまう焦りも分かりますし親子共々大変ですよね。うちは、半分くらい私がやってこどもには算数であったら理解できればよし、漢字なら１回書いたらOKとこどものできる量に合わせています。それでも嫌がる時もありますが、よくがんばったね。ほんと宿題いやだよね。って声掛けをしています。学ぶ事が目的なのに、宿題を提出する事が目的になってそれで親子関係まで悪くなったら意味がないと思っています。笑いながらリモコンをもっていくのも、強がりからの行動かと思います。家の中では、長男として扱われてるので、できてないところばかり目がいくと思いますがまだまだ小学2年生は小さなこどもですよ。学校で慣れない勉強をがんばって家でも大好きなお母さんに勉強しなさいと怒られて外に深呼吸しにいきたくなる気持ちとても自然な事と思います。それを、あなたがおかしい。と怒られてばかりいたら、悲しいと思います。鍵かけるからは申し訳ないですが、最悪ですね。抵抗できないのを分かっていて権力があるからできるんでしょうが、同じ事をされたらと本気で考えてみて下さい。言うこと聞かない人には脅せばいいんだという教育をしています。先生の言葉よりも、息子さんの味方になってあげて下さいね。

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お疲れ様です。

わかめ

2020年06月11日 12:05

大変そうですね。三人の子育て、頑張ってますね。まず、怒らないで大丈夫ですよ。怒ると主さんが疲れるでしょ？疲れるから余計にイライラするでしょ。余計にイライラするから、怒りが抑えられなくなるでしょ。一度、ちょっと落ち着いて。＞｢○○時から宿題ね｣＞｢じゃあ、自分でちゃんとやってね｣ではなく、｢何時から宿題やる？｣と聞き方を変えてみてください。自分で決めて自分で守る、という方向にシフトしましょう。自分で決めた時間にやりださなくても、｢やりなさい｣ではなく｢今何をやる時間だっけ？｣と聞いてみてください。宿題をやらなくても別に誰も困らないので、先生(連絡帳)には先手をうって、｢宿題やっていません｣と状況を連絡(もしくは相談)しておけば良いと思います。親としてできることは、｢親の命令に従わせること｣ではないのではありませんか？今主さんはお子さんに｢怒るコミュニケーション｣になってしまっているように見えます。それだと大人の気を引こうとして、余計に悪いことをし始めます。良いことをした時に反応するようにした方が、後々こちらが楽ですよ。

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トピ主です

☂

トピ主トピ主

2020年06月12日 10:17

オレンジさんわかめさんアドバイスありがとうございます。なんかもうダメダメですね。さっきも寝かしつけの時にやってしまいました。３人一緒に寝かしつけるのですが、下の子がウトウトしてるのに、上２人が騒いで起こしてしまう→２時間続いて、ついに両方叩いて「布団から出たらもう１回叩くよ！」とやってしまいました。。子供は親バカながら、いい子だと思います。長男も次男も同世代よりも幼く、素直な方だとも思います。なので自分の対応が悪い事は重々承知なのですが。。脅しがダメなのはわかっているのですが、つい◯◯しないなら、△△させないからね。となってしまいます。例えばご飯食べながらTVはダメと言っても、下の子のお世話をしている隙につけているので、「ハイ、約束を破ったのでTV１時間禁止です」となります。この場合、毎回優しく注意するだけの方がいいのでしょうか？なんか迷走してますが、とりあえず宿題に関しては声かけだけして、あとはやらなくてもいいやと思う事にします。怒るコミュニケーションにはハッとさせられました。宿題イヤだねーと子供の立場にたって、声かけしてみます。

トピ内ID：3505962785

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同じテンションで何度も言ってみる

🙂

猫また

2020年06月12日 12:18

子供は大学生になって、ここ数年怒鳴ることもなくなったので、先輩づらで語らせていただければ嬉しいです。私も子供が小さい頃は怒鳴っていて、自分でもこれはダメだなーと思って「自分はただのアラームだ。機械だ」と思いながら声掛けするようになりました。時計やスマホのアラームって、無視しようと何だろうと、怒りもせず、お前はダメ人間だと罵りもせず、いつも決まりきった音と音量で時間を知らせてくれますよね。それを見習いました。例えば、トピ文の宿題の会話の場合「〇時から宿題しようか」「えーやだ」「じゃあ何時からやる？」「×時」私がスマホのアラームと5分スヌーズを設定、アラームと同時に「×時だよー宿題やろう」無視される。5分後に「宿題やろう」言い訳される。5分後に「宿題やろう」と延々と声掛け。こういうのを何年も繰り返したから分かるのですが、途中でキレて声を荒げた時も、同じテンションで続けた時も、明らかな違いはないです。子供が遊びの区切りを迎えた時と、子供の心の中で「あーそろそろやんないと、学校で恥かくのも嫌だしなー」という気持ちがそろった時、「今までは何だったの」というぐらい、やり始めます。一度やってみてください。怒鳴らないより良いという保証はありませんが、少なくとも「別に、怒鳴っても怒鳴らなくても、変わらないじゃないか」と思えるのではないかと思います。どっちみち同じなら、怒鳴らない方が、親も楽だし、寿命も延びるし。小2なら、本当に、そんなものです。うちは2人いて、同じ2年生でも「中2」まで、宿題しなさいねぇって声掛けしてましたよ。情けない。うちの子の小2の頃なんて、ふざけ半分かつ本人に了解取りましたけど、椅子にスカーフで縛り付けて宿題させようとしました。よそ見しているうちに大事なスカーフ切られて、逃げ去られたけど。まあ、私が悪かったです。今じゃ笑い話です。

トピ内ID：9036698829

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追加レス、拝見しました。

わかめ

2020年06月13日 11:47

ダメじゃないですよ。皆通る道です。私だって怒っていた時期があります。ただ、結構早い段階で｢怒ると自分が疲れるな｣と気がついただけです。私の母もすぐにキレる母で、子供をコントロールしないと気が済まない人でした。だから私は、自分が大学に進学先を自分で決めたことから、やっと自分で決めることができました。 (ちなみに、大学進学自体反対されていましたが、当時の担任の先生が親を説得してくれました。) ですから私の子育てコンセプトは、｢自分のことは自分で決める｣です。ぶっちゃけ、学校だって行くか行かないか自分で決めれば良いと思っていました。 (現在息子は大学生です。) 宿題も同様。やるかやらないかから、自分で決めて良いと思い、うちはそう本人にも伝えていました。なので私の声かけは｢今日宿題あるの？｣でした。朝、寝坊して起きてこない時は｢今日学校行くの？｣と声かけしていました。さて、主さん。優しく注意で大丈夫か？とのこと。注意する必要があるのは、本当に悪いことをした時ですね。絶対に人に言ってはダメな言葉を言った時や、誰かを傷つけた時、危険な行動に出た時。宿題(だけではないでしょうが)をやらせるのに、｢注意｣ではないと思うんですよ。注意するのは先生だけで良いんじゃないかな。ところで、お子さんが宿題中、主さんは何をしていますか？見ていてあげていますか？赤ちゃんがいると難しいのかな。｢一緒に(宿題)やる？｣｢一緒にやろう｣のお誘いだけでもやりそうなんですが、どうですかね？

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〇〇すれば、△△できるよ！

ゆきうさぎ

2020年06月13日 22:42

トピ主さん、勉強や宿題がいやなものだと思っています？小学校のうちなら、親でも理解できる範疇だと思うので、「うそー、３×５は１５かぁ」とか、学ぶのは面白いっていう方向に持って行けませんか？漢字の成り立ちとか、これ似てるけど読みは別だねとか、興味を持たせるというか。まだ、今のうちなら親の方が圧倒的な知識量があるので、子供がふーんと思えばしめたものだと思うのですが。あと、〇〇しなければ、じゃなくて、宿題やれば、テレビが見られるよ、とかメリットを強調したほうが、親自身が追い込まれずにすみます。禁止処分にするのは、親としても本意じゃないでしょ？で、男児なら、「すごいね」「さすがだね」とか、できたら褒める。ドヤ顔したらしめたもんですよ。多少オーバーでも本人のモチベーションをあげるためなら安いもんだと思います。宿題は今から習慣にしないと、中学生になってから、言ってもやらない、はもう遅いんですよ。ただ、男児２人いるのは、本当に大変だとも思います。怒る姿を見せるのは、中高生の時に影響が出ると思います。気持ちはよくわかりますが、言い回しを考えたほうがいいかもしれないです。でもな～、３人もいたら実際育児は大変だろうしな～。まぁ、そこそこ頑張る、程度で（笑）。たぶん、トピ主さんのお怒りは響いていないことはないと思うんですよ。ただ、男児たちは真剣になりにくいというか（笑）。応援しています！

トピ内ID：4688567108

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ダメダメじゃないですよ。

🙂

オレンジ

2020年06月14日 13:10

全然ダメダメじゃないですよ。 3人の子育てとてもがんばっておられるのが文章から伝わってきます。まだ下の子は赤ちゃんですし、本当に心休める時もないくらい忙しいと思います。子どもの為にしつけもしっかりしないととがんばっておられると思いますが案外ほどほどがちょうどよかったりします。（抽象的ですいません。）普通に生活するだけで、とても大変な時期と思いますので、ご自身の思っているハードルを下げて少し笑って1日が過ごせたらOKくらいの気持ちでがんばりすぎないで過ごして下さいね。お子さん達はトピ主さんのように愛情深いママに、育てられて幸せだと思いますよ。

トピ内ID：9830105153

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小学生対象保育士です

🙂

このみ

2020年06月14日 13:10

プロとしてアドバイスさせてください。まず、宿題の時間はお子さんに決めさせてください。お母さんが言うのは「何時から」という決定事項ではなく「何時からする？」と子供に選択肢を与えることです。自分が決めたことは意外とスムーズにとりかかるものです。また、前もって宿題は必ずすることというルールを作っておくことも有効です。これも、一方的ではなく子供と一緒にルール作りをしてください。また、ゲームとテレビを同時にやることを禁止する理由はなんですか？実は、一部の保育士や児童精神科医の中にはこの、テレビとゲームを同時にするという行為はマルチタスクをこなせるという能力であると評価する場合もあります。なんとなく嫌だからというような曖昧な理由での禁止はおすすめしません。きちんとした、理由があるならそれを説明して子供に納得させることが大切です。ダメなことをダメと言うことは間違っておりません。でも、なぜダメなのかお子さんが理解していないと納得はしないため反発もされるでしょう。怖い声で動きを静止するのではなきダメな理由を伝え、ダメなことをダメと言う正当性を理解させましょう。また、鍵をかけるからね！これが不可能なら言ってはいけません。できないことを言って本当にしなかったとき、子供はどうせ言われても大丈夫と思います。また、なぜ夜中に勝手に外に出ていくことの罰則が鍵をかけることなのでしょうか？別に翌日のゲーム禁止とかでもいいのでは？実現可能なペナルティにすべきです。トピ文を拝見する限りお母さんの声かけの仕方を変えるだけでかなり状況が変わるお子さんと感じます。ぜひ試してみてください。

トピ内ID：1888287666

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2020年06月15日 16:39

皆様色々なアドバイスありがとうございます。皆様のアドバイスを参考に・時間は本人に決めさせる・やらなくても淡々と声掛けする・怒る事より褒める事に気をつけてみました。結果として、週末はそこそこ上手くいったのですが、今日学校から帰ってきて宿題あるの？→ある→何時からする？→今はやらない→時間決めといたら？時間になったら教えてあげるから→怒り出す→なんで怒るの？→お母さんがうるさいから！→じゃあもう言わないでおくね→泣きながら宿題広げて文句→お母さん声かけない方がいい→かけてほしい→じゃあなんで怒るの？→お母さんのせいで宿題進まないし、邪魔しないで！→切れそうなので用事を始める→後ろからついてきてお母さんが悪いと文句→切れるとなってしまいました。なかなか難しいですね。。とりあえず宿題が終わったら機嫌が直ったので、早く終わったね、スゴイね♪と褒めておきましたが。このみさんゲームとテレビの両方を禁止する理由ですが、下の子（3歳）の子も園から帰ってきてテレビを観たりしたいのに、両方ゆずらないので基本禁止しています。下の子が観る時には譲るのならそんなに気にしないのですが、使い分けができなそうなので。今日は今から一番下の子を病院に連れていきます。何かのアレルギーのようで、洗濯をして戻ってきたら殴られた後のような顔になっていました。もう泣きそうです・・・

トピ内ID：3505962785

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お腹減ってない？

ガンツ

2020年06月15日 21:24

うちの息子の小学時代のことを思い出しますにね、学校から帰ったら手洗いうがいしてトイレ行きますわな。その間に食いもんスタンバって出てきたらすぐ食べさせないと、なんか死んだゴキブリみたいにその辺にひっくり返って動けなくなってたからさ。男は腹減りに全然タメが効かないから。普通に腹減りゃ腹立つし。通称「わらじパン」って呼んでた、安くてやたらでかい（実はワラジよかずっとでかい）パンがお気に入りでよく買ってた。あとチーズやらソーセージやら肉まんやら芋やら、あるもん足してた。なんもないときは茶碗に炊飯器の白飯をギューと盛っといたらそれだけ平気でムリムリ食べてた。とにかく何でもいいから腹に入れてやらんといかんかった。で、そいつらをムリムリ食べてる間に私は学校からの印刷物やら連絡帳やら（二年ならまだあったな）チェックして書くもん書いて連絡袋に入れるもん入れて…とかやるんだけど、これが結構時間がかかって、息子は食べ終わって野菜ジュースか麦茶かなんか飲みながら手持ち無沙汰そうになる。で、私は作業しながら「今日どうだった？今日持ってったあれは大丈夫だった？昨日言ってた揉め事大丈夫だった？」とか、まあ話をダラダラと聞くんだな。したらばトータル40分位かかって、それが所謂休憩だ。その後、私が「はい連絡袋ランドセルに入れとき」と渡したら息子立って連絡袋入れて、で、そのまま自学ノート＋Z会（合わせて20分くらい）となるわけで。まあ落ち着いてるよその頃には。あ、早食いして「宿題後回しで公園行って友達と遊びたい」とか言って立ったらそれは「どうぞー」。いや、食べたり休憩したりは書かずに飛ばしてるだけかなと思うんだけど、息子さんの「全然休憩できない！」が気になってね。何か腹に入れてやらんとそりゃ怒り出そうし、帰ってホントすぐに「宿題は？」ならそりゃ休憩させてくれえってなろう。

トピ内ID：2189229166

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お疲れ様です。

わかめ

2020年06月15日 23:31

しつこくレスしてごめんなさいね。私がうちのやり方を書き込んだのが悪かったですね、ごめんね。うちは｢宿題あるの？｣と聞いてもそれは本当にただの確認であって、そこに｢やりなさい｣というメッセージを込めていないのです。繰り返しですが、やるかやらないかは本人の自由ですから。うちは特別特殊なやり方だと自負しています。主さんの場合、｢宿題あるの？｣と最初に聞いちゃうと、そこに｢やりなさい｣というメッセージを入れているから、そりゃお子さんも怒りますよ。結局、主さんはコントロールしたいだけ。お子さんが怒ったのは、主さんがそういうコミュニケーションを刷り込んだからです。主さんがお子さんをコントロールしようとすれば、お子さんも同じく主さんを怒りでコントロールしようとします。権力争いです。まず、主さんが怒らないことです。難しいかもしれないけれど。今のままだと、お子さんは誰に対しても怒りで相手を動かすコミュニケーションになってしまいますよ。それって怖いと思いませんか？大人は怒って良いのに、子供はダメ、なんて理不尽はないでしょう？まずは素直にお子さんに｢ママは宿題をやってほしい｣と話した方が良いと思いました。で、学校から帰った後のスケジュールをお子さんと決めましょう。コントロールするのではなく、お子さん主体で決めること。他の方も仰っていますが、帰宅後は手洗いうがいをして、おやつでしょうか。友達と遊びに行きますか？夕ごはんは何時でしょう？観たいテレビは何時～何時？お風呂は夕ごはんの前？後？ゲームもやりたいならスケジュールに組みましょう。寝る時間は何時？紙に書いて貼る。もちろん主さんもスケジュールを守ってね。学校から帰った後って結構忙しいね、って共感して。仲良く決めてみましょう。

トピ内ID：6435533045

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ガンツさんわかります。

😀

はな

2020年06月15日 23:31

一緒ですうちも。小学生2人いますが、帰ってきてすぐに宿題の話はしないですねー。まずは食べ物並べて、食べさせながら、学校の話を聞き（男子は聞いてもあまり話しませんが）そこから、寝るまでの予定を聞いてます。習い事が各々あったり、遊びに行くとかあるので。私は、こどもの予定に合わせてお風呂を沸かす時間と夕飯の時間を決めてます。お兄ちゃんは「今日は何時まで公園行って、そのまま塾行っちゃう。宿題は自習室でやるから、家帰ったら風呂入ってご飯食べて寝るだけだから」って感じで予定言ってくれます。あと私は声かけはしません。自分達で時計見て動かせてます。じゃないと、私の予定が狂うので。予定を決めさせたら「わかった。」とこどもを信頼して、任せてます。こどもが時間配分に失敗しても「明日はご飯の前に宿題にしてみたら？」など提案するだけで、怒りはしないです。宿題が終わらなかった時は「どうするの？」って聞くと「大丈夫だよ。朝早く起きてやるから」とか「学校で朝チャチャっとやるわ」とか言ってます。後は知りません。怒られて泣いた日もあったようですが、本人の責任なので。こどもって案外任せてみると、しっかり考えてやりますよ。「お母さんはお母さんの仕事があるし、下の子を見なきゃいけない。だから何も言わないからあなたは自分のことをしっかりやってね」って言ってあげてください。あと、予定を決めるのもこどものためでなく、「お母さんあなたの予定に合わせて夕飯作るから決めてくれる？」とお願いしてみると、任されたと男子なんて特に得意になりますよ。手のかかる小さいお子さんがいますから、まずはお兄ちゃんにしっかりしてもらい、毎日お母さんが宿題を気にせずとも勝手にやってくれるようになってもらいましょう。それには褒めておだてて、信頼して任せるのが1番。

トピ内ID：6607118186

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甘えてるのでは？

🙂

みかん缶

2020年06月16日 12:00

宿題、お母さんが隣に座って一緒に楽しんでみては？うちは結構一緒にやってました。習ってることを知るの楽しかったですよ。今時はこんな教え方するんだとか。漢字なんか自作で問題作ってとかせたりしてましたね今大学生なんですけどオンライン授業で初めての経験、合格した学校に一度も行けないストレスからか課題が出ると夜中まで引き伸ばした挙句お母さんも起きてそこにいてよです受験勉強なんかは普通に一人でやってたのですけどねうちは大きいし甘ちゃんで恥ずかしいのですが主さんのところはまだ小2、下のお子さんの世話とお仕事と家事でお忙しいお母さん、甘えたいのではないですか？宿題だけがお母さんとの時間というのも問題ですけど少しだけでも上のお子さんとだけの時間をとれたらいいかなと思いました 3人の子育て大変ですね。もう少し上のお子さんが大きければ下の子寝かせてからゆっくりできる時間もできるかもですが。うちは子供二人ですが寝かしつけとかあまり意識したことないんでお仕事されてて家事育児を回すお母さんは本当にすごいと思います。お子さんも頑張ってると思うしこういう言い方は変かもしれませんが気楽に頑張ってくださいね

トピ内ID：0861331118

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とぴ主です

😣

トピ主トピ主

2020年06月16日 12:39

そうですね、もう少しゆったり見てあげられたらいいのですが。。真ん中が帰ってくると、お兄ちゃんの宿題の邪魔をして（本人は一緒に遊んでるつもり）「宿題ができない！」と喧嘩になるので、帰ってくるまでにやってくれればいいのに・・・とつい急かす口調になってしまっていました。宿題中に真ん中と遊んであげようにも、下が泣くとうまく対処できず、最近本当に3人は私の中でキャパオーバーなのではないだろうか？と思ってしまいます。もちろんどの子もとっても可愛いという気持ちはあり、キャパオーバーだと思ってしまう自分に自己嫌悪もあります。とりあえずしばらく放任にしてみる事にします。今はどうやっても怒ってしまう気がするので。

トピ内ID：3505962785

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時間を可視化する

🐤

３兄弟の母

2020年06月17日 14:14

うちも３兄弟がドタバタしていたのでよくわかります。特にコロナ休校あけでまだ新生活に慣れず、全員が疲れていますしね。トピ主さんの > （真ん中のお子さんが）帰ってくるまでにやってくれればいいのにというお気持ち、よくわかります。たぶんそのことを、２年生のお子さんは全く感じられていないと思います。だから、会話がかみあわないし、イライラしちゃいますよね。２年生と気持ちをすりあわせるのは、いかがでしょう。休みの日など時間のあるときに、お子さんとゆっくり夕方のスケジュールを話し合ってみたらいいと思います。１０分きざみくらいの台紙を用意して、「宿題」「夕食」など書いたマグネットとか紙を別に用意します。何分に帰ってくる、何分で手洗い、そこからまずおやつだね、それから遊んでるよね、ここで宿題してるよね、何時から夕食、何時からお風呂、そのあとは宿題の時間ないね。この数時間の、どこに、この「宿題３０分」を入れる？と子どもに考えさせます。子どもに合う方法を見つけるまで試行錯誤させていいと思います。そのときに、宿題の時間を普段より長めに設定しておくのがポイントで、「３０分の予定だったけど、２０分でできたね、１０分も遊べる時間増えたね！」というようにすると、子ども自身が嬉しくなります。はじめ大変なのですが、習慣にできれば下の子も自然に見習うので、３人分が１回ですみます。それと、上の子のお勉強の時間は、全員が机に向かう時間にして、真ん中さんも塗り絵などしたほうが、落ち着くと思います。それから、まだ２年生はシールやスタンプなどご褒美が効果的です。できたらスタンプ、丁寧にできたらシール、とか。日々イライラするのは、トピ主さんが、すること盛りだくさんで頑張っておられるからです。当然です。少しでも、子どもがうまく動いてくれるような、工夫がうまくいきますように！がんばって！

トピ内ID：3246136451

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反抗期じゃなくて赤ちゃん返りじゃない？

おにぎり

2020年06月17日 19:49

ただでさえコロナ禍でストレス溜まるのに、赤ちゃんまで来たら大変だよ。生活がガラッと変わっちゃたからね。 3か月児なんて泣かしときゃいいんですよ。長子を一番に考えて生活してください。長子の心が安定したら、自ずと下の子たちに優しく対応できるようになりますから。 7歳（8歳？）・3歳・3か月を一緒に寝かしつけもいかがなものか・・・ 3か月児は授乳時間を調整して、上二人との親子タイムが取れるよう昼も夜も上手く寝てもらいましょう。学校から帰ってきたら、長男タイム。おやつ食べながら長男のお話を聞く時間。次男に口を挟ませない。次男の話は、長男の帰宅前。おやつが終わったら、宿題タイム。宿題が終わらなければ遊べないと決める。絶対譲ってはダメ。そして、この勉強タイムは、次男もお絵かきとかシール帳とか机に向かって遊ぶ時間に設定すること。宿題が終わったら、フリータイム。友達と遊びに行ってもOKだし、テレビもゲームもOK. テレビ見ながらゲームなんて素晴らしい！上手な時間の使い方じゃないですか？だって、それぞれ時間決めてるんでしょ？コマーシャルなんて見る必要無いんだし、ポイントだけテレビ見ればいいわけだから時間の使い方が上手いと誉めましょう。はっきり言って、3か月児なんて授乳とおむつ替えだけしっかりやってあげたらほっといていいんです。今、大事なのは、上の子たちに大事にされてる。愛されてる。って肯定感を持たせること。ここを怠ると、いつまでも兄弟で争うし、自己主張ばかりのぎすぎすした家庭になりますよ。抱きしめて、大好きと寝る前に毎日声掛けするのも効果的です。

トピ内ID：7675946005

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次男が後から帰ってくるんですね

おにぎり

2020年06月18日 09:46

すみません。見落としてました。次男が帰ってくるまでは、長男とのラブラブタイムにしましょうよ。今日は学校でなにしたの？どうだったの？お手紙は？みたいに長男の話をじっくり聞く時間にします。できれば、一緒に宿題を。次男が帰宅したら、一緒におやつタイム。ワイワイがやがや。長男が宿題で来てなければここから宿題タイム。次男の話聞きながら、一緒に洗濯物畳みとかどうでしょう？要するに、上の子たち一人一人に向かい合う時間を取ることが大切なんです。自分だけの話を聞いてくれる時間を作るように気を使ってみてください。ビックリするほど落ち着きますよ。自分が大事にされてるって解ったら、自信が持てるから兄弟に優しくできるんですよ。自分が愛されてる自覚が持てたら、赤ちゃん泣いてるから行ってあげたら？って言える子になります。

トピ内ID：7675946005

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2020年06月18日 12:02

とりあえず自分の精神安定上、火曜・水曜と放任してみました。「宿題あるの？」だけ聞いて、後は特に何も言わず。結果、夜寝る前に「あっ、宿題やらないと」と言い始めたので、「朝やれば？」と言うと、本人も納得。朝早くに起こすだけ起こしてあげると、自分で黙々とやっていました。感動で涙が出そうになりました。大げさかもしれないですけど。時間の可視化いいですね。多分まだ1時間がどれくらいとか、時間の感覚がつかめていないところもあると思うので、早速ホワイトボードを買ってきてやってみます。それで朝やるならそれでもいいですし。とりあえず、1日のうちにやらなければいけない事を把握できるように手伝おうと思います。 3ヵ月児は私も泣かせておけば派なのですが、上の子2人は泣いていると気になるようで、抱っこしにいってしまいます。優しく育ってくれたと喜ぶべきか。。とにかく今は上の子重視で生活してみます！

トピ内ID：3505962785

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